לנצח את הקרב שלך עם חמות מסובכת

כל כך הרבה מסתתר מאחורי זה
כל כך הרבה מסתתר מאחורי החיוך 'המשמעותי היטב'

אני לא מאמין שהיא חיה כל כך הרבה זמן. אלוהים ודאי מתחמק ממנה.

בריאן פרנסיס

הגיע הזמן להתעורר, ילדה!

כשאהבת חייך אמרה כי חגיגית: 'כן, אני כן', מעט יכולת לדעת שהוא גם אומר זאת בשם אמו - שלא בזבזה זמן לקחת חלק פעיל בנישואיך.



שום דבר לא נראה חשוד מדי בקשר לעזרתה הנלהבת בתכנון החתונה ובהכנות. למעשה היית כל כך אסיר תודה על נכונותה לדאוג לכל פרט. זה גם נראה בסדר שהיא שאלה אם אתם יכולים להפיל אותה לביתה בדרכם לשדה התעופה לירח הדבש שלכם.



ואז, איך יכולת לראות משהו מוזר שהבעל שלך מבלה קצת זמן על החוף ומדבר בתאו עם אמא שלו, שרצתה לחלוק את שמחת ירח הדבש שלו תוך שהוא שואל על, ובכן, כמעט כל פרט בו.

אופס !!! האם זו אמורה להיות הגדרה חדשה של 'משולש אהבה?'?



עם זאת, כמו שהיו אומרים זאת בצורה פואטית: 'מילוי הכוס ביין נראה בסדר עד לרגע בו הוא עולה על גדותיו.' הרגע הזה הגיע עבורך מיד אחרי ירח הדבש שלך, כשמצאת את חמותך בביתך החדש עם חיוך גדול, זרועות פתוחות ושולחן האוכל ערוך לשלושה.

באותו רגע אפילו לא ידעת שהוצאת מבולבלים: 'לא ידעתי שיש לך את המפתח למקום שלנו.' ובכן, היא עשתה זאת, ואיכשהו היא גם 'שכחה למסור לך את זה בדרכה החוצה באותו ערב מאוחר'.

עכשיו, כשעין אחת עדיין מנסה נואשות להישאר לישון ולא עוזבת את החלום שלך, השנייה התחילה לראות מציאות שאף כלה עלי אדמות לא רוצה להתמודד איתה.



יש אהבות שקשה מדי לצמוח מהן
יש אהבות שקשה מדי לצמוח מהן

אולי צדקה אניטה לוס כשכתבה שחיי המשפחה נועדו רק למי שיכול לעמוד בזה.

- כריסטינה ברטולומאו

פארס הזוגיות הלא קדושה

עכשיו, מדוע לחלקם, ולא לכלל הגיסות, יש צורך להתערב בנישואי בנם? הנפש שלי, ברוך-נפשה, לא היה כזה, אבל ראיתי, או שמעתי רק על לא מעטים שייפלו באותה קטגוריה לא קדושה.

אחת במיוחד שהייתה לי הזדמנות לראות בגאווה כינה את כלתה 'יד ימין' בעסקי הנישואין והמשק בית של בנה. כמעט פלטתי: 'זה לא צריך להיות הפוך?', אבל לא רציתי לאבד את החברות המתמשכת עם הבחור שעומד ליד.

למותר לציין שקצת מאותה ידידות הלכה וחמצמצה באותו רגע במחלקת הכבוד, אבל זו לא הדוגמה היחידה כשאנחנו שומרים על כמה מאותן חברות 'למען הימים הישנים'.

אז בכל מקרה, הסיבה שנראית הכי תכופה והכי ברורה, לאמהות כאלה יש חיים משעממים נורא, ונישואי בנם הם משב רוח רענן, שמזכיר להם קצת את החתונה שלהם ואת השאר.

קורה שם משהו ממש לא בריא שאנחנו לא רואים רק בסרטים.

אבל אז, יש את המניעים קצת יותר 'מרושעים'. הראשון שיעלה בראשנו הוא קשר ישן וחזק ידוע לשמצה בין אם לבנו, מה שכנראה עורר את אותם 'אבות הפסיכואנליזה' להמציא את הביטוי 'תסביך אדיפוס'. זה מתאר נסיך מיתולוגי שהתחתן עם אמו שלו.

למעשה, 'מורכב' או לא, ניתן להבחין בו בצורה הרבה יותר מתונה ובריאה בין אבות ובנות רבים, כמו גם אמהות ובנים.

