סימנים ותסמינים של התעללות רגשית

קשה לזהות שלטי התעללות רגשית

קשה יותר לאתר התעללות רגשית מאשר התעללות פיזית. אנשים אחרים לא יכולים לראות סימנים של קרבות עקובים מדם, כמו חבורות, חתכים או צלקות, לאחר עימות פיזי, אך אל תטעו - הפצעים אכן קיימים. הם מטביעים את חותמם על לבו ונפשו של האדם, ושוחקים את יכולתו של האדם להבחין בין אהבה לעוצמה.

אנשים הסובלים מסוללה רגשית עשויים להרגיש כאילו הם משתגעים. הם עשויים לנסות להבין אם התפיסות שלהם באמת 'שם בחוץ' כפי שהמתעלל שלהם היה מאמין להם. מאמר זה יעזור לך להבין אם אתה או אדם אהוב סובלים מהתעללות רגשית ויעזור לך לבצע פעולות בונות לשינוי המצב.

לכל הזוגות יש בעיות

בין אם זוג מאושר בזוגיות ובין אם לאו, החיים מטילים אתגרים בדרכם. מחקרים הראו כי לאיגודים המצליחים ביותר יש עדיין 5-7 תחומים של חילוקי דעות לא פתורים, מסוג הדברים שעולים שוב ושוב ולעולם לא נפתרים. מדוע יש זוגות שמרגישים מאושרים למרות שהם נאלצים להתמודד עם אותם מכשולים? מהו סוד היכולת להתמודד עם אותם אתגרים ו להישאר מאושר?

מחקר גדול שנערך על ידי Prepare Enrich בשנת 1999 ניתח למעלה מ- 21,500 זוגות כדי לקבל תשובות לשאלות כאלה. הם מצאו חמישה גורמים חשובים שהבדילו בין זוגות מאושרים לבין אומללים.

• תִקשׁוֹרֶת
• גמישות זוגית
• מרגיש קרוב
• תְאִימוּת
• פתרון סכסוכים

גורמים נוספים שהיו חשובים, אם כי לא באותה מידה, כללו ניהול פיננסי, פעילויות פנאי, משפחה וחברים ואמונות רוחניות.

החוקרים זיהו את ההיבטים החשובים ביותר שתרמו לאומללות. באופן לא מפתיע, הגורמים שתרמו יותר מכל לאומללות היו כמעט זהים. לפי סדר החשיבות הם היו:

• פתרון בעיות
• גמישות זוגית
• בעיות אישיות (תאימות)
• תִקשׁוֹרֶת
• פעילויות פנאי
• הורות

התעללות אינה מתרחשת רק במהלך סכסוך, אך כאשר מתעוררות בעיות, סביר להניח שהיא תהיה יותר מאשר כשאין קשר. התעללות פוגעת אוטומטית ביכולתם של בני הזוג לפתור בעיות ולתקשר היטב. זה מעכב את יכולתם להרגיש קרבה באופן שוטף.

מניעת התרחשות של התעללות היא צעד חשוב לקראת מציאת אושר לטווח ארוך במערכת יחסים אוהבת.

חידון: האם אתה מזהה סימנים של התעללות רגשית?

צפו בסטטיסטיקה של חידונים

גם גברים וגם נשים יכולים להתעלל

התנהגויות פוגעניות רגשית טיפוסיות

התעללות רגשית היא כולה השגת כוח או שליטה על אדם או סיטואציה. כאשר נוצר סכסוך, גם אם אין ויכוח, התעללות רגשית יכולה ללבוש צורות רבות:

• קריאת שם
• עלבונות
• עמדות מתנשאות
• הטעיה ו / או שקרים
• טיפול שקט (הידוע גם בשם קיר סלעי כתף או קר)
• נשאר עסוק
• איומים (מרומזים או מוצהרים)

דברים מסוימים פוגעים אוטומטית, בעוד שאחרים נופלים לתחום אפור. המוטיבציה הבסיסית חשובה להבחנה בין התנהגויות לא מזיקות לבין התנהגויות מזיקות. אנשים שהם מאוד חסרי ביטחון או רוצים שליטה ברמה גבוהה עשויים להשתמש בטקטיקות פוגעניות רגשית

שקול כיצד התנהגויות עשויות ליפול על רצף, כפי שמוצג כאן. כשאין למערכת יחסים שום בעיות, כמה פעולות שעלולות להיות פוגעניות אינן - כמו כאשר אישה מכנה את בן זוגה מטומטם כביטוי של חיבה. הוא מתלוצץ כי היא צוחקת ומגיבה למשהו שלא היה רציני. עם זאת, במהלך ויכוח, אותה מילה שנאמרת עם הבעה זועמת על פניה מעבירה מסר שונה מאוד. בבסיסו, המסר הוא מסרב.

