השמות הטובים ביותר לילדים

איך לדעת אם עליכם להיפרד מחברכם

10 שלטים שעליך לפרק

  1. אתה רואה אותו רק כשהוא צריך טובה.
  2. הפעם היחידה שאתה רואה אותו היא להתחבר.
  3. הוא גורם לך לחרדות.
  4. הקרבות שלך מסתיימים ללא החלטה.
  5. הוא מעודד התנהגות רעילה.
  6. החברים והמשפחה שלך לא אוהבים אותו.
  7. הוא שולט ולא סומך עליך.
  8. נהנית יותר עם חבר'ה אחרים.
  9. הוא מתעצבן שאתה לא מתעניין בתחביבים שלו.
  10. אתה מנחש שני אם בכלל היית צריך להיות ביחד.

נהגתי לתהות לעתים קרובות אם זה נורמלי להרגיש מביך במערכת יחסים כל הזמן - להיות מודאג שזה עובר מהר מדי, או גרוע מכך, שהוא לגמרי מתפרק בתפרים התפורים באימפולסיביות. חלק מזה היה כנראה בגלל שיצאתי עם אותו בחור לאורך התיכון עד שנות העשרים המוקדמות שלי בלי הרבה ניסיון עם אנשים אחרים.

זה היה כמו שגדלתי על ידי זאבים במחלקת היחסים וכל מה שהאמנתי שהוא אמיתי ונכון לגבי רומנטיקה, היכרויות ושותפות התפרקו כשנפרדנו והיה לי חופש לצאת ולבלות עם אנשים אחרים.

במבט לאחור, היינו צריכים להיפרד ככל הנראה לאחר השנה הראשונה שלנו לדייטים, אך חיי בית סוערים קשרו אותנו יחד כאשר לא היה לנו שום דבר משותף אחר, מה שהוביל לתלות קודמת ולצמיחה אישית מעוכבת עבור שנינו.

לחפור חוכמה מרומנטיקה ארוכת טווח שלי לא לגמרי רומנטית, הנה עשרה רמזים שהייתי צריך להיפרד ממנו - ושגם אתה צריך.

מָקוֹר

רמז מס '1

הפעם היחידה שאתה רואה זה את זה כאשר אתה עושה לו טובה

אם הפעם היחידה שניכם נוגעים בבסיס היא מתי צריך נסיעה לעבודה, 80 דולר לטלפון שלו או שתאסוף מתנה ליום ההולדת של אמו - fרוממים אותו -זו עיר דגלים אדומה שהוא כבר לא רואה בך שותף. לא, בשלב זה אתה עוזר אישי מהולל והסיבה היחידה הוא לא נפרד אתה זה שזה ממש קשה למצוא עוזר אישי נהדר. עלי לדעת, כי אחרי השנים הראשונות, הדרך היחידה שראיתי את האקס שלי באמת הייתה אם אני מביא לו ארוחת ערב בעבודה, ממש לפני שהוא ירד לבלות עם חבריו בזמן שישבתי בבית והייתי אידיוט טיפש עם אין הערכה עצמית.

עדיף לך לחתוך את הבחור הזה ולקבל משרת עוזר וירטואלי משלם בחברה כמו Virtual Gal Friday או Byron.

החריגה

הוא עבר תאונה איומה, והפך את זרועותיו, רגליו ואמו לחסרות תועלת לחלוטין ועד לנקודה זו הוא היה מעורב ופעיל במערכת היחסים, אפילו הביא אתה ארוחת ערב בהזדמנות!

בשלב זה אתה כבר לא חברתו או החבר שלו, אתה פשוט נוחות.

רמז מס '2

הפעם היחידה שאתה רואה זה את זה כאשר אתה מתחבר

אם החבר שלך רוצה לראות אותך כמו פעם בשבוע, בוא נהיה אמיתיים, תענוג מהיר אחר הצהריים, אתה צריך להיפרד ממנו. אתה בדרך, טוב מדי בשביל זה. בשלב זה אתה כבר לא חברתו או החבר שלו, אתה פשוט נוחות.

ב מאמר זה לפסיכולוגיה היום, ד'ר מארק ד. ווייט אומר:

'... במערכות יחסים לא-אידאליות הערך של כל אחד מבני הזוג מתעמעם, ולאו דווקא באותו קצב. אם זה קורה, בסופו של דבר אדם אחד יעריך את האחר יותר ממה שהוא מוערך על ידי האחר.

