ג'ון גוטמן - ארבעה סוגים של יישוב סכסוכים בנישואין

הבנת סכסוכים בין אישיים

עימותים בין אישיים מתרחשים כאשר ישנם הבדלים בין יחידים. אלה כוללים הבדלים במניעים, במטרות, באמונות, בדעות ובהתנהגויות של אנשים. אמנם יש תמיד הבדלים בין שני אנשים במערכת יחסים, אך גורם קריטי הגורם לקונפליקט הוא כאשר משאלותיו או מעשיו של אדם אחד מעכבים את אלו של האדם האחר.

מילר ופרמן (2008) מציינים כי אין זה סביר שזוגות יוכלו לברוח מקונפליקטים במערכות היחסים שלהם, מכיוון שיש להם מצבי רוח והעדפות שונים, והגשמת מטרותיו של אדם אחד עלולה לעכב את האחר. עם זאת, סכסוך הוא תהליך דינמי שעלול ליזום שינוי באמצעות צמיחה במקום להרוס מערכות יחסים.

תפיסות, מחשבות, ערכים ורגשות זוגיים משפיעים על האופן בו הם מפרשים מצבי קונפליקט ויכולים לעצב בצורה חזקה את תוצאות הקונפליקטים. עם זאת, שלושת מרכיבי הסכסוך, נושא, מערכת יחסים, ו רֶגֶשׁ, יש לטפל אם יש לפתור את הסכסוך. הדרך בה זוגות מגיבים לקונפליקטים בין אישיים יכולה להיות בונה או הרסנית ליחסים שלהם.

ג'ון גוטמן: יצירת חתונה

היחס בין 5 ל -1 בסכסוכי נישואין

לדברי ג'ון גוטמן, חוקר יחסי נישואין, יחסי גומלין שליליים מאוזנים על ידי קשרים חיוביים בנישואין יציבים. הדינמיקה של האיזון בין שליליות לחיוב היא המבדילה בין זוגות מרוצים מבין מרוצים.

בנישואין יציבים קיים יחס מאוד ספציפי, 5 ל -1, בין כמות הרגשות והאינטראקציות החיוביות לאינטראקציות שליליות. לעומת זאת, לזוגות העשויים להתגרש, יש אינטראקציות מעטות מדי מכדי לפצות על השליליות הגואה בנישואיהם.

לפי גוטמן (1994), חיוביות חייבת להכריע את השליליות בין 5 ל -1, בין אם בני זוג מנהלים קרבות עזים או נמנעים מקונפליקטים לחלוטין. בנישואין אלה יש התאמות מוצלחות שמקיימות את הזוגות ביחד. רמה נמוכה של סכסוכים בין בני זוג אינה מעידה בהכרח על אושר זוגי. מצד שני, נראה שעוצמת הוויכוח בין כמה זוגות מביאה את הצבע האמיתי בנישואיהם.

איך אתה מתמודד עם סכסוכים בנישואין שלך?

בהתמודדות עם סכסוך בנישואין שלך, איזה סוג זוג אתה?

• מאמת
• נָדִיף
• הימנעות מסכסוך
• עוין

ארבעת סוגי הזוגות

לדברי גוטמן, ישנם שלושה סוגים של גישות לפתרון בעיות בנישואין בריאים, נָדִיף, מאמת, ו הימנעות מסכסוך. שלוש גישות אלה יכולות להוביל לנישואין יציבים ומתמשכים. עם זאת, גישה רביעית ליישוב סכסוכים, עוין, עשוי להסתיים בגירושין.

גוטמן מסביר כיצד תכונות חשובות מסוימות של כל גישה מנבאות אם נישואין יסתיימו בגירושין או לא.

זוגות נדיפים

עבור זוגות הפכפכים, הסכסוכים מתפרצים בקלות, והם נלחמים בקנה מידה גדול, אך כמובן, ההשלמה גדולה עוד יותר! לזוגות אלו יש סכסוכים נלהבים, וויכוחים תכופים ונלהבים.

לדברי גוטמן, בעוד שהם נלחמים בפתיחות, הם מתווכחים עם הרבה שנינות, מפגינים חיבה אחד לשני, ומבלים מאוד. נראה כי הטיעונים הוולקניים שלהם הם רק חלק קטן ממערכת היחסים החמה והאוהבת שלהם.

נראה כי תשוקה ולחימה מובילים למערכות יחסים טובות יותר הכוללות איפור, צחוק וחיבה. אז למרות רמת הוויכוח שלהם, הם עדיין פותרים את ההבדלים ביניהם.

זוגות הפכפכים רואים את עצמם כשווים, ומפגינים אינדיבידואליות ועצמאות בנישואיהם. הם פתוחים זה עם זה בנוגע לרגשותיהם החיוביים והשליליים, ונישואיהם נוטים להיות נלהבים ומרגשים.

