שטנה-שנאה ברשתות החברתיות

'שנאתי מישהו אחר ואני מתבייש בזה מאוד ...'

המדיה החברתית מאפשרת לאדם לשתף את עצמו עם כל מי שהוא חבר איתו. יש אנשים שמעדיפים פשוט לתת לכולם (כולל אלה שהם לא חברים איתם) לראות מה הם מפרסמים. בכנות, זה מה שמרחף את הסירה שלך!

אני לא כאן כדי לדבר רע על מדיה חברתית. יש לי חשבון עם פייסבוק, אינסטגרם, סנאפצ'ט, טוויטר ופינטרסט. זה אולי נשמע הרבה לעמוד בקצב, אבל בכנות, אני מבלה יותר זמן בפייסבוק ובפינטרסט. לאחרונה ניסיתי לחזור לאינסטגרם ולסנאפצ'אט. באשר לטוויטר, אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה פרסמתי ציוץ! מלבד זאת, רשתות אלה נועדו לאנשים ליצור קשר עם אחרים. אני מאמין ברצינות שהם נוצרו כדרך לשתף את המחשבות, הדעות, התמונות והסרטונים שלנו. חלקם אפילו הופכים לחברים מקוונים. באופן אישי, אני אוהב מדיה חברתית מכל הסיבות האלה ועוד. אני אוהב להיות מסוגל לראות את המשפחה שלי שגרה מדינות משם. אני אוהב להיות מסוגל לראות תמונות וסטטוסים של החברים שלי. מדיה חברתית הפכה להיות דרך לשמור על קשר עם אלה שלא יוצא לי לראות לעתים קרובות.

למרות כל הגורמים החיוביים שיש לך חשבון מדיה חברתית, סכסוכים עשויים להתעורר וההשתלטות על השנאה תחל עוד לפני שאתה מבין זאת. אני אהיה כנה בוטה איתך, וזה משהו (כידוע) אני לא מפחד לעשות. שנאתי מישהו אחר ואני מתבייש בזה מאוד. כמו שאמרתי, לא הבנתי מה אני עושה עד ששאלתי את עצמי בקול: 'למה אני עושה את זה? מה הטעם?'

'למרות שלא היינו במונחי דיבור, מצאתי את עצמי מחפש את הפוסטים שלה ב- Newsfeed שלי.'

העניין עם השתדלות שנאה הוא כמה מהר אתה נופל לתוכה וכמה אתה מופתע כשאתה סוף סוף מבין שאתה עושה את זה. אני לא הולך להצביע על האצבעות כי אני בטוח שזה לא חל על כולם ברשתות החברתיות. אני לא מתכוון לעודד את כל העולם להודות שהם עשו את זה. עם זאת, אני אגיד לך את הניסיון שלי עם השנאה ואיך ניצחתי את הדחף.

ראשית, עלי להסביר כיצד זה התחיל:

כאם טרייה, יצרתי חבר חדש (שהיה גם בהריון). הכל התנהל כשורה עד שכמה דגלים אדומים עלו בתוך אחת משיחות הפייסבוק שלנו. אני לא אחד שמקל על האינטואיציה שלי, אז לאט לאט התחלתי לקחת צעד אחורה.

אני מאוד מאמין שהכל התחיל אחרי תגובה אמיתית שהעליתי לאחת מתמונותיה. היא החלה להתגונן בחוזקה על עצמה ועל התמונה. בדיוק אז ידעתי שאולי לא הייתי צריך לומר את מה שאמרתי. למרות שדיברתי בסבר פנים יפות בגישה של 'אמא לאמא', כנראה שהייתי צריך לשתוק. עם זאת, איך הייתי אמור לדעת שההערה הכנה שלי תהפוך לאי הבנה מסיבית? בסך הכל השיחה הסתיימה כשבחרתי לא להגיב להגנתה. התברר שלא משנה מה אמרתי זה ייקח בדרך הלא נכונה. אז חזרתי אחורה לגמרי.

הדבר להיות אם טרייה ברשתות החברתיות הוא איך אתה תהיה מוקף באמהות טריות. לכולנו השקפות שונות על שיטות הורות והתינוקות שלנו כולם מיוחדים באופן מיוחד בדרכם. לאחר אי-ההבנה שקטה התחלתי להבחין בפוסטים תחרותיים שצצים בפייסבוק. באופן אישי, אין לי עצם תחרותית בגופי. תירה, עשיתי מעודדות צדדיות שנה אחת בתיכון. נכנסתי לחשוב שזו לא תהיה תחרות, אבל טעיתי. כל ענפי הספורט הם תחרותיים, אפילו מעודדים. זו הסיבה שעשיתי את זה רק שנה אחת! הפוסטים אליהם אני מתייחס היו קשורים להנקה, אימון בסיר, מיומנויות מוטוריות וכל שאר ההיבטים הנפלאים של להיות אמא. למרות שבני היה מבוגר מילד בחודש, ההודעות שלה היו קבועות ועקביות כדי לתת את המראה שהיא זוכה באמהות. לדוגמא, אם פרסמתי שבני עשה את צעדיו הראשונים, היא הייתה מפרסמת על ילדה 'שכבר הולך'. דברים קטנים כאלה היו מאוד מורגשים עד כדי כך שחברים משותפים ומשפחה שואלים אותי על כך. שמחתי שלא הייתי היחיד שרואה את הרצף התחרותי הזה שהיא עוברת, אבל זה לא אומר שאהבתי.

