שש דרכים להגיב לטיפול שקט במערכות יחסים

נסקר על ידי פרנסס מ. בלדסו, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, מרכז היחסים נאשוויל

מהו הטיפול השקט?

הטיפול השקט הוא כאשר אדם אחד במערכת יחסים מתעלם מהאדם השני, ומסרב להכיר בהם בעל פה או בשיטה אחרת. בדרך כלל זה קורה לאחר ויכוח, אך זה יכול לקרות גם כאשר בן הזוג השותק כועס והאדם האחר אינו יודע מדוע.

להיות בקצה המקבל זה כואב ומתסכל. זו סוג של נידוי, וזה יכול להרגיש כמו עונש ואפילו סוג של לחץ לקבל תגובה לביקורת או להגשה לבקשה.

אם אתה נמצא בקדמה, חשוב שתדע שאף אחד, זכר או נקבה, לא צריך לקבל את הטיפול השקט כהתנהגות מקובלת. לא מגיע לך. בעוד ששני הצדדים אחראים ליצירת תקשורת בריאה במערכת יחסים, איש אינו ראוי להתעלם מעולם, ולא הסכמת לסוג זה של תקשורת פסיבית-אגרסיבית.

הטיפול השקט הוא דפוס נפוץ של סכסוך עבור זוגות מחויבים ורומנטיים, והוא עלול להזיק אם לא מטפלים בו. חשוב לשבור את דפוס התקשורת הזה, וישנן דרכים בונות להגיב, ואני מקווה למצוא דרך להתקדם ששניכם יכולים להסכים עליה.

להלן מספר דרכים להגיב לטיפול השקט.

1. קח זמן להתקרר

בזמן שתיקה שני בני הזוג צריכים להשהות כדי להרהר במה שהוביל לפרק הטיפול השקט, במיוחד אם קדמו לו ויכוח, מאבק או התפרצות רגשית. אם אתה נמצא בקצה המקבל אתה עלול להרגיש מתוסכל וכעס, אז קח תקופת צינון כדי לנשום ולהירגע.

2. תן לשותף שלך מרחב לחשוב

הימנע מלנסות להבין מה בן הזוג או בן / בת הזוג השקטים שלך חושב. אתה לא קורא מחשבות. הטיפול השקט הוא צורת תקשורת פסיבית-אגרסיבית. אם אתה מבצע את חשיבתם למענם, הם לא ילמדו כיצד להיות ישירים כאשר הם חולקים את מחשבותיהם ורגשותיהם.

3. אל תתנצל אלא אם כן אתה באמת מצטער

לעולם אל תתנצל על משהו כשאינך מאמין שעשית זאת. איך אתה יכול לנהל מערכת יחסים אותנטית ומחוברת על ידי שקר? במקום זאת, נסה להזדהות עם בן / בת הזוג שלך באומרו שאתה מבין שהם נסערים או כועסים ושהיית רוצה לגשר על הפער שהגיע ביניכם.

4. התנצל אם אתה באמת מצטער

תחשוב אם באמת עשית או אמרת משהו לפגוע בבן הזוג שלך או לגרום לו לכעוס. הודה והודה בכל עוול שעלול לגרום לעבירה והתנצל בכנות.

5. שאל את עצמך אם זה רק הבדל אישיותי

האם בן / בת הזוג שלך הם מופנמים בזמן שאתה יותר מוחצן? אינטרוברטים זקוקים ליותר זמן כדי לעבד את רגשותיהם, במיוחד כאשר הדברים מתחזקים או שהם מרגישים שהותקפו או נעלבו בדרך כלשהי.

אם זה המקרה עבורך, אמור לבן / בת הזוג שלך שתיתן להם פרק זמן מסוים לעצמך ושתחזור לאחר שהזמן ידבר. כמובן שעדיף שהם יסכימו לתוכנית זו.

6. קבעו כללים לתקשורת בריאה

כאשר התקשורת קשה זה יכול לעזור ליצור כמה כללים. תנו לבן / בת הזוג (ולעצמכם) אישור להירגע.

לפעמים כשאנחנו חשים גלי חרדה, פאניקה או זעם, גופנו רווי באדרנלין. זה נקרא 'הצפה', וזה קורה כאשר רגשות עזים, מחשבות או תחושות פשוט יותר מדי להשתלב ברגע זה.

'בסכסוך, כאשר אדם אחד מוצף, הם בדרך כלל בוחרים במאבק של מעוף', אומר ד'ר וויאט פישר, יועץ נישואין בבולדר, קולורדו. 'במקרה זה, הטיסה תהיה הטיפול השקט או חומת הסלע. חציבה רגילה רעילה למערכת יחסים בריאה. '

פישר ממליץ לזוגות להכיר בכך שבן זוג אחד או שניהם מוצף ואז נפרד לתקופה מסוימת כדי להירגע. ואז הם צריכים לחזור יחד בזמן מוסכם כאשר הם רגועים לדבר דרך הסכסוך.

