מדוע מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות וכיצד אוכל לעזור?

זה כואב לראות את האהוב שמתעלל עליו

אחד הדברים הקשים שחלקנו נחווה אי פעם הוא לראות אדם אהוב מבוגר - בין אם זה בן משפחה או חבר - נשאר במערכת יחסים פוגענית.

שאלות שאנו שואלים את עצמנו עשויות לכלול:

• מדוע היא נשארת במערכת יחסים רעילה זו?
• מדוע הוא מרשה להתייחס אליו ככה?
• האם אין לה שום כבוד עצמי?
• מדוע הוא לא עוזב רק את הקשר הזה?

במשך עשרות שנים ראיתי את אבי נשאר במערכת יחסים בה אשתו התעללה בו מילולית, רגשית ופסיכולוגית. לבלבול המוחלט שלי זה היה כאילו הוא מתעלם ממה שקורה לו. כמו שיש שיאמרו, 'הוא לקח את זה בשכיבה.' לקח לי עשרות שנים להבין את הדינמיקה שמנעה ממנו להתרחק מהיחסים הרעילים האלה.

מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות?

1. הם גדלו עם הורה או אפוטרופוס פוגעני.
2. הם מפחדים מההשלכות אם הם יעזבו.
3. אין להם את האמצעים לפרנס את עצמם.
4. חסר להם ביטחון עצמי.
5. הגאווה שלהם מעכבת אותם.
6. הם לא יכולים לשאת להיות לבד.
7. הם אוהבים את המתעלל שלהם.
8. הם אינם מסוגלים פיזית לעזוב.

8 סיבות מדוע מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות

מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות מסיבות רבות. בדרך כלל, זהו שילוב או אפקט דומינו של סיבות.

1. היה להם הורה או אפוטרופוס פוגעני.

יש אנשים שנמשכים באופן טבעי לבן זוג פוגעני מכיוון שהם גדלו על ידי הורה או אפוטרופוס פוגעני. לקורבנות התעללות התנהגות פוגענית היא נורמלית, צפויה ואף ראויה. יחסים רעילים מוכרים ונוחים עבורם מכיוון שזה מה שהם רגילים אליו.

במקרה של אבי הוא גדל על ידי אם פוגענית. הוא סיפר לי פעם על תקופה בה היה נער ואמו ניגשה אליו עם סכין בזמן שהתקלח. כמה מפחיד ומשפיל זה בטח היה עבורו.

שתיים. הם מפחדים מההשלכות זה עשוי לבוא אם הם עוזבים את הקשר.

זה במיוחד המקרה אם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלהם איימו לנקום נגדם אם הם יעזבו. זה עשוי לכלול הגשת בקשה לגירושין ואיום לקחת את כל הנכסים, כולל הבית. זה עשוי לכלול אלימות או אפילו איומי מוות. אם ישנם ילדים מעורבים, האיומים הללו נעשים מפחידים עוד יותר מכיוון שבטיחותם ורווחתם של הילדים עומדים על הפרק.

מכירים מבוגר שנמצא במערכת יחסים פוגענית?

• כן
• לֹא

3. אין להם את האמצעים לפרנס את עצמם.

אם הם עוזבים את הקשר הם חוששים שלא יצליחו לעשות זאת לבד. יתכן שיש להם השכלה פורמלית מוגבלת שמונעת מהם להרוויח הכנסה שהם יכולים לחיות ממנה. לעתים קרובות אין להם משפחה או חברים קרובים לפנות אליהם לקבלת תמיכה כלכלית. התלות שלהם במתעלל בצרכים בסיסיים כמו אוכל ומקלט מונעת מהם להמשיך הלאה, במיוחד אם יש להם ילדים לפרנס כמו גם את עצמם.

4. חסר להם ביטחון עצמי.

הביטחון העצמי של האדם מבוסס מאוד על ההערכה העצמית שלו. האופן שבו הם תופסים את עצמם קובע לעיתים קרובות כמה הם חושבים שהם יכולים להשיג בחיים, מה שהופך לעתים קרובות מדי לנבואה שמגשימה את עצמה. מבוגרים שעברו התעללות עברו התעללות מילולית כל כך הרבה זמן, שהם קנו את השקרים שנאמרו להם על ידי המתעלל בהם, כמו שהם זבל או שהם לא יכולים לעשות שום דבר נכון. כיצד תוכלו להתקדם בחייכם כאשר אתם מאמינים בכך?

הניצולים מכל התעללות וכולם נעשים טובים מאוד בציפייה למצב רוחם של אחרים, מבטים, מעשים, וכל זאת במאמץ לשרוד. מתוך אמונה שאם נוכל להיות נעימים, להיות תואמים ואוהבים, לעשות דברים איך שהם רוצים, שנהיה בטוחים. זה הופך לדרך החיים שלנו.

דרלין אויימט

5. גאוותם מונעת מהם להמשיך הלאה.

אם הם יוצאים למתעלל שלהם, הם יצטרכו להכיר בכך שהם עשו טעות חמורה בבחירתם ובטחו באדם זה כבן זוגם או בן זוגם. זה יכול להיות קשה להודות, במיוחד אם בני משפחה וחברים הזהירו אותם בעבר מפני 'דגלים אדומים' ויעצו להם שלא להמשיך במערכת יחסים זו.

עזיבת המתעלל שלהם יכולה להיות קשה גם אם הם הקריבו קורבנות גדולים למערכת יחסים זו, כמו לצאת לבת זוג לשעבר וילדים. זה יכול להיות קשה במיוחד אם מערכת היחסים הנוכחית שלהם עולה להם את מערכת היחסים שלהם עם ילדים מהנישואים שעליהם יצאו. על ידי עזיבת מערכת היחסים הנוכחית שלהם הם ירגישו שאיבדו הכל.

יתר על כן, הם עשויים להתחיל להבין כי נטישת נישואיהם הקודמים וילדיהם עבור בן זוגם הנוכחי לא שווה את זה. זו גלולה קשה לבלוע לאחר מעשה. במקרים רבים הנזק שנגרם עמוק מדי והיחסים עם בני המשפחה לשעבר נשברים ללא תיקון.

בשלב זה האפשרויות של הקורבן הן להישאר במערכת היחסים הפוגענית או להיות לבד. עבור קורבנות רבים של התעללות, להיות לבד אופציה מכאיבה מדי.

6. הם לא רוצים להיות לבד.

עצם המחשבה לנווט בחיים לבד, ללא בן זוגם הפוגעני, מפחידה, במיוחד אם להיות לבד זה לא משהו שהם רגילים אליו. יתכן שהם תמיד היו בקשר ולא ידעו להתמודד עם החיים בכוחות עצמם. זה נכון במיוחד לגבי גברים. למרבה הצער, אנשים רבים מעדיפים להישאר במערכת יחסים רעילה ופוגענית מאשר להיות לבד, אפילו אם יהיה להם הרבה יותר טוב לבד.

אני חושב שזה היה המצב במצב של אבי. לא היו לו חברים בקרבת מקום, והוא היה עם בן זוג רוב חייו הבוגרים. הסיכוי להיות לבד היה כנראה מדכא מאוד עבורו.

מהי תסמונת שטוקהולם?

7. הם עדיין אוהבים את המתעלל שלהם.

במקרים רבים, נפגעי התעללות דואגים ורוצים לעזור לבן / בת הזוג או בן הזוג הפוגעניים שלהם. אם למתעלל שלהם יש בעיה של התמכרות, זה לא נדיר שקורבנות התעללות רוצים לחלץ את המתעלל מההתמכרות שלהם. הם נוטים לחשוב שאם רק ינסו יותר לעזור להם, המתעלל שלהם יבוא סביב. למרבה הצער, ברוב המקרים, מאמציהם אינם יעילים ובסופו של דבר מטיבים בהם.