עם זאת, כאן אנו מדברים על 'ילד של אם' בגדול, ועל אחיזתה המוגזמת והרכושנית מדי באותם נישואים - המאופיינת בחוסר נכונותה לחלוק את אהבת ילדה הקטן עם אישה אחרת.

חייבת להיות דרך לגרום לפנים האלה לחייך אליך
חייבת להיות דרך לגרום לפנים האלה לחייך אליך

חמותי שייכת לגיהינום, אבל השטן חושש שבסופו של דבר היא תשתלט עליה.

- מטשונה דליווייו

האם נגמרו לך השמות עדיין?

מוטיבציה אפלה דומה משהו תהיה של פריקת-אם-שליטה שאילפה את הסימפטום האחרון של גבריות בבעלה, וכעת אינה יכולה לסבול את הרעיון שבנה החליק מתחת לידה הברזלית.

עם זאת, כאן אנחנו כבר לא מדברים על ילד של אימא, אלא על קורבן של אימא, שעשוי להמשיך לפייס אותה לאחר שהתחתן, בעוד שהוא סוג של שטיפת מוח על ידי רצונה, ואינו מסוגל להשתחרר ממנו נפשית. לא שהוא מעולם לא ניסה; אבל בשלב מוקדם מאוד בחיים הוא ויתר לאחר שהבחין עד כמה אביו נכשל כשניסה אותו דבר.

בדרך כלל בעלים כאלה סובלים הרבה מאוד מכיוון שהם מרגישים קרועים בין שתי הנשים בחייהם ומנסים להשכין שלום, בעוד שהם רגשים מוחלשים מדי על ידי שלטון האם בכדי להניח את כף הרגל שלהם ולתמיד להתחיל לחיות חיים נורמליים.

אמהות כאלה יכולות להיות מאוד מניפולטיביות, ואם הן לא יכולות לקבל מספיק תשומת לב על ידי משחק בוס, הן עשויות לשחק קלף 'חולה כל הזמן'. הם עשויים באמת לחלות ממשהו פסיכו-סומטי באופיו, כל כך חזק הצורך שלהם להשגיח עליהם.

לא, זה בהחלט לא נגד כל דת אם אתה קורא לה בסתר 'קרב ישן מטרנסילבניה'

לכן, מלבד להתקשר או לבקר ללא הרף עם תלונותיה, ואורב להזדמנות להיות 'מועיל' עם עצה, או מבקר על כלתה שמנהלת את משק הבית, היא תצטרך שהוא ייקח אותה בשביל ' טיפולים רגילים.

זה בדרך כלל משהו שקשור לדלקת מפרקים שלה, או לכאבי גב, אבל היא עשויה גם להיות יצירתית למדי לגבי תסמינים אחרים. בגיל זה מדהים עד כמה אנשים מכירים את האנטומיה האנושית, ובמיוחד על כל אותם חלקים העלולים לפגוע או לגרום לאי נוחות.

לרוע המזל, לאורך זמן זה לא רק שהיא היחידה עם בעיות בריאות, אלא שבנה עשוי לבוא עם אבחנה קלה או שתיים, מתוך מתח רגשי עצום של ניסיון להיות שניהם, בעל טוב וגם בן טוב - בסוג זוגי כזה.

יש זמן להשתמש בלב שלך - ואז זמן להשתמש במוח שלך.
יש זמן להשתמש בלב שלך - ואז זמן להשתמש במוח שלך.

נישואים נהדרים הם לא כשהזוג המושלם מתכנס. זה כאשר זוג לא מושלם לומד ליהנות מההבדלים ביניהם.

- דייב מאור

אתה יכול להיות צעיר יותר, אבל אתה יכול להיות חכם יותר

אז מה אתה עושה עם בעל וחמות כאלה, אחרי שכבר אמרת כל גרסה של: 'היית צריך להתחתן עם אמא שלך'? לחבריכם נגמרו העצות ואתם יכולים אפילו להבחין בסימנים מסוימים להתעייפותם מהסיפור שלכם והפרקים החדשים והחדשים שהוסיפו - ואולי יש להם יותר ממספיק אופרת סבון משלהם בבית.

