אנשים נזקקים: כאשר הרגשות שלהם בדרך שלך

אדם זקוק תמיד זקוק

הייתה תקופה בחיי ששאלתי הרבה שאלות מטרידות מאוד ואינטנסיביות. אנשים ברחו ממני כי זה לא היה נושא שרצו במיוחד לדבר עליו. אז הם התחמקו ממני, שינו את הנושא, נתנו לי מרחב מהיר ואז הם נעלמו. הנושא תמיד היה זהה (מה עלי לעשות בהתעללות של אמי כלפיי), ורבים חשבו עלי כנזקקים ואמרו באותה המידה.

אני לא חושב, עם זאת, שהייתי נזקק. אני פשוט נתפסתי בין המצווה המקראית לכבד את הוריך לבין הצורך שלי לשרוד. בסופו של דבר, בגיל ארבעים ושתיים, מישהו נתן לי את העצה הטובה ביותר שקיבלתי בחיים. הוא אמר, “טסה, אתה תמיד מדבר על אמא שלך. מדוע אתה לא פשוט גוזר אותה מחייך? ' וכך עשיתי.



זה שינה את חיי.



הלוואי שעשיתי את זה קודם. אז לא הייתי נזקק. פשוט הייתי זקוק לעזרה בפתרון בעיה.

אנשים נזקקים, לעומת זאת, לא רוצים לפתור את הבעיה. ישנן מספר סיבות לסירוב זה. הבעיה עשויה להיות מכאיבה מכדי להתמודד איתה, או שהם נרקיסיסט והם בסדר גמור עם מי שהם. העובדה נותרה עם זאת, שהם לא מוכנים לפתור את הבעיות. מה שהם רוצים זה דלי קבוע של תמיכה ותשומת לב רגשית, ולא משנה כמה פעמים אתה נותן את זה, הצורך באישור מתמיד לא ייפסק.



איפה אתה יכול למצוא אנשים נזקקים?
איפה אתה יכול למצוא אנשים נזקקים? | מָקוֹר

אנשים נזקקים מסננים אנשים אחרים

אנשים נזקקים מתנקזים לאלה שנותנים באמת. למרבה האירוניה, מי שהכי מרצה את החורים השחורים האינסופיים האלה של צורך רגשי, בסופו של דבר מתרוקן בעצמם מכיוון שהם לא מקבלים דבר בתמורה. אז בשלב מסוים, רוב האנשים פשוט ימנעו מאנשים נזקקים רגשית. זה פשוט יותר מדי אנרגיה.

כאשר אנו פוגשים אנשים נזקקים, אנו יכולים להיות בטוחים שמעולם לא עשו עבודה פנימית על מנת לפתח את מי שהם ...
כאשר אנו פוגשים אנשים נזקקים, אנו יכולים להיות בטוחים שמעולם לא עשו עבודה פנימית על מנת לפתח את מי שהם ... | מָקוֹר

מדוע אנשים זקוקים תמיד זקוקים?

בלב הצורך של מישהו לקבל תמיכה רגשית כל הזמן עומדים כמה צרכים - הצורך בקבלה עצמית, הצורך בקבלה של אחרים והצורך באישור על ידי אחרים. זה נובע בדרך כלל משילוב של גורמים, אחד מהם היה חשיפה מתמדת לביקורת, התעללות והיעדר אישור בשנים התפתחותיות. היבטים אחרים עשויים לכלול חוסר קבלה של מצבו האישי ו / או רצון להיות משהו שאיננו.

כך, למשל, אולי נולדה פחות מושכת ונולדה אם שנמדה כל הזמן על העובדה שאף אחד לא נראה במראה המשפחתי. זה יכול לגרום לאדם שחש לא מספיק בכל עת, ברצון נואש להיות מושך, והכאב כל כך גדול, עד שהוא / ה צריך להיות מרגיע / ת כל הזמן בכדאיותו.



אנשים נזקקים לא מתמודדים עם סוגיות אלה מכיוון שכואב להם מדי לחזור ולהסתכל על הכל. זאת במיוחד אם הם מאמינים בכנות שהם אשמים. עם זאת, עד שהם ישלימו עם הפגיעה המקורית, הם יישארו נזקקים למשך שארית חייהם.

