איך להתמודד עם בן זוג שמבקר אותך כל הזמן

הנישואין האידיאליים מכילים תקשורת בריאה בין שני בני זוג; עם זאת, הקיבולת של ערוצים אלה אינה תמיד ברורה ופתוחה. המציאות היא שכל נישואין חווים את האתגרים שלהם לעתים, ורבים מאיתנו נאלצו לסבול את ההערות הסרקסטיות של בן / בת הזוג ו / או את התלונות לפחות פעם אחר פעם. למרבה הצער, יש אנשים שנמצאים במצבים בהם הערות שליליות מופנות אליהם באופן עקבי כל הזמן.

לחיות עם בן זוג שנראה כי תמיד מוצא תקלה יכול להיות קשה וכואב. חשוב לרווחתך הרגשית והנפשית למצוא דרכים להתמודד עם המצב. השבת הרמוניה אפשרית מתי שניהם הצדדים מציידים את עצמם בכלים לתקשר בצורה ברורה ומכובדת.

למה בן הזוג שלי כל כך קריטי

זה יכול להיות מועיל ותקווה גם להבין שרוב (אם לא כל) ההערות הביקורתיות של בן / בת הזוג שלך קשורות לך ממש. זה יכול להיות קשה להאמין כאשר ההערות מכוונות תמיד לכיוונך. חשוב לזכור שאנשים מסוימים חושבים שדרכם טובה יותר בעוד שאחרים באמת מאמינים שהם עוזרים

האמת היא שכל מי שמגלה תקלה באחרים לרוב לא מרוצה מעצמם ומחייהם. הם מתמודדים עם תחושות לא רצויות אלה על ידי הקרנתם על בן / בת הזוג. אולי בן זוגך גדל עם הורה ביקורתי ולמד לתקשר כך. או אולי הם נושאים טינה או חרטה שלא נאמרו מלפני שנים.

אם בן / בת הזוג שלך בשלים מספיק כדי להסתכל במראה ולהודות בסיבות האמיתיות לכעס, הנישואים שלך ישתנו לטובה. אם לא, אתה עדיין צריך להבין כי חוסר שביעות הרצון הוא ככל הנראה לא לגבי מה שאתה עושה או לא עושה, ואם לא היית שם, רוב הסיכויים שמישהו אחר ישמע הערות.

הגדר גבולות לעצמך

כאשר הכל נאמר ונעשה, אין שום תירוץ להתנהגות רעה. על בן / בת הזוג שלך מוטלת האחריות להתייחס אליך בכבוד לרגשותיך ולהתייחס אליך בזהירות. כשזה לא קורה, הגיע הזמן שתנקוט פעולה בעצמך.

נאמר כי הצבת גבולות אישיים בריאים היא כמו בניית גדר חזקה סביב ביתך - היא שומרת על רכושך. חלק מלטפל בעצמך הוא לא לתת לאף אחד לקחת את תחושת ההערכה העצמית שלך. שם נכנסים גבולות.

הצבת גבולות אינה משמעותה סגירת אנשים אחרים מחייכם, זה פשוט אומר שתחשבו על מי ואילו התנהגויות אתם מאפשרים להציל את עצמכם מפגיעות מיותרות. אם אתה נאמן לקיים את 'הגדר' שלך, זה ילמד גם אותך וגם את בן הזוג שלך דרך בריאה יותר לחיות.

כיצד לתקשר את הגבולות שלך

ברור שהצבת גבולות יכולה להיות קשה, אך בעזרת תרגול תוכלו ללמוד. התאמן באסטרטגיות הבאות:

• השתמש בהצהרות 'אני'. זה שומר על המיקוד בך, וישמע פחות כמו האשמה המופנית כלפי האדם האחר.
• אל תעסוק עם בן / בת הזוג שלך בזמן שהם כועסים. אל תנסה לדאוג להם מתוך מצב הרוח שלהם, רק הודיע ​​להם שאתה מזהה שהם נסערים וידבר איתם כשהם יותר ברמה.
• השתמש בטון רך יותר. אם אתה צועק או בוכה, בן / בת הזוג שלך עשוי רק לשמוע את הרגש ולהחמיץ את הנקודה שאתה רוצה להעלות.
• תישאר חיובי. הצבת גבול אולי לא תרגיש טוב מיד, אבל זה דבר בריא לעשות לשניכם.
• אל תנסה לכפות את התוצאה. יתכן שדבריך יתקבלו היטב, או שבן זוגך יכול להגיב בכעס. זו לא האחריות שלך. היו רגישים אך הישארו איתנים.