האם יש דרך להחזיר את בעלך מאותו החנק של אמו? האם יש חותך תיל חד מספיק בכדי לחתוך את חוט הטבור שמעולם לא נותק כראוי בלידתו? כמובן שלמרות כל כך הרבה פיתויים, להכניס טיפה או שתיים של ארסן לקפה שלה זה לא בא בחשבון; וכך גם לחנוק את בעלך בשנתו באחד מאותם לילות ללא שינה.

ואיך תוכל לשכנע את ילדיך שסבתא רק משחדת אותם נגדך בכל אותם שוקולדים נסתרים שאינך מרשה - מסיבות בריאותיות יותר מאשר לחסוך בחשבונות רופאי השיניים?

ובכן, אתה יכול לנסות כמה אסטרטגיות ערמומיות כדי להחזיר את המשפחה שלך. עד כה אתה יודע שעימות ישיר לא עובד, ויצאת כ'חסר הכרת תודה ',' מתכוון ', ומה לא, לפעמים לא ממש בטוח אם הבעל שלך לא נופל על כך שאמא שלו רעה אותך.

כאשר רגשות מוכיחים את עצמם חסרי כל אסטרטגיה (חוקית), הגיע הזמן להזמין את דעתך אל לוח השרטוט.

התוצאה האידיאלית תהיה אם השינוי יבוא בתוכו ובלי שתדחפו לכיוון הזה - לפחות לא ברור. תצטרך להתגנב לזה, לשחק את זה חכם, כך שאף אחד לא יכול להאשים אותך בכלום.

אז בואו נראה מה יכול להתגלות כיעיל.

כמובן, כל הרעיון הוא לא שאתה 'יוצא מנצח' בנישואין אלה, לאחר שבילית זמן מה ועצבנת עליו ועל 'אמו העליונה'. הבסיס לכך צריך להיות האהבה שלך אליו, אז אתה פשוט מנסה לעזור לבעלך לצמוח מהתלות הרגשית ההיא באמו המתנשאת.

יש דברים בנישואין שלנו שאנחנו לא עושות
יש דברים בנישואין שאנחנו לא מספרים לחברים הכי טובים שלנו

אם אתה יכול להבדיל בין עצה טובה לעצה רעה, אינך זקוק לעצות.

- לורנס ג'יי פיטר

'רומן' עם חברות

כמו שהכרזתי, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות. הראשון שעולה בראשך יהיה 'לגרום לבעלך לתהות'. לא, אני לא מציע לך לגרום לו לקנא, אלא להפעיל מחדש ולהגביר מעט את החברות הישנה שלך - עם חברות, כמובן.

הכלל מספר אחד הוא שבמהלך כל העניין אתה מפסיק לחלוטין את כל התלונות הרגילות שלך, ואפילו מציג 'סיפוק בחיים' חדש שלך, כאשר אתה מבלה קצת יותר זמן בתא הזה בפהק עם החברים שלך, או אפילו יוצא ל קפה איתם.

מה שהכי מפריע לכל גבר - פרט ל'רגליים הקרות 'של האישה - הוא תולעת של ספק שהוא לא יכול להיות' מספיק גבר 'בשום משמעות של הביטוי. בכך שראה אותך פתאום 'מאושר מבעבר' בגלל החברים שלך יגרום לו לתהות אם חסר לך משהו שרק חברים יכלו לספק --- ואין לו את זה.

הוא עלול גם לחשוד שאתה מתוודה בפניהם, ומעמד ה'ילד של אמא 'שלו יעלה, כדי שכולם יצחקו טוב מזה. ובכן, כל עוד לא תגזימו, הוא לא יכול להיות בעל תירוץ לגיטימי להתעמת איתכם בעניין. מובן מאליו: לא משנה מה אתה עושה, נשך את הלשון לפני שתגיד: 'אני צריך שיהיה לי מישהו שמבין אותי', או אפילו יותר גרוע: 'החברים שלי יותר כיפיים מאמא שלך'.

בהנחה שהחברים שלך הם בני אדם, זה גם גורם להם להיות לא מושלמים - אז הגבל את האמון שלך!

שוב, השתמש באינטואיציה הנשית שלך כדי לשחק אותה במתינות. אתה יכול אפילו להתחיל לספר לו על 'החדשות' בחיי החברים שלך, או להזכיר כמה רגעים מצחיקים מבילוי הזמן שלך איתם.

הרעיון הוא שלפתע הוא רואה אותך 'מרוצה יותר מחייך' מכיוון שאתה רואה את חבריך. בהתחלה הוא עשוי להיות מבולבל מעט בין שהוא לא אוהב את זה לבין זה, מכיוון שאתה כבר לא מעלה את אמו בשיחות שלך.

