כיצד מגדר משפיע על תקשורת?

גברים ממאדים, נשים מנוגה?

כולנו היינו שם - המצבים האלה שבהם ויכוח מטופש הופך לקרב מלא בין המינים. במשך מאות שנים גברים ונשים מרגישים לפעמים כאילו הם מכוכבי לכת שונים. שורש הבעיה עשוי להיות רק בדרכים בהן אנו מנסים לתקשר זה עם זה. במצבים מסוימים זה יכול להיות די מצחיק; אבל אצל אחרים זה יכול לגרום לאי הבנות עצומות שהורסות מערכות יחסים. אבל זה לא חייב להיות ככה.

ניתן להשפיע או להפריע לתקשורת בגלל האופן בו גברים ונשים מבטאים עצמם ומפרשים אחרים. ההכרה בהבדלים אלה בתקשורת תאפשר לנו למנוע אי הבנות אלה בעת תקשורת עם המין השני. לאחר מחקר קטן הגעתי לכמה הסברים מעניינים לתופעת 'קרב המינים'.

המוח שלנו שונה

ביחס לאינטליגנציה, נשים מפתחות יותר חומר מוחי לבן, וגברים מפתחים יותר חומר מוח אפור (אוניברסיטת קליפורניה, אירווין, 2005). במילים אחרות, מוח גברי מייצג יותר מרכזי עיבוד מידע, ומוח נשי מייצג יותר רשת בין מרכזי עיבוד אלה. לא, זה לא אומר שגברים חכמים יותר מנשים או להיפך - מצטער לאכזב אותך! זה פשוט מרמז שגברים ונשים נוטים לעשות דברים אחרת.

רקס יונג, מחבר משותף של מחקר שנערך באוניברסיטת קליפורניה, אירווין, אומר כי הבדלים מוחיים אלה מסבירים מדוע גברים נוטים להצטיין במשימות הכרוכות בעיבוד מקומי רב יותר (כמו מתמטיקה), בעוד שנשים נוטות להצטיין בשילוב וקליטת מידע. מאזורי החומר האפור המפוזרים יותר במוח, כמו אלה הנחוצים ליכולת שפה. חלק מזה קשור לדרכים שגדלנו בילדותנו - עוד על כך בהמשך.

עיבוד מחשבה

הבדל עיקרי אחד בתקשורת בין גברים ונשים הוא הכל בתהליך החשיבה. נשים נוטות לבטא את תהליך החשיבה שלהן. לדוגמא, כאשר הם עוברים תהליך כמו קבלת החלטות, נשים נוטות לדבר על הפסיכואנליזה הפנימית שלהן תוך כדי. גברים עוברים את אותו תהליך; עם זאת, הם נוטים להמתין עד לקבלת התשובה לפני שהם יגידו הרבה על הנושא. היועצת ג'וליה קול מסבירה כי במערכות יחסים, אנשים רבים לא מצליחים לזהות את ההבדל החשוב העיקרי הזה, שיכול לגרום או להחמיר ולוויכוח. גבר עלול לטעות בהרהורים של אישה כתשובתה הסופית ולהאשים אותה בכך שהיא משנה את דעתה לעיתים קרובות מדי. אישה יכולה לחשוב שגבר אפילו לא שוקל נושא ולהאשים אותו באי אכפת (Gamble, T.K, 2005). נשמע מוכר? כמובן שלא כל הגברים זהים ולא כל הנשים זהות; אך לעתים קרובות מדי בעיות כאלה מתעוררות.

פתרון בעיות

הבדל מעניין נוסף הוא שגברים ונשים, כאשר כל אחד מהם נתקל בבעיה, נוטים לנסות לעזור זה לזה בדרכים שונות. דבורה טנן מציעה את הפרדוקס: 'אם נשים לעיתים קרובות מתוסכלות מכיוון שגברים אינם מגיבים לצרותיהן בכך שהם מציעים צרות תואמות, גברים לעיתים קרובות מתוסכלים מכיוון שנשים כן' (2007). במילים אחרות, נשים נוטות לרצות תגובה אוהדת לצרותיהן, ולכן זה מה שהן עושות כשמישהו מגיע אליהן עם בעיה. עם זאת, גברים נוטים להגיב לבעיות בפתרונות. איך זה יכול לצאת לוויכוח יומיומי? אם גברים מגיבים לבעיות בפתרונות, כיצד הם יכולים להגיב אם אישה מגיבה באהדה ומסבירה בעיה דומה שעברה? איך אישה יכולה להגיב בשלילה אם גבר פשוט מציע פיתרון לבעיה שלה? האם כל זה בכלל הגיוני ??

קח דוגמה של טנן לשיחה בין בעל לאישה, נקרא להם טום וסו. טום למעשה נעלב כשסו ניסה להזדהות איתו.

טום: 'אני ממש עייף. לא ישנתי טוב אתמול בלילה. '

סו: 'גם אני לא ישנתי טוב, אף פעם לא.'

טום: 'למה אתה מנסה לזלזל בי?'

סו: 'אני לא! אני רק מנסה להראות שאני מבין! '

אם יש לך חוש הומור, הסיטואציות האלה יכולות להיות כל כך קלות פשוט לשבת, לנער את הראש ולצחוק, אבל טנן מסביר שטום אולי הרגיש שהוא ניסיון הוקטן על ידי סו. 'הוא סינן את ניסיונותיה ליצור קשר באמצעות דאגתו לשמר עצמאות ולהימנע מכיבוש' (2007).