כוח ורצף ההתעללות

לכל בני האדם יש צרכים בסיסיים, אחד מהם הוא להרגיש תחושת שליטה בחייהם. אנשים מרגישים בטוחים יותר כאשר הם יכולים לחזות, להשפיע ולהסביר את חייהם בצורה הגיונית להם.

כאשר אחד משלושת הגורמים הללו מופרע, אנשים מרגישים פגיעות מאוד לא נעימה גם בתנאים הטובים ביותר. למשל, אדם שניהל את הוויכוח הרציני הראשון שלו במערכת יחסים חדשה מרגיש דרגה גבוהה של חרדה. האם זה ישבור אותנו? הם עשויים לשאול. מה אם זו לא באמת אהבה?

נְבוּאָה

למרות שחלק מההפתעות יכולות להיות נעימות, רובן לא. צמיג פחוץ על המכונית כשמגיע הזמן לצאת לעבודה הוא כמעט לא סיבה לחגיגה! אם אדם צופה אחר צהריים שקט, אך מתקבל בברכה בבעיה עם כניסה לדלת מהעבודה, הדבר משפיע על השקפתו וגישתו. אם הפתעות שליליות כאלה מתרחשות לעיתים קרובות, הן עשויות להפוך לחלק ממה שהוא או היא חוזים אחר הצהריים שלהם והן עשויות לפתח השקפה שלילית.

לְהַשְׁפִּיעַ

כאשר אכן מתעוררת בעיה, בין אם היא באה בהפתעה ובין אם לא, אדם רוצה להיות מסוגל לפתור אותה. למעשה, כנראה שיש לו או היא כמה רעיונות כיצד לתקן את המצב. עם זאת, כאשר שני אנשים חייבים לעבוד יחד כדי למצוא פיתרון, הערכים והאמונות האישיים שלהם עשויים לסבך את העניינים.

הגיוני

אחרון, על מנת להרגיש בטוח, על האדם להיות מסוגל להבין את הדברים שקורים בחייו. כאשר אין להם היגיון, מתרחש תהליך של הכחשה. למרות שההכחשה מורכבת מכדי להסביר כאן במלואה, המילה מתייחסת למנגנוני התמודדות המגנים על האדם מפני כאב רגשי. הם עשויים להשתמש בהיגיון, מזעור, הטעיה או טכניקות רבות אחרות כדי להימנע מלהתמודד עם מציאות כואבת.

לכל אחד יש את הצרכים הללו, וכולם חוו פגיעות והיו רוצים להימנע מכך. כאשר מתעוררים קונפליקטים, אדם הצופה לכאב ינקוט בצעדים כדי להימנע מלהרגיש פגיע או לחוות טראומה רגשית. במילים אחרות, הם ינסו לשלוט בסביבתם. זו תגובה נורמלית ובריאה כל עוד זה לא מפריע לשליטה של ​​אדם אחר בסביבתו ובניסיון שלו.

אולם במקרים רבים מנגנוני ההתמודדות של האדם - ההכחשה שהוזכרה לפני רגע - נכנסים לפני הזמן. במקום להשתמש בהם כדי להתמודד עם משהו שקרה, הם מתחילים להשתמש בהתנהגויות האלה כדי להגן על עצמם ממשהו הָיָה יָכוֹל לִקְרוֹת. וזה עובד!

ככל שזה עובד יותר, כך הם לומדים לנקוט בהתנהגויות כאלה כמפלט ראשון. כאשר הם מפסיקים לעבוד גם הם יסלימו את ההגנה שלהם. כשזה כבר לא עובד, הם מאפשרים להגנות שלהם לקבל גוון פוגעני ותוקפני כדי להחזיר את השליטה.

בואו נשתמש בדוגמה פשוטה 'ג'וני הקטנה' כדי לראות כיצד זה מתפתח לאורך זמן:

ג'וני הקטן הוא ילד מקסים ורגיש. יום אחד אמא שלו חוזרת מהעבודה. היא מרופטת ועייפה. כשהיא שואלת אותו אם עשה שיעורי בית, ג'וני בן האחת עשרה מתוודה ששכח.

