השמות הטובים ביותר לילדים

עשר סיבות לא להתגרש

'האם תתגרש ממני?' זו לא ההצעה שרובנו קיווינו להשיג. | מָקוֹר

האם עלי להתגרש?

רוב האנשים חשבו על גירושין לפחות פעם אחת במהלך נישואיהם. עבור חלקם גירושין הם איום מתמיד; עבור אחרים, זה מרגיש כמו התקווה היחידה. בין אם תימנעו ממחשבה על גירושין ובין אם תחשבו על כך מדי יום, מאמר זה נותן עשרה דברים חדשים שיש לקחת בחשבון.

אני מתחיל עם כתב ויתור: גם אני וגם אני גרושים, אבל אף אחד מאיתנו לא בחר בזה. בני הזוג לשעבר בחרו בזה והיינו חייבים לחיות עם זה. אם בן / בת הזוג שלך בוחרים לסיים את הנישואין, אינך יכול להכריח אותם להישאר נשואים. אזהרה נוספת: אם בן / בת זוג הוא אחד מאלה, עשוי להיות מוצדק לגירושין:

  • ניאוף
  • מַעֲלִיב
  • מָכוּר

במילים אחרות, אם הם בוגדים בך, מכים אותך או מכניסים אותך, מכור לאלכוהוליסט או לסמים, או השאירו אותך למישהו אחר, מאמר זה לא חל עליך. עם זאת, אם הסיבות הקודמות אינן חלות, ואם אתם תוהים אם עליכם להתגרש, אני מציג בפניכם עשר סיבות שלא.

10 סיבות נהדרות שלא להתגרש

1. גירושין יפגעו בילדיכם

הסיבה הראשונה היא משהו שצריך לתת לכולנו הפסקה: הילדים. האם עליכם להישאר נשואים עבור ילדיכם? טוב, אולי לא, אבל לפחות חשבו איך גירושין ישפיעו עליהם. אולי תתגבר על זה בזמן, אבל הם לעולם לא יעשו זאת.

הם לעולם לא יתגברו על אובדן משפחתם, וחייהם לעולם לא יהיו זהים. לעולם לא. כאשר הורים מתחילים לחיות חיים נפרדים, עולמו של הילד מתנפץ ועליהם לנווט במציאות חדשה. יהיו השלכות כלכליות, רגשיות, התפתחותיות, אקדמיות ופסיכולוגיות לאורך זמן. עבור אותו ילד, האגדה הסתיימה רשמית. כן, ילדים אמנם 'ממשיכים הלאה', אבל הם מושפעים לנצח.

יהודית וולרשטיין, פסיכולוגית ידועה, חוקרת, סופרת ותומכת בילדי גירושין, אומרת כי גם 25 שנה מאוחר יותר, ילדים עם גירושין נוטים פחות להתחתן. הם מדווחים על השלכות רומנטיות מתמשכות שנים רבות לאחר גירושי הוריהם.

מחקר נוסף, השפעות הגירושין על אמריקה, מצא קשרים מדהימים בין גירושין לבעיות מתמשכות לילדים. גירושין היו קשורים לשימוש בסמים גבוה יותר, ציונים נמוכים יותר, יותר בעיות נפשיות ושיעורי התאבדות גבוהים יותר. אלה רק כמה דוגמאות; היו רבים מחקרים אחרים נעשה גם בנושא זה.

נתונים סטטיסטיים אלה אינם מיועדים לגרום לאיש להרגיש אשמה במשהו שכבר קרה. הורים גרושים והורים חורגים (כמוני) כולם מנסים להפיק את המיטב ממצב קשה, אך אל תטעו, הילדים מאוד מושפעים.

בחיים שלי, גם כאם חורגת וגם כמורה לבני נוער בסיכון, ראיתי הרבה כעס אצל ילדי גירושין. ניתן לייחס זאת בעיקר לאופן שבו ילדים מרגישים קרועים בין שני האנשים שהם הכי אוהבים בעולם: אמא ואבא, שכעת לא אוהבים זה את זה. גירושין הם סכסוך מתמשך, גם אם לא מתקיימת התלהמות אמיתית, והיא גורמת לחלוקה בתוך הילד.