למרות שלא אהבתי את זה, הרגשתי קצת מחמיא. כולנו בני אדם! אם האינטואיציה שלנו אומרת לנו שמישהו מנסה לעשות אותך, אנחנו לא יכולים שלא להרגיש טוב עם עצמנו. זו דרך טבעית לחלוטין לקבל את התנהגותם!

כאן התחלתי את השנאה. למרות שלא היינו במונחי דיבור, מצאתי את עצמי מחפש את הפוסטים שלה ב- Newsfeed שלי. במובן מסוים, התחרותיות שלה גרמה לי להרגיש טוב עם עצמי כאישה ובהחלט כאם. אז, כמו שאתה מנחש, חיפשתי את התחושה הזו בכל פעם שנכנסתי לפייסבוק. במבט לאחור עכשיו אני בהחלט יכול לראות היכן טעיתי. זה הגיע למצב בו הסתמכתי על ההודעות שלה כדי לגרום לי להרגיש טוב עם עצמי. זה היה כל כך שגוי ברמות כה רבות.

למרות שלא אהבתי אותה או את ההתנהגות שלה, היא מסקרנת אותי ופשוט לא יכולתי להסיט את המבט. לאחר זמן מה התחלתי לשים לב לדפוסים שלי. זמן לא רב לאחר מכן נכנסנו לוויכוח מילולי על מסרים בפייסבוק. הטענות שלה היו שאני מתחרה נגדה, במקום להיפך ... בשלב הזה ידעתי מה עלי לעשות. אז אמרתי את מה שאני צריך לומר, איחלתי לה ולמשפחתה כל טוב, ולא התיידדתי איתה.

'אני לא מרגיש שאני' צריך 'מישהו שיוודא שאני עושה טוב עם חיי.'

לאחר שהסרתי אותה מרשימת חברי למדתי הרבה כיצד לגרום לעצמי להיות מאושרת. למדתי שאינך זקוק לאישור של מישהו או למורת רוחו כדי להרגיש טוב עם עצמך. עכשיו, כשאני גולל דרך ניוזפיד שלי, אני מסתכל על פוסטים חיוביים של בני משפחה וחברים. זה משמח אותי לראות את האושר שלהם. אני לא רואה תחרות או קטנוניות. אני לא מרגיש שאני 'צריך' מישהו שיוודא שאני עושה טוב עם חיי. בסך הכל, יש תחושה גדולה של חופש שבאה עם סגירת כל השליליות!

עכשיו, היו כמה פעמים שניסינו לתקן ולהתחיל מחדש. אני בסך הכל הזדמנויות שניות ומנסה ליצור חברות טובה. עם זאת, כל פעם הובילה לאותה תוצאה מאכזבת: לחיצה על כפתור ה- unfriend. מעולם לא שנאתי לפקוד אותה אחרי הפעם הראשונה ואני גאה בעצמי על כך שלא יצרתי דפוס הרסני. שמעתי על אנשים שיוצרים חשבונות מזויפים כדי לאתר אחר מי שחסם אותם. שמעתי על אנשים שמשתמשים בחשבון של חברם כדי לראות מה אדם אחר מפרסם. לעולם לא אשפוט אדם שלוקח עד כה את עקבות השנאה, אבל אנא דע שאתה רק פוגע בעצמך. אתה לא צריך מישהו אחר כדי לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך. אתה יכול לעשות זאת בעצמך!

'יש לך את הכוח לשלוט כיצד אחרים משפיעים עליך'

ועכשיו השאלה הגדולה מכולן: מדוע אנו שונאים-גבעול?

ישנן מספר סיבות מדוע אתה נשבה על ידי מישהו שאין לך עניין להכיר. רוב האנשים טוענים שמדובר בקנאה, וזה יכול להיות הסבר. שאל את עצמך אם יש לך משהו שאין לך. אם אתה מוצא את זה, שאל את עצמך אם זה מפריע לך. זו הדרך הטובה ביותר (לדעתי) לקבוע אם אתה מקנא בהם. אם מה שיש להם מפריע לך, אז עשה משהו בנידון. התרחקו מהמסך ותגרמו לזה לקרות בעצמכם!

אולי אתה כמוני והם גורמים לך להרגיש טוב עם עצמך. אם זה המקרה, מדוע האדם הזה גורם לך להרגיש טוב? מה הם אומרים ועושים שמגביר את האגו שלך? לא משנה מה זה יכול להיות, הגיע הזמן להעריך מחדש את האופן שבו אתה מרגיש טוב עם עצמך. להסתמך על אחרים שיעשו זאת בשבילך זה לא בריא וזה יכול להוביל לשיבושים במערכות יחסים אחרות. צורך באימות שאתה מדהים ממישהו שאתה לא אוהב זה חסר טעם. אתה כבר מדהים! אתה יכול להרגיש טוב עם זה בלי לבדוק את הדף שלהם!

סיבה נוספת עשויה להיות שאתה רק רוצה לחבב אותך. חיפוש אישור מאחרים מוביל תמיד לאכזבה. לכן, אם אתה כל הזמן בודק את הסטטוסים שלהם ומנסה להבין אם הם מתייחסים אליך בצורה אגרסיבית פסיבית, שאל את עצמך אם זה באמת חשוב. זה ממש לא צריך להיות משנה מה הם חושבים עליך, טוב או רע. אז מה אם ההודעה שלהם תוקעת לך דקירה? אם תבחר להתעלם מזה ולבטל את השליליות שלהם, אז יש לך על העליונה. יש לך את הכוח לשלוט כיצד אחרים משפיעים עליך. שאל את עצמך: האם זה יהיה חשוב בעוד 5 שנים? אם התשובה היא לא, אז עשה לעצמך טובה ומחק אותם. חסוך לעצמך את הלחץ!