כיצד לזהות סטוקרים וסימני סטוקינג

עוקבים שולטים ומתעתעים

איך אוכל לדעת אם אני עוקב אחרי?

הכרויות זה כיף, אבל גם זה יכול להיות מפחיד. אולי אתה יודע שיש סטוקרים שם בחוץ, אבל אולי אתה לא מבין שהם לא תמיד ברורים לגבי מה שהם עושים. למעשה, חלקם עשויים להיות קנאים ורכושניים כל כך מהותיים, עד שהם לא מבינים שהתנהגותם יכולה להיחשב עקיבה. כך מזהים עוקבים (ערמומי או פתוחים יותר) וטיפים כיצד להתמודד עם הבעיה.

המטרה שלך צריכה להיות לטפל בעצמך ובמשפחתך (לעתים קרובות הורים יחידים יכולים להיות קורבנות באמצעות ילדיהם), ולהחליט אם התנהגותו של אדם זה היא משהו שתוכל לחיות איתו למשך שארית חייך.

צעדים ראשונים

שים לב! הערך התנהגויות ואוסף מידע בשלב מוקדם במערכות היחסים שלך. שים לב למה שהאדם עושה, לא מה שהוא או היא אומרים, ו'תייק אותו לשימוש עתידי '.

היה אובייקטיבי: קל מאוד להיתפס לאהבה חדשה ולרציונליזציה או להצדיק במוחך כשהם מתנהגים בצורה לא הולמת.

בחן את הרגשות שלך: איך ההתנהגות של האדם הזה גורמת לך להרגיש? אם אתה מאוהב באדם הנכון, אתה צריך להרגיש טוב, לא מודאג, מפחד, שמור או מוטרד.

בחן את ההתנהגויות שלך: האם אתה משנה את ההתנהגויות שלך בגלל מה שהאדם הזה אומר או עושה? אתה אפילו לא יכול להבין את זה כשאתה מסתגל למצב ההליכה של מישהו. צפו בסרטון הקצר הזה על אופן פעולתו של סטלקרים, ואתן כמה דוגמאות למטה, כמו גם טיפים להגנה על עצמכם:

וידאו: בתוך מוחו החולה של סטוקר

האם החבר שלך דורש?

איך עוקבים אחריכם

עוקבים או אנשים השולטים לעיתים קרובות יראו את עצמם באמצעות שאלות פולשניות או התנהגויות שעלולות להיראות תמימות, אך יכולות להיות מחניקות ואף פוגעניות. אם שאלה גורמת לך להרגיש לא בנוח, שים לב לרגשות שלך ולמה שההתנהגות או המטרה הבסיסית עשויים לומר.

'השאלה הידידותית' שלא כל כך ידידותית: שימו לב ל'שאלות תמימות 'מאינטרסים של הכרויות חדשות. האם הוא או היא שואלים מה אתה עושה במקום לשאול אם יש לך כמה דקות? אם אתה עסוק לילה אחד עם החברים שלך (או תאריך אחר, או כל דבר אחר שזה עניינך האישי), אינך חייב לו או לה פירוט מפורט של מי היית איתו, מה עשית, מי היה שם או כל אחד אחר מידע אחר שאינו זכאי לו בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, או אולי בכלל.

'מי היה שם?' זה לא פולשני שחבר חדש ישאל: 'אני מקווה שהיה לך טוב?' כשאתה עסוק במקום אחר. אבל זה יכול להיות תמרור אזהרה אם הם יחקרו לפרטים נוספים, לפני האירוע או אחריו. ברגע שאתה נמצא במערכת יחסים מחויבת, אתם עשויים לבחור במשותף לחלוק פרטים זה עם זה איפה אתם נמצאים ועם מי אתם, כדרך להפגין כבוד ולבנות אמון. אך אם השאלות הללו עולות בשלבים הראשונים, היזהר.

'חשבתי שהתנתקת מהאתר, אבל שמתי לב שאתה עדיין מחובר?' אם אתה משתמש באתרים חברתיים או בשירותי היכרויות מקוונים, משתמשים אחרים יכולים לעיתים קרובות לדעת מתי אתה 'מקוון'. אם פגשת מישהו ש'הבחין בטעות 'כשאתה מקוון, שים לב איך זה גורם לך להרגיש, ו לבחון האם זו יכולה להיות התנהגות עוקבת. אם אתה מוצא את עצמך מודאג לגבי מה הם עשויים לחשוב כשאתה נכנס לאינטרנט כדי לענות להודעות או לתקשר עם חברים אחרים, הכיר בכך התחלת להתאים את ההתנהגויות שלך ואת התגובות הפנימיות לשאלות שלך. שאל את עצמך: האם האדם הזה סטוקר?

