כיצד לעזור לנישואין הנאבקים שלך

נישואים: תמונת טלאים מבולגנת

אהה, ימי הדייטים. ראית אותו. הוא ראה אותך. הלב שלך קפץ. בהמשך מגיעים נישואים ועגלת תינוקות. וחיית באושר. או, האם זה לא היה כך?

אולי פגשת את בן / בת הזוג בכיתה והדברים פרחו משם. אולי היו לך נישואים מסודרים של הינדים. אולי היית צריך להתחתן עם בן / בת הזוג שלך כי ציפית לתינוק ומשפחתך לחצה עליך.

אולי הבעיה הגדולה ביותר שלך היא לא להיות מסוגל לדבר על בעיות. אולי הבעיה הגדולה ביותר שלך היא שאתה יודע שבן הזוג שלך מהמר או בוגד. אולי הבעיה הגדולה ביותר שלך היא שהוא מעוות את כף הרגל בשנתו ואתה רוצה להכות אותו.

אולי התחלת רחוק והתקרבת לאורך השנים. אולי התחלתם באש ואיבדתם את הניצוץ הזה ואתם כבר לא מסוגלים להתחבר כמו בעבר. אולי תמיד הרגשת זמזום עם בן / בת הזוג שלך ואתה מחפש לברוח מהמונוטוניות.

ישנם כל כך הרבה סוגים של נישואים וכל אחד מהם הוא ייחודי לחלוטין. איך נישואים לא יכולים להיות ייחודיים, שכן נישואין כשלעצמם הם הקשר הבלעדי של שני פרטים. פשוטו כמשמעו אין שניים דומים. אבל לכולם יש כמה דברים משותפים, כלומר דרכים לשפר את המרחק, את התקשורת ואת האיכות הכללית של מערכת היחסים.

נישואים הם כמו שמיכת טלאים ענקית. המשפחה והחברה כולה בנויות עליה, אבל אף אחד לא אומר לנו כמה זה קשה! אף על פי שאף אחד מהם אינו דומה, בהחלט יש דברים שתוכלו לעשות בכדי לשפר אתכם בזמן שאתם עובדים במאבקים היומיומיים הנלווים לזוגיות.

6 פעולות שתוכל לבצע

יש כמה דברים שאתה יכול לעשות במערכת היחסים שלך כדי לעזור לדברים להיות חלקים יותר. חלק מהדברים האלה אולי נראים מנוגדים להיגיון, אבל הם ניסו ונכונים ואחרים (וגם אני) נשבעים על ידם.

1. שים גאווה ומגיש

בין אם אתה גבר או אישה, הכיר גאווה בעצמך ותהיה מוכן לשרת את בן / בת הזוג שלך בכל מקום שזה חשוב. היא רצתה לשטוף את הכלים אבל לא הספיקה; בצירוף מקרים, יש לך קצת זמן על הידיים. שטפו אותה בשבילה. הוא מאחר ושוכח, כרגיל. קח את הזמן לבחור את בגדיו ולזרוק חטיף לתיק. הדברים האלה כנראה לא באים לך באופן טבעי. לאמיתו של דבר, אתה עלול להחזיק בזלזול כלפי בן / בת הזוג שלך כאשר עולה בראשך המחשבה לשרת אותו. זו מחשבה שגויה שעליך לזהות ככזו. אי הינכם מוכנים לשרת את בