איך התגברתי על לב שבור ולמדתי לסלוח לעצמי (והאקס שלי)

אני רווק שוב ביום האהבה, אבל הפעם זה שונה

היום חג האהבה, אז חג האהבה שמח! או כמו שחבר שלי היה אומר, 'יום המודעות לסינגל שמח!' אני מודע לחלוטין, ותודה, דונה! :)

אני באמת לא מנסה להיות סרקסטי, אבל אני חושב שהומור קצת משפיל את עצמו, שנאמר בכוונות הטובות ביותר (כלומר להעלות את רוחו ולצחוק) כל פעם מחדש הוא הרבה יותר טוב מאשר להתעצבן ולהתעכב על שלילי. , מחשבות לא מועילות.

אני צריך להיות כנה. חשבתי שהשנה תהיה אחרת. חשבתי, או ליתר דיוק, 'קיוויתי', שהשנה אני באמת הולך לחגוג את חג האהבה עם 'מישהו מיוחד' שלי.

אתה מבין, לפני כמה חודשים פגשתי בחור נחמד. היו לו הרבה תכונות טובות שאני מחפש, אבל סיפור קצר, זה לא הצליח.

כן, כמובן, אני עצוב ומאוכזב שזה לא הצליח.

כן, זה מבאס שאני שוב לבד.

כן, אני מתגעגע לשיחות הטלפון, להודעות הטקסט, לחברה ול'רעיון 'או ל'פוטנציאל' שלנו.

וכן, אין לי דייט ביום האהבה. . . שוב.

אבל, אני יכול לומר בכנות שאני רווק, ואני גאה.

אני גאה שבפעם הראשונה בחרתי להישאר נאמן לעצמי, שהאמנתי בעצמי מספיק כדי לדעת שמגיע לי טוב יותר.

אני גאה בעצמי על שזיהיתי וקיבלתי מספיק מוקדם במערכת היחסים שאנחנו רוצים דברים אחרים ולא נראה שזה הולך ללכת לשום מקום.

אני גאה כי נתתי הכל, ואין לי חרטות. לא התאפקתי בשום דבר. הרשיתי לעצמי לאהוב בכל ליבי ולמרות שזה כאב, שרדתי את זה.

אני בסדר. אני יותר מסדר.

אני סוף סוף. . . כֹּל.

לא סתם מצאתי את 'אני', אלא אני מאמין שאני גרסה טובה יותר, חזקה יותר, שמחה יותר, 'שלמה' יותר. וזו עסקה גדולה. זה ענק.

כי עכשיו אני יודע שיהיה לי בסדר, ושהאושר שלי לא תלוי אם אני בקשר או לא. והכי חשוב, אני כבר לא מפחד לקבל החלטות שמשפיעות משמעותית על חיי מבלי להתמהמה עליהן כי אני יודע עכשיו את הערך שלי ואת ערך הזמן שלי.

אני אוהב את עצמי ואני מכבד את עצמי.

אני עדיין עבודה בעיצומה.

עדיין יש לי הרבה התבגרות לעשות ובהחלט הרבה דברים שאני צריך ללמוד וגם לפנות.

למעשה, אני מאוד אוהב את הפרספקטיבה שמביא המונח 'יום המודעות לרווקה'. בין אם אתם בזוגיות ובין אם אתם כרגע רווקים, שיש לכם מודעות עצמית או פשוט להיות 'מודעים' זה משהו לחגוג.

יותר גרוע להיות בודד בזוגיות מאשר להיות בודד לבד

חלקנו ממהרים להיות מאוהבים או שנמאס כל כך להיות לבד שבתהליך הניסיון למצוא אהבה חיצונית אנו בוחרים להיכנס למערכות יחסים בעיניים עצומות למחצה. אנו בוחרים להיות עיוורים לדגלים האדומים תוך כדי מציאת ואפילו 'הרגשה' של משהו שפשוט לא קיים. אנחנו נשארים במערכות יחסים מהסיבות הלא נכונות. לרוב, זה בגלל שאנחנו פשוט מעדיפים להיות עם מישהו, מישהו, אפילו הלא נכון, מאשר להיות לבד.

אבל כמה מכם הייתם במערכות יחסים, אפילו ארוכות טווח, מרגישים כל כך בודדים ובודדים כל הזמן תוך שהם נאחזים בנאמנות בקשר ויודעים שזה באמת לא הולך לשום מקום?

היום, חגגו את חג האהבה, או, אם אתם מעדיפים, את 'יום המודעות לסינגל', וחגגו את עצמכם, חגגו חופש וחגגו אהבה.

איך לחזור למציאות אם אתה מתחרט על פרידה מהאקס שלך או רוצה לחזור איתו

אם אתם רווקים, עברתם לאחרונה פרידה או שוקלים מחדש את הקשר שאתם נמצאים בו כרגע, אתם בטח חוששים מיום האהבה.

תקופה זו של השנה היא גם מה שיש המכנים 'עונת הפרידה'. זה מתחיל ממש בסביבות חג המולד והוא עובר עד ליום האהבה.

כשאתה בתהליך ריפוי מלב שבור, אתה נוטה להגזים בכל דבר.

אתה מגזים בכמה שהחיים שלך מבאסים תוך הגדלה עד כמה החיים של כולם 'נראים' מושלמים '. אך האם זה באמת המקרה? האם רווקים באמת בודדים והאם כל 'זוג' מאוהב?

חזק ככל שרצונך לחזור לאקס שלך, קח רגע לשאול את עצמך:

• האם התחושות היו ממש הדדיות.
• בין אם בן / בת הזוג שלך השקיעו מאמצים רבים בכדי לגרום למערכת היחסים לעבוד כמוכם.
• מה היו 'הדגלים האדומים' שעליהם היית צריך להתעלם כל הזמן ו / או לתרץ.
• בין אם הרגשתם מכובדים ומוערכים למי שאתם (לחילופין, כמה פעמים הרגשתם לא מכובדים, לא חשובים או לא עדיפות).
• בין אם בן / בת הזוג שלך מביאים את הטוב או הגרוע שבך?
• מה היית מייעץ לאחותך או לחבר הכי טוב שלך אם הם היו יוצאים עם האקס שלך? קל יותר לייעץ מאשר לקבל עצות, ולכן לפעמים זה עוזר לדמיין דברים מנקודת מבט של אדם שלישי.

אתה יכול לסקר את כל החברים שלך ולבקש את דעתם, אך האימות היחיד שחשוב באמת הוא שלך.

לפני שתחזור לאקס שלך, קח את הזמן הזה, השתמש ביום זה (יום האהבה או יום המודעות של הרווק). קח את המרחב והזמן שאתה צריך כדי לרפא, לנשום ולהרהר בקשר שאתה באמת רוצה. כמו מה זה נראה?

איך התגברתי על הפרידה שלי

מאמן היחסים שלי הוא מתיו חוסיי, מחבר הספר ניו יורק טיימס רב מכר 'איך להשיג את הבחור. '

כשמערכת היחסים ארוכת הטווח שלי הסתיימה (ומבט לאחור אני כל כך אסיר תודה שזה קרה!), המעבר חזרה לחיי הרווקה, ללכת הביתה לדירה ריקה ופשוט להיות לבד לבדי, היה כואב לתיאור.

זה לא כל כך היה על הפחד מלהיות לבד, אלא יותר על טראומת השינוי הפתאומי, הפסקה בשגרה שהתרגלתי אליה עם אדם שפעם אהבתי ואותו אני (בטעות ובאופן מרמה עצמי) מחשבה אהבה אותי בחזרה.

ידעתי מוקדם מאוד שזו לא מערכת יחסים בריאה, שהוא לא מכבד אותי ושהוא לא מישהו שהייתי צריך לסמוך עליו. אבל ההערכה העצמית שלי הייתה כל כך נמוכה, שהדבר היחיד שהייתי בטוח באותה תקופה היה שלא מצאתי מישהו טוב יותר, וכך, נשארתי במקום. . . לחמש שנים.

נשארתי מהסיבה הלא נכונה אך השכיחה ביותר - לא רציתי להיות לבד.

אולם המציאות הייתה שההיות עם האדם הלא נכון, עם מישהו שלא אהב אותי ולא כיבד אותי, הייתה הכי בודדה והכי לבדה שחשתי בחיי.

מערכת היחסים הזו הייתה כל כך שגויה וכל כך רעילה שלא רק שהרגשתי רע, נראיתי רע. עליתי הרבה במשקל, נראיתי הרבה יותר מבוגר, היה לי עור רע, ואפילו השיער שלי היה שביר ונראה לא בריא.

קשה לשבור שגרה של חמש שנים. הייתי זקוק לעזרה.

התקשרתי לחברים, קראתי ספרים, הצטרפתי לקבוצות תמיכה, פתחתי קבוצות תמיכה, הקשבתי לפודקאסטים וראיתי סרטוני יוטיוב.

לקחתי את הזמן הזה 'בין מערכות יחסים' לא רק לרפא את ליבי אלא לרפא אותי. איבדתי את ME והייתי צריך למצוא אותי שוב.

גזרתי את השיער. אני עובד בחוץ. אכלתי בריא יותר (עם פינוקים מדי פעם). עברתי לעיר חדשה. הייתי צריך התחלה חדשה.

עבדתי על השבת ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלי. ניהלתי יומן. הצטרפתי לקבוצות מפגש. טיילתי. התמקדתי ב- ME.

עדיין לא הלכתי לחפש זוגיות כי ידעתי שאני לא מוכן. הייתי זקוק לזמן כדי להרהר בחיים שרציתי לקיים, בסוג החברים שרציתי לשמור בחיי, בקשר הראוי לי, ובאיכויות בבן זוג שאאפשר בחיי.

הייתי זקוק לזמן כדי להיות מרוצה מעצמי ובעצמי.

הייתי צריך זמן כדי להיות מאושר לבד.

ואני זה עבד. מצאתי אותי שוב.

כיצד להגדיר את תקני היחסים שלך

אלו כמה מהשאלות שמתיאו האסי הציע לנשים לשאול את עצמן בעת ​​הגדרת הסטנדרטים הזוגיים שלנו.

• מה אני רוצה בגבר שאיתי?
• אילו סטנדרטים יש לי לאדם זה, להתנהגותו ולאופן ההתייחסות אלי?
• מה הסטנדרטים שלי לאופן שבו הוא יהיה סביב החברים והמשפחה שלי?
• מה הסטנדרטים שלי לאופן שבו הם נמצאים באנרגיה שלהם, בנימוס ורמת הנדיבות שלהם כשהם פוגשים את המשפחה שלי?
• מה הסטנדרטים שלי לרמת האבירות של האדם הזה? האם הם פותחים לי את הדלת? האם הם יוצאים מגדרם לשמור עלי?
• מהם הסטנדרטים שלי לרמת החיבה שלהם?
• מהם הסטנדרטים שלי למשך הזמן שהם יתנו לי?
• אם הייתי מתברג, איך הייתי רוצה שהוא יגיב לטעות שלי?
• אם הם טועים, אם הם עשו משהו שפגע בי, איך הייתי רוצה שהם יגיבו לזה?

אתה יכול להוסיף לרשימה זו, אך העניין הוא שבאמת לקחת את הזמן הזה כדי להרהר על מערכות היחסים שלך בעבר ועל האנשים שהיית בקשרים איתם כדי לא רק לשקף איך אתה יכול להיות שותף טוב יותר, אלא גם להרהר הערכים שלך ועל מה שחשוב לך. כפי שהגדיר זאת מתיו האסי, עליכם לשקף מה הסטנדרטים שלכם במערכת יחסים ובאדם שאיתו אתם הולכים להיות.

הזמן הוא המשאב היחיד שלא נוכל להתאושש. אל תבזבז עוד את הזמן היקר, האנרגיה והלב שלך עם מישהו שלא עומד בסטנדרטים שלך רק בגלל שאתה לא רוצה להיות לבד. זו הסיבה הלא נכונה להישאר ב'יחסים '. זה מתכון ללב שבור ולחיים של עצב ובדידות.

איך עברתי וסלחתי לעצמי (וסלחתי לו)

לפני כמה שנים יכולתי לבחור להיות מריר, לא לסמוך שוב על גברים, לשמור ולהגן על ליבי כדי שלא אסתכן שוב להיפגע ופשוט 'תאכל את פגעי'. במקום זאת בחרתי לתת לעצמי אישור להתפנק על שבועות רבים של מסיבות רחמים, כמה קילוגרמים של פחזניות גבינה צ'יטוס, שקיות של M & Ms, דיאטה של ​​פיצה אוהבי בשר בינונית, KFC, סינים לקחת, וצפייה חוזרת. יומן ברידג'ט ג'ונס תריסר פעמים. התחלתי לקבל מבטא אסייתי-בריטי מוזר!

נתתי לעצמי כחודש ואחרי זה, נשבעתי לא לדבר יותר או אפילו לחשוב על האקס שלי (היה יותר קל לא לדבר עליו מאשר לא לחשוב עליו, אני מודה, אבל לא לדבר עליו עזר להאיץ תהליך הריפוי).

עברתי שלושה יועצים שונים עד שמצאתי אחד שאני תואם איתו ועזר לי באמת. לאחר תשעה פגישות ייעוץ אינטנסיביות, התבוננתי במערכת יחסים קשה ואובייקטיבית וראיתי את האקס שלי למי שהוא באמת ואיך הוא מתייחס אליי.

יותר ריפוי. יותר סלחני (של עצמי).

סוף סוף הצלחתי לעבור את כל חמשת השלבים של תהליך האבל והגעתי לשלב הסופי: קבלה.

יותר ריפוי. יותר סלחני (של עצמי ושל האקס שלי).

החלק הכי קשה מבחינתי לקבל היה התפקיד שלי בו, כמה זמן שאני מרשה לי להתייחס לרעה, על השקרים שסיפרתי בהצלחה ושכנעתי את עצמי לעשות כדי להפוך את היחסים לחביבים יותר.

הרבה ריפוי. הרבה האשמות (על עצמי - אחרי הכל בחרתי בו ולהישאר איתו) ויותר סלחני.

זה לקח הרבה סבלנות, אבל הייתי נחוש לעבוד קודם כל על עצמי, באופן ספציפי, ללמוד לאהוב, לכבד ולקבל את עצמי.

אני יודע שזה לא נראה ככה כרגע, אבל תוכל להמשיך הלאה, להיות מוכן לצאת שוב לדייט, ולאהוב ולהתאהב שוב, או לפחות, לבלות נהדר עם מישהו ולצחוק שוב .

היכרויות והתמודדות עם פרידה שוב. אבל הפעם, זה שונה.

כשהייתי מוכנה התחלתי לצאת. פגשתי בחור נחמד שהרגשתי שהוא נמשך אליו, שגרם לי לצחוק ושאני הרגשתי שהוא מחובר אליו אינטלקטואלית ואפילו רגשית - לפחות בשלב מסוים ביחסים הקצרים שלנו.

למרות שהיחסים לא הסתדרו כמו שקיוויתי, הייתי אסיר תודה מכיוון שלא התאפקתי בשום דבר.

הרשיתי לעצמי להרגיש משיכה וליהנות מהזוגיות. באותה מידה שפחדתי לפתוח את ליבי שוב, לקחתי הזדמנות. אם הייתי מאמץ את החיים באופן מלא, הייתי צריך לאפשר את מכלול התחושות הנלוות למערכת יחסים.

פחדתי להיפגע, אבל פחדתי יותר לחיות חיי צער. עם כל מה שלמדתי בשנים האחרונות, אני יודע שאני יכול לשרוד כאב ועוגמת נפש, אבל הרבה יותר קשה לחיות עם חרטות.

אתה לא יכול לסגור את הכאב מבלי לסגור את הלב. יש פשוט כל כך הרבה יותר לחיים ולאהבה, וכדאי לקחת את הסיכון.

היחסים האחרונים שלי גרמו לי גם להבין שלא רק שאוכל לאפשר לעצמי להתאהב שוב, והכי חשוב, אני יכול גם להרפות כשאני צריך להרפות כי ידעתי שיהיה לי בסדר, ועל ידי בחירה להרפות , העברתי את עצמי לרשות האדם הנכון לבוא.