'מה אתה עושה במוצאי שבת?' זה מנוסח באופן שונה מהשאלה הסבירה של 'האם אתה בחינם במוצאי שבת?' השאלה עצמה פולשנית. אם אתה מעדיף לא לראות את האדם הזה, או אם אתה עסוק באותו לילה, התאמן באמירה, 'יש לי תוכניות' כשאתה שומע סוג זה של שאלה.

'עושה מה?' כבר אמרת שאתה עסוק באותו לילה, והאדם חוזר עם 'עושה מה?' דגל אדום גדול !!! זה לא עניינם! למרות שהזרימה הטבעית של השיחה היא לענות על שאלה, יש שאלות שלא ראויות לתשובה. יתכן שאתה מתכנן לבלות ערב לבד, לשטוף את השיער שלך, אבל זה לא עניינם. שימו לב כי כל אחת מהדוגמאות לעיל כללה שאלות. מדוע זה חשוב? שאלות מעוררות תגובה ולכן הן מעורבות אותך בדיון. זה נורמלי לענות אוטומטית למישהו כשהוא שואל שאלה, אבל עם מניפולטורים וסטוקרים אתה צריך להיות שמור יותר.

וידאו: סטוקינג ופחד - זה אמיתי

איך שולטרים שולטים ומתעללים באנשים

היזהר מהצעות עזרה מוקדמות או בלתי הולמות, במיוחד אם זה יכניס את האדם לביתך או יאפשר גישה לילדיך. הנה כמה דוגמאות:

'במקרה נסעתי ליד הבית (או הדירה שלך) ושמתי לב שמישהו שם. אתה בסדר?' זו שאלה ערמומית מאוד - זה נשמע כל כך מודאג ואכפתי. זה לא. זו שאלה חטטנית הנובעת מחוסר ביטחון ורכושנות. תן לי הפסקה - אלא אם כן אתה גר בסמוך או בדרך הישירה שהאדם הזה הולך לעבודה וממנה, אף אחד 'פשוט לא קורה' לנסוע במקום שבו אתה גר. ראה את זה למה זה - הוא או היא בודקים אותך בערמומיות.

'אה, יש לך תור לרופא (או ניתוח, או מה שלא יהיה)? אני אמריא את העבודה ואטפל בך. ' הכרתי אנשים, בניסיון להזריק את עצמם הלאה לחייו של מישהו, ניסו למעשה לתמרן את עצמם להיות המטפלים לאחר שמישהו עבר ניתוח. ייתכן שההצעה ה'ידידותית 'הזו לא כל כך ידידותית אם אינכם רחוקים מספיק במערכת יחסים כדי לחלוק אירועים רפואיים כאלה יחד.

'האם אני יכול לעזור עם הילדים?' אניאם מישהו חדש בחייכם מציע פתאום לקחת את הילדים לכדורגל או לרוץ איתם סידורים, להעריך אם זה מרגיש נכון ומרגיש נורמלי. האם זו דרך לעקוב אחר הפעילויות שלך בזמן שאינו יוצא עם היכרויות? האם איכשהו נתת לאדם לקבל מפתח לבית (אחרי הכל, הם מביאים את הילדים הביתה לפני שתחזור מהעבודה)? זה עשוי להיראות כמו הצעה נחמדה ואכפתית, אך בדוק האם יש מניע בסיסי שאפילו הם לא מודעים לו.

מה שנשמע כמו הצעות עזרה ותמיכה, הם עשויים להצביע גם על התנהגויות עוקבות, שליטה או פולשניות. זה נכון במיוחד אם ה'הצעות 'מתרחשות בשלב מוקדם של מערכת יחסים, לפני שבני זוג החלו לחלוק את זמנם באותם תחומי חיים.

זיהוי סטוקינג כשאתה רואה את זה

סימנים שעוקבים אחריכם

אפילו עוקבים גלויים יכולים להתגנב אליך. רובם היו מניפולטורים כל חייהם, ולכן למדו להניח את הבסיס לרכושם בכך שהם אוהבים, קשובים ונראים שהם מר או גב 'צודקים. חלקם אפילו מתיימרים לסמוך ולא לאהוב קנאה, מה שמגדיר את הטון שהם רוצים ומספק לך הגדרה משלהם 'מי הם', ולא את ההגדרה שאתה עשוי לקבל דרך התבוננות בהתנהגויות שלהם. ואז הם מתחילים לעקוב אחריהם שליטה בהתנהגויות.

הנה כמה דגלים אדומים:

עובר ליד מקום העבודה שלך: היה לך תאריך שהוא או היא יפגשו אותך במשרד לארוחת צהריים? אם לא, זה עוקב. הוא בודק עם מי אתה עובד, או שהיא רוצה לוודא שהנשים האחרות במשרד יודעות שנלקחת.