קורבנות התעללות רבים סובלים מתסמונת שטוקהולם (SS): קשר רגשי בין קורבן ההתעללות למתעלל בו הקורבן מגן על פעולותיו של המתעלל כאילו בניסיון תת מודע לשרוד פיזית ורגשית מההתעללות. אף על פי שהאס אס מופיע לרוב במצבי בני ערובה, שבוי מלחמה ופולחן, זה נפוץ מאוד גם במקרים של התעללות במשפחה.

אבי היה ללא ספק קורבן לתסמונת שטוקהולם, ולמרבה הצער, מצבו החמיר עוד יותר כשהיה לו אירוע מוחי ונחשב כבלתי מוגבל. אשתו לקחה את הטלפון שלו ולא הרשתה לו לבקר. היא תחרים מכתבים ומתנות מבני המשפחה שלא רצתה שיתקשר איתם. היא אפילו סירבה לקחת אותו לטיפול בדיבור כדי להחזיר את נאומו, שאיבד כתוצאה משבץ מוחי.

כאשר הייתי מנסה לעזור לו על ידי דגל בעדו ובזכויותיו, הוא היה כועס. הוא היה מחווה שהוא לא רוצה את הטלפון שלו, את המבקרים או את המכתבים והמתנות שנשלחו אליו, ושהוא לא רוצה ללכת לטיפול בדיבור. כמו כל כך הרבה קורבנות של התעללות, הוא ניחן במעשים הרעילים של המתעלל שלו.

8. הם לא יכולים לעזוב את הקשר.

אם אדם נכה, קשיש - או שניהם - הם ככל הנראה נתונים לחסדי המטפלים שלהם וייתכן שלא יוכלו לחפש עזרה במקרה של הזנחה או התעללות. לדוגמה, הם עשויים להיות מוגבלים בניידות או בכישורי תקשורת פגומים, מה שמשאיר אותם פגיעים מאוד להתייחסות לא טובה מבלי שאיש יגלה זאת.

סימני התעללות במבוגרים

מובן מאליו	פחות ברור	סימנים ספציפיים להתעללות בקשישים
חתכים, חבורות, כוויות	בידוד חברתי	גניבת כסף או חפצים
סימני ריסון או אחיזה	דִכָּאוֹן	נופלים להונאות פיננסיות
עיניים שחורות	פחד	חבורות לא מוסברות, כוויות ופציעות
דפוסי פציעה יוצאי דופן	תאימות יתר	פצעים במיטה
נסיעות חוזרות לחדר המיון	חרדה, כולל התקפי פאניקה והפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD)	היגיינה לקויה
קריאת שמות, הנמכות	שימוש לרעה בסמים או באלכוהול	ציפורניים מגודלות בידיים ו / או ברגליים
כעס גלוי כלפי הקורבן / איומים המופנים כלפי הקורבן	תלונות רפואיות מעורפלות כגון כאבי ראש מתמשכים, עייפות או כאבי בטן	בידוד חברתי / נסיגה מאחרים
הגבלת מעשי הקורבן	בְּדִידוּת	תסיסה
שליטה על מה שהקורבן אומר	הגנה	דִכָּאוֹן
קנאה גלויה או יכולת של קורבן	בושה	שינוי פתאומי במצב הכלכלי של האדם
עיכוב בין זמן הפציעה לפנייה לטיפול	בעיות בריאות הקשורות למתח, כגון בעיות עיכול או פריחות בעור	הרגלי אכילה לקויים או אובדן תיאבון

כיצד אוכל לעזור למישהו שנמצא במערכת יחסים פוגענית?

למרות שאתה עלול להרגיש חסר אונים לעזור לאדם אהוב שנמצא במערכת יחסים פוגענית, למעשה אתה יכול לעשות יותר ממה שאתה עשוי להבין.