לכן, הסיבה מספר אחת לא להתגרש היא הילדים. גירושין פוגעים בהם. פרק זמן.

2. גירושין יביאו להרס רגשי

גירושין הם הרסניים רגשית עבור רוב האנשים. זה מכריח אותנו להרוג את כל התקוות והחלומות עליהם סמכנו כשהחלטנו להתחתן. זה מפריד בינינו לבין האדם היחיד שהאמנו שהוא תמיד יהיה שם בשבילנו, אוחז בידנו כשאנחנו מזדקנים וחלשים. אנחנו אולי מכחישים את זה, אבל תמיד יש כאב עם הפרדה. גירושין הם סוג של מוות ונצטרך להתאבל על אובדן היחסים בדיוק כפי שהיינו עושים אם אדם שאנחנו אוהבים נפטר.

גירושין הם הדחייה האולטימטיבית מכיוון שאנו דוחים או נדחים על ידי האדם שהכיר אותנו הכי טוב בעולם הזה. בימינו, התרגלנו כל כך לאנשים שנפרדים, שלעיתים קרובות מתעלמים ולא מכירים בכאב השקט הזה, אבל הוא עדיין אמיתי. לעתים קרובות אנשים מנסים להקל על הכאב באמצעות התמכרויות או מערכות יחסים חדשות, אך אלה אינם מרפאים את הפצעים. אנשים רבים לעולם אינם זהים לאחר גירושין, מכיוון שכל מה שחשבו שהוא אמיתי ונכון נעלם.

3. גירושין מובילים לאובדן אמון

אנו גדלים במחשבה שנתחתן ונשמח. כאשר אנו 'נכשלים' בכך, הביטחון העצמי והאמונה שלנו בעצמנו מושפעים עמוקות. נכשלנו באחת ממשרות המפתח בבגרות: למצוא בן זוג מתאים ולגרום לו לעבוד.

כשבעלי השני ואני עוד יצאנו, הוא היה מאוד לא רוצה להתחייב להתחתן. למעשה, זה היה מפחיד בעיניו. אתה מבין, הוא 'נכשל' בנישואין פעם אחת, והוא לא רצה להיכשל שוב.

היבט נוסף של ביטחון המושפע הוא הביטחון שלנו ברצינות שלנו. זו הסיבה שאנשים גרושים טריים עוברים לרוב שלב של הכרויות סדרתיות, ומבקשים נואשות לבסס את עצמם מחדש כמושכים ומבוקשים. או שהם עלולים להיקלע למערכת יחסים אחרת מיד, להתאושש במקום לבחור בקפידה מישהו שבריא להם, להרכיב ולסבך את הפצע הגולמי שכבר של גירושין.

4. אובדן זהות

כאשר מתרחשים גירושין, שני האנשים מאבדים את התפקיד המוכר הזה של בעל או אישה. גם אם הנישואין מוטרדים, עדיין קיים ביטחון בידיעה שאתה בן / בת הזוג של האדם הזה. כל זה נעלם כשנחתמים ניירות הגירושין. את כבר לא אשתו של כך וכך, את עכשיו רק האקסית שלהם - לא תואר מאשש במיוחד.

נשים מרגישות את זה בצורה מאוד מילולית כשהן עוברות מ'גברת '. ל'גברת ' לא זו בלבד, אלא שנשים רבות צריכות להיאבק עם ההחלטה להחליף את שמם לשם נעוריהן או להמשיך להזדהות עם שם שאינו משקף עוד את מי שהן.

נישואים נותנים לנו זהות ותפקיד חזק בעולם הזה, וגירושין מורידים את זה.

גירושין הם כמו לזרוק את כל עולמך למדורה ולראות אותה בוערת.
גירושין הם כמו לזרוק את כל עולמך למדורה ולראות אותה בוערת. | מָקוֹר

5. קרבות משמורת הם גיהנום

סיבה זו קשורה קשר הדוק לראשונה. לחימה על ילדים תשנה את חיי כולם.