מחקריו של גוטמן מצביעים על כך שוויכוחים תכופים שלהם מאוזנים על ידי יחסי גומלין חיוביים שלהם כמו נגיעה, חיוך, תוספת משלים וצחוק וכו '. אז הזוגות הללו נצמדים לאורך זמן.

אימות זוגות

זוגות מאמתים, נלחמים בנימוס רב יותר. הם רגועים יותר במהלך סכסוכים, ומתנהגים כמו משתפי פעולה בזמן שהם עובדים על הבעיות שלהם. זוגות אלה מתפשרים לעיתים קרובות ומבקשים לפתור את בעיותיהם בהתמדה על מנת לספק תוצאות הדדיות. הכבוד ההדדי שיש להם זה לזה מגביל את כמות ורמת הטיעונים שלהם.

הדגש הוא על תקשורת ופשרה, כך שגם אם יש להם דיון סוער, הם מאמתים זה את זה. הם עושים זאת על ידי הבעת אמפתיה כלפי, והבנת נקודת המבט של זה. ברור מאוד, שמפגינים את הטיפול, הרוגע והשליטה העצמית שלהם גם כאשר הם דנים בנושאים חמים.

זוגות מאמתים מנסים לשכנע את בני זוגם ולמצוא בסיס משותף בסופו של דבר. במהלך עימות הם מודיעים זה לזה שהם מעריכים את דעותיהם ורואים ברגשותיהם לגיטימיים. באי הסכמה, אימות זוגות, יידע את בני זוגם שהם עדיין מתחשבים ברגשותיהם, למרות שהם לא בהכרח מסכימים עם עמדתם.

זוגות מונעים סכסוכים

זוגות המונעים סכסוכים ממעטים להתווכח, ונראה שהם נמנעים מעימות בכל מחיר. כאשר הם דנים בקונפליקטים שלהם הם עושים זאת בעדינות ובזהירות, מכיוון שהם לא מרגישים שיש הרבה מה להרוויח מכעס גלוי אחד על השני.

זוגות אלה מסכימים לא להסכים ולעתים נדירות מתעמתים עם ההבדלים ביניהם, שעלולים להסתיים בדיונים סתומים. לדברי גוטמן, זוגות המונעים סכסוכים מאמינים שהבסיס המשותף והערכים שלהם גדולים בהרבה מהשוני ביניהם, והדבר הופך את ההבדלים ביניהם לבלתי משמעותיים או קלים לקבל.

לזוגות אלה יש סגנון נישואין נמנע, ולכן במקום לדון בסכסוך עם בני זוגם, לעתים קרובות בני זוג מסוימים מנסים לתקן את המצב בעצמם, או מקווים שעם הזמן הבעיות יסתדרו בעצמם.

זוגות עוינים

זוגות עוינים מתווכחים לעיתים קרובות ולוהט, והטיעונים שלהם קוסטיים ומזיקים. עלבונות, השבתות וסרקזמות גוברים כשהם מתווכחים. זוגות אלה לא מצליחים לשמור על היחס בין 5 ל -1 של חיוביות ושליליות בקונפליקטים שלהם, וברור שיש יותר שלילי מאשר חיובי במערכות היחסים.

דיוני הזוגות העוינים מאופיינים ביותר מדי ביקורות, בוז, הגנה ונסיגה. התקשורת שלהם לא בריאה, הם לא מקשיבים לדבריהם של זה, והסכסוכים מסוכנים למערכות היחסים שלהם.

יש זוגות עוינים שמנסים להתמודד באופן פעיל עם חילוקי הדעות שלהם, אך זה בדרך כלל לא יעיל. אחרים נותרים מנותקים יותר, לא מעורבים וביקורתיים זה כלפי זה, עם דרבונות קצרים של התקפה והתגוננות. זוגות אלה מתונים יותר זה מזה משלושת סוגי הזוגות האחרים ..