חניה 'בטעות' בקרבתך - לעתים קרובות מדי: אם אתם עמיתים לעבודה, או לומדים באותו חדר כושר, כנסייה או מקום אחר, שימו לב אם אותו אדם חונה בסמוך אליכם באופן קבוע. בהתחלה זה נראה מקרי, או אפילו מצחיק, אבל אם יש אותות לא רצויים אחרים, הוסף את הרמז הזה לרשימה והמשיך להתבונן במצב. קרבה פותחת פתח לשיחה. זכור תמיד שאתה אחראי על המרחב שלך ואתה מחליט עם מי אתה תקשר.

מופיע ללא הודעה: אתה פותח את הדלת, ושם הם עומדים. אבל במקום להיראות כמו הסטוקר השולט שהם עשויים, הם מחזיקים את סוג הפיצה האהוב עליך וזר קטן. הם 'חשבו עליך' ורצו לקפוץ. 'מקווה שזה בסדר?' הם אומרים בחיוך. לא זה לא. הם בודקים אותך ומביאים מנחות שלום כדי שזה ייראה לגיטימי.

עוקב אחריך: זה לא רק עניין של נגרר לרכב שלך (מה שקורה, אבל זה ברור מדי). סטוקר הסניקרס יופיע בכנסייה שלך, או במסעדה שהוא מכיר שאתה הולך אליה עם החברות שלך או החבר'ה. איזה צירוף מקרים! לֹא! שימו לב כשנתקלתם בטעות בתאריך החדש במקום שלא ציפיתם לראותם. הם עוקבים אחריך.

'עוזר לך' עם המחשב שלך: אם 'חבר' חדש מציע לפתע לעזור לך בבעיה טכנית במחשב שלך, היזהר. זו דרך לבדוק אתכם ואולי אפילו לקרוא את המיילים או המסמכים שלכם. אל תיתן לאף אחד 'ללוות' את המחשב הנייד שלך כדי לבדוק הודעות או לעשות שום דבר אחר עד שאתה יודע שאתה יכול לסמוך עליהם.

בדיקת קילומטראז 'ברכב שלך: אולי לא התראיתם כמה ימים, ואתם יחד ברכב. אם פתאום יש תירוץ להסתכל על לוח המחוונים, שאל את עצמך מה הניע את המהלך הקטן הזה. דרך נוספת שזה בא לידי ביטוי היא כאשר החבר החדש 'המועיל' מציע להעלות דלק ברכב או 'קורה' לשים לב שהוא מלוכלך ומתעקש לקחת אותו לשטיפת המכוניות בשבילך. אמנם זה עשוי להיות דבר נורמלי עבור החבר הוותיק שלך לעשות, אך זו התנהגות יוצאת דופן עם חבר חדש.

קח את הסקר הזה

האם אי פעם היית בקשר עם סטוקר?

• כן
• לא, אבל אני שמח לדעת מה לחפש!
• לא בטוח - אני רואה כאן דברים שאני צריך לחשוב עליהם

אני מסתובב. מה עלי לעשות?

זה לא צריך להיות מפתיע שהעצה שלי היא לצאת מהזוגיות במהירות. ככל שתצא מוקדם יותר, כך יש פחות סיכוי שתחווה סצנה מכוערת או אלימות. עוקבים יכולים להיות נאחזים, שברניים, תובעניים, נרתעים ומסוכנים. לא משנה עד כמה הבחור נראה מושלם וכמה העבודה שלו נהדרת, אם הוא סטוקר, הדגלים האדומים כנראה עולים על הירוקים. כנ'ל לגבי נשים - יש סיבה משיכה קטלנית הפחיד את הנזלת מגברים רבים. היא עשויה להיות הדבר הכי חם שפגשת אי פעם, אבל אם היא מציגה סימני עוקב, היא יכולה גם היא להשתחרר.

הצעד הראשון לנתק אותו הוא פשוט להיות לא זמין ולהפסיק או להאט את הקשר. אולם בשלב מסוים תצטרך לומר להם: 'זו לא מערכת היחסים המתאימה לי' ולנתק אותה.

רוב הסיכויים הם שהם לא ייקחו את המידע הזה טוב מדי, והם עשויים לשאול: 'מה עשיתי לא בסדר?' או להתעקש שהם יכולים לתקן את זה או לשנות (יש כאלה שאפילו יגידו את זה כשלא שמעו מה הבעיה). הם עשויים גם לדרוש לדעת אם פגשת מישהו חדש

אתה כן לֹא חייב להם הסבר מדוע אתה מפרק את זה. עמדו בשלווה בהצהרה הבסיסית שלכם. 'זה לא היחסים הנכונים בשבילי.' אתה יכול גם לומר, 'אני לא אראה אותך יותר.' אל תגיד, 'אני מעדיף שלא לראות אותך יותר', כי זה נשמע למשא ומתן - כאילו שאתה 'מעדיף לא' לראות אותם, אבל אולי הם יכולים לדבר איתך על החלטה זו. היו איתנים ורגועים.

וצא החוצה. מָהִיר.