'למה אתה מתכוון ששכחת? תודו, אתם פשוט עצלנים. אתה אף פעם לא עושה את הדברים שאני מבקש ממך לעשות. אתה עושה את זה רק כדי לגרום לי לכעוס. '

ג'וני נפגע ולא יכול להבין מדוע היא חושבת כמו שהיא חושבת. אחרי הכל, הוא באמת שכח. בגיל אחת עשרה הוא חזר הביתה והכין את החטיף הרגיל שלו אחרי הלימודים, התהפך לטלוויזיה בזמן שאכל, ונקלט בתוכנית שהוא אוהב. הוא לא חשב על התקופה בה הופעה הבאה הופיעה, גם הוא מועדף. כשכבר כמעט נגמר, אמו הגיעה הביתה.

כמו רוב הילדים, הוא מעריך את הוריו. הוא מאמין שהם יודעים על מה הם מדברים. אם אמא שלו חושבת שהוא עצלן, חסר התחשבות ותמיד נכשל בדברים שהיא שואלת, עליו להבין את זה, למרות שהוא לא מאמין שהוא כישלון עצלן ולא מתחשב. הוא אומר לעצמו, 'היא פשוט עייפה. היא לא ממש מתכוונת לזה, 'ומרגישה טוב יותר כי הוא השתמש במנגנון הכחשה.

במהלך חוויות קטנות אך כואבות, הוא מפתח את טקטיקות ההתמודדות שלו בצורה מלאה יותר. כמבוגר צעיר, כשחברתו אומרת, 'חשבתי שאתה הולך לקחת חלב אחרי העבודה', הוא עשוי להחליט שאמירה ששכח עשויה להזמין האשמות כואבות. הוא מחליט באופן לא מודע להשתמש באחד מאותם מנגנוני התמודדות במקום.

'מעולם לא אמרת לי להביא חלב הביתה!'

הוא לא רוצה להרגיש שהסביבה שלו לא נשלטת טוב, והוא לא רוצה להרגיש פגיעות או כאב, ולכן הוא השתמש בסטייה בתקווה שהיא תגיב בהכרה שהוא לא עשה משהו לא בסדר. .

זה עלול להחזיר אש. היא עשויה לומר, 'לא אמרתי לך כי שתית את האחרון ממנו הבוקר. היית צריך לדעת.' כעת על ג'וני להסלים את תגובתו להחזרת השליטה או הכניעה, מה שעשוי לגרום לו להרגיש פגיע - אחת התחושות שהוא רוצה להימנע מהן.

הוא עשוי להמשיך להסיט או להשתמש בשיטות מילוליות אחרות לשלילת אחריות. אם הם לא עובדים, הוא עלול להסלים לביצוע שמות או עלבונות.

חודשים אחר כך הוא שוב שוכח לעשות משהו, ויכוח נוסף מתרחש. הפעם היא צופה את הכחשתו ומשתמשת בכמה ממנגנוני ההתמודדות וההכחשה שלה. 'אתה כל כך טיפש, אני נשבע!' היא מתחילה. שניהם מנסים להשיג שליטה בשיטות אינטנסיביות יותר מבעבר.

עם הזמן, שיטות אלה נכשלות ועל האנשים המשתמשים בהן להסלים את ניסיונות השליטה שלהם כדי להימנע מאותם רגשות פגיעים. כך מערכת יחסים שמתחילה באהבה ובחיבה יכולה להתדרדר למערכת הכוללת התעללות רגשית. מערכת יחסים פוגענית רגשית תתקדם בסופו של דבר למערכת פוגענית פיזית במקרים רבים. פוגע פיזית יכול להתקדם עד כדי רצח. הדרך היחידה לעצור את ההסלמה היא לשבש את מאבק הכוחות.

שיבוש מעגל ההתעללות

יש אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שלא מסכימים שלוקח שניים כדי ליצור סביבות פוגעניות, אבל זה כן. שני הצדדים מוסיפים שמן למדורה. מאבקי כוח לא יכולים להתקיים אם לאדם אחד יש שליטה מלאה, אך זה לא מציאותי לצפות או אפילו לרצות מערכת יחסים שבה כל ההחלטות מוטלות על אדם אחד בלבד.