סיכום: כיצד מתמודדים ארבעת סוגי הזוגות עם סכסוכים בנישואין

נָדִיף	מאמת	קונפליקט- הימנעות	עוין
הסכסוך מתפרץ בלהט ונלחם בקנה מידה גדול	זוגות נלחמים בנימוס והם רגועים יותר	זוגות נמנעים מעימות וממזערים סכסוכים	סכסוכים משורבבים בעלבונות
זוגות נהנים מאוד להשלים	זוגות משתפים פעולה בגישה שלהם	זוגות חושבים שעדיף להסכים לא להסכים	קריטיזם, זלזול, מגן וסלילת אבן (ארבעת הפרשים) שולטים
זוגות פתוחים זה עם זה בנוגע לרגשותיהם (שליליים וחיוביים)	הדגש הוא על תקשורת ופשרות	התמקדו במשותף ובערכים המשותפים שלהם	דפוסי תקשורת לא בריאים; הם לא מקשיבים זה לזה
להתווכח אך לפתור את ההבדלים ביניהם; קרבות זרועים חיבה והומור	זוגות מאשרים זה את זה כשהם נלחמים (אמפתיים, מבינים)	למזער את ההבדלים ביניהם; מרגישים שהבעיות שלהם יסתדרו בעצמם	זוגות מנותקים רגשית
באינטראקציות שלהם יש יותר חיובי מאשר שלילי (5: 1)	באינטראקציות שלהם יש יותר חיובי מאשר שלילי (5: 1)	באינטראקציות שלהם יש יותר חיובי מאשר שלילי (5: 1)	הם לא מצליחים לשמור על יחס 5: 1 בין חיוביות לשליליות באינטראקציות שלהם

יש יותר חיובי מאשר שלילי בנישואיהם של זוגות נדיפים, תוקפים ומבטלים סכסוכים. עם זאת, עבור זוגות עוינים, ישנם יותר שליליות מאשר חיוביות בנישואיהם.

חסוך את הקשר שלך: הסר את 4 הדפוסים השליליים המנבאים גירושין

מהם ארבעת פרשי האפוקליפסה?

גוטמן מתאר ארבע התנהגויות רעילות עיקריות שתורמות לזוגות להרגיש מנותקים זה מזה. מדובר בביקורת, בהתגוננות, בבוז ובבניית סלעים, והם עשויים להוביל לגירושין בנישואין.

ביקורת כולל להתלונן באשמה או בתקיפה. למעשה, זו תלונה כהתקפה על בן / בת זוג. הגנה לעומת זאת, נחווה כדרך להדוף התקפה נתפסת, ולא לקחת אחריות אפילו על חלק מהבעיה.

Contempt מוצג על ידי הבעות פנים שונות כגון גלגול העין ושפת גוף המפילים את בני הזוג. מה שברור הוא התעב והפחתה של השותפים. אחד מבני הזוג נוהג עליון על השני, אינו מכבד ומדבר כלפי השותף.

סלעי קיר, הוא נסיגת המאזין מהסכסוך. לדוגמא, כאשר אחד מבני הזוג ממשיך לשתוק בוויכוח, הסכסוך עלול להסלים בגלל אי ​​היענותו לבן הזוג שלו.

לדברי גוטמן, ארבעת התבניות השליליות הללו דומות ל ארבעה פרשים של אפוקליפסה בספר ההתגלות 'הם מאייתים את אחרית הימים'. ככל שרמות ההתנהגויות הללו עולות, גם הבדידות והבידוד עולים, ויש סיכוי להתפרקות זוגית העלולה להוביל לגירושין.

זמן לבדיקה עצמית

מי מארבעת פרשי האפוקליפסה הוא מאפיין בולט בנישואיך?

• ביקורת, למשל, האשמה או תקיפה
• הגנה - לא לקחת אחריות על חלק לפחות מהבעיה
• בוז - בזים או מעריכים ערך זה בזה
• חציבה - נסיגה מהסכסוך
• אף אחד מן הנזכרים מעלה

לסיכום

זוגות מאמתים, הפכפכים ונמנעים מעימותים הם כולם שונים, אך מערכות היחסים הזוגיות שלהם יכולות להימשך מכיוון שהם שומרים על היחס בין 5 ל -1, שם האינטראקציות החיוביות שלהם עולות על אלה השליליים.

זוגות נדיפים מאזנים את הרגשות שלהם עם חיבה והומור. לעומת זאת, נמנעים אינם מפגינים במיוחד, אך אין להם הרבה רגשות שליליים להתגבר עליהם. יתר על כן, מאמתים מגלים שליטה עצמית רבה ודואגים זה לזה ברגשותיו.

מה שחשוב, עם שלושת סוגי הזוגות הללו, הוא שההיבטים החיוביים והמקבלים באינטראקציה שלהם עולים בהרבה על ההיבטים השליליים. אך זה לא כך לגבי זוגות עוינים, שבוזים באינטראקציה שלהם זה עם זה, ואינם מצליחים לשמור על איזון חיובי.

הפניות וקריאה נוספת

ג'ון גוטמן ונן סילבר (1994). מה גורם לנישואין לעבוד? גישה ל- 15 ביולי 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). אנימערכות יחסים ntimate.(מהדורה חמישית). ניו יורק, ניו יורק: מקגרו-היל.

מרכז אימונים לזוגות (נד). הזוגות של גוטמן וטיפול זוגיו. גישה ל- 15 ביולי 2013.