האם עלי לנהל רומן? מדוע בגידות לעולם אינן רעיון טוב

למד להפריד בין פנטזיות למציאות

כל מי שנתפס באחיזות קודרות של תאווה יכול להעיד שלפעמים התחושות שיש לך כלפי אדם אחר חורגות ממחשבה רציונאלית והופכות יותר לאובססיה. אדם יכול אפילו לתפוס את עצמו בהקיץ על האישה האחרת (או אישה של גבר - בכל המאמר הזה המגדרים ניתנים להחלפה). אישה עשויה לרקוח נסיבות בתוך ראשה בהן הגבר השני עוזר לה, מגן עליה, מתוודה על אהבתו אליה, או בכל זמן אחר בו היא עשויה להיות קרובה אליו. אדם עשוי לתהות אם האחר אוהב אותם בחזרה, להשתכנע שהם עושים זאת, ואף להרחיק לכת ולנסות לתזמן אירועים ופגישות כדי להפיק את הרושם הטוב ביותר ולתת לרמזים לרדת תוך כדי.

אפילו האנשים הכי נאמנים, הנאמנים ביותר, אינם חסינים מפני ניאוף, ולפעמים הדבר היחיד שיכול לקצר פנטזיות ואובססיביות נלהבות הוא מנה חזקה של מציאות להוציא את ראשיהם מהעננים ובחזרה לעולם האמיתי.

אם אתה שואל את עצמך אם עליך להיות בוגד לבן / בת הזוג שלך, התשובה היא לא. בעידן הזה אנשים אומרים 'תעשו כל מה שמרגיש נכון', או 'מה שהאחר לא יודע לא יפגע בהם'. אני כאן כדי לתת לך את מנת המציאות שאתה צריך. רמאות תשאיר אתכם ואחרים הרוסים, והכל לחינם. להלן מספר סיבות מדוע בגידות אינן רעיון טוב בשום מערכת יחסים.

מאיפה אתה בא כשאתה קורא את זה?

• אני נאמן ב 100% ואוהב את זה.
• אני נאמן אבל נאבק ברגשות לאחרים.
• אני לא נאמן ורוצה להפסיק.
• אין תקווה בשבילי - אני רמאי!

מדוע בגידות לעולם אינן רעיון טוב

אנשים שונים, אותם בעיות

מישהו אמר לי פעם שהדבר הכי טיפשי שאתה יכול לעשות זה לרמות לחשוב שזה יתקן את הבעיות שלך. כששאלתי מדוע, האדם הזה נתן לי עצות נהדרות. הם אמרו שרבים מתסכולי היחסים שלך בנישואיך הנוכחיים נובעים בין השאר גם מהאישיות שלך. איסור על בני זוג שהתעללו בבירור שנמצאים בקטגוריה אחרת וצריכים לברוח ברגע שהם יכולים, לרוב הנישואין הפותחים יש את חלקם ההוגן בסכסוך, אי הסכמה, כעס, התפרצויות, תסכול ובוז. אם זה נהיה כל כך גרוע שאתה חושב שמישהו אחר יכול להבין ולנחם אותך (נניח, אותו חבר עשיר ומצליח, לכאורה רגוע, גבוה, חשוך ונאה), אז חצית את הגבול לפנטזיה ולרומן רגשי. הבעיה היא שאתה משווה את המצב שלך בעולם האמיתי (כועס על בן / בת הזוג שלך) עם פנטזיה (הוא מושלם ואני רוצה שהוא יחזיק אותי ויגיד לי שהכל בסדר). כפי שחברתי הזכיר, כל הכעס שלך על בן / בת הזוג שלך קשור גם למטען ולפגמי האישיות שלך, לא רק שלהם. אז אחרי שהתשוקה התאווה הראשונית של הרומן שלך מתפוגגת ואתה צריך להתמודד עם ההשלכות של מה שעשית, תגלה שיש לך בעיות דומות מאוד או אפילו זהות עם המאהב שלך כמו שהיה לך עם בן / בת הזוג שלך. אם התאמצת לתקשר, עדיין תעשה זאת. אם התבאסת שהוא לא סידר, רוב הסיכויים הם שעדיין תתמודד עם אותם דברים. אם אתה מרגיש שהוא מתעלם ממך ולא מספק אותך בחדר השינה, אחרי שהתשוקה דעכה, אותן תלונות יעלו. ניתן לסכם את הנקודה הזו באמרה הישנה שנוסתה ונכונה: הדשא תמיד ירוק יותר מהצד השני. אם תחשוב על האמרה הישנה הזו, תבין את הפילוסופיה שעומדת מאחוריה. זה הוא ירוק יותר, עד שאתה ניגש לראות את זה. ואז הדשא איפה שאתה היו העמידה נראית ירוקה יותר והדשא שאתה נמצא עליו עכשיו נראה חום. לעולם אל תקנא או תחמוד או לפנטז על אדם אחר. הם דפוקים בדיוק כמוך, ולא, הדברים לא יהיו מושלמים אם בסופו של דבר תנהל איתם רומן.

