כיצד לרפא ולהחלים מנזק ליחסים רעילים

לנשום שוב: חופש מיחסים רעילים

יחסים רעילים: כיצד לרפא מנזקים ארוכי טווח

לעתים קרובות כל כך, אישה תישאר במערכת יחסים רעילה הרבה מעבר למסגרת זמן הנחשבת לבריאה. חבריה ומשפחתה רואים אותה יורדת למצב של אינרציה, כאילו הפכה לאסירה במצבה ובאדישות שלה. המציאות האומללה היא, בהרבה מקרים, שנשים במערכות יחסים רעילות שהפכו לפוגעניות, פשוטו כמשמעו בכלא שממנו הן לא רואות מנוס.

מצב הרגשת המשותק כקורבן במערכת יחסים רעילה או פוגענית אינו רק נושא נשים. גברים יכולים להרגיש כלואים באותו סוג של תרחיש, בתפקיד הקורבן. להישאר זמן רב מדי במערכת יחסי אהבה לא בריאה, בין אם היא זכר או נקבה, יכולה להוביל לתוצאות ארוכות טווח על הנפש, הגוף והרוח.

ההשפעות השליליות של אחיזה ב'אהבה רעילה 'במערכת יחסים חורגת הרבה יותר ממין, העדפה מינית, מצב משפחתי או סוג של מחויבות. כל סוגי היחסים עשויים להיות כפופים לעוקץ של התעללות או רעילות, שם הדינמיקה בין שני אנשים הופכת להיות לא בריאה. למרבה הצער, ההשלכות של שהייה במערכות יחסים מסוג זה יותר מדי זמן נראות כשכמעט מאוחר מדי. נזק רב לנפש האדם כבר נגרם עד שהם מקבלים את ההחלטה לצאת, בין אם זה נזק פיזי, רגשי או מילולי.

מאמר זה יזהה את אותה תקופת מימוש המתמקדת ברגע ה'ידיעה 'שהגיע הזמן לעזוב. יבדקו פחדים שמאפשרים שיתוק אנשים, ויהיו מזוהים עם נזקי שהייה לאורך זמן המלווים את ההחלטה להציל את עצמי. מוצע שיר גם כדי לבטא באופן יצירתי את רגע הכוח הפנימי שמזניק את האדם הכבול לחופש. תוכנית ארבעה שלבים לריפוי ולהחלמה מוצגת בסוף המאמר.

'אהבה רעילה נמשכת לנצח'

האם אתה תמיד מופתע כמה זמן אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות?

• כן - אני לא יכול להבין מדוע הם השלימו עם זה
• לפעמים - במיוחד כשיש להם את האמצעים לעזוב
• לא - אני מבין שהדינמיקה מסובכת
• לעולם - הייתי בעצמי באחת ויודעת שקשה לעזוב

סיבות מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות

קל לשאול ולשפוט את מי שנשאר במערכות יחסים גרועות לפרקי זמן ממושכים. כשיש מעט ניסיון, או בכלל, עם או ידע על סוג זה של מערכות יחסים, לא יהיה הגיוני למתבונן מדוע אנשים נשארים.

אך ישנן סיבות תקפות לכך שאנשים בוחרים להישאר או נאלצים להישאר מכיוון שהם מרגישים שאין להם ברירה אחרת.

חשוב שתהיה הבנה של הדינמיקה המסובכת של הקשר הרעיל לפני הכללות לגבי האופן שבו אנשים צריכים להתמודד עם מצבים רעילים שלהם. חשוב גם שהקורבן לא יגרום לו להרגיש אשם בגלל הסיבות שהוא נשאר. חלק מהסיבות הנפוצות ביותר לאנשים להישאר כוללות:

• פחד - מציאות הפחד היא נושא אמיתי מאוד עבור גברים ונשים שמוצאים עצמם שזורים במערכות יחסים שהפכו פוגעניות פיזית ומילולית. כתוצאה מקבלת איומים או תקיפה הם למעשה חוששים לשלומם. לחלופין, במקרים רבים, בהם נעדרת אלימות, יש להם חשש בסיסי להכין זאת לבד וחוששים מעצמאות.
• תלות רגשית - יכול להיות שקשה להאמין שאנשים מוכשרים אחרת יכולים לחוש צורך עז שיהיה מישהו שם כדי לקבל החלטות, לספק תמיכה רגשית ולהיות בן זוג. המחשבה להיות לבד מייצרת עבורם יותר חרדה מאשר הסביבה הלא בריאה שהם חולקים עם בן הזוג הרעיל.
• תלות פיננסית - כלכלה משחקת תפקיד עצום במה שקושר ומחזיק שני אנשים בבית לא בריא. היעדר משאבים כלכליים כמעט ואינו מאפשר לאדם שהתעלל בו לעזוב מצב רעיל.
• יציבות משפחתית לילדים / חיות מחמד - שותפים אומללים רבים יקריבו קורבנות בלתי נסבלים כדי לשמור על סביבה יציבה כדי למנוע יצירת הפרעה מוגזמת בחייהם של בני המשפחה. יותר מתמיד, החלטות לגבי פתרון מערכות יחסים רעילות סובבות סביב מה שיקרה לחיית המחמד המשפחתית.
• ציפיות חברתיות ודתיות - שמירת סוד עסקי אישי, שמירה על החזית ש'הכל בסדר 'ושמירה על הבטחת הנדר הם אחיזה חזקה אצל שותפים רבים שבוחרים להישאר במערכות יחסים גרועות. הם לא יכולים לשאת את הבושה והאשמה שמרגישים על ידי משפחה, חברים ואלוהים מאכזבים. אנשים נשארים על מנת לעמוד בציפיות להישאר יחד, לטוב ולרע. גם אם בני הזוג אינם נשואים, הכלל הוא שעדיף להיות זוג מאשר להיות רווק.
• אהבה - למרות שזה עשוי להיות מתויג כ'אהבה רעילה ', יש אנשים שנשארים במערכות יחסים לא בריאות כי הם באמת אוהבים את בני הזוג שלהם. הם מחויבים למערכת היחסים, למעשה היו להם תקופות טובות יחד, ומושקעים בעתיד עם מה שהם רואים כשותפות.

אהבה רעילה: רגע ה'ידיעה 'הגיע הזמן להציל את עצמך

לא פעם אנשים שמחליטים לצאת ממערכות יחסים רעילות חושבים על זה זמן רב מאוד. במהלך תקופה זו הם עשויים לבוא למצוא עצמם חיים תפקידים בהם הם אינם מכירים את עצמם יותר. תפקידים אלה תופסים לרוב את התווית של 'תלוי קוד', 'בן זוג התעלל' או 'קורבן'.

לפני קבלת ההחלטה להסתלק, הם הלכו הלוך ושוב על היתרונות והחסרונות של להישאר לעומת לעזוב. אבל באותם התקפים הממושכים של חוסר החלטיות, הם ככל הנראה כבר הפסידו הרבה. הרשימה הבאה כוללת חלק ממה שהאדם התלוי בקוד, הקורבן או ההתעללות במערכת יחסים רעילה כבר התפשר על ידי שהייה בו זמן רב מדי.

• זהות ברורה
• ביטחון ומודעות עצמית
• יכולת לטעון דעה ונקודת מבט
• הערכה עצמית טובה ודימוי עצמי בריא
• מתמצא פיננסי ועצמאות
• יכולת לקבל החלטות
• בריאות גופנית ונפשית
• ערך עצמי
• כָּבוֹד

בדיקת המציאות מגיעה בשעה האחת עשרה בה האדם הפגוע מודע מאוד להפסדיה ברגע ה'ידיעה '. אובדן תכונות כאלה שצוינו לעיל משפיע על יכולתו של האדם לקיים אינטראקציה עם אחרים. זה משפיע על היכולת של האדם להיות פרודוקטיבי ולהופיע ללא חרדה. אין ערך עצמי מעכב את יכולתו של האדם להצליח ולהגשים מטרות בביטחון. כבר לא ניתן לפעול 'ריק' שכן הערך העצמי והערך של האדם ממשיכים לצלול.

ברגע ההתגלות, אנשים פגועים מתחילים להרגיש צורך להשיב לעצמי ולעמוד זקוף, על רגליהם, מבלי להישען או להחזיק מישהו אחר. הם מתחילים לראות שהישרדות תלויה ביכולתו של האדם לנשום לבד. השיר 'נשום שוב' מבטא את חוסנו של הניצול שמקבל את ההחלטה לעזוב ולהציל את העצמי.

