חבר רעיל: מסמן שהוא או היא משתמשים בך ומתעללים בו

מהו חבר רעיל?

חברות רעילה הן מערכות יחסים שליליות שגורמות לך להרגיש אומלל, לא בריא ולא שוויוני.

חברים רעילים ילחצו אתכם, ישתמשו בכם ויביאו אתכם פיזית ונפשית. רבים מאיתנו מחזיקים חברים רעילים בחיינו מכל סיבה שהיא. שנינו אוהבים ולא אוהבים את החברים הרעילים שלנו. השלמנו עם כל מה שהם נותנים לנו שוב ושוב. אנו מתלוננים על עצמנו, על חברים אחרים, קרובי משפחה וכל מי אחר שיקשיב לנו להתמודד עם איך הם עושים לנו את זה וכך.

איך אתה יכול להילכד

אבל אנחנו אף פעם לא עושים שום דבר בקשר לזה. חוסר ההחלטה הזה הופך לבעיה גדולה יותר מהחבר הרעיל. אנחנו לא אומרים לחבר שלנו שהתנהגותו גורמת לנו להרגיש בצורה מסוימת. אנו מחכים עד שהתחושות והרגשות השליליים שלנו יצטברו, ולפני זמן רב, אנו מוצאים עצמנו מציגים גם תכונות רעילות. אנחנו הופכים לשחקנים הטובים ביותר בעולם ומתנהגים כאילו שום דבר לא בסדר, בתקווה שחברנו ישתנה או יגדל. אבל העובדה לגבי אנשים כאלה היא שהם לא יודעים איך, או אם הם יודעים, הם פשוט לא רוצים. אחרי הכל, אם להיות מניפולטיבי עובד בשבילם, והם מקבלים את מה שהם רוצים מהחיים, מדוע עליהם לשנות?

לפעמים אתה מתאמץ לספר לחבר איך הוא או היא גורמים לך להרגיש, אבל בכל פעם שאתה מזכיר זאת, הנקודה שלך לא עוברת. או שהוא או היא עשויים לנסות להפוך את השולחנות אליך באומרו שאתה זה עם הבעיה.

מדריך זה יעזור לך לזהות סימני אזהרה לידידות רעילה, כיצד להתמודד איתם על התעללות וכיצד תוכל לשנות את אופי הקשר שלך בהמשך.

סימנים לידידות פוגענית רגשית

להלן מספר סימני אזהרה לכך שידידותך עם מישהו עלולה להיות רעילה. עם זאת, זכור כי רק בגלל שמערכת היחסים שלך עם חבר עשויה להראות כמה מהמאפיינים הבאים, אין פירוש הדבר בהכרח שחברותך נשברת ללא תקנה ואינה בריאה.

• הם כועסים עליך בגלל דברים קטנים ומתעלמים ממך.
• אתה הולך על קליפות ביצים כל הזמן.
• יש חוסר איזון ב'זמן השיחה '.
• אתה היחיד שיוזם לדבר ולבלות.
• אינכם חולקים זה עם זה פרטים על חייכם.
• הם לא מתחשבים לגבי הזמן והאנרגיה שלך.
• הם מתקשרים אליך רק כשיש להם בעיה או זקוקים ממך למשהו.
• הם לא מכבדים את הגבולות שלך.
• הם מדברים זבל מאחורי הגב שלך.
• הם מנסים לשלוט במה שאתה עושה ואיך אתה מרגיש.
• הם כל הזמן שליליים ומבקרים אותך בצורה לא קונסטרוקטיבית.
• אתם תחרותיים יתר על המידה אחד עם השני (ואולי גם חברים אחרים).
• הם לא מסתדרים עם אנשים חשובים אחרים בחיים שלך.
• אתה חושש לדבר איתם ולבלות איתם.
• הם מנקזים את האנרגיה שלך ומשאירים אותך מרוקן.

האם זה נשמע מוכר?

אם אתה מוצא את עצמך מזדהה עם רבים מהתכונות המתוארות כאן, כנראה שעדיף לשבת ולדבר עם חברך על טיב הקשר שלך וכיצד שניכם אולי תרצו לשפר אותם.

הם כועסים עליך בגלל דברים קטנים ומתעלמים ממך.

זה היבט די נפוץ בהמון חברות, אבל זה לא הופך אותו לבריא או הוגן. בטח, ברמה מסוימת, הרעיון של 'דברים קטנים' הוא יחסית לערכים ולמיקודים של כל אדם, וזה לא בהכרח שגוי או רע לחבר שלך להתרגז על פעולות או מילים מסוימות שהם רואים כמעליבים, גם אם אחרים אל תחשוב שהם כל כך חשובים. ועדיין, אותו חבר גם לא יכול פשוט לכעוס על כל דבר קטן שאתה עושה ולצפות שתזכור את כל זה ולשנות לחלוטין את מי שאתה רק כדי לענות על צרכיהם.

התנהגות זו משולבת לעיתים קרובות עם תקופות של אותו חבר שמתעלם ממך. גישה זו מכונה בדרך כלל 'הטיפול השקט' ויכולה להפוך לסוג של התעללות.

אבל אם כל דבר קטן שאתה עושה מקפיץ אותם - עד למצב שבו הם נוהגים לעתים קרובות להתעלם ממך כאמצעי להעניש אותך או להעביר אותך לקח - אז מדוע בכלל לטרוח להיות חברים? בשלב זה נראה התאימות די מינימלית. יתכן שאתה סומך רק על היסטוריה או שגרה כדי לקיים ידידות שאולי כבר עברה את דרכה.

אתה הולך על קליפות ביצים כל הזמן.

זה קשור לשלט שלעיל אבל יכול להיות קצת יותר מסובך. לאנשים רבים יש את השילוב המורכב באמת של טראומות, חוסר ביטחון ואלמנטים אחרים שהופכים נושאים מסוימים ליותר נגישים מאחרים. זה בסדר לגמרי. להיות רגיש לדברים מסוימים זו לא בושה.

אבל אם אתה מרגיש שלא משנה על מה אתה מדבר או מה אתה עושה, ולא משנה כמה אתה זהיר ומתחשב, נראה שהכל מגדיר את חברך לספירלה של הגנה, זה יכול להיות משהו אחר לגמרי. קשה ליצור קשרים ולהיות פגיעים זה עם זה אם אתה תמיד מפחד לשלוח אותם להתמוטטות אפילו עם המלים או המעשים התמימים ביותר.

יש חוסר איזון ב'זמן השיחה '.

אם אתה מוצא את עצמך לנצח בצד ה'האזנה 'במערכת היחסים שלך, אך לעתים רחוקות מרגיש שמקשיבים לך, זו בעיה. מטבע הדברים, יחס ההאזנה לשיחה בין שני אנשים לעולם לא יהיה 50-50 מושלם וזה לא צריך להיות.

אם כי אם אתה מרגיש שאתה תמיד שם כדי להשאיל להם אוזן אבל נראה שאתה אף פעם לא מקבל את אותה התמיכה, אתה בהחלט צריך לשקול להעלות את החד צדדי הזה עם חברך. זה בהחלט אפשרי שאדם פשוט אוהב לדבר ויכול להיסחף לפעמים. אולי הם רק צריכים תזכורת קטנה לקחת הפסקה ולהאזין מדי פעם. אבל אם הם מתגוננים במיוחד ומתנהגים כאילו אתה תוקף אותם, זה בהחלט לא סימן טוב.

אתה היחיד שיוזם לדבר ולבלות.

כדי להיות הוגנים, יש אנשים שעסוקים מאוד או שפשוט אינם טובים מאוד בקביעת תוכניות, וסומכים על אחרים שייזמו שיחות ומפגשים. זה לא בהכרח נורא. למרות זאת, הסתמכות מתמדת על אחרים שיביאו את עצמם לשם ויתניעו כל אינטראקציה מטילה נטל לא הוגן על היוזמים. זה יכול לגרום להם להרגיש נזקקים מדי ופתטיים.

למרות שיש הרבה גורמים שנכנסים לזה וכולם נמצאים ברמה כלשהי רק מנסים להבין את הדברים תוך כדי התהליך, אם החבר שלך באמת חבר, הם היו רוצים לדבר ולבלות איתך. ולפחות בחלק מהזמן, הם צריכים להיות אלה שמבהירים זאת מבלי להזדקק להם לדרוך זאת.

אינכם חולקים זה עם זה פרטים על חייכם.

אחד החלקים הטובים ביותר בקשר לחבר נהדר הוא לדעת שמישהו שם באמת משיג אותך. אתה יכול להיות האני האמיתי שלך סביבם והם עדיין יאהבו אותך. קשר כזה יכול לעזור לאנשים לעבור אפילו את התקופות הקשות ביותר, וזה חלק גדול מדוע חברות כה חזקה ונחוצה. אבל אם אתה לא באמת משתף מישהו באמת בפרטי חייך - מהפרטים האקראיים של ימיך ועד הסודות והפגיעות העמוקים שלך - אז לא כל כך קל להיווצר אותם קשרים סופר חשובים.

החדשות על חייך, הן הטובות והן הרעות, צריכות להיות משותפות עם חברך. זה חלק משמעותי ממה שהופך אותם למלכתחילה. אבל אם אתה אף פעם לא משתף את הפרטים האלה - ואולי חשוב מכך, אם אף אחד מכם באמת לא שואל עליהם - אז אילו קשרים נשארים לקשור את שניכם?

הם לא מתחשבים לגבי הזמן והאנרגיה שלך.

עם כל כך הרבה מה לחשוב ולעשות ולחוות, למי יש את הזמן או האנרגיה לבזבז על חבר שלא מכבד את זה? זה לא אומר שאתה צריך לחפש כל הזמן להפיק יעילות מושלמת מהחברות שלך או לדרוש שכל רגע שאתה מבלה יחד הוא איזו הרפתקה ענקית ומלכותית הראויה לסדרת חמישה סרטים. זה רק אומר שאם לחבר שלך באמת אכפת ממך, אז הם צריכים להעריך את מעט הזמן והאנרגיה שיש לך בזמן שאתה נמצא על הפלנטה הזו.

אם הם בדרך כלל מאחרים עד כדי כך שאינך יכול אפילו לספור מרחוק כמה שעות בילית רק כדי לחכות שהם יופיעו, זה לא טוב. אם הם נוהגים לערוב על תוכניות שהקמתם יחד - גם כשהם יודעים כמה חלק מהאירועים האלה משמעותים עבורכם - זה לא טוב. ואם כשאתה מנסה להעלות את נושא חוסר ההתחשבות שלהם בדברים האלה, הם מנסים לבייש אותך ולהתנהג כאילו זה לא עניין גדול ולא משנה כמה פעמים זה קורה, זה ממש לא טוב.

זה לא אומר שלא ניתן לבנות את הידידות שלך במידה רבה על הרבה רגעים ששניכם פשוט מסתובבים יחד, לא עושים הרבה, אבל אוהבים את כל זה. די ההפך. אבל המשמעות היא ששני הצדדים צריכים לכבד בריא את הזמן והאנרגיה של כל אחד מהם, כך שלא יהיה חוסר איזון שבו אדם אחד נמצא לעתים קרובות בלימבו, ממתין לחברו, ותוהה מה הם יכולים לעשות במקום.

הם מתקשרים אליך רק כשיש להם בעיה או זקוקים ממך למשהו.

מישהו שמדבר איתך רק כשהם זקוקים למשהו אינו חבר כל כך כמו איש עסקים אופורטוניסטי. כמובן שחברים צריכים לעזור זה לזה כל הזמן ואין שום בושה לבקש זאת. אבל אם חבר שלך רוצה לשוחח איתך או להיות בסביבך רק כאשר הוא זקוק למיצוי כוחך או מיומנותך, אז במה מערכת היחסים שלך שונה מזו של לקוח עסקי? ומה זה אומר על מה שהם באמת מעריכים אותך?

חבר צריך לרצות לדבר איתך. הם ירצו לבלות איתך. זה לא תמיד צריך לדרוש ממך שירות כלשהו עבורם כדי שנוכחותך תהיה חשובה ויהיה מבוקש.

הם לא מכבדים את הגבולות שלך.

כיבוד הגבולות שלך צריך להיות דרישה בשורה התחתונה אפילו למכרים ההיקפיים ביותר בחייך. ואם חבר שלך לא יכול לקום כדי לפגוש את אותו הרמה שאתה מחזיק עבור אנשים שאתה בקושי מכיר, אז מערכת היחסים שלך זקוקה להערכה מחודשת.

חברים טובים לא מעודדים שוב ושוב החלטות רעות שעלולות להרוס לך את החיים. הם לא מתעלמים מהמשאלות שלך ועושים בכוונה דברים שהם יודעים מכעיסים אותך מאוד. מה שחברים טובים צריכים לעשות זה לכבד את הגבולות שלך, ולמען הבריאות והצמיחה המתמשכת שלך כאדם, לעזור לך לשמור עליהם.

כעת, אם לא תקשר באופן מלא וברור את הגבולות הללו, אזי חלק מהאשמה בהפרתם עלולה להוטל עליך. אבל אם עברת את הטרחה בהצבת הגבולות שלך בפניהם - באופן אידיאלי, פעמים רבות - סביר להניח שכל מי שממשיך להפר אותם אינו חבר טוב במיוחד.

הם מדברים זבל מאחורי הגב שלך.

במידה מסוימת, כמעט בלתי נמנע שאנשים ידברו מדי פעם על חברים אחרים כשהם לא שם. קצת רכילות או פורקן יכול להיות דבר בריא במתינות. רק כאשר הוא נכנס לסוג של פירוק בלתי פוסק ואדום של אדם כשהוא אפילו לא שם כדי להגן על עצמם, זה עשוי להצביע על משהו רעיל יותר.

אם אתה שומע לעתים קרובות על חבר שאומר עליך דברים אכזריים או משמיצים כשאתה לא בסביבה, ייתכן שהגיע הזמן לשקול אם הוא בכלל חבר שלך. אחרי הכל, איזה חבר מנסה בעקביות להפיל את האנשים שלכאורה אכפת להם?

גבולותיך חשובים

כל אדם שלא מכבד את הגבולות שלך לא מכבד אותך. איך אתה יכול לקיים חברות אוהבת ובריאה עם מישהו שלא מכבד אותך כאדם?

הם מנסים לשלוט במה שאתה עושה ואיך אתה מרגיש.

נושאי בקרה הם דגל אדום לאנשים שבדרך כלל עליכם להימנע מהם בכל חלק מחייכם. זה יכול להיות מזיק במיוחד אם אותו אדם השולט הוא החבר הטוב שלך, לעומת זאת, משום שסביר יותר שתרצה לרצות אותם וללכת יחד עם כל מה שהם רוצים שתעשה או תרגיש - לרוב על חשבון איכות החיים שלך.

היזהר במיוחד מחבר שרוצה שתחשוב ותרגיש בדיוק כמו אצל מישהו או משהו. חבר אמיתי היה רוצה שתגיע למסקנות שלך ולרגשות שלך בנוגע לנושא ותבקש לשמוע את מחשבותיך הכנות על מצב. אם חבר שלך מנסה כל הזמן לתקן את מה שאתה עושה או מרגיש או חושב, אז הם לא מאפשרים לך להיות האדם שלך. זה יכול להיות בעל השפעות מזיקות קשות לשני חייכם ואין לאפשר לו להמשיך.

הם כל הזמן שליליים ומבקרים אותך בצורה לא קונסטרוקטיבית.

אפילו הרוחות הבלתי נתפסות ביותר יכולות להתקשות לטפח תקווה ומוטיבציה והשקפה חיובית באווירה שלילית ביותר. כמובן שלכל אחד יש היסטוריה משלו ודרכי הסתכלות על העולם. וגם מי שהוא חיובי בעיוורון בכל הנסיבות - עד כדי כך שאפילו אינך יכול להביע רגשות פחות אקסטטיים מבלי שהם יפטרו אותך ויכריח חיוביות בכל פינה - הוא גם לא נהדר.

עם זאת, אפילו האנשים הציניים והפסימיים ביותר עדיין זקוקים לאורות מדי פעם בחייהם - במיוחד כשמשהו טוב לגיטימי אכן קורה. היזהר מאלה המבקשים להפיל כל אמצעי אושר או תקווה שהם רואים. האנשים האלה יכולים להקשות על אחרים מאוד להרגיש משהו חוץ מפחד. הם עשויים לנסות להלביש את השליליות שלהם עם הגנות עייפות על 'להיות צודקים'. אבל גם אם זה קורה במקרה ברמה כלשהי, אז מה? כל אחד צריך קצת שמחה בחיים ולפחות כמה דברים לצפות להם. ואם חבר שלך לעולם לא נותן לך להרגיש טוב עם כלום, איך אתה אמור בכלל לגדול וליהנות ממה שיש לחיים להציע?

אתם תחרותיים יתר על המידה אחד עם השני (ואולי גם חברים אחרים).

כשמדובר במשחקים ותחרויות, זה בריא לחלוטין ולעתים קרובות מאוד כיף להיות תחרותי עם חברך. זה אחד ממנגנוני ההדבקה הטובים ביותר שיש ולעיתים יכול להוביל לזיכרונות נהדרים ששניכם זוכים ליהנות מהם במשך שנים. אבל כאשר התחרות שוררת כמעט כל חלק ממערכת היחסים שלך, עד כדי כך אתה אפילו לא יכול ליהנות מההצלחה של זה מבלי לחוש את הכפייה להאיר אותם או להפיל אותם, זה הופך למשהו רעיל ומזיק יותר.

זה חל גם על החברים של זה. למשל, אם אחד החברים שלך עושה משהו נחמד בשבילך או איתך, זה לא אמור לעודד את החבר השני שלך להתרגז או לקנא. זמנים טובים עם אנשים טובים צריכים לעודד יותר מאותו דבר, ולא התאמה גמישה כדי לראות מי יכול להיות 'הכי טוב בידידות'.

הם לא מסתדרים עם אנשים חשובים אחרים בחיים שלך.

לשפע אנשים יש קבוצות חבר ומשפחה שונות שאין להן חפיפה מושלמת. זה טבעי ואין מה להיות מודאג יותר מדי על פניו. אבל אם חבר שלך לא מסתדר עם אף אחד אחר במעגל שלך, וכל האחרים במעגל שלך אינם מעריצים גדולים של אותו חבר, זה עלול להבהיל.

חלק מהסיבה שהדבר יכול להיות בעייתי הוא שזה יכול ליצור סוג של דינמיקה אנטגוניסטית, בה שני הצדדים מרגישים מנוגדים זה לזה, שניהם מתמודדים על תשומת לבכם ותמיכתכם. זה יכול להציב אותך במצב שומר שלום רב שנתי, שבו אתה כל הזמן נקרע בין שני הצדדים, מנסה לשמור על שתי הצלחות מסתובבות וכולם מרוצים. זה מאוד לא נעים ובאמת יכול לנקז אותך אחרי זמן מה.

אתה חושש לדבר איתם ולבלות איתם.

האם לא כל העניין של חבר זה שיהיה מישהו שאתה אוהב לדבר איתו ולהיות בסביבה? מישהו שגורם לך להרגיש טוב, שאתה סומך עליו ואכפת לו מאוד. אז למה להמשיך ולנהל מערכת יחסים עם מישהו שאתה חושש לדבר איתו או להסתובב איתו או בכלל לראות מלכתחילה?

זה דבר אחד אם אתה פשוט לא מרגיש נהדר, אבל כבר תכננת תוכניות עם מישהו ולא רוצה לאכזב אותו. זה משהו אחר לגמרי אם כמעט אין מצבים שאתה יכול לדמיין איפה שהוספת אדם זה לתערובת לא תפחית משמעותית את הסיכוי שלך לבילוי טוב. בשלב זה, מה מבדיל אותם מאדם בחיים שאתה לא אוהב באופן פעיל ולעולם לא היית מחשיב כחבר ממשי?

הם מנקזים את האנרגיה שלך ומשאירים אותך מרוקן.

לעשות כל דבר באמת דורש המון אנרגיה, ואין שום דבר רע בלהיות עייף אחרי בילוי עם חבריך. באופן אידיאלי, עייפות זו לא צריכה להידמות לאותו סוג של דלדול נשמה שאתה מרגיש לאחר שעבדת במשמרת בעבודה שאתה שונא. כלומר, זה סוג העייפות שמקורה בחלקו מביצוע פעילויות שונות, אך הרבה יותר מכל הדרכים השונות שעליך לבצע על מנת שתעמוד בציפיות עבודתך (או חברך) כיצד אתה צריך להיות.

חבר שלך צריך להיות סוג של מרחב בטוח בו אתה יכול להיות עצמך ולהרגיש מקובל. הם לא צריכים לדרוש את אותו סוג של ביצועים בעל כורחם שמסווים מרירות עמוקה שאתה שומר לטמבל הבוס שלך שאתה כל הזמן חולם לספר יום אחד. אם בילוי עם חברך למספר שעות משאיר אותך במעין מצב שבו אתה מרגיש שתצטרך את כל סוף השבוע רק כדי להתאושש ולהיטען, יכול להיות שמשהו לא בסדר.

שתי שאלות גדולות לשאול את עצמך

כדאי לשאול את עצמך כמה שאלות פשוטות כשאתה נמצא בידידות כזו:

• האם אני במצב רוח טוב אחרי שהייתי עם החבר הזה? האם יש לתת ולקחת? האם אני אמיתי לגמרי עם החבר הזה? האם אנו מכבדים זה את זה? האם חבר שלי ידבר עלי בצורה שלילית לאחרים? האם הייתי מדבר על חבר שלי בצורה שלילית לאחרים? האם חבר שלי מבקר ומזלזל בי? האם אני מהסס לשתף את החדשות הטובות שלי בגלל איך זה יכול לגרום לו להרגיש? האם חבר שלי מתעלל בידידות ומנצל אותי? האם אני אוהב את האדם הזה בכלל?
• מדוע אנו נאמנים לאידיאל ה- BFF? זה לא הסכם משפטי מחייב. אף אחד לא מכריח אותך להישאר חברים. זו אף פעם לא החלטה קלה לנתק את החברות. אבל אם ראית אדם אחד מתעלל פיזית באדם אחר, האם לא היית מעודד אותו לסיים את הקשר? מדוע התעללות רגשית שונה?

מה אתה יכול לעשות בקשר לחברות רעילה

לא משנה כמה עמוק שורשי החברות שלך או כמה שהם מושרשים בדרכיהם, אולי כל מערכת יחסים מסוגלת לרפא - כל עוד יש תקשורת ואנשים מוכנים לשנות. על מנת שזה יקרה, עליכם להתעמת עם חברכם ולהיות ישירים איתם לגבי טיב מערכת היחסים שלכם ולמה אתם חשים שזה לא בריא.

להלן מספר פעולות שכדאי לשקול לבצע.

שוחח עם חברך כיצד התנהגותם גורמת לך להרגיש.

זה הדבר הראשון שעליכם לעשות, וזה אחד החשובים ביותר. קבעו תאריך לשיחה עם חברכם וספרו לו כיצד הדברים שהם עושים ואומרים גורמים לכם להרגיש. הימנע מהצבעה באצבעות או מניסוי מפורש לגרום להם להרגיש רע. העניין הוא לא לנקום קצת בקטנה במישהו שאכפת לכם ממנו אלא לעזור לו לראות כיצד מעשיהם משפיעים על אחרים.

סביר להניח שתהיה כאן התנגדות מסוימת, אך זכרו: איש אינו יכול להסיר את רגשותיכם. היו חזקים ואיתנים בשיתוף איך אתם מרגישים. אם הם באמת חברים שלך, אזי מה שאתה מרגיש (במיוחד ביחס אליהם ומעשיהם) צריך להיות בעל חשיבות רבה עבורם. זו ההזדמנות שלך לוודא שהם יודעים.

תן להם הזדמנות לספר את הצד שלהם בסיפור.

לא משנה כמה בטוח אתה יכול להיות שאתה 'הקורבן', כולם ראויים לספר את הצד שלהם בסיפור. אז הקפד לתת לחבר שלך הזדמנות לדבר איתך על איך הם רואים את הקשר, מה הם חושבים על מה שאמרת להם ואיך הם מרגישים. סביר מאוד להניח שהם ישתפו בפרספקטיבות מסוימות שלא חשבת עליהם או שלקחת בחשבון בצורה מספקת.

היזהר מלתת להם להציק לך לקחת בחזרה את כל מה ששיתפת, עם זאת. לאפשר לחבר שלך להשמיע את נקודת המבט שלו לא צריך לפסול את שלך.

אמור להם שאם הם לא ישפרו את הטיפול בך, ייתכן שתצטרך להתחיל להתרחק מהם.

זו הנקודה בה אתה צריך לבסס גבולות. למרות שזה עשוי להיות קשה ועשוי להרגיש רשמי באופן מוזר, גבולות הם מרכיב חיוני ביותר בכל מערכת יחסים - ובאמת בכל היבט בחיים שלך.

פרוש מתווה ברור לאילו התנהגויות לא תסבול עוד, עם דגש חזק על כל דבר שפוגע, מניפולציה, דה-הומניזם או אכזרי בעליל במיוחד. אז יידעו את ההשלכות האפשריות אם הם ימשיכו לפעול כך.

זכור כי הרחקה או ניתוק מוחלט של כל הקשרים יכולים להיות השלכות קיימא לחלוטין עבור מי שמתייחס אליך באופן לא מקובל. זה בהחלט בסדר להגיע לתוצאות פחות דרסטיות על הפרת גבולות מסוימים. אבל חשוב לזכור שאתה תמיד בזכותך לנתק קשר עם חבר שמתייחס אליך באופן נורמלי.

קרא להם בעתיד כאשר התנהגותם אינה מקובלת.

כעת, לאחר שפרסמת את התנאים שלך לאופן שבו מערכת היחסים שלך צריכה להשתנות בכדי להתקדם, עליך לציין בכל עת שתנאים אלה יופרו בעתיד. הזכר להם את ההשלכות להמשך הטיפול הלא נכון שלך בך. היו ברורים וחזקים בנוגע לנכונותכם לסגת מהידידות אם הם יימנעו מההרגלים הלא מכבדים הללו.

שמע אותם החוצה

גם אם אתה חושב שאתה 'הקורבן', כולם ראויים לספר את הצד שלהם בסיפור. אז וודא שאתה נותן להם הזדמנות להשמיע את תחושתם ביחס לזוגיות. וודא שאתה מקשיב להם בפועל.

כמה טיפים נוספים לשיחה עם חברך על התעללות

• במידת האפשר, דבר איתם באופן אישי: כדאי לנהל כל שיחה אישית באופן אישי. כל כך הרבה יכול ללכת לאיבוד בתרגום כאשר דנים בעניינים רציניים בטלפון, באמצעות טקסט או דרך כל מדיה אחרת. קשה להמעיט בחשיבות הנוכחות הפיזית והאינטראקציה פנים אל פנים. זה מחייב את שני הצדדים באחריות רבה יותר ומאפשר חיבור ואמפתיה גדולים יותר. כמובן שאם מפרידים מרחקים גדולים, יתכן שיהיה צורך להשתמש בשיטות אחרות. אך נסה תמיד לקיים דיונים קריטיים באופן אישי אם אתה יכול.
• האזן למה שיש להם לומר: בדיוק כמו שחשוב לתת להם הזדמנות לספר את הצד שלהם בסיפור, זה חיוני שכאשר הם כן, אתה באמת מקשיב. אל תיכנס לשיחות האלה בהנחה שאתה צודק בכל דבר, והן סתם מטומטמות. יתכן לחלוטין שאתה לא מכבד או מתכוון אליהם גם בדרכים שונות, ולעולם לא תדע על כך (או תוכל לשנות) אם אינך שומע מה יש להם לומר.
• אל תקבל חבלים לוויכוח: גם אם שניכם נהיה אמוציונליים במהלך התהליך הזה - שאינו בהכרח דבר 'רע' - הקפידו להימנע מלהיתקל בכדי לוויכוח חסר טעם בו שניכם אומרים דברים פוגעים ולא באמת מתקשרים. מריבות מסוג זה נוטות למקד יותר אנשים המנסים 'לנצח' באיזה קרב דמיוני ולא באמת לתקשר ולהתחבר ולהבריא. אם אתה מבחין בוויכוח שנוצר, עשה כמיטב יכולתך להרגיע את עצמך ולהחזיר את השיחה לנקודה בה אתה באמת שומע זה את זה.
• שקול ליצור מרחק לפני ההפרדה: למרות שאתה עשוי להגיע למצב שבו אתה מתפתה להתגרש מחברך לחלוטין, חשוב תחילה לקבוע רמה מסוימת של מרחק. אולי אתה לא מדבר איתם חודש-חודשיים. אולי אתה מדבר איתם רק בטלפון מדי פעם, בתנאי שתנתק אם הם יתחילו להתנהג פוגעני. ישנן המון צורות שונות של איך מערכת היחסים שלך עובדת שתוכל להתנסות בהן לפני שתפנה להפרדה מוחלטת. אולם אם אף אחד מאלה לא עובד, יתכן שאתה מסתכל על משהו דרסטי או קבוע יותר.

כיצד לסיים את מחזור הקסמים: הסיפור שלי

סיימתי לאחרונה ידידות רעה. היא השתמשה בי, בחבריי האחרים ובמשפחתי לשם רווח אישי. היא התעללה בי רגשית באשמה וזה גבה מחיר ממערכות היחסים האחרות שלי. היא תמיד אמרה לי שהיא אדם ישר ופתוח. היא הייתה בוכה ברמז.

כשהייתי מספר לה איך ההתנהגות שלה מפריעה לי, היא תמיד הקלידה דוא'ל שתוקף אותי ומאשים אותי באופן אישי. זה תמיד היה באשמתי שלא היו לה את החיים שהיא מרגישה שמגיע להם, והיה לי הכל. היא תמיד עשתה כמיטב יכולתה, או כך לפחות הייתה אומרת. היא הייתה מעלה את הדברים הקטנים ביותר! בתחילת ובסוף כל אימייל, היא התנצלה לעתים קרובות אם זה פוגע ברגשותי, והיא מעולם לא רצתה שאכעס עליה. כמובן, היא לא רצתה שאכעס עליה! זה יכול להיות שאני, הבנק / בייביסיטר / גופר / נהג הנהג / פותר בעיות וכו 'אולי לא נמצא יותר.

יום אחד הכל השתנה כשקיבלתי ממנה אימייל. הייתי בין ראיונות עבודה והסתובבתי כמו אישה מטורפת. בדקתי מיילים לאחר ראיון מלחיץ במיוחד, והטיראדה שלה הייתה הקש ששבר את גב הגמל. שוב היא מתחה ביקורת עלי, על משפחתי, על חברי ועל ילדי. בביקורת על ילדי היא סטרה לי בפעם האחרונה. הם לא היו אלא מכבדים ועזרו לה, וזה מה שהביא אותי לפעולה.

נקטתי בצעדים לחסל אותה מיד ושם. היא הטיחה בי כמעט מיד, והתעלמתי מזה. היו איומים והשמצות. עדיין התעלמתי מזה. למעשה, זה כל מה שאתה יכול לעשות. ברגע שתכניס חבר רעיל לחיים שלך, תתחיל מחדש את מעגל הקסמים הזה. אם היא תראה הזדמנות לתולע בחיים שלך, היא תעשה זאת. הכל לרווח האישי שלה. אני שמח שהיא יצאה מחיי.

לרוב החברים הרעילים יש דפוסים, ושלי לא היה שונה. נראה שהחברות שלהם לא נמשכת יותר משנה. זה בגלל שהחבר הרעיל משתמש ומתעלל בהתחלה. זו תמיד אשמתו של מישהו אחר מדוע החברות הסתיימה. לחבר שלי נאמר פעמים רבות על ידי אנשים שסיימו את הידידות שהיא שלילית!

חשבתי שאני חברה טובה, כמעט כמו אחות. ובכן, אם אחת מאחיותי הייתה נוהגת כך, לא היו לי שום קשיים להציב אותה במקומה. אין לה שום בעיה לצאת איתך לארוחת ערב ואז להגיד לך בהמשך הדרך שאין לה כסף. או, היא פשוט מסתלקת מהמסעדה, בידיעה שתשלם את דרכה. היא מאשימה אותך להזמין אותה לתפקד עם החברים האחרים שלך, ואז מעליבה את כולם (ושותה את כל היין). החבר הרעיל עשוי אפילו לנסות לפלרטט עם בן / בת הזוג שלך או עם גורם משמעותי אחר. הם רוצים את מה שיש לך, לא משנה כמה מעט. אנשים כאלה מאוד נזקקים. בעיקר לתשומת לב.

ללכת ולהתרחק. זה לא אומר שאתה כבר לא אוהב את האדם ולא אכפת לו. זה אומר שיש לך יותר כבוד עצמי לעצמך. ובסופו של דבר, זו החברות החשובה מכולן!

משאבים נוספים

להלן מספר משאבים נוספים שיעזרו לך לקבוע אם אתה בידידות רעילה או לא:

• 8 סימנים לידידות רעילה (פסיכולוגיה כיום)
• 9 סימנים ברורים שאתה בידידות רעילה (תמצית הקורא)
• התמודדות עם חברות רעילה (הושיט יד לאוסטרליה)