זה לעתים קרובות חלק מדפוס של תקשורת לקויה. אך הטיפול השקט, כשהוא מובנה, הוא חלק מטיפול זוגי התנהגותי הנתמך במחקר.

- ניקול פראוז, דוקטורט, פסיכולוגית UCLA

האם הטיפול השקט הוא סוג של התעללות פסיכולוגית?

הופתעתי לגלות כמה נשים סבלו מהטיפול השקט במשך ימים, שבועות, ואפילו חודשים בכל פעם בנישואיהן. אני זוכר שחשתי ייסורים קיצוניים כשהבחור שלי לא דיבר איתי במשך כמה שעות - והוא לא ניסה לסלק את הכתף הקרה אלא פשוט להתקרר.

הטיפול השקט כואב לסבול, ולדעתי מי שמסלע אדם אחר כדי להשיג שליטה במצב הוא פוגע רגשית. הם אומרים, במהותם, 'אתה לא ראוי להכיר בתור בן אדם ששווה יחס הגון.'

יש פסיכולוגים שאומרים את זה הטיפול השקט גורם לנזק רגשי הדומה להתעללות פיזית. המוח מגיב בצורה דומה, בין אם ההתנהגות היא פגיעה פיזית או הזנחה רגשית.

אחרים אומרים שבדרך כלל הטיפול השקט הוא רק סוג תקשורת גרוע.

'זה לעתים קרובות חלק מדפוס של תקשורת לקויה', אומרת ניקול פראוז, דוקטורט, פסיכולוגית באוניברסיטת UCLA. 'אבל הטיפול השקט, כשהוא מובנה, הוא חלק מטיפול זוגי התנהגותי הנתמך במחקר.'

בצורה זו, אומר פרוז, השותף קובע כי הם מתחילים להתעצבן, צריכים לקחת פסק זמן, ויבדוק שוב בעוד שעה. לאחר מכן הם יכולים לשתוק כלפי בן / בת הזוג שלהם לאותה תקופה.

'זה לא פוגע בשום אופן ומסייע בשיפור היכולת של כל אדם לווסת את הרגשות שלו כשהוא חוזר לדון', אומר פראוס. 'זה גם לא' לצאת מבריחה חופשית מהכלא, מכיוון שבן הזוג שלוקח את ההפסקה הסכים להתקשר שוב בשעה מסוימת. '

6 דרכים להגיב לטיפול השקט

1. קח קצת זמן להתקרר.
2. תנו לבן הזוג שלכם מרחב לחשוב.
3. אל תתנצל אלא אם כן אתה מצטער באמת.
4. התנצל אם אתה באמת מצטער.
5. שאל את עצמך האם זה רק הבדל אישיותי.
6. קבעו כללים לתקשורת בריאה.

שינוי הגישה שלך לזוגיות

מכיוון שהטיפול השקט הוא הדרך של בן / בת הזוג שלך להשיג שליטה, אתה צריך לדאוג לעצמך כדי שהתנהגותם לא תשאיר אותך מרגיש מושפל ודחוי.

• הזכר לעצמך שבן / בת הזוג שלך מרגיש לא בטוח או חסר שליטה.
• אין לנקוט בזחילה, בזבוזים או בגיריות. נסה לשמור על גישה רגועה אם אתה יכול. צאו לטייל כדי לנשום אוויר.
• שקול אם גם אתה מנסה לשלוט במערכת היחסים יותר משבן הזוג שלך מרגיש בנוח.

דרכים אחרות לטיפול בבעיה

רוב הוויכוחים לא מתחילים בגלל מה נאמר. הם מתחילים מחדש אֵיך נאמר משהו.

אם אתה מוצא את עצמך נשמע כאילו אתה מבקש דרישה (או שאתה מרגיש שאתה עומד!), שאל את עצמך כיצד תוכל לפתור את הבעיה שאתה נתקל בלי לבקש דבר מבן הזוג שלך.

הוא לא הרים את מגבותיו (שוב!) למרות שהוא ממשיך להבטיח שיעשה טוב יותר. אם אתה חושב את זה אומר שהוא שוכח, תהיה לך תגובה אחרת מאשר אם אתה חושב את זה אומר שאין לו שום כבוד אליך. ברגע שתגדיר מה המשמעות של האירוע - עבורך, לא בשבילו - אתה מוכן לענות על השאלה הבאה.

• מה המטרה האמיתית שלך?

האם המטרה שלך יהיה לשירותים נקיים או לגרום לו לעשות את הדברים בדרך שלך? אם אתה באמת מחפש חדר אמבטיה נקי, תצטרך להבין מה אתה יכול לעשות כדי לוודא שהחדר אמבטיה שלך נקי גם אם הוא לעולם לא ישנה את התנהגותו. מצד שני, אם אתה חושב שהוא השתמש במגבות כדי להראות לך שהוא לא מכבד אותך, ואתה רוצה שהוא יראה לך שהוא עושה זאת על ידי איסוף המגבות שלו, אתה הולך לשטח ביקוש .