די לומר שאם הזמן היחיד שבילית עם ה- bf שלך נמצא במצב לא לבוש ולא לפניו או לפחות אחריו זמן איכות אחר ביחד, כמו חרוט גלידה על החוף, באולינג עם חברים, עיסוי נחמד (זה חייב נמשך יותר מ 45 שניות) או לפחות שיחה לא קטנה, אם כן למערכת היחסים אין בסיס מחוץ למין שמלכתחילה הוא לא ממש בסיס לזוגיות (אם כי זה היבט חשוב ברוב השותפויות הרומנטיות).

החריגה

אתה נמצא במערכת יחסים למרחקים ארוכים (נניח, אחד מכם נמצא בבית הספר או בעבודות שמבדילות אתכם) שם הזמן המשותף הוא מוגבל במיוחד. אם זה המקרה, יתכן שתנהל שיחות מדהימות בשעות הלילה המאוחרות בטלפון, אך כאשר תקבל את הזמן הנדיר שלך ביחד, ייתכן שתצטרך פשוט לצאת לעסקים. אלה רק החיים והלוגיסטיקה ולפעמים הם אינם אידיאליים, אבל אם היחסים מספקים יותר מאשר להיות אינטימי כשרואים זה את זה עדיפות מוצקה.

כמה זמן יצאת עם החבר הנוכחי שלך?

  • רק התחלנו לצאת
  • בערך שנה
  • מספר שנים

רמז 3

אתה חרד כשאתה איתו

הו אדוני. הייתי כל כך מודאג מהאקס שלי אבל זה לא יכול ליפול עליו. יש לי הפרעת חרדה שכאשר היא מיטיבה ממני, דמעות מההערכה העצמית שלי וגורם לי להרגיש חרדה ברוב המצבים.

כאן קצת האשמה פחית ליפול עליו: הוא היה מטומטם באמת.

במקום להכיר בכך שלחברה שלו יש חרדה הוא בדרך כלל בסופו של דבר צועק עליי כמה אני מוזר ומביך.

הידיעה שהוא חושב שאני משעמם ומוזר פשוט מורכבת ותרמה ישירות לחרדה שלי כשהייתי סביבו. תמיד נשמתי לרווחה כשנפרדנו בידיעה שאני יכול לאכזב את השיער ולהיות העצמי היפה והמשעמם שלי.

החריגה

הוא לא הגורם הישיר לחרדה שלך והוא תומך כמיטב יכולותיו כשהוא מבחין שאתה נאבק. בן זוג לא יכול להיות מטפל והם לא יכולים לשאת אותך בכל הנושאים שלך, אבל הם יכולים להחזיק את היד שלך כמוך להתאמץ להפוך לאדם בריא יותר.

רמז מס '4

הקרבות שלך תכופים ומסתיימים ללא פתרון

זה פשוט. בין אם אתה מתווכח איפה לצאת לארוחת ערב או למה אמא ​​שלו כל כך שונאת אותך, להיות אומלל עם מערכת יחסים עם מישהו שאתה לא יכול להסתדר איתו. לפני שהחבר הראשון שלי ואני נפרדנו והתחלתי את גיחה שלי לדייטים עם אנשים אחרים, לא הבנתי שיש באמת דרך הוגנת ופורה להילחם עם מישהו ואני גם לא חושב שהוא עשה זאת.

זה לא משהו שיכולנו ללמד אחד את השני איך לעשות ולקח את הפרידה שלנו כדי ליצור מקום לשנינו ללמוד כיצד להיות הבדלים עם מישהו שאכפת לך ממנו. עשו טובה לעתידכם ותלכו בדרכים נפרדות. יהיו אנשים בדרכך שתואמים הרבה יותר עבורך, אפילו במהלך סכסוך.

החריגה

אני לא חושב שיש חריג לזה. האם אתה באמת רוצה להמשיך בקשר עם מישהו שאתה נלחם איתו כל הזמן? אם אתם מחפשים סימן לכך שמערכת היחסים הלחוצה שלכם לא תשתפר, הנה זה! כמו כן, הערת צד לדעתי, אלא אם כן יש התחייבות מוגדרת מאוד, כמו נישואים או ילדים בתמונה, פנייה לייעוץ לקשר ויכוח היא בזבוז חיים.

יהיו אנשים בדרכך שתואמים הרבה יותר עבורך, אפילו במהלך סכסוך.

רמז מס '5

הוא מעודד התנהגויות רעילות

האם אתה במסע לפיכחון והוא יצא לבר כל לילה אחר? מנסה להתרחק מקבוצת אנשים מסוימת אבל זה כל המעגל החברתי שלו? מאבד משקל בכדי להדוף היסטוריה משפחתית של סוכרת מסוג 2 והוא מביא את הקצפים והמילקשייק שלך כל לילה? מה שאולי היה נוצץ ומושך בתחילת מערכת היחסים שלך יכול להיות רעיל עבורך בהמשך.