קח צעד אחורה מהתחושות המיידיות שלך

קשה להפריד בין רגשות חזקים, בעיקר שליליים, אך דיבור או פעולה ממקום של פגיעה, קרוב לוודאי רק יעסיקו אותך ואת בן / בת הזוג שלך בסכסוך כואב במקום לעזור אחד לשני להמשיך הלאה.

במקום להתאמן בחשיבה אובייקטיבית על כל ביקורת שבן הזוג נותן. קבע אם המבקר אמור להיות בונה או הרסני. שוב, זה מאתגר לעשות בדיוק כמו שההערה מכה, אבל בשלב מסוים אתה צריך לשקול אם הביקורת מוצדקת בכלל. העריך בכנות את המצב ואת חלקך בו. שאל את עצמך אם אתה עושה משהו בכוונה או לא, שעלול לעצבן את בן / בת הזוג שלך או לגרום לו או לה להרגיש לא מכובד.

תלוי בהקשר, לפעמים עדיף לתת להערה לעבור במקום לעשות סצנה. נשמו עמוק או טיילו נעים ומרענן בכדי לתת לעצמכם רגע של בהירות לפני שאתם מתעמתים עם בן / בת הזוג.

כל טיפש יכול לבקר, להוקיע ולהתלונן, אך צריך אופי ושליטה עצמית כדי להיות מבין וסלחני.

- דייל קרנגי

תגובת Pareve: היה מודע לאיך אתה מגיב

אחת התגובות הנפוצות ביותר שלנו להתקפות היא הלחימה האוטומטית או תגובת הטיסה. להילחם זה ממש לעורר ויכוח על ידי השלכת חזרה לעבר בן הזוג שלך. טיסה כוללת התנתקות, בין אם על ידי יציאה פיזית מהחדר, או נסיגה רגשית. שתי התגובות משמשות רק להארכת המתח בינך לבין בן זוגך.

בחירה טובה יותר לנסות היא מה שהסופר יהודיס קרבל מכנה את תגובת Pareve - שיטה להכיר בתגובה שבן זוגך מעיר תוך שהוא נותר נייטרלי בעצמך. זה מראה שאתה מקשיב לאדם האחר תוך כדי שאתה לוקח זמן להירגע לפני שאתה פונה ישירות לביקורת. תגובות אלה טובות יותר ופרודוקטיביות יותר עבור שני הצדדים. הם נמנעים מלהתמודד עם מאבקי כוח ומציעים גישה מרעננת לפתרונות במקום. צירפתי להלן הערות קריטיות לדוגמה וכן את תגובת Pareve המתאימה.

ביקורת ביקורתית	תגובת Pareve
'אתה לא שומר על הבית הזה נקי מספיק.'	'ייתכן שאתה צודק.'
'עלינו להשיג מכונית חדשה יותר.'	'זה משהו לחשוב עליו.'
'הלוואי שהיית דומה יותר לאמא / אבא שלי.'	'אני לא אוהב לעשות השוואות.'
'מאיפה השגת רעיון אידיוטי זה?'	'אני לא בטוח.'
'אתה מבולגן. אתה צריך לעשות את המעשה שלך. '	'שמתי לב גם לזה.'

הימנע מהקרב המילולי על ידי שימוש בתגובות פרבה.

