כיצד לזהות אדם עם סגנון התקשרות מאובטח

מרגרט היא תומכת בריאות הנפש ולמדה פסיכולוגיה. היא שואפת לעזור לאנשים לחיות חיים טובים יותר.

האם אתה מוצא את עצמך לעתים קרובות מעורב עם בני זוג שחוששים ממחויבות ואינטימיות? האם כל השותפים לשעבר שלך הפרו את הגבולות שלך או שיחקו שוב ושוב משחקי חשיבה? או שאולי, להיפך, שמתם לב שהם נעשים מקובעים מדי כלפיכם?

אם המצבים האלה מצלצלים, רוב הסיכויים שיצרת מערכות יחסים עם אנשים שהיו להם סגנונות התקשרות לא בריאים. אולי אתה נותן למראה, לשכל או להומור שלהם למשוך אותך פנימה, ומעולם לא שמת לב להיבט אחד מכריע באישיות שלהם: סגנון ההתקשרות שלהם.

למצוא בן זוג עם סגנון התקשרות מאובטח זה כמו זכייה בלוטו. אם אתה תוהה איך אתה יכול לזהות אחד, הנה כמה מהתכונות שלו שיכולות לעזור לך לזהות אותם.

1. הם שלטו באמנות האמפתיה

האם אי פעם הכרזת על חדשות מדהימות לבן הזוג שלך (למשל קידום) רק כדי שיטפחו לך על השכם ויחזרו במהירות לצפות בטלוויזיה?

או אולי, היית הרוס בגלל חוויה רעה שחווית זה עתה, ובמקום לנחם אותך, הם ביטלו את הרגשות שלך בכך שאמרו לך שאתה מגיב יותר מדי.

אלו סוג התגובות שאתה מקבל כאשר בן הזוג שלך חסר אמפתיה. עם זאת, אם אתה עם בן זוג מחובר בצורה מאובטחת, אתה תבחין כיצד הוא תמיד מקשיב באופן פעיל, מבין, מזהה ותומך במחשבות וברגשות שלך.

זה בגלל שהם שלטו באמנות האמפתיה, שהיא אחד הסודות למערכות יחסים מאושרות ובריאות. כמטפלת זוגית ומשפחתית אנדריאה ברנדט מסביר על אמפתיה:

'להרגיש אמפתיה לאדם אחר פירושה לשים את עצמך בנעליו. זוהי היכולת לדמיין מה מישהו אחר חושב ומרגיש. בניגוד לאהדה, שמשמעותה תחושת חמלה או רחמים כלפי אחר, אמפתיה היא לשים את עצמך במקומו של הזולת ולראות את העולם דרך העיניים שלו'.

2. הם לא משתוקקים לאימות

להיות עם מישהו חסר הערכה עצמית ומחפש כל הזמן אישור מהאנשים סביבו - כולל עצמך - יכול להיות מתיש רגשית.

לדוגמה, בגלל הפחד שלהם מנטישה, כמו גם לא מספיק טובים, הם עלולים להיצמד אליך יתר על המידה או להפר את הגבולות שלך. מצד שני, הם עלולים לפנות לאנשים מחוץ למערכת היחסים שלכם כדי לקבל אימות נוסף ובחוסר רצון ליצור מתח, או קנאה במערכת היחסים שלכם.

לכן מערכת יחסים עם אדם מחובר בצורה בטוחה היא הרבה יותר רגועה ובטוחה מבחינה רגשית.

לאנשים מחוברים מאובטח יש הערכה עצמית גבוהה ומרגישים בנוח בעור שלהם. כתוצאה מכך, הם לא מחפשים אישור והבטחה מאנשים אחרים, וזה כולל את השותפים שלהם. לפיכך, הם לא:

• משתוקקים לקבלה של אנשים אחרים
• תן להערות שליליות להפיל אותם
• לתת לדעות של אנשים אחרים להשפיע על הבחירות שלהם
• נסה למדוד את אהבתך או להפציץ אותך בשאלות כגון 'האם אתה באמת אוהב אותי?' , או 'האם אני מספיק טוב בשבילך?'
• לחשוב יותר מדי ולפקפק בכל מה שאתה אומר ועושה עבורם

3. הם מביאים איזון בכל שיחה

לפעמים זיהוי סגנון ההתקשרות של אדם בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים יכול להיות מסובך מכיוון שמאפיינים מסוימים מתחילים לצוץ לאחר זמן מה.

עם זאת, שימת לב לשיחות שאתה מנהל עם בן/בת הזוג וליתר דיוק, כמה איזון הם מביאים אליהם יכולה להועיל מאוד.

למשל, שימו לב כמה הם מדברים על עצמם. האם הם מביכים ולחוצים (בדרך כלל מעיד על סגנון התקשרות חרדתי) , יצאו שחצנים ומתנשאים (בדרך כלל מציין סגנון התקשרות נמנע) , או שהם בטוחים ורגועים ( בדרך כלל מציין סגנון התקשרות מאובטח )?

או, דוגמה אחרת, כמה מידע אינטימי הם חושפים על עצמם, על העבר שלהם ועל מערכות היחסים הקודמות שלהם? חשיפת יותר מדי מוקדם מדי קשורה בדרך כלל לאנשים הקשורים בחרדה, בעוד שחשוף מעט מדי הוא משהו שאנשים עם סגנונות התקשרות נמנעים נוטים לעשות.