אבל אז זה חייב להתחיל לזחול במוחו שאתה 'מוותר עליו' ולא נלחם יותר על אהבתו. באותה נקודה שאלה גדולה עשויה להתחיל לאובססיבי את ליבו עד כמה אתה מתכוון אליו וכיצד לתת לך את אותו דבר שחבריך מספקים בחייך.

אתה יודע, זו האמיתיות האנושית הישנה, ​​שאנחנו יודעים הכי טוב כמה אחרים אומרים לנו כשאנחנו מרגישים שאנחנו עלולים לאבד אותם במידה, או שאיבדנו אותם כבר.

ואז אתה חי באושר ועושר.
ואז אתה חי באושר ועושר.

אם אתה רוצה סוף טוב, זה תלוי, כמובן, איפה אתה רוצה לעצור את הסיפור שלך.

אורסון וולס

זה עלול להתגלות כקל יותר ממה שחשבתם

מילה אחת של אזהרה: לא משנה כמה תתפתה לחשוף את המשחק הקטן שלך לחברים שלך --- אל! אם אתה לא מספר לחבריך על הפרטים של חדר השינה הזוגי שלך, זה דבר נוסף שהם בהחלט לא צריכים לדעת עליו.

יחד עם זאת בזמן שאתה עושה את השגרה הקטנה הזו עם חבריך, התחל להיות נחמד במיוחד לחמותך. כן, שמעת אותי נכון. למען האמת, עשה כמיטב יכולתך כדי לעלות לעצבים עם היותך נחמד. התקשר אליה על הכאב הזה בזרועה, או בצוואר, מה שלא יהיה. גוגל כדי לברר אודות תרופות ביתיות אפשריות, ולהרעיף עליה עצות, ולא לשכוח לומר משהו כמו: 'אתה, מסכן, זה בטח נורא'.

היכו אותה בכלי הנשק שלה, על ידי 'לדאוג' כל הזמן אם היא אוכלת נכון, ולומר לה מה היא עשויה לשנות בתזונה. ואז שחק על מצפונה על ידי שאל אותה בהזדמנות הראשונה 'אם היא עשתה משהו בעניין'.

אולי היא צריכה לדלג על הקפה השלישי הזה; אולי המזרנים שלה לא נוחים; אולי היא עלולה להוריד כמה קילוגרמים; אולי בגילה היא צריכה להכריח את עצמה לשתות יותר מים, כי אנשים מבוגרים לא רושמים שגופם מתייבש. המשיכו לנדנד 'לטובתה'. אתה מבין, אף אחד לא יכול להתעמת איתך על כך שדואג לרווחתה של 'אמא השנייה' היקרה שלך.

תהיי נחמדה, נחמדה, נחמדה ... תבריחי אותה עם הנחמדות שלך. ואז, מהר ממה שאתה מצפה לכך, היא עלולה להפסיק לבקר כל כך הרבה, או להתקשר כל כך הרבה, ולא רוצה לתפוס אותך בטלפון במקום בנה.

בתהליך, היא עשויה גם להתפרק מנשקה על ידי התמודדות עם כלי הנשק שלה שהופכים לבומרנג מגוחך ולא יעיל. הטקטיקות שאני מזכיר כאן יכולות להיקרא 'ג'ודו נפשי'. באומנויות הלחימה הזו אתה לא משתמש בכוח שלך, אלא מפנה נכון את כוחו של היריב וגורם לו לנשק את האדמה.

התהליך לא יישאר בלתי מורגש אצל בעלך, שיזכה לאומץ חדש בזמן שיראה את הטקטיקה המניפולטיבית של אמו קורסת. ללא כל התנגדות מצידך אתה חייב להחזיר את בעלך.

ואז שניכם עשויים להתחיל לחיות 'באושר ועושר'.

מה יכולה להיות הדרך הנכונה להסתכל על התערבות האימהות?

  • עליהם לסמוך על החלטות ילדיהם הנשואים ולהשאיר אותם בשקט
  • כל האימהות מתכוונות לטוב בהפריעה
  • אין להם חיים משלהם ולכן הם מתערבים בענייני ילדיהם
  • זו אהבה, לא להתערב
  • אמהות לא אוהבות לחלוק זרים את אהבת ילדיהם