היה חבר והציע אוזן קשבת.

אם אתה חושד שאדם אהוב נמצא במערכת יחסים פוגענית, הצע את ידידותך ותמיכתך. הזמינו את יקירכם לטייל בטבע או לביתכם לארוחה או קפה. זה מאפשר סביבה שקטה וחסויה בה הם נוטים יותר להאמין בך באתגרים שלהם.

שתף אותם במאבקים שלך עם המשפחה והחברים. זה עשוי לגרום להם להיות מוכנים יותר לשתף אתכם במאבקים האישיים שלהם.

הציעו להם מקום בטוח לשהות בו.

יידעו שהבית שלכם תמיד פתוח בפניהם. אם זה לא אפשרי, יידע אותם שתעזור להם למצוא מקום בטוח. לעתים קרובות מאוד, קורבנות התעללות לא עוזבים את המתעלל פשוט כי אין להם לאן ללכת. אילו רק היו יודעים שיש להם מקום חם ובטוח בו הם יכולים לשהות עד שיוכלו לשוב ולעמוד על רגליהם, הם היו נוטים יותר לעזוב את המתעלל שלהם.

וודא שיש להם את פרטי ההתקשרות שלך ושהם יודעים שהם יכולים להתקשר אליך בכל עת.

תן להם מספר טלפון חסוי שיוכלו להתקשר לעזרה.

נפגעי התעללות עשויים שלא להיות מוכנים לשתף אתכם במאבקיהם ככל שתרצו מכיוון שהם עלולים לחשוש מלהתעלל בכך שיגלה זאת וההשלכות שעשויות להיות בעקבותיו. הם עשויים לחשוש שהדברים עלולים להחמיר עבורם אם הם יגידו יותר מדי, או שהמתעלל יבוא אחריך אם אתה יודע יותר מדי.

הציע להם מוקד הם יכולים להתקשר לדווח על התעללות במשפחה באופן חסוי. אל תצרף את שמך למספר הטלפון שאתה נותן להם. בדרך זו, אם המתעלל מוצא את המספר, הוא או היא לא ישייך אותך לבקשת עזרה לקורבן. זו פשוט דרך להגן על עצמך מפני השלכות לא רצויות שאתה עלול לסבול על עשיית הדבר הנכון.

להשרות בהם אמון.

לעתים קרובות כל כך, קורבנות של התעללות הושלכו והתייחסו אליהם בצורה גרועה במשך זמן כה רב, עד שהם עיוורים לחוזקות, מתנות ויכולותיהם. הביא את נקודות החוזק שלהם על ידי החמאה על יכולות ומיומנויות שאתה מבחין שיש להם. תגיד להם שהם יפים.

עזור להם לקום על הרגליים. עודד אותם להירשם לשיעורי מכללות או הכשרה אחרת הספציפית ליכולותיהם ותחומי העניין שלהם. עזור להם בכתיבה או עדכון קורות החיים שלהם. ברגע שהם מרגישים מוסמכים לעשות זאת בעצמם, הם עשויים להרגיש שהם מסוגלים לעזוב את מערכת היחסים הפוגענית שלהם.

שמור על קשר איתם.

מקובל שנפגעי התעללות והזנחה דוחפים אותך משם, במיוחד אם הם יודעים שאתה חושד או יודע שהם עוברים התעללות. לעתים קרובות הם נבוכים מהמצב שלהם והגאווה שלהם לא תאפשר להם להכיר בכך שהם זקוקים לעזרה. אל תאבד את הקשר איתם. גם אם הם לא מגיבים לשיחות הטלפון או להודעות הדוא'ל שלך, המשך לנסות.

חשוב להם לדעת שאתה שם בשבילם אם ומתי הם מחליטים לפנות לעזרה. זה לא אומר שעליך להתקשר אליהם או לשלוח להם דוא'ל כל יום. התקשרו פעם בשבוע, שלחו כרטיס מעת לעת וזכרו אותם בימים מיוחדים כמו ימי הולדת וחגים. אתה יכול להיות האדם היחיד שמגיע אליהם שיודע על מצבם, אז אתה יכול להיות היחיד שבסופו של דבר הם פונים לעזרה.