נשק את עצמך בידע

אחת הדרכים הטובות ביותר לטפל בעצמך במצב קשה היא להבין זאת טוב יותר. יש הרבה ספרים זמינים שיכולים לעזור לך להבין מה קורה בנישואין שלך ומה אתה יכול לעשות. הנה כמה כותרות שתוכל לקרוא:

השותף הקריטי מאת מישל סקן, PsyD

כשאתה בקשר עם בן זוג קריטי - מישהו שמאשים אותך כל הזמן ומחזיק בסטנדרטים לא מציאותיים - אתה עלול להרגיש נבחר, לא ראוי ואומלל. אתה יכול להתחיל לתהות אם אי פעם תהיה טוב מספיק עבור בן / בת הזוג שלך. מדריך זה יכול לעזור לך לתקן את מערכת היחסים שלך על ידי הכניסה לשורש הסיבה שבן הזוג שלך מבקר אותך כדי ששניכם תוכלו לבנות שותפות אוהבת ותומכת יותר.

קטע מאמזון.

מצב קריטי מאת ג'יימס א. מקמניס

כולם, בשלב מסוים, התמודדו עם שליליות וביקורת. ביקורת זורעת הרס בנישואין, מערכות יחסים וחברה. חיוני להבין את רוח הביקורת, כיצד היא פועלת ואת הפירות שהיא מייצרת. בספר זה, הכומר ג'יימס א 'מקמניס מדגיש מהורהר עד כמה רוח ביקורתית יכולה להיות מסוכנת כאשר היא מתפתחת לכעס ולטינה.

קטע מאמזון.

אני שומע אותךמאת מייקל ס 'סורנסן

בין אם אתם מחפשים לשפר את מערכת היחסים עם בן / בת הזוג, לנווט בשיחות קשות בעבודה או להתחבר ברמה עמוקה יותר עם חברים ובני משפחה, ספר זה מספק טכניקות פשוטות, מעשיות ומוכחות לשיפור כל מערכת יחסים בחייכם.

קטע מאמזון.

שקול לקבל עזרה מקצועית, באופן אידיאלי כזוג

ייעוץ יכול להיות מקור תמיכה נהדר לכל מי שעובר תקופה קשה. מערך עיניים ואוזניים נוסף יכול להביא לך ולבן זוגך הבנה חדשה לגבי אופיו הביקורתי.

גם אם בן / בת הזוג שלך לא ישתתף, תוכל להפיק תועלת רבה מדברים עם מישהו שמבין את הדינמיקה של הנישואין. תוכלו גם ללמוד עוד על הדפוסים והתגובות שלכם. עצם הידיעה שמישהו אחר מכיר ומזדהה עם המאבק שלך יכולה לתת לך עידוד.

טיפול ממוקד רגשית (EFT) הוא מודל יעיל להפחתת הניתוק וכמות המרחק במערכות יחסים. הגישה בוחנת את שורש הנושא שיש לטפל בו כדי לנטרל מחזורי ביקורת שליליים. המטרה היא להביא את התחושות הפגיעות לקדמת הבמה. זה כרוך ביצירת מרחב בטוח לחקר אותם חלקים רכים במוח ורגשותיו המתאימים.

קורסים לנישואין יכולה להיות השפעה חיובית גם על האופן שבו אתה ובן זוגך מתקשרים.

מה לא לעשות כשמתמודדים עם הביקורת של השותף שלך

• הימנעות מדחף להשיב מלחמה - התמודדות מתוך עמדה ריאקציונית מעבירה את המסר שיש לשם הוא משהו להוכיח לבן / בת הזוג שלך.
• לעולם אל תיקח את האשמה על חוסר האושר של השותף שלך - להחזיר את זהותך על ידי להיות פחות תלוי באישורם.
• אל תגדיר את עצמך לביקורת - אי הבטחה והבטחת אחרים היא דרך בטוחה להזמין ביקורת (מוצדק או לא).
• אל תתמקד לחלוטין בשליליות - אובססיביות לשלילה רק תרכיב את הנושאים בינך ובין בן / בת הזוג שלך. תרגלו איזון נגד שלילי עם מחשבות ונטיות חיוביות.

איך מטפלים בביקורת?

• אני לא נותן לזה להפריע לי - זו הבעיה שלהם.
• אני מרגיש לא נעים כשזה קורה, אבל זה נמוג לאחר זמן מה.
• אני מרגיש נבוך, וכמו שאני צריך להתנצל או להסתיר.