מצד שני, באמצע, יש לנו את האנשים המחוברים בצורה מאובטחת: כשהם יודעים איך לשמור על האיזון, הם לא חושפים לא יותר מדי ולא מעט מדי - בדיוק את הכמות הנכונה.

4. הם יוצרים מרחב של תקשורת פתוחה ובטוחה

תקשורת לקויה היא כנראה הסיבה מספר 1 לכך שמתעוררות אי הבנות, רגשות פגועים מתעוררים ומערכות יחסים מתפרקות.

לעתים קרובות, רובנו מצפים מהשותפים שלנו לקרוא את מחשבותינו, לחזות את התגובות שלנו ולצפות את הצרכים שלנו - דבר שהוא לחלוטין לא מציאותי. בלי תקשורת מתמדת, ברורה ופתוחה, לא תוכל לנהל מערכת יחסים בריאה.

כשמדובר בסגנונות התקשרות, טיפוסים נמנעים נוטים לזלזל ברגשות בן הזוג וליצור ריחוק מבני הזוג שלהם. טיפוסים חרדים, לעומת זאת, חוששים להיות ישירים ונוטים לסגת מבני הזוג שלהם ולהניח שהצרכים שלהם לא ייענו.

עם זאת, אנשים מחוברים מאובטח, דאגו ליצור מרחב של תקשורת פתוחה ובטוחה עבור השותפים שלהם. זה כולל:

• להיות ישיר וישר
• לתקשר את הרגשות, הצרכים או המחשבות שלהם
• לוודא שהם מתקשרים איתך בצורה ברורה ועקבית
• מעודד אותך להביע בפניהם את המחשבות והרגשות הפנימיים שלך
• להיות מכבד ומקבל את הדעות, המחשבות והרגשות שלך, גם אם הם לא מסכימים איתם
• מראה עניין אמיתי בחוויות, בחלומות, במטרות או בתוכניות שלך

5. הם לא מזמינים את העבר שלהם למערכת היחסים שלך

לכל אחד יש מטען רגשי. ההבדל בין אנשים מחוברים בבטחה לבין השאר הוא שהראשונים לא יזמינו מטען רגשי מעברם כדי לרדוף את מערכת היחסים שלכם.

רוב האנשים ממהרים להיכנס למערכות יחסים חדשות, מבלי לבדוק את המטען שלהם בדלת - דבר שיוצר בהכרח סערה רגשית רבה עבורם וגם עבור בני הזוג שלהם.

בתור הפסיכולוג ג'פרי ברנשטיין מסביר במאמר שלו:

'כדי להצליח בזוגיות חדשה, שני בני הזוג חייבים להיות מוכנים להתגבר על כל פגיעות העבר. אם זה לא יקרה, אז יום אחד נראה שבן זוג חדש עושה משהו דומה להפליא לאקס, ומעורר שרשרת של תגובות רגשיות. למרות שמדובר בשותף חדש לזוגיות, הרגשות זהים, ובדרך כלל גם התגובות'.

אדם מחובר מאובטח לא ישווה אותך לאקסים שלו, והם לא ישליכו את הטראומה שלו עליך. הם לא יתנו לחוויות העבר שלהם להשפיע על מערכת היחסים שלכם ולא תצטרכו לדאוג לגבי שלדים חבויים בארון שלהם.

אנשים אלה קיבלו את טעויות העבר שלהם והחלימו מפצעי העבר שלהם - ומסיבה זו, מסוגלים לקיים מערכת יחסים בריאה.

6. אין להם ציפיות לא מציאותיות ליחסים

למרות שאנשים מחוברים מאובטח תמיד מחפשים לשפר את עצמם, הם לא מחפשים מערכת יחסים מושלמת או בן זוג מושלם.

הם מקבלים אותך כמו שאתה, עם כל הפגמים והמוזרויות הקטנות שלך. הם לא מצפים ממך להיות חזק כל הזמן - הם שמחים לתמוך בך בימים שאתה לא יכול לפרנס את עצמך.

הם לא מצפים ממך תמיד להיות זה שממציא פתרונות לבעיות שמתעוררות במערכת היחסים שלך - הם שמחים לתקשר ולעבוד איתך כדי לתקן אותן.

במילים אחרות, אין להם ציפיות לא מציאותיות ביחסים - הם יודעים שאין אנשים מושלמים ואין מערכות יחסים מושלמות.

בשורה התחתונה

להיות במערכת יחסים עם אדם מחובר בצורה מאובטחת היא חוויה נפלאה - הם מאפשרים לך לגדול, לגרום לך להרגיש נאהב, שמעו אותך ומובן ואין דרמה, משחקי מחשבה או דפוסי יחסים רעילים.

כמובן, זה לא אומר שמערכות יחסים עם טיפוסים חסרי ביטחון או נמנעים נועדו להיות אסונות; רק שאנשים מחוברים מאובטח גורמים לך להרגיש בטוח רגשית - איתם הדברים הרבה יותר קלים והרבה פחות מסובכים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.