אם אתה משתנה (ובשינוי אני מתכוון לגדול לאדם שאתה גאה בו) והוא עדיין מסתגר מאחור ומנסה לגרום לך להביט לאחור במקום לדלג איתך על הסיפון, הקשר כבר לא יכול לעבוד. האקס ההוא שכתבתי עליו - שנינו פרחנו בשנים שחלפו מאז שנפרדנו. היינו שני אנשים די מדהימים שלא מסוגלים לצמוח בצל זה של זה.

החריגה

אין אחד כזה. אתה יותר טוב מזה ואם אתה לא יודע את זה אולי בגלל שאתה עדיין מאפשר התנהגויות ודפוסי חשיבה רעילים, כולל אמונה שאתה לא מספיק טוב כדי להיות גרסה טובה יותר שלך לחלחל לחיים שלך. אני שומר את העותק הזה על ספרה של ג'ן סיצרו בתיק שלי ובכל פעם שאני מטיל ספק שמגיע לי חיים שאני גאה בהם אני מקפיץ אותו כדי להזכיר לעצמי ממה אני עשוי.

רמז 6

החברים והמשפחה שלך שונאים אותו (או את שונא אותך)

זה לא היה סוד שאמא לשעבר שלי די שנאה אותי ואחרי כמה שנים שהיחסים בינינו נעשו רציניים יותר, החברים והמשפחה שלי נקטו בעמדה שהם מצאו חן בעיניו לבד, אבל חשבו שאצליח לעשות טוב יותר.

כל זה אולי נראה כמו דרמה רומיאו ויוליה חמודה, אך חשוב לקחת בחשבון מתי החברים והמשפחה שלך לא אוהבים אותו או כשחבריו ומשפחתו לא אוהבים אותך כי הסיבות די מדברות.

למשל, החברים והמשפחה שלי היו פתוחים איתי בדעתם שאוכל למצוא חבר שמתייחס אליי בכבוד רב יותר במקום לקרוא 'היי אישה, תמלא לי את המשקה הזה' מעבר לחג ההודיה. הם לא היו רק בררנים לגבי החבר שלי, היה שם בעיה אמיתית שהם יכלו לראות בבירור.

כמו כן, אמא של האקסית שלי שנאה אותי כי הייתי 'קצת שמנמן ודי משעמם'. בזמן שהסרתי את ההערות האלה במשך שנים הייתי צריך להתייחס אליהם ברצינות רבה יותר בהתחלה. זה הראה לי שהאקס שלי גדל על ידי אישה רדודה וצדקנית, ולפחות חלק מהגישה הזאת התחככה בו. כמו החיים.

אם המשפחה שלך לא אוהבת אותו או שלו לא אוהב אותך, קשה להתעלם אחרי זמן מה וסימן טוב שלטווח הארוך, אותם אנשים יגרמו לבעיות במערכת היחסים שלך.

החריגה

אני חושב שהיוצא מן הכלל היחיד כאן הוא אם שניכם מבוגרים יותר, הייתם במערכות יחסים קודמות ויודעים שאתם ביניכם כי אתם אוהבים ובוטחים אחד בשני, אתם חולקים את אותם ערכים ויש לכם כבוד הדדי אחד לשני . אם זה המקרה, ככל הנראה התלונות של משפחתך אינן מבוססות וניתן להתעלם מהן.

אם החבר שלך שולט ולא סומך, אין שום אפשרות לשכנע שתוכל לעשות כדי להפוך את הדברים.

רמז מס '7

הוא שולט ולא סומך

לקראת סוף מערכת היחסים שלי עם האקס שלי הוא השתכנע שאני בוגד בו עם שכני. די הוגן, שכני היה חבר ותיק ואנחנו בילינו לפעמים, לעתים קרובות כשהאקס שלי היה שם אבל לפעמים כשהוא לא היה. הייתי בתחילת שנות העשרים ומשהו ואף אחד לא שם את התינוק בפינה, אם הייתי רוצה לבלות עם עוד חבר יחיד הייתי מתכוון לעשות זאת מכיוון שלא הייתי בובה על מדף שחיכיתי שיורידו שישחקו איתה . אבל לאקסי זה תורגם כמי שמגלה התנהגות לא מהימנה.

אני לא מתכוון לשקר, בזמן שפעם היה אדיש למקום בו הייתי, הולך ימים כל פעם בלי להתקשר אלי או לשלוח לי הודעות, הוא פתאום היה מודאג עמוקות ממה שאני מתכוון והתענגתי על תשומת הלב גם כשאני הלך על קליפות ביצים.

רעיל, אני יודע.