אחד הדברים הגרועים ביותר בגירושין, אם ילדים מעורבים, היא המילה המלוכלכת החדשה שתכיר מאוד: משמורת. כבר לא יהיו לכם הילדים בבית במשרה מלאה. אתה תשתף את הילדים האלה עם בן / בת הזוג לשעבר, ותצטרך לארגן את כל חייך כדי להתאים את הסידורים האלה.

אם אתה ההורה שאינו משמורן, לעולם לא תוכל לקבל את השעות האלה בחזרה ואתה תתגעגע לילדים האלה, מובטח. ראיתי את בעלי עובר את זה, ואין כמו הכאב של אבא או אמא שמתגעגעים לילד שלהם. שום דבר.

להתרחק מנישואים כי זה לא מה שרצית פירושו ככל הנראה להתרחק מילדיך ... וההשפעה הזו היא עצומה.

חשוב גם להבין שאפילו ההורה המשמורן מפסיד. בכל פעם שהילדים הולכים להורה השני, ההורה המשמורן מאבד את מטרתו ומיקודו בימים או שעות אלו. זה לא שהזמן של הילדים עם בן / בת הזוג לשעבר שלך הוא בהכרח רע, אבל רוב האמהות אוהבות לדעת איפה הילדים שלהן ואיך הם מסתדרים, והשיתוף במשמורת משנה את זה. כבר אין לך גישה 24 שעות ביממה לילדיך כי אתה צריך לחלוק את זה עם בן הזוג לשעבר. זו גלולה קשה לבלוע, לא משנה מה.

המשמורת פירושה גם שלילדים שלך יהיו כעת שני בתים, לא אחד. למשך שארית ילדותם הם יצטרכו לפצל את עצמם ללא הרף בין שני בתי מגורים ויצטרכו להסתגל בכל פעם שהם עוברים מאחד לשני. כן, סידורי משמורת אולי נשמעים קלים על הנייר, אך מבחינה רגשית הם לעיתים נדירות קלים ולעיתים נדירות ללא כאבים.

6. אובדן משפחה

עכשיו זה קשה מאוד וכואב עבור אנשים רבים. אתה יודע איך כשנישאת כולם אמרו שאתה מתחתן גם עם משפחת הארוס שלך? ובכן, האמת הזו עובדת גם הפוך. כשאתה מתגרש מאשתך, אתה גם מתגרש ממשפחתה, ברוב המקרים.

בני משפחה ירגישו לעיתים קרובות מאולצים לקחת צד ולנחש את מי הם הולכים לבחור? כמובן שהם יבחרו ביחס הדם. כך שהקשר שבנית עם חמותך יסתיים כנראה.

הכרתי אנשים ששמרו על קשר עם קרוביהם של בן זוגם לשעבר, אך זה נדיר ולעתים קרובות מביך. עבור אנשים מסוימים זה יכול להיות הפסד עצום. הקשרים המשפחתיים עמוקים, ואנחנו לוקחים את המשפחה שלנו כמובנת מאליה. זה יכול להיות מאוד כואב להבין שהקשרים האלה נעלמו.

7. אובדן חברים

לגירושין תהיה השפעה דרמטית על חיי החברה שלך. ברוב המעגלים החברתיים, מצבו המשפחתי של האדם חשוב ומשפיע על הדינמיקה של מרבית האינטראקציות החברתיות. זוגות מרגישים לעתים קרובות יותר בנוח להיות חברים עם זוגות אחרים, ולעשות את המעבר לשני רווקים במקום דוס אחד יזעזע את הכל. אם אתם באמת קרובים, הזוג עשוי לבחור לראות את שניכם בזמנים שונים, אך בדרך כלל, חברים מרגישים נאלצים לקחת צד ולהיות נאמנים לחברם המקורי. זה לא נשמע נחמד במיוחד, אבל זה מציאות.

כמו כן, יש זוגות שלא מרגישים בנוח להסתובב עם אדם גרוש. הנוכחות הבודדת שלהם משמשת תזכורת לכך שדברים תמיד לא מסתדרים. חברים עשויים להטיל ספק בנישואיהם בעצמם, ובעיות שכוסו בעבר עלולות להתחיל לעלות לאור היום כאשר הם עדים להתפרקותך.

כשם שאנשים לעיתים קרובות אינם יודעים מה לומר למישהו האבל על אובדן אדם אהוב, אנשים לעיתים קרובות מביכים כאשר הם מתמודדים עם גירושין. הם לא יודעים מה לומר, ולכן הם מתרחקים.

8. סבכים פיננסיים והוצאות נוספות

ככל שזוג נשאר נשוי יותר זמן, כך יש להם יותר זמן לבנות נכסים. זוגות שנמצאים יחד הרבה זמן נהנים מיציבות פיננסית רבה. השהייה ביחד מאפשרת להם לצבור נכסים ואשראי טוב כאשר שני השותפים עובדים יחד לטובת משק ביתם. גירושין משבשים את תהליך הבנייה הזה ומאלצים את שני הצדדים להתחיל מאפס.

לפי סקר הגירושין הארצי של נולו פרס, 'רובם דיווחו ששילמו בסך הכל כ -15,500 דולר עבור גירושיהם', ואם זה שנוי במחלוקת, זה יכול לעלות הרבה יותר. לפי מגזין גירושין, גירושין רבים עולים מעל 100,000 דולר. גירושין הם יקרים בכל כך הרבה מובנים.

  • קיימות העלויות המשפטיות בפועל של קבלת פסק דין לגירושין. אם ישנם ילדים מעורבים, יש לטפל במשמורת ובמזונות ילדים. אם יש נכסים, יש לחלק אותם. כל הדברים הללו כרוכים בהוצאות נוספות ועמלות משפטיות הניתנות לחיוב. בכל פעם ששופט מעורב, עליך לשלם עבור זמנו של עורך הדין.
  • גם לאחר הגירושין עצמם יהיו יותר הוצאות מכיוון שעכשיו, בין שניכם, אתם משלמים על שני מגורים נפרדים במקום אחד. שתי שכירות או משכנתא, עלות חימום שני בתים, ארוחות נפרדות ... הכל מסתכם.
  • הטיפול בילדך היה פעם משהו ששניכם חלקו, תיאום לוחות זמנים ועבודות לכיסוי האחריות. כעת, אדם אחד - בדרך כלל האישה - חייב למצוא דרך לטפל בילד, והשני - בדרך כלל הגבר - חייב לשלם סכומי כסף גדולים בכדי לעזור לה לעשות זאת. כלכלית, זה הרבה יותר קשה מאשר לעשות את זה ביחד. שני הצדדים מפסידים במצב מזונות ילדים.
  • גם מצבי עבודה צריכים להשתנות כדי להתאים ללוח זמנים חדש ולמצב חדש. זה יכול להשפיע על התעסוקה. אם אדם אחד היה סטודנט, יתכן שהם כבר לא ימצאו אפשרות להמשיך בלימודים לאחר שתמיכת בן / בת הזוג שלהם איננה.

בעלי לשעבר עבר מספר פעמים לאחר גירושינו בניסיון להיות קרוב יותר לילדיו. זה היה יקר. איבדתי הרבה מהחפצים הביתיים שלי כי לא רציתי להילחם למענם ונאלצתי לעבור לגור עם ההורים לזמן מה. המצב של כולם הוא ייחודי, אך לרוב האנשים יש עלויות כלכליות נרחבות.

״המפתח לכל דבר הוא סבלנות. אתה מקבל את העוף על ידי בקיעת הביצה, ולא על ידי ניפוץ אותה. ' —ארנולד ה. גלסוב | מָקוֹר

9. נישואים שניים קשים עוד יותר

אני אשתו השנייה של בעלי. בעלי הוא בעלי השני. לכן, אני מדבר על הנושא הבא הזה עם אימה מסוימת. עבור אלה מאיתנו שעושים חיים חדשים לאחר גירושין, אנו מקווים ומאמינים בהזדמנויות שנייה, וזה לרוב כולל נישואים שניים. אם אדם גרוש, לרוב הוא ירצה לחלוק את חייו עם מישהו אחר ולא פשוט להיות לבד.

אבל בואו נהיה כנים. נישואים שניים קשים יותר מנישואים ראשונים. למעשה, מחקרים מראים ש- 25% מהנישואין השניים נכשלים (לעומת 20% מהנישואים הראשונים), וכי הנישואים השניים, בממוצע, נמשכים רק 10.8 שנים לגברים ושבע שנים לנשים.

מדוע הנישואין השניים קשים יותר?

  1. אנחנו פחות תמימים. בשנה וחצי הראשונות לנישואינו, בעלי ואני דיברנו הרבה על גירושין. למעשה עשיתי את זה ובעלי היה כועס עלי. למה עשיתי את זה? ובכן, זה היה פחד. ידעתי ששנינו באנו מרקע גרוש, וכשהגיעו צרות, קשה היה להאמין שאנחנו הולכים לעשות את זה. האיום ואפשרות הגירושין התנשאו מעל ראשנו כקללה. שלא כמו בנישואינו הראשונים, לא נכנסנו 'עם עיניים מכוכבות'. למעשה, לא היו לנו אשליות לפרוץ, וזה הקשה עלינו. לא רציתי להיפגע שוב ולכן פעלתי כדי למנוע זאת. האם אני לבד? אני לא חושב שכן. נישואים שניים פחות תמימים וזה מקשה עליהם. למרות שהם מנסים לאהוב שוב, שני האנשים מפחדים, וזו לא דרך טובה להתחיל נישואים. זה אולי לא חל על כולם, אבל עבור אנשים מסוימים זה בהחלט יכול להיות גורם.
  2. נישואים שניים מורכבים יותר. נישואים שניים, במיוחד כאשר ילדים מעורבים, הם מאוד מסובכים. הילדים שלכם חייבים כעת להתמודד עם אדם חדש בחייהם, והורים חורגים קשורים לפתע לילדים שהם לא יצרו. יש כל כך הרבה משתנים, והניסיון ליצור משפחה חדשה בעקבות פרידה משפחתית הוא אף פעם לא תהליך קל או פשוט. כשאנשים מתחתנים בפעם הראשונה, בדרך כלל יש להם זמן ביחד לפני שילדים נכנסים לתמונה. או אפילו אם יש להם ילדים מיד, הם גדלים עם אותם ילדים. לעומת זאת, על ההורים החורגים להתמודד עם ילדים כבר מתחילת נישואיהם ואין להם תקופת הסתגלות חשובה כל כך.
  3. ההיסטוריה חוזרת על עצמה. ההיסטוריה חוזרת על עצמה, אלא אם כן נרפא. כשאנשים עוברים מערכת יחסים גסה שמסתיימת בגירושין, זה לרוב בגלל דפוסים מושרשים. אלא אם כן הם מכירים בדפוסים אלה, שני הצדדים נוטים לחזור עליהם. לדוגמא, אם חוסר הביטחון של האישה הפריע לנישואיה הראשונים, חוסר הביטחון הזה ישפיע על נישואיה השניים אלא אם כן היא תמצא דרך לרפא את כל הפצעים שגורמים לה לחוסר ביטחון. אם גבר שולט יותר מדי בנישואיו הראשונים וזה גירש את אשתו, אותן נטיות יופיעו בנישואיו השניים וההיסטוריה תחזור. המנבא הטוב ביותר להתנהגות עתידית הוא התנהגות עבר, אלא אם כן ריפוי ושינוי משמעותי מתרחש אצל האדם, הם נמצאים בסיכון לחזור על המחזור. זה אולי קשה לבלוע, אבל זה נכון.