אם יש להם איזשהו סוג של הפרעת אישיות נרקיסיסטית או א הפרעת אישיות גבולית, זה לא נזקקות פשוטה, ואי אפשר לרפא את זה.

כיצד לטפל באנשים נזקקים

יש שלוש אפשרויות כשאתה פוגש אדם נזקק.



לָרוּץ.

להיות גס רוח.

עֶזרָה.

אם אתה נמנע (מריץ) אנשים נזקקים, חלקך נפתר אך לא שלהם. אם אתה גס רוח, כנראה שעדיף לרוץ כי אתה גורם עוד יותר פגוע. אנשים נזקקים מתמודדים עם התעללות רבה משום שהם נוטים לעולם לא לעמוד על עצמם. הם לא צריכים יותר התעללות. אם אתה רוצה לעזור, אתה צריך לדעת איך לעזור, אחרת תהיה סחוט.

אנשים נזקקים זקוקים לעזרה מסוימת בכדי להיפטר מהנזקקות שלהם. בדרך כלל פסיכולוג קוגניטיבי הוא הבחירה הטובה ביותר. עם זאת, שכנוע של חבר לפנות לרופא בנושא זה פירושו שתצטרך לעזור לה לראות את הבעיה שלה.

אם תחליט לעזור, לפעמים אתה צריך להיות אכזרי כדי להיות אדיב. באופן אכזרי, במקרה זה, אני מתכוון שאולי תצטרך לפגוע ברגשותיהם כדי לעבור אליהם. עם זאת, לא מקובל להיות אכזרי רק כדי להוציא את האדם הנזקק מהחלל שלך. ואם אתה צריך להיות ישיר לגבי הבעיה, אפילו לומר משהו קשה ניתן לומר בעדינות.

לעתים קרובות מדי, נזקקות נובעת מריקנות, ולכן לא תמיד אנו מכירים מי נזקק ומי לא.
לעתים קרובות מדי, נזקקות נובעת מריקנות, ולכן לא תמיד אנו מכירים מי נזקק ומי לא. | מָקוֹר

חשיפה: קבע את הסיבה.

גלה את הצורך האמיתי. אתה מגלה את הצורך האמיתי בכך שאתה לא עונה לבקשת ההרגעה.

כך, למשל, האדם הנזקק בדיוק קנה שמלה חדשה ואומר לך, 'איך זה נראה עלי?' תגובתך היא לא לענות על שאלה זו. זה יכול להיות לשאול אם היא אהבה את זה כשקנתה את זה. בלי קשר לתשובתה, אז אזכור שהיא קנתה כמה פריטי לבוש בשבועות האחרונים, וכי נראה שהיא כל הזמן זקוקה לאישור האם הם בסדר או לא. אז תוכל לשאול אותה מדוע זה מכיוון שלרוב האנשים אין צורך מתמיד באחרים לאשר את בחירת הלבוש שלהם.

הכחשה: המשך לשאול ולהצביע על אי התאמות

אנשים נזקקים יימנעו מלהתמודד עם נושא הליבה. הם בהכחשה ויגידו לך שזה לא כך. זה יכול להיות מאוד מתסכל משום שהם לעיתים סותרים את עצמם למרות שהנושא האמיתי הוא פשוט כאור יום. לצפות מראש להכחשה ולהתכונן אליו זה דבר טוב.

תצטרך לחשוב על זה לפני שאתה ניגש לאדם. אז שים לב שכשאתה בודק בעדינות (ולפעמים לא בעדינות כל כך), האדם יהיה בהכחשה. המשך. לעולם אל תיתן אישור. אל תדחה את האדם. רק לעולם אל תיתן אישור. רק תמשיך לשאול אותה שאלות מדוע היא זקוקה לאישור. כשהיא אומרת שכולם עושים זאת, ציין שכולם לא צריכים את מידת האישור שהם עושים, וכל האחרים לא נואשים לאישור, ושהם יכולים לחיות בלעדיו.