מאבק כוחות יכול להישבר על ידי צד אחד שנכנע לשליטה, כלומר לוותר או להשאיר את המצב מאחור. זה יכול להישבר גם אם שני האנשים לומדים לנהל משא ומתן זה עם זה, אך אם קיים התעללות, תחילה יש לטפל בהתעללות. משא ומתן יכול לקרות רק כששני הצדדים מוסרים שליטה מסוימת, אך לא את כולם. שום משא ומתן לא יכול להתקיים עם שותף לא מוכן, ושותף פוגעני אינו מוכן לוותר על שום שליטה.

שני האנשים הם תוקפנים, ושניהם קורבנות.

למרבה המזל, כאשר אדם אחד משתנה, הקשר עצמו משתנה. זה לא קורה ביום, בשבוע ואפילו לא בחודש. זה קורה כאשר אדם אחד משנה את האופן בו הוא עושה דברים, והופך את השינוי הזה לתגובה קבועה שקורה באופן עקבי לאורך זמן רב. כאשר מבצעים שינויים, אנשים צריכים להבין שיש צורך בתרגול רב לפני שהתנהגות חדשה הופכת לקבועה.

בואו נסתכל על השינויים הפשוטים ביותר שאדם יכול לבצע:

עוזב את הקשר היא אפשרות אחת, אך אנשים רבים אינם מוכנים לנקוט בצעד כה דרסטי. אדם השוקל לעזוב צריך להכיר בכך שאם יחזור למערכת היחסים מאוחר יותר, המשמעות היא שהם יפסיקו מהמקום בו היחסים פסקו, אך עם יותר מטען ממה שהיה קיים קודם.

מתרחק היא הדרך הטובה והיעילה ביותר לשים את הבלמים לוויכוח לפני שהוא עולה לדרגה בלתי קבילה. 'אנחנו יכולים לדבר על זה כשאנחנו מרגישים רגועים יותר.' 'אני לא אדון בזה כשאתה קורא לי בשמות או מעליב אותי.' יש אזהרה, עם זאת! הליכה משם יכולה לעצור את ההתעללות אך הבעיה עדיין צריכה להיפתר. אדם הפונה לטקטיקות פוגעניות עשוי ללמוד כי התעללות מורידה את החום ברגע זה, והם עשויים להגביר את השימוש בהתנהגויות פוגעניות כדי להימנע מהתמודדות עם הבעיה שוב ושוב.

חוקי בסיס יכול לעזור במניעת דיון להתעלל. כאשר שני הצדדים מסכימים להימנע מהפרעה זה לזה, מגבילים את דיבורם לדקה אחת בכל פעם, וכדי להימנע מקריאות שמות, האשמות ועלבונות, הדלת פתוחה לתקשורת בריאה יותר. זה עשוי גם להיות מועיל להגביל את הדיונים לעשרים או שלושים דקות לכל היותר ולחזור אליו במועד מאוחר יותר אם זה עדיין לא נפתר.

מחפש פתרון win-win מבטיח שכל אדם יראה התקדמות וימצא תוצאה מקובלת גם אם היא לא אידיאלית. זה מבטיח שהם יקשיבו וגם יישמעו. כאשר משתמשים בסביבת לחימה הוגנת, זה נותן לשני האנשים תמריץ לעבוד יחד במקום זה נגד זה.

עוד על שותפים לא מרוצים או פוגעניים

לכל אדם יש זכות להתייחס אליהם באנושיות. להישמע ולאהוב ולהערכה. כשאדם מתייחס טוב לעצמו, גם אחרים יעשו זאת. אולם כאשר אדם לא מעריך את עצמו, ההיפך קורה.

לא ניתן להתייחס לאיש בצורה פוגענית ללא הסכמתם האישית (בכל מקרה לא יותר מפעם אחת!)

עם זאת, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה עשויים להתקשות להבין מהם הגבולות המתאימים וכיצד לשמור עליהם. כאשר הם נמצאים במערכת יחסים פוגענית רגשית, חוסר האהבה העצמית והמיומנויות החברתיות שלהם יכול למנוע מהם לבצע את סוגי השינויים הקבועים שהם צריכים לבצע.

אנשים עם דימוי עצמי נמוך עשויים לרצות לפנות לייעוץ פרטני בכדי להתמודד עם הספקות הפנימיים שלהם לפני שהם יוצאים למסע להחלים מכל סוג של התעללות או מנסים לתקן מערכת יחסים קיימת שניזוקה אם הם רוצים את הסיכוי הגדול ביותר להצלחה.