10. כי הבטחת לנצח

אני, _____, לוקח אותך, _____, לבעלי / אשתי הנשואים, שיהיה לי ולהחזיק מהיום הזה קדימה, לטוב ולרע, לעשיר לעניים יותר, במחלה ובבריאות, לאהוב, להוקיר ולציית , עד שהמוות אנו נפרדים, על פי פקודת הקודש של אלוהים; ועל זה אני נותן לך את מכתתי. ' (נדרי נישואין מתוך ספר התפילה הנפוצה).

נדרי החתונה. מעל לכל אלה הסיבה החשובה ביותר לא להתגרש. אם תתחתן הבטחת להישאר נשואה לנצח. זה היה עבור עשירים או עניים יותר (דרך הקשיים הכלכליים), במחלות ובבריאות (גם כאשר מחלות משבשות את חייך וגורמות למהומה רגשית), לטוב ולרע (דרך כל הבעיות וכל הצלחות החיים).

באותו יום הבטחנו שנאהב. שנכבד. שנוקיר. בימינו, החלק 'מציית' מוחלף בדרך כלל ב'כבוד ', אך העניין נשאר. היינו שם אחד לשני, לא משנה מה. אנו אומרים את המילים האלה ברצינות, לעולם לא מנחש מה יעלו לנו. אבל המילים עומדות, בכל זאת.

מייק מייסון, בספרו המדהים, תעלומת הנישואין: מדיטציות על הנס, מדבר על כך שנדרים אלה הם אמות מידה בלתי אפשריות עבור כל אחד. איך אנחנו תמיד יכולים לאהוב, הוא שואל? איך תמיד נוכל לכבד? או להוקיר? עם זאת, אנו עדיין מבטיחים את ההבטחות האלה. והמילים האלה, הוא מסכם, הן אלה שמקיימות אותנו ביחד כששום דבר אחר לא קורה.

הבטחת. הבטחת לבן זוגך, למשפחתך, לחבריך ולעצמך. זו הסיבה הסופית, החשובה והעמוקה ביותר לא להתגרש.

נלקח מ
נלקח מ'הבדלים בין המינים בתוצאות של גירושין: מחקר על תוצאות מרובות 'מאת תומאס לאופולד, ו'גירושין, השתכרות נשים ופרישה במהלך החיים' מאת קנת ספה.

עוד סיבות להישאר נשואים

גירושין רעים לבריאותך.

מחקרים רבים ראו קשר בין בריאות ונישואין (ואובדן בריאות עם גירושין). לפי חדשות ה - BBCבהשוואה לאלו שמעולם לא נישאו, גרושים חווים 20% יותר מחלות כרוניות כמו סרטן, דיכאון, בעיות לב וסוכרת.

'חרטה על גירושין' היא דבר אמיתי מאוד.

וזה קורה להרבה אנשים. על פי א סקר שנערך על ידי Seddons בשנת 2016, 22% מהגרושים סובלים ממחשבות שנייה ומאוחר יותר מתחרטים על פרידה.

גירושין אינם פיתרון קל.

זה יכול להיות הרבה יותר פשוט לעבוד על הנישואין שלך מאשר לזרוק הכל. גירושין נראים כפתרון קל, אך זה לא. רוב הזוגות שהחזיקו מעמד מספרים שהיו צריכים לעבוד כמה תקופות חשוכות כדי להגיע לדברים הטובים.

מה איתך?

מה הסיבה העיקרית לכך שאתה מחליט להישאר נשוי?

  • אני נשאר לילדים.
  • אני נשאר כי אני יכול למצוא מספיק סיפוק במערכת היחסים הקשה הזו כדי להמשיך אותי.
  • אני נשאר כי אני לא יכול להרשות לעצמי לעזוב.
  • אני נשאר כי זה בטוח ואני מפחד משינוי.
  • אני נשאר כי אני יודע שזה לא יהיה טוב יותר עם אף אחד אחר.
  • אני נשאר כי לחלק קטן ממני עדיין אכפת מאוד.
  • אני נשאר כי הבטחתי.
  • אני לא. אני עוקב אחרי (או עוקב אחרי) גירושין.

