9 שיעורים ללמוד מגבולות (אהבה ללא תשובה)
אהבה / 2024
אם אתה מהנהן בראשך 'כן' לשאלות אלה, אל תתייאש! אתה לא לבד כשמדובר בכישלון חרוץ באמירה 'אני מצטער.' גלה מה אתה עושה לא בסדר, כך שבפעם הבאה שתצטרך לתקן, תהיה מוכן יותר ותגדיל את הסיכוי שלך לסלוח.
רבים מאיתנו מעדיפים לקדוח את שינינו מאשר להודות שגרמנו למישהו לפגוע. נדרש אדם בטוח, מותאם היטב ומשקף את עצמו כדי להודות כשהם טועים. למעשה, מחקרים מראים שאנשים עם דימוי עצמי נמוך נוטים פחות להתנצל מאשר אלו עם דימוי עצמי גבוה.
ב '5 סיבות מדוע אנשים לעולם לא יגידו מצטער, 'גיא ווינץ', פסיכולוג מורשה, טוען כי מי שמסרב להתנצל, מגן על תחושת העצמי השברירית שלהם. הודאה במעשה עוול תאיים על הזדהותם כאדם טוב והגון. כשאנחנו עולים לפלטה, אם כן, כדי לתקן, אנו מגלים בגרות רגשית ועומק אופי. כשאנחנו מתנצלים כראוי, פגענו בהפעלה ביתית!
התנצלות נאותה כוללת לקיחת אחריות על העבירה שלך, הצגת תובנה מדוע פעלת כפי שעשית, והימנעות מתירוצים צולעים. מודעות עצמית לגבי ההתנהגות הרעה שלך מראה שאתה לוקח את המצב מספיק ברצינות כדי להרשות לעצמו מחשבה והשתקפות. דרך זו גורמת לאדם הפצוע להרגיש טוב יותר.
סטייסי הייתה אם צעירה שהחלה לראות מטפל בדיכאון לאחר שבנה אובחן כחולה באוטיזם. היא אמרה לחברתה הטובה ביותר, שרלוט, וביקשה ממנה שלא לספר לאמהות האחרות בקבוצת המשחק שלהן. עם זאת, תוך כמה שבועות שארלוט דפקה לכולם.
התנצלות נאותה תכלול את שרלוט שהודתה במה שהיא עשתה, הסבירה מדוע היא עשתה זאת, והודתה שזה פוגע בסטייסי. היא יכלה לומר: “אני כל כך מצטערת שגיליתי שאתה רואה מישהו על הדיכאון שלך. אני מרגיש חסר ביטחון בקבוצה שלנו ושיש לי משהו עסיסי לחלוק גרם לי להרגיש מיוחדת. אני יודע שזה נשמע מעורר רחמים. בגדתי באמונך בכך שהכנתי משהו ציבורי פרטי. אני מקווה שתוכל לסלוח לי.'
הראשון שהתנצל
האם הכי אמיץ.
הראשון לסלוח
האם החזק ביותר.
והראשון לשכוח
האם המאושר ביותר ...
למרבה הצער, שרלוט לא חשבה על התנהגותה הרעה ולא החזיקה בכאב שגרמה. במקום זאת היא פשוט אמרה לסטייסי, 'אני מצטערת שנפגעת כשאמרתי לאחרים שאתה רואה מטפל על הדיכאון שלך.' אנשים רבים כמו שרלוט אשמים בהתנצלויות אלה שאינן מתנצלות המעבירות את האשמה לאדם הפצוע. במילים שנבחרו בקפידה, שרלוטה רמזה שהיא לא עשתה שום דבר רע. אבל, גרוע מכך, היא האשימה את סטייסי על היותה דק עור והביאה את סבלה בעצמה.
כאשר מתנצלים כראוי, חשוב להתמקד במשימה העומדת על הפרק ולא לרדת מהמסלול. יש אנשים, עם זאת, לא יכולים לקבל שהם עשו משהו לא בסדר, לא רוצים להיות האיש הרע ולהיכנס להגנה. לאחר מכן הם נוקטים במה שפסיכולוגים מכנים 'טביעת מטבח', אסטרטגיה של העלאת פצעים ישנים מהעבר, כך שהכל ייזרק לתערובת, אך כיור המטבח.
כשסטייסי הטילה ספק בכנות ההתנצלות שלה, שרלוט זעמה ויצאה מהפסים. היא העלתה את הזמן בו סטייסי הגיעה באיחור למקלחת התינוקת שלה. היא האשימה את סטייסי בהיותה חברה רעה על שלא ענתה לטקסטים שלה. היא אפילו חזרה לשנות הלימודים שלהם והאשימה את סטייסי שהרסה את היחסים עם החבר שלה. למותר לציין כי כיור המטבח הוא אסטרטגיה איומה לשימוש בעת הצעת תיקון, מחמיר את המצב כולו ויכול למחוק מערכת יחסים.
התנצלות מילולית עדיפה בהרבה על כתובה משום שהיא מאפשרת דיאלוג. אתה רואה את הבעות פניו של האדם הפגוע ואת שפת גופו תוך כדי תיקון. הם עשויים להתחיל לבכות מכאב או לצעוק בכעס, ותצטרך לנחם אותם. עליכם לעמוד שם, להיות פגיעים ולא לדעת מה יקרה, במקום להסתתר בנוחות מאחורי המקלדת.
יתר על כן, התנצלות מילולית מנקה את האוויר בעוד שכתובה פתוחה לפרשנות מוטעית. האדם הפצוע עלול לסרוק אותו שוב ושוב, לתפור מעל כל מילה, לקרוא בין השורות ולהרגיש קורבן מחדש. הם עשויים לחשוב שאתה פחדן על כך שאתה כותב את זה בכתב במקום להתנצל פנים אל פנים ולהתמודד עם התגובה שלהם.
ד'ר אהרון לזר, פסיכיאטר, בילה שנים מחייו בחקר האופן שבו אנשים מתקנים ומדוע התנצלויות מסוימות מצליחות בעוד שאחרות נכשלות. הוא חיבר את הספר המובהק בנושא שכותרתו על התנצלות. זה חובה לקרוא לכל מי שרוצה לתקשר 'אני מצטער' בצורה יעילה יותר ולחזק את מערכות היחסים שלהם. לדבריו, התנצלות ראויה היא 'מעשה של יושר, של ענווה, מעשה של מחויבות, מעשה של נדיבות ומעשה של אומץ.'
התנצלויות רבות סוטות מהמסלול ובסופו של דבר מתרסקות ונשרפות כשאנשים מרגישים נאלצים לזרוק את המילה הקטנה: אבל. עם התוספת הזו, ההתנצלות הופכת להיות חסרת ערך כמעט וכל מה שנאמר לפני שהיא מבוטלת. ה אבל זו רק דרך נוספת לתרץ ולהעביר אשם כלשהו לצד הנפגע. אני מצטער, אבל עשית לי הרבה יותר גרוע ... אני מצטער, אבל התגרה בי ... אני מצטער, אבל אתה אף פעם לא מקשיב לשום דבר שיש לי להגיד ולא יכולתי לשאת את זה יותר.
שרלוט עשתה את אבל לטעות כשמתנצלים בפני סטייסי. היא אמרה, 'אני מניחה שזה היה שגוי לומר לי לאמהות האחרות שאתה רואה מטפל בדיכאון, אבל ידעתי שהן רוצות לתמוך בך.' שוב ניסתה שרלוט להמעיט בערך מה שעשתה, לגרום לזה להיראות לא כל כך גרוע, והוסיפה שכוונותיה טהורות.
אתה לא צריך להרוס התנצלות עם תירוץ.
אחרי שאמרתי אני מצטער, חשוב לשאול: 'אתה סולח לי?' אמרת את דעתך ועכשיו הכדור נמצא במגרש של הפצוע. זהו צעד מכריע מכיוון שאתה נותן להם את הכוח ומאפשר להם לקבל או לדחות את ההתנצלות.
אנשים רבים מדלגים על שלב זה מכיוון שהוא גורם להם להרגיש פגיעים מדי. הם חוששים שלא יסלחו להם. זה הסיכון שעליהם לקחת, וזה עשוי לדרוש סבלנות. ייתכן שהנפגע עדיין לא מוכן לסלוח, וכעת הוא שולט בקו הזמן.
מצטער זה לא מספיק.
לפעמים בעצם צריך לשנות.
למרות ששרלוט חיטאה את התנצלותה בפני סטייסי במובנים רבים, היא עשתה דבר מכריע אחד נכון: היא שינתה את התנהגותה. למרות שלקח לה זמן להסתכל פנימה, היא סוף סוף עשתה וראתה איך היא הופכת לרכילות. היא שיקפה כיצד ההערכה העצמית הנמוכה שלה דחפה אותה להתנהג בצורה גרועה, מונעת מהצורך שלה שיהיה לה משהו מעניין לומר שימשוך את תשומת ליבם של כולם.
עם מימוש עצמי זה, היא הפסיקה לרכל ומצאה דרכים מהותיות יותר להרגיש משמעותיות. סטייסי ראתה את השינויים ששרלוט עשתה והחלה לסמוך עליה שוב. זה לקח כמה שנים, אבל שארלוט הציעה לבסוף התנצלות נוספת - הפעם ראויה שהפגינה חרטה אמיתית - וסטייסי הייתה מוכנה לקבל אותה יותר.