מטרה לגרום לאדם אחר לעשות מה שאתה רוצה לעולם לא לעבוד בטווח הארוך!

ברגע שאתה מבין היטב איזו משמעות אתה מקצה לאירוע, ולאיזו מטרה אתה רוצה להגיע, תוכל להבין כיצד לבצע זאת ללא עזרת בן / בת הזוג. אתה יכול לגלות שאתה רוצה להעסיק מישהו, שיהיו לך פחות מגבות זמינות או לאסוף אותם בעצמך במקום להתווכח.

כשהבעיה פשוט גדולה מדי

ואז שוב, אתה עלול לגלות שהבעיה האמיתית היא משהו שהוא אפשרות אפשרית = מפסק. אם אתה באמת מאמין שבן הזוג שלך לא מתחשב בך, אז זה תלוי בך להסתבך רק עם אנשים שקולים מספיק כדי שאתה מרגיש אהוב במקום להילחם.

אם אתה שואל אם להיות במערכת יחסים, אתה באמת צריך לקחת בחשבון את עמדותיך בלבד, ולא את השותפים שלך. הדעות, הערכים והסיבות שלהם לא רלוונטיות בזמן שאתה מבין מה אתה רוצה.

ואז כשאתה מדבר על זה איתו, תאר את הדרך בה אתה מרגיש, הקשב לדעותיהם בכבוד ובדוק אם תוכל לעבוד יחד כדי למצוא בסיס משותף.

תפקיד הקורבן

בחלק מהמקרים, השותף השקט מנסה לחמוק מדינמיקה רעילה אחרת. אם אתה מנסה להכריח אותם לשנות או לעשות דברים בדרך שלך, אתה נותן להם סיבה לסגת. אם אתה מבקר אותם כאדם או מטיל אשמה במקום להתמקד במציאת פתרונות, אתה תורם לדינמיקה. אם אתה נותן לעצמך להרגיש כמו קורבן, להיכנס לדיכאון או להשתולל, עליך להכיר בכך שאתה עוסק גם בטקטיקות שליטה ולהתחייב להפסיק.

הטיפול השקט הוא חלק מדפוס 'דרישה לסגת' שהוא קטלני למערכות יחסים!

למצוא דרכים בריאות יותר לתקשר

פירוש הדבר שתצטרך ללמוד גם כמה דרכים בריאות יותר להתמודד עם בעיות ולמידה אורכת זמן. לא תמצא פיתרון שעובד רק כמה ימים או שבועות. זו עשויה להיות דינמיקה שהתפתחה במשך חודשים או שנים, ויכולה לקחת חודשים רבים להחליפה בשיטות טובות יותר. ככל שתלמד, כך גם בן / בת הזוג שלך, אבל זה לא יהיה על ציר הזמן שלך, אז התמקד בהתקדמות, כי השלמות עדיין רחוקה מאוד.

אני מקווה שעצות אלה יעזרו לך לשנות את מערכת היחסים שלך ולנקוט בצעדים כדי להרתיע את סלעי האבן. אני ממליץ לך להשתמש בכל הצעדים הללו ולתת לעצמך הרשאה לטעות. למד מהם ואז חזור למסלול.

הערה מיוחדת על התעללות

כשאנשים חשים חסרי שליטה, הם מחפשים דרכים להחזיר את השליטה, כפי שכבר דנו.

אם בן / בת הזוג שלך מתעללים פיזית, כל שינוי שתעשה באופן בו אתה מגיב לטיפול השקט עשוי להחמיר את התנהגותם. היה מוכן לכך על ידי תוכנית לעזוב את הסביבה אם נראה שיש איום. מצא מטפל המתמחה בהתעללות. דע למי אתה יכול להתקשר, היכן אתה יכול להישאר ולחסוך מספיק כסף בכדי לתת לך כרית אם אתה זקוק לכזה.

מכיוון שאנשים שנותנים את הטיפול השקט מנסים בדרך כלל להימנע מעימות לא נוח, רובם לא יפנו לכך, אך אני מציין זאת מכיוון שזו תמיד אחת האפשרויות שיש לאנשים להחזיר את השליטה.

אני מאחל לך את הטוב ביותר. אתה חשוב. הראה לעולם שאתה לא פשוט יימחק, והעולם יגיב בהקשבה. חיבוקים.

• סימנים ותסמינים של התעללות רגשית
  אלימות במשפחה מתחילה לרוב בהתעללות רגשית או באלימות מילולית. מאמר זה מסביר כיצד נטיות פוגעניות מתפתחות ומה יכול לעזור לשבור את המעגל.