נזק משני

כמובן שיהיו לך כל מיני טרונות ותסכולים אישיים בזמן שאתה בוגד, אבל איך אני לא יכול להזכיר איך הפעולות האנוכיות שלך ישפיעו על אלה שאתה אוהב? בזמן שאתה עמוק בתוך האובססיה והפנטזיה, רגשות האחריות והחובה שלך מושתקים. אולי אפילו לא תוכל לדמיין בבירור במוחך כיצד מעשיך עשויים לפגוע באחרים. אבל, גם אם עליכם לשנן זאת כמידע עובדתי ואינכם מסוגלים לחוש בגלל קהות רגשית, היו בטוחים כי למעשיכם יש השפעות מתמשכות על מי שאוהבים ואכפת לכם מהם. הנזק הבטחוני הגדול ביותר הראשון הוא הילדים שלך או הילדים סביבך. אם הנישואין שלך מתפרקים בגלל שאתה נתפס בוגד, הילדים שלך מאבדים את ביתם ואת ביטחונם וסבלו ממה ש האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים מכנה חווית ילדות שלילית שיכול להקים אותם לכל החיים של דיכאון, חרדה ובעיות מזיקות אחרות. כן, אני אומר את האמת שאתה לא רוצה לשמוע: הרס הנישואין שלך לפני שילדיך יהיו 18 יצטלק אותם לכל החיים. אבל הילדים שלך הם לא היחידים שיכולים לסבול. אם לגבר או לאישה האחרים יש ילדים, הם יהיו אלה הסובלים מחווית ילדות שלילית. אם אתה מפנטז להעיף את אמא ולהיות הגברת הטרייה, אתה צריך לדעת שילדי המאהב שלך תמיד יראו בך את האישה האחרת, או את האדם שהוריהם רימו איתו והרסו את משפחתם. אם הם מצליחים לסלוח על זה מלכתחילה, זה יהיה נס. לעתים קרובות יותר מאשר לא, תתאמץ להשיג את קבלתם, והטינה והכעס כלפיך ידהדו בכל מערכות היחסים העתידיות. ילדים הם לא היחידים שיכולים להיפגע מרומן. ההורים שלך ובני משפחה אחרים יתאכזבו מאוד מהבחירות שלך, כמו גם כל החברים שלך והקהילה בכלל, מה שמביא אותי לנקודה הבאה שלי.

מוניטין הרוס

אנשים מדברים. והם ידברו עליכם ועל מה שעשיתם. היו בטוחים שהם יוסיפו פרטים סוערים ויספרו סיפורים כדי לגרום לכם להיראות כמו פריק אמיתי. זה יהיה שמיעה מרעישה בכל רחבי העיר ובכל פעם שתלך בחנות או בכל מקום אחר, אנשים יחייכו ויתנהגו יפה, אבל תסמן את דברי, הם לעולם לא תשכח ממה שעשית. תאכלו פאי צנוע רציני במשך עשרות שנים. זה אולי נראה כאילו זה מחיר קטן לשלם כדי להיות בזרועותיו של האדם המושלם הזה, אך זכור שאתה קהה רגשית בגלל המצב המוגבר של הפנטזיה שלך. אינך מסוגל לנמק כאדם אמיתי בעולם בזמן שהאובססיה שלך לאדם אחר נמשכת. תן לי פשוט לעשות את זה פשוט: לא משנה כמה אתה חושב שאתה מוכן לבוז, רע פה, והדיבורים על העיר, אתה לא. אין לך מושג למה אתה נרשם. גם אם תנסה להסתיר את זה מהמשפחה שלך, זה יחזור אליהם והם יידעו מה עשית כי כולם יידעו- פסטורים, בוסים לשעבר, חברים, קולגות, משפחה וכל מי ששומע את השמועה. אמירה ישנה אחרת אומרת, איפה שיש עשן יש אש. סביר להניח שאנשים יאמינו למה שנאמר אודותיך כי אם מספיק אנשים יגידו את זה, חייבת להיות בזה אמת כלשהי.

חורבן פיננסי

לא רק שזה יכול להיות יקר לנהל רומן (חדרי מלון, אוכל, אלכוהול, מתנות, עלויות להסתרת האסקפדות שלך), אבל אם בסופו של דבר תהרוס את הנישואין שלך לגלגול בחציר, תגלה ששופטים לא יהיו מוכנים מדי לפסוק לטובתך בנוגע למזונות, מזונות ילדים ונכסים. נראה שזה הכלל שבן הזוג המרומה מקבל מחצית מכל הסחורה ופעמים רבות את הבית. הכרתי אנשים שמרמים והורסים את חייהם הכלכליים ובסופו של דבר גרים בדירה נמוכה ומשלמים את כל כספם הנוסף במזונות ילדים או מזונות. זהו קיום עלוב, וילדיך גדלים בעוני ובמצוקה. זוהי אולי הטעות הכספית הגרועה ביותר שתוכלו לעשות אי פעם. אתה חושב שזה לא היה מגיע לזה, אבל זה מגיע לזה מדי יום עבור אלפי אנשים. זו המציאות. החלק הגרוע ביותר הוא האנשים ההרוסים מבינים לאחר זמן מה שהם זרקו אדם שהם יכולים לסמוך עליהם ושאהבו פעם עבור אדם נחות שהראה שהוא מושלם אבל באמת היה מלא הונאה ופגמים.