5 סיבות מטומטמות להתגרש

  • 'היא / הוא כבר לא משמח אותי.' תפקידך לגרום לך להיות מאושרת, ולא של בן / בת הזוג שלך. אם אתה לא מאושר אז תבין למה, אבל אין צורך להאשים אנשים אחרים.
  • 'התפרקנו.' כמובן שיש לך. זה בלתי נמנע בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. הקדימו להיות ביחד להיות ביחד עם בן / בת הזוג שלכם זמן להתחבר מחדש.
  • 'אני משועמם.' שוב, מטרת הנישואין אינה בידור, ואין זה באחריות בן / בת הזוג שלך. נודה בזה: החיים משעממים אם מפסיקים לעשות דברים כדי שיהיו מעניינים. אם אתה משועמם אז אתה צריך למלא את זמנך במשהו משמעותי ... אבל גירושין אינם מה שהייתי מכנה אלטרנטיבה מרגשת.
  • 'כי כל החברים שלי עושים את זה.' אם כי לאחרונה מחקר של Pew Research מציע כי גירושין עשויים להיות 'מדבקים' ושאם החברים והמשפחה שלך מתגרשים, זה מגדיל מאוד את הסיכוי שגם אתה, זו פשוט לא סיבה טובה. אם כולם היו קופצים ממצוקים או מקבלים פירסינג, האם היית עושה זאת גם?
  • 'אנחנו פשוט שונים מדי.' הבדלים בלתי ניתנים ליישוב הם סיבה שכיחה שאנשים משתמשים בה לגירושין, אך אין זה הגיוני אם אתה באמת חושב על זה. אחרי הכל, היית שני אנשים שונים כשנפגשת אז למה היית מצפה שזה ישתנה? זוגות לא צריכים להתאים, להתמזג או להתאים עצמם זה לזה, ואף אחד לא מסכים על הכל. אם דמוקרטים יכולים להתחתן עם רפובליקנים ואנשים מתרבויות שונות באופן דרמטי יכולים לחיות בשלום, אולי גם אתם יכולים. זוגות שנמשכים אינם בהכרח הדומים ביותר, הם פשוט המחויבים ביותר, והם נותרים פתוחים ומעריכים את ההבדל.
תמיד ידעת את זה
תמיד ידעת ש'באושר בשמחה 'הוא אגדה, בכל מקרה. | מָקוֹר

למי שיש ברירה

לסיכום, אני רוצה לומר שמאמר זה היה קשה לכתוב, לא רק בגלל שהוא היה רגשי, אלא בגלל שאני לא רוצה שיבינו אותי לא נכון. אני לא רוצה שאף אחד ייפגע או ירגיש נשפט לפי מה שאני אומר.

לכל מי שכבר התגרש, אני ממליץ להמשיך ולהפיק את המיטב מחייכם. לרפא ולחיות. אני לא מתכוון לגרום לאף אחד להרגיש רע יותר ממה שקרה כבר. באופן דומה, עבור אלה שנמצאים במצבים פוגעניים או מזויפים, אני לא מתכוון להאשים אותך בכך שאתה נשאר במצב בלתי אפשרי. במקום זאת, מאמר זה מיועד למי שיש להם את הבחירה. אני כן רוצה להבהיר את ההבחנה.

עם זאת, אני מתחייב בפני מי שנמצא בעמדה לשקול גירושין לשקול את העלות. זו החלטה ענקית ולא אחד שייקל בקלילות. מעטים, אם בכלל, בורחים ללא פגע. למעשה זה היה בעלי הנוכחי שנתן לי את הרעיון לכתוב מאמר זה. אנחנו נשואים באושר, אבל זו הייתה דרך קשה לשנינו להגיע לכאן. הילדים שלו עדיין חיים עם המציאות, וגם אנחנו. בעלי רצה שאנשים יידעו כמה קשה גירושין, אז אני חולק איתו את הקרדיט על הסיפור הזה.

לפני שאתה מתגרש, הקפד לשקול את ההשלכות מכיוון שהן חמורות.