שיר לריפוי מאהבה רעילה

'לנשום שוב'

מאבדים אוויר וצורה

יורדים לאט לאן?

התאמצתי כל כך בייאוש להישאר צף

בשביל מה? איפה התמריץ שלי,

כשאני נאחז באהבה בלתי חוזרת?

כל כך רציתי להציל אותנו, להציל אותך

אבל עכשיו אני נכנע להציל את עצמי.

לא יכולתי להקפיץ בלי אוויר הנשימה שלך

חייתי רק בשבילך, באהבה ובנאמנות

ושכחתי ממני ברצון

עכשיו אני זוכר.

כמו ילוד המתנשף אחר אוויר

אני חייב ללמוד מחדש כיצד לנשום שוב בכוחות עצמי

JLE 2007

4 שלבים לקראת ריפוי והתאוששות

כעת, לאחר שקראת את השיר, הגיע הזמן לנקוט צעדים אחדים בכדי להשיב את עצמך ולהחזיר את הכבוד, הביטחון ותחושת הערך העצמי השייכים לך. קרא את נקודות העצה הבאות כדי להתחיל בהחלמה ובריפוי שלך מהנזק שנגרם על ידי מערכת היחסים הרעילה שלך.

1. צור רשת תמיכה - חשוב מאוד שתהיה לך מערכת תמיכה שתסייע לך לצאת מנטלית מחוץ למצב הרעיל שלך ולראות את זה מהי זווית חדשה. כשאתה קרוב מדי בסמיכות, יתכן שלא תראה את הנזק שהתרגלת אליו או קהה. רשת תמיכה יכולה לכלול קבוצת תמיכה, חברים טובים או בני משפחה שאתה יכול לסמוך עליהם.

רשת התמיכה שלך יכולה לכלול גם משאבים כגון ספרי עזרה עצמית שתוכל לרשותך בכל עת כדי להמשיך ולבצע את תוכנית ההחלמה שלך.

ספר עזרה עצמי פופולרי שנקרא Dark Souls: Healing and Recovery from Relaxing Relationships, מאת שרה סטרודוויק, מספק מבט על תכונות ודינמיקה בינך ובין בן / בת הזוג שלך. זה מציע לקורא הבנה ברורה יותר של מערכת היחסים והנזקים הנובעים מכך.

2. לבסס מחדש את זהותך - הציגו את עצמכם מחדש לכל מה שמרכיב את מי שאתם כפרט. מה האהובים והסליקים שלך, הדברים האהובים עליך, תחומי העניין שלך וההישגים שלך? הבין כי מטרתך וזהותך אינם יכולים להסתובב סביב אדם אחר בלבד. עליך לשמור על חלק מזהותך במערכת יחסים.

3. קבל בעצמך החלטות כדי להגביר את הביטחון - הגדל את הידע שלך לגבי דברים שנמנעת מלעשות מכיוון שהיית ביישן מדי; הגדירו יעדים להתמודדות והשלמת משימות קטנות, ואחריהן משימות גדולות יותר כדי ליצור תחושה של ביצוע משהו בעצמכם.

4. נקו את נפשכם, גופכם ורוחכם מרעילות - השתתף בסוג כלשהו של תנועה או פעילות רוחנית לניקוי והתחדשות לאחר שעזבת את הסביבה / מערכת היחסים הרעילה. עקוב אחר מגע חיתוך עם האדם הרעיל. דוגמאות לפעילויות כוללות יוגה, טאי צ'י, התעמלות אירובית, מדיטציה, יומן, ניקוי רעלים, טיפול בשיחות או פרקטיקות דתיות בתוך קהילת אמונה תומכת.

עכשיו אתה בדרך לעבר עצמאות אמיתית, חופש ואהבת עצמי. קח את הזמן שלך תוך כדי הנשיפה. . . וללמוד לנשום שוב.

_{[ג'ניס לסלי אוונס, M.Ed., N.C.C., L.P.C., Washington, DC, היא יועצת מקצועית מורשית בפרקטיקה פרטית, המתמחה בסכסוכים ביחסים, טראומות לא פתורות, צער ואובדן.]}

איך לדעת אם אתה בקשר רעיל