אתה לא יכול לסמוך עליהם

ספר לי שוב איך אתה חושב שתוכל לסמוך על המאהב שלך בלבך ובעתידך? אחרי הכל, הם כבר בגדו בבן הזוג השני שלך איתך. מה גורם לך לחשוב, כאשר אהבתך תהיה מעופשת כפי שהיא תהיה בהכרח, שהם לא ילכו עם מישהו אחר ברגע שהם מרגישים תשוקה שאי אפשר להכחיש? גם אם הם רווקים, הם עדיין מנסים להגיע איתך, אדם נשוי. זה רמאי ונעדר מוסר להרוס את הנישואין שלך או של מישהו אחר מכיוון שאתה לא יכול לשלוט במה שיש לך במכנסיים. התשוקה שאתה מרגיש לא תחזיק לנצח. רמאי הוא לא מישהו לבנות איתו חיים. לנואף אין עתיד. בגידה היא לא בסיס לבנות עליו.

הם לא מושלמים

האדם שאתה לא מסוגל להפסיק לחשוב עליו הוא לֹא מושלם. הם אולי נראים כאילו יש להם הכל עכשיו, אבל אני מבטיח לך שיש להם כמה פגמים מעצבנים (ומכעיסים) ברצינות. אם הם רופאי עבודה, הם יהיו אחרי שאתה יהרוס את הנישואין שלך ושלם. אם הם משמיעים מטרד פומבי עם בן / בת הזוג שלהם, אתה תהיה היעד הבא. אם הם יחפשו דברים שיספקו את עצמם מחוץ לנישואין (אממ, שלום? אתם!), הם ימשיכו לעשות זאת ברגע שתתחייבו זה לזה. זו אשליה אכזרית לחשוב שהאדם שאתה מפנטז עליו מושלם או איכשהו יהיה טוב יותר או מספק יותר עבורך. לכל אדם בעולם יש Hangups רציני, והמאהב שלך אינו יוצא מן הכלל. הפגמים שלהם עשויים להיות שונים מזו של בן / בת הזוג שלך, אך הם בדרך כלל לא פחות מטרידים. במיוחד מכיוון שהפנטזיה שלך מנהלת מערכת יחסים אסורה, התחלה כל כך שגויה תהרוס את מערכת היחסים שלך לנצח. לא ניתן לבנות נישואים טובים על בסיס סדוק ומתנודד. אתה יכול גם להשקיע את הזמן והאנרגיה שלך בחיסכון בזה שכבר יש לך, שנבנה כנראה על בסיס טוב יותר.

קונפליקט פנימי

לא תוכל לחיות עם עצמך אם תרמה את בן / בת הזוג שלך. זה אולי נראה כאילו זה כל מה שאי פעם רצית בזמן הזה ואתה פשוט לא יכול להגיד לא, אבל אתה באמת יכול וצריך. אתה תהיה כל כך נבוך ואפילו מתעב את עצמך על החלטותיך, במיוחד כיצד הם משפיעים על ילדיך, משפחתך וחבריך וכשאתה שומע את הדברים שהם אומרים עליך. אתה עלול אפילו לאבד חברים ועלול לסבול מדיכאון והתקפי פאניקה.

החדשות הטובות

יש חדשות טובות, למרות שההרגשה הסופר נלהבת הזו מתגברת עליך ואתה מרגיש שאתה לא יכול לעצור את זה. האמת היא שאתה יכול להתגבר על זה רק על ידי הוצאתו החוצה והוצאת הראש מהעננים. הבט סביבך. נסו להיזכר מדוע התחתנתם ובעיקר התרכזו במה שתחריבו אם תרמו. מצא דרכים ליצור קשר מחדש עם בן / בת הזוג שלך ואפילו לפנות לייעוץ נישואין. הימנע מהאדם האחר שאתה אובססיבי אליו. אם אתה נאלץ להיות בסביבתם (כמו עמית לעבודה או שכן), דאג לכפות את רגשותיך בכניעה ולהתמקד בדברים רעים לגביהם כדי להזכיר לעצמך מדוע הם לא טובים עבורך. אם אינך יכול להכניע את הפנטזיות והאובססיות, פשוט תדביק זאת. זה לא יימשך לנצח, ובאמצעות המתנה והכחשת עצמך אתה מגביר איתנות באופי שלך, מה שאומר שאתה גדל בסבלנות ובהכחשה עצמית, שהן שתי תכונות טובות מאוד של אדם בוגר. עמידה בפיתוי מצמיחה אופי. נתינה אליו צומחת חולשה.

אני מקווה שמאמר זה עזר לך להבין שבגידה לעולם אינה התשובה. הדרך הטובה ביותר ללכת היא לעבוד על הנישואין שכבר קיימים, מכיוון שאדם אחר לא יתקן את הבעיות שלך.