אישה עלולה להיעלב כאשר גבר פשוט מציע פיתרון לבעיה שהיא נתקלת בה. לדוגמה:

אישה: 'אני מרגישה נורא עם התספורת החדשה שלי.'

גבר: 'אתה יכול לחזור ולבקש מהמעצב לתקן את זה.'

אישה: 'אה, אז אני מניחה שגם אתה חושב שזה נראה רע.'

גבר: 'לא לזה התכוונתי.'

אישה: 'אז למה אמרת לי לחזור ולתקן את זה?'

גבר: 'בגלל אתה אמר את זה אתה היו נסערים מאיך שזה נראה. '

האישה פשוט רוצה להרגיש שהיא מובנת, ושהיא לא משוגעת על כך שדברים מסוימים מפריעים לה. נשים רוצות לדעת שיש אחרות שיש להן את אותם סוגים של בעיות.

עוד אומר טנן, 'אם נשים מתרעמות על נטייתם של גברים להציע פתרונות לבעיות, גברים מתלוננים על סירובן של נשים לנקוט בפעולה כדי לפתור את הבעיות עליהן הם מתלוננים' (2007).

גברים רבים רואים את עצמם כפתרי בעיות, ולכן הם מתוסכלים כאשר עצותיהם הכנות או פתרונותיהם נתקלים במורת רוח מאישה. אמור, למשל, שאישה ממשיכה לספר לחבר שלה על בעיות שהיא נתקלת בקולגותיה. החבר שלה עשוי להציע עצה אחר עצה שהיא לא יכולה לקחת, אבל היא מרגישה צורך להמשיך ולדבר על המצב. זה, כמובן, יכול להיות מתסכל עבור שני המעורבים. ההסבר פשוט למדי. היא רוצה לקבל ביטוי של הבנה כמו, 'אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש', או שהרגשתי באותה דרך בעבר. '

ישנו גורם נוסף שיש לקחת בחשבון בעת ​​בחינת ההבדלים בתקשורת בין גברים ונשים. יש לזכור כי הדרך בה אנו מתקשרים על פי מגדרנו נלמדת. תופעה זו ניכרת אצל אמהות ואבות, בנים ובנות.

תקשורת נלמדת

במאמר של ליז סנדובל לואיס, קמפבל ליפר, פסיכולוג התפתחותי ב- UCSC, מתאר כיצד לא רק הדרך שבה גברים ונשים מתקשרים אחרת, אלא הנושאים שהם בוחרים לדון בהם:

אבות ובנים נוטים לדבר על צעצועים מוכווני ספורט ובנייה. עם נושאים אלה, הגברים והנערים נוטים יותר 'להדגיש תקשורת מכוונת ומכוונת.'

אמהות ובנות נוטות לדבר על 'פעילויות נשיות-סטריאוטיפיות, כמו משחק בית, [ו] נוטות יותר להדגיש תקשורת משותפת' (1998).

ליפר מציע שהורים צריכים לכלול את בניהם ובנותיהם בשיחה ובפעילויות שיעזרו להם להתאמן שניהם סוגי תקשורת. הנאום יותר מכוון משימות מכוון אותם להכין את כוח העבודה, והדיבור השיתופי והתומך יכין אותם ליחסים בין אישיים.

דברים שיש לזכור

על מנת להימנע מאי הבנות שיכולות להוביל לוויכוחים, גברים ונשים חייבים להבין את ההבדלים ביניהם לא רק בעת ויכוח אלא גם כאשר הם עוזרים זה לזה. עלינו לזכור שלגברים ולנשים יש צרכים שונים, ואנחנו מתקשרים על תהליכי החשיבה שלנו אחרת.

בכללי, נשים רואות בשיחות 'משא ומתן לקירבה בו אנשים מנסים לחפש ולתת אישור ותמיכה ולהגיע להסכמה;' וגברים רואים בשיחות משא ומתן 'בו אנשים מנסים לשמור על העליונה אם הם יכולים'. בנוסף, בשיחה אישה מנסה להגן על עצמה מלהיות נדחק משם מאחרים, בעוד אדם מנסה להגן על עצמו מפני היותו נדחף מסביב על ידי אחרים (Gamble, 2005, עמ '223). הבנת סגנונות התקשורת השונים שלנו יכולה לעזור לנו להימנע מתפיסות מוטעות, אי הבנות וטענות; ויאפשר לנו ליצור קשר טוב יותר זה עם זה. כשאנחנו עושים זאת, סוף סוף אנו מבינים שגברים ונשים הם בכל זאת לא מכוכבי לכת שונים; לפעמים אנחנו פשוט מדברים בשפות שונות.

אֶמְצָעִי

Gamble, T.K. & Michael, W. (2005). אנשי קשר: תקשורת בין אישית בתאוריה, בפועל ובהקשר. בוסטון: יוטון מיפלין.

סנדובל לואיס, ל '(1998). מגדר לא פעם משנה בתקשורת בין הורים לילדים. זרמים. אוחזר ב- 30 באפריל 2007 מ- http://www.ucsc.edu/oncampus/currents/97-98/05-11/leaper.htm>

טנן, ד '(1990). אתה פשוט לא מבין. ניו יורק: HarperCollins.

אוניברסיטת קליפורניה, אירווין (2005, 22 בינואר). אינטליגנציה אצל גברים ונשים היא עניין אפור ולבן. ScienceDaily. אוחזר ב- 28 באפריל 2010 מ- http://www.sciencedaily.com /releases/2005/01/050121100142.htm