אבל, הפתעה, הפתעה מתברר שהוא באמת בוגד בי ¯ _ (ツ) _ / ¯ וכשגיליתי שהוא האשים את זה בידידות האפלטונית שלי עם השכן האמור. מסתבר שכל האנקדוטה הקטנה הזו מלאה בסימנים החבר שלי היה סופר שולט וסיבה נוספת הייתי צריך להיפרד ממנו מוקדם יותר.

החריגה

אין יוצא מן הכלל כאן! אם החבר שלך שולט ולא סומך, אין שום אפשרות לשכנע שתוכל לעשות כדי להפוך את הדברים. נוסף על כך, שותפים בשליטה הם לעתים קרובות פוגעני רגשית.

אם הוא צריך את מי / מה / איפה כל שעה, שם
אם הוא צריך את מי / מה / איפה כל שעה, יש בעיית בקרה עצומה. | מָקוֹר

רמז מס '8

אתה נהנה יותר עם חבר'ה אחרים

השכן / חברתי הזקן לא היה החבר הגברי היחיד שלי.

למעשה, רוב החברים שלי הם גברים, תופעת לוואי טבעית של אח קרוב בגיל, והאמת היא שהחבר שלי היה לעתים קרובות זה שהיה לי הכי פחות כמות כיף עם. אולי זה בגלל שהתווכחנו לעתים קרובות או כי כמעט ולא היו לנו אינטרסים משותפים. מה שהיה לנו בכימיה, חסר לנו תְאִימוּת שהוא חיוני למערכת יחסים בריאה.

בגלל זה התחלתי למצוא את עצמי נהנה הרבה יותר עם החברים שלי (ואני בטוח שהוא מצא את עצמו יש יותר חבר עם חברות ילדות שהיה לו יותר במשותף איתן) וגם אם זה נראה כאילו לא יש כימיה, הכימיה בינינו תיווצר ככל שהתאימות עם חברים מסוימים התבררה יותר.

החריגה

שוב, אם אתה רק יוצא ואינך חולק איזושהי התחייבות עם האדם הזה (ילד או נישואין) אז למה לבזבז את הזמן שלך עם מישהו שאתה לא נהנה איתו כל כך?

רמז מס '9

הוא מרגיז שאתה לא מתחביביו

האקס שלי היה מְאוֹד ספּוֹרטִיבִי.

ענדתי משקפיים עם קרניים, ונשאתי איתי לפחות שני ספרי ספרייה בכל עת. בהתחלה ההבדלים בינינו הרגישו חמודים ומסקרנים. לאחר זמן מה הם היו מעצבנים. בזמן שהוא התחנן שאעבור לסנובורד, אמרתי לו שלא התיישב עם ספר ארור מדי פעם.

חוסר האינטרסים המשותפים שלנו שבו סימן אחר פשוט לא היינו תואמים. אם אתה והבחור שלך לא מצליחים למצוא דבר אחד לעשות ביחד, חסוך עבור נטפליקס מוגזם ואוכל ג'אנק פוד, אז אולי כדאי לך ללכת בדרכים נפרדות.

החריגה

יש לך מטרות חיים ואורחות חיים משותפים. אולי אתה מתעסק בטיפוס על סלעים והוא מפורסם בזכות יכולתו להזדווג לאחר שלוש סיבובים בלבד, אך לשניכם חלום לעבור לחוף המערבי ולהקים עסק בסירות דיג בשכר. אתה לא צריך לחלוק תחביבים כדי לחלוק חלומות ביחד.

אם יש לכם אפס עניין אחד בשני
אם יש לכם אפס עניין בתחביבים זה של זה עדיף שתתאימו בתחומים אחרים. | מָקוֹר

זה האינסטינקט שלך שמנדנד אליך שהגיע הזמן להמשיך הלאה.

רמז מס '10

אתה קורא מאמר זה

זה אמור להיות הרמז הגדול והמשתולל ביותר כאן. זה בסדר להיות אינטרוספקטיבי לגבי מערכת יחסים, במיוחד לפני שאתה מתחייב, כמו להתחתן, לקנות בית או להביא ילד לעולם.

אבל אם אתה מבלה יותר זמן בדאגה למערכת היחסים שלך והאם אתה צריך בכלל להיות ביחד מאשר שאתה מבלה עם החבר שלך ונהנה מחברתו, זה האינסטינקט שלך שמנדנד אליך שהגיע הזמן להמשיך הלאה. להיפרד זה כואב, זה מפחיד ומשונה להפריד בין אדם אחר ולתהות אם אי פעם תמצא אדם אחר.

אתה. אבל עד אז יש לך אותך ואתה די מדהים.