התעללות בקשישים - למדו את הסימנים ושברו את השתיקה

הודע לרשויות אם אתה רואה סימני התעללות במבוגרים קשישים או נכים.

קשישים ונכים חשופים במיוחד להזנחה והתעללות מצד בני משפחה ומטפלים אחרים. צור קשר עם מוקד להתעללות במבוגרים או סוכנות שירותי המגן הבכירה המקומית שלך כדי לדווח על סימני התעללות ולבקש הדרכה לגבי צעדיך הבאים.

במקרים מסוימים דיווחים על התעללות או הזנחה של קשישים מביאים לבדיקת רווחה בביתו של הקורבן החשוד. בדרך כלל הדבר נעשה באופן סודי, כך שמשפחת הקשיש לא תדע שאתה דיווח על החשד להתעללות. אם הנפגע נמצא בבית אבות או במוסד סיעודי או שיקומי, דווח על התצפיות והדאגות שלך גם לעובד הסוציאלי המיועד למטופל.

במצב של אבי, הייתי מאוד יוזם לגבי הבעת דאגותיי לעובד הסוציאלי במתקן השיקום בו שהה אבי לאחר שבץ מוחי, ולעובד הסוציאלי הבא במכון הגמילה הבא בו שהה לאחר נפילה שהוא סבל לא הרבה זמן. לאחר. שוחחתי מספר פעמים עם משרד השירותים הבכיר במחוז שלו כדי לדווח על מקרי הזנחה והתעללות שהייתי עד לביתו.

דברים לא תמיד יוצאים כמו שאתה מקווה

למרבה הצער, גם כשאתה עושה כל שביכולתך לעזור או לנסות לעזור לקורבן של התעללות, ייתכן שהדברים לא יסתדרו כפי שאתה מקווה.

כשאשתו של אבי חשדה שדיווחתי על טענות על התעללות והזנחה הנוגעים לאבי, היא כבר לא הרשתה לי להיכנס אליה ושל אבי. כמובן שידעתי כשהשמעתי את הטענות שיש סיכוי טוב שהיא תחשוד שזה אני וככל הנראה תסתיר אותי ממנו. וזה בדיוק מה שקרה: היא הפנתה את אבי נגדי לנקודה שבה הוא כבר לא רוצה לראות אותי או להתקשר. למרבה הצער, לעתים קרובות זו התוצאה במצבים של התעללות.

העיקר שבסופו של יום, ובוודאי שברגע שאבי כבר לא יהיה בחיים, לא יהיה לי שום חרטה על מה שעשיתי ולא עשיתי כדי לנסות לעזור לאבי.

המאמצים שלך יכולים לעשות הבדל

אני שמח לדווח שמאז שכתבתי מאמר זה לפני מספר חודשים, אבי עבר לבית דו-מפלסי שבו יש לו מטפל ביתי במהלך היום.

אין ספק במוחי כי מאמצי העקשניים לסייע לו באמצעות מגעיי עם העובדים הסוציאליים וארגוני השירותים הסוציאליים לקשישים מילאו תפקיד מפתח בשינוי הנסיבות שלו.

דיווח מעודד נוסף הוא שבן משפחה הגיע אלי ואיפשר לי לדבר עם אבי בטלפון. נראה שאבי כל כך שמח לשמוע ממני, ואני כבר מתכנן את הביקור הבא שלי.

לעולם אל תחשוב שהמאמצים שלך לעזור לקורבן של התעללות הם לשווא.

יתכן שלא תראה את התוצאות הרצויות לך, לפחות לא באופן מיידי, אך ניסיונותיך לעזור לאהובך לעולם אינם מבוזבזים.