יש לך חבר נזקק?

  • לא. מעולם לא פגשתי מישהו נזקק.
  • לא, אבל זה בגלל שאני נמנע מהם.
  • כן, אבל בכל זאת אני אוהב אותה / אותו.
  • כן, הוא משגע אותי.

קבלה: רגע AHA מגיע

זה יכול לקחת חודש (או אפילו יותר), אבל בשלב מסוים, האדם הנזקק יתחיל לשמוע ולעבד את השאלה שאתה שואל. השאלה 'למה אתה כל כך נזקק?' יתחיל לשקוע פנימה. כולנו בני אדם, ולמרות קלקולינו וחוסר הביטחון הרבים שלנו, כאשר מישהו אומר משהו שוב ושוב, בסופו של דבר אנו שומעים.

רוב האנשים הנזקקים (ללא הפרעת אישיות) יכולים להתמודד עם נזקקותם בעזרת סוג הנכון של חבריהם, וכאשר הם מגיעים לרגע זה של AHA שהם מבינים שהצורך שלהם באישור מתמיד היה תוצאה של חוסר קבלה עצמית, הם יכול להתחיל את המסע להיות שלם.

ה רגע אהה זה כאשר הם יכולים להכיר בכך שהם אכן זקוקים לביטחון מתמיד וכי בלעדיה הם אינם יכולים לתפקד. זו המטרה שאליה אתה עובד.

אם תאפשר לאנשים לבצע יותר משיכות מאשר פיקדונות בחיים שלך, תהיה מחוץ לאיזון ושלילי לפני שתדע. דע מתי לסגור את החשבון. תמיד עדיף להיות לבד בכבוד מאשר בקשר שדורש ממך כל הזמן להקריב את האושר והכבוד העצמי שלך - אנונימי.

פסיכולוגיה קוגניטיבית: בקש ממנה לראות איש מקצוע

לאחר שחברך יכיר בפגיעתה, היא תזדקק לעזרה מקצועית. יהיה עליך להציע לה להתייעץ עם א פסיכולוג קוגניטיבי לעזור לה לשנות את צורת החשיבה שלה. יהיה עליך גם להציע לה שהיא צריכה לחלוק את מצבה עם חברים, כדי שתוכל לבקש מהם לציין מתי היא נזקקת. יהיה עליכם להסביר לה שעל ידי כך היא תתקן מהר יותר מכיוון שחבריה יראו לה את כל האזורים השונים בחייה שהמצב חודר אליהם.

בדרך כלל רוב האנשים לא ילכו לסיוע מקצועי עד שהם מודעים לכך שיש בעיה שלא ניתן לפתור בלעדיה. בכך שאתה מאפשר לחברך לראות בעצמה שהנזקקות שלה מבריחה אנשים אחרים ומונעת כל סוג של קבלה עצמית (שהיא השורש האמיתי לאושר ולשביעות רצון), התחלת את התהליך לקראת ריפוי.

אם אתה זקוק ...

לא קל למצוא את הכוח להתמודד עם הנזקקות שלך.

הנזקקות נובעת ממשהו שקשה לך להתמודד איתו. תצטרך עזרה ממישהו כדי להתמודד עם זה, ותצטרך מידה רבה של אומץ.

פסיכולוגים קוגניטיביים מלמדים אותך לחשוב בצורה אחרת כך שהפרספקטיבה השונה שלך למצבך תרפא את הנזקקות שלך. עם זאת, אלא אם כן אתה רוצה לחיות חיים פחות מאושרים, תצטרך לרדת עמוק פנימה ולהתמודד עם הכאב הנורא. זהו אחד מאותם אזורים שבהם הדרך החוצה היא הדרך.

לפעמים לא ניתן לשנות את מקור הכאב, ואנחנו צריכים ללמוד לחיות איתו. זה לא הוגן לצפות מאחרים שיספקו לנו כל הזמן נחמה. זה מתנקז עליהם. לרובנו יש דברים בחיינו שאנחנו רוצים שהם היו שונים. אחת התכונות הגדולות ביותר של נחת ואושר היא קבלה.