4 ציפיות נפוצות ליחסים שהן למעשה לא בריאות

מרגרט היא תומכת בריאות הנפש ולמדה פסיכולוגיה. היא שואפת לעזור לאנשים לחיות חיים טובים יותר.

יש פופולרי ציטוט מאת וויליאם שייקספיר כלומר,

'כגודל הציפיות כך גודל האכזבות.'

במילים אחרות, שום דבר לא יכול להרוס מערכת יחסים טובה מהר יותר מציפיות לא מציאותיות.

במהלך השנים, התרבות הפופולרית, התקשורת והחברה בכללותה תרמו להופעתם של ציפיות מערכות יחסים לא בריאות הקשורות ישירות לרמות נמוכות יותר של שביעות רצון ורמות גבוהות יותר של טינה ותסכול במערכות יחסים מודרניות.

להלן רשימה של ארבע ציפיות מערכות יחסים נפוצות אך לא בריאות שיש לרוב האנשים, ופירוט מדוע הם יכולים להרוס מערכות יחסים עם פוטנציאל.

1. הציפייה 'השותף שלי חייב למלא את כל הצרכים הרגשיים שלי'.

'בן הזוג שלי לא הצליח למלא את כל הצרכים הרגשיים שלי.'

כמה פעמים שמעתם משהו בסגנון הזה?

למקרה שלא ידעתם, צרכים רגשיים הם רצונות שכאשר הם מתמלאים, גורמים לנו להרגיש מרוצים ומאושרים, וכאשר אינם מתמלאים, משאירים אותנו עם תחושות של חוסר שביעות רצון ותסכול.

עם זאת, לומר שבן הזוג שלך לא ממלא את כל הצרכים הרגשיים שלך זה כמו להגיד שהם לא יכולים לגרום לך להרגיש שלמה.

למשל, כמה צרכים רגשיים מולדים הם 'תשומת לב', 'תיקוף', 'חיבור' ו'משמעות'. נניח שיש לך בן זוג שנותן לך תשומת לב, גורם לך להרגיש מאומת ועושה מאמץ להתחבר אליך.

האם עדיין לא יהיה לך צורך להתחבר לאנשים אחרים בעלי דעות דומות, להכיר חברים או למצוא משהו שנותן משמעות לחיים שלך כדי להרגיש סיפוק רגשי? כמו כן, מה לגבי כאשר בן הזוג שלך נאבק ואינו מסוגל לענות על הצרכים שלך?

במילים אחרות, ציפייה שבן הזוג שלך יטפל בכל הצרכים הרגשיים שלך היא ציפייה לא בריאה ליחסים. למעשה, המחשבה שמישהו אחר יגרום לך להרגיש סיפוק רגשי תמיד מובילה לאכזבה.

מה שאתה צריך לעשות במקום זה, זה שיהיו לך מספר מקורות להגשמה רגשית, ולחפש מישהו שישלים אותך - לא יגרום לך להרגיש שלמה.

2. הציפייה 'הקשר שלי לא מתקדם כמצופה'.

מכיוון שמערכות היחסים שלנו מתרחשות בתוך הקשר חברתי ואינן חוויות מבודדות, קל ליפול למלכודת ההשוואה, וכתוצאה מכך, ליצור את הציפייה הלא בריאה שמערכות היחסים שלכם יתפתחו ויתקדמו בעקבות דפוס מסוים.

לדוגמה, רוב האנשים:

• להיות מתוסכל אם, אחרי כמה שבועות של היכרויות, האדם שהם רואים לא יוזם את 'הדיבור' על הפיכתו לרשמי
• חושב שכל מערכות היחסים צריכות להוביל בסופו של דבר לנישואים וילדים
• נניח שבן הזוג שלהם לא רואה אותם ברצינות אם הם לא הציגו אותם לחברים או למשפחה שלהם בתוך מסגרת זמן מסוימת

עם זאת, האמת היא שכל מערכות היחסים שונות, מתפתחות בצורה שונה ויש להן תוצאות שונות. אין שום חוקים. אין לוחות זמנים או מסגרות זמן ספציפיים שבהם דברים מסוימים חייבים לקרות.

ציפייה שמערכת היחסים שלכם תתפתח בצורה מסוימת עלולה להעיב על כושר השיפוט שלכם, להוביל אתכם להנחות שגויות ולגרום לחבלה עצמית. עדיף לקחת את הזמן הדרוש כדי ללמוד ולהבין את בן/בת הזוג שלך (והדרך שבה הם פועלים/הקצב שבו הם נעים בתוך מערכת יחסים) פנימה והחוצה, ולדון בגלוי כיצד אתה מדמיין את עתיד מערכת היחסים שלך.

3. הציפייה 'השותף שלי ישתנה בשבילי'.

לפני שנים, כשעשיתי את הצעדים הביישנים (והמאוד מביכים) שלי לעולם ההיכרויות, הייתי מסתבך עם אנשים שלא מתאימים לי, מתוך מחשבה שברגע שהם יתאהבו בי, הם ישתנו.

המחשבות האלה נראו לי די רומנטיות ומרגשות באותה תקופה, אבל, אחרי זמן מה, הבנתי שאף אחד לעולם לא ישנה את עצמו בשבילי - או בשביל אף אחד אחר, לצורך העניין.

אתה מבין, למרות שאתה יכול להקל על שינוי באמצעות עידוד והשראה, אתה לא יכול לגרום למישהו לשנות את תכונות האופי הבסיסיות שלו. כפי שמייעץ הפסיכותרפיסטית שרון מרטין המאמר שלה ב PsychCentral :

'לא כולם רוצים לשנות (או לא כמו שאתה חושב שהם צריכים) וזו זכותם. למרות הרצון שלך לעזור, אתה לא יכול לגרום לאנשים להשתנות ולא תוכל לתקן את הבעיות שלהם (גם כשיש לך רעיונות נהדרים וטובת ליבם!). אתה פשוט לא יכול לתקן או לפתור בעיות של אנשים אחרים והניסיון לעשות זאת לעתים קרובות רק מחמיר את המצב'.

אם אתה דוחף את בן הזוג לשנות עבורך, כאשר הוא לא באמת רוצה, רגשות של תסכול, חוסר שביעות רצון וטינה צפויים להופיע - לשניכם. וגם אם הם ישתנו, הם כנראה יחזרו לדרכים הישנות שלהם ברגע שהם יפסיקו להרגיש צורך להרשים אותך.

לעולם אל תצפה שמישהו ישתנה עבורך - ואל תשנה את מי שאתה כדי לעמוד בציפיות של מישהו אחר.

4. הציפייה 'היחס הנכון לא ידרוש קורבנות'.

זוכרים את המאמר שקראתם מאותו 'מומחה למערכות יחסים' שטען שברגע שתמצאו את האחד, לא תצטרכו להקריב שום קורבנות במערכת היחסים שלכם?

כן, הגיע הזמן לשכוח את כל השטויות המוחלטות האלה - זו אחת הציפיות הכי לא בריאות ולא מציאותיות שיכולות להיות לך ביחסים.

מערכות יחסים תמיד דורשות הקרבה. לפעמים ההקרבה עשויה להיות קטנה, כמו להציע לעשות את מטלות הבית כשבן הזוג שלך לא מרגיש טוב, וכמה אחרים, זה יכול להיות משנה חיים, כמו לעבור למדינה אחרת כדי להיות קרוב לבן הזוג שלך.

דבר אחד בטוח: הקרבנות הן בלתי נמנעות וחיוניות אם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים שלך.

אם תחזיקו בציפייה הלא בריאה שמערכת היחסים הנכונה לא תדרוש שום הקרבה, אתם בעצם יוצאים למרדף פראי - שיגרום לכם לוותר על מערכות יחסים עם פוטנציאל ולהרגיש בדידות וחוסר שביעות רצון.

כל הדברים נחשבים…

ציפיות היחסים שלנו חשובות כי מה שאתה מצפה ממערכת יחסים משפיע על מה שאתה מביא אליה ועל הדרך שבה אתה מנווט אותה.

מובן, לפעמים זה יכול להיות מאתגר להבדיל בין מה בריא לצפות ממערכת יחסים ומה לא.

מכיוון שציפיות בריאות ומציאותיות מייצרות מערכות יחסים בריאות ומספקות, זכור כי:

1. באופן מציאותי, בן הזוג שלך לא יוכל למלא כל אחד מהצרכים הרגשיים שלך כל הזמן - אל תצפה מהם. לכן חשוב שיהיו מספר מקורות להגשמה הרגשית שלך.
2. אם אתה מצפה שמערכת היחסים שלך תתפתח בקצב מסוים, בצורה ספציפית, סביר להניח שבסופו של דבר תחבל בה בעצמך. מערכות יחסים שונות מתפתחות בצורה שונה.
3. אל תצפה שבן הזוג שלך ישתנה עבורך - שינוי אמיתי מגיע מבפנים. ללחוץ עליהם להפוך למשהו שהם לא, יגרום לתחושות של טינה וחוסר שביעות רצון.
4. כל מערכות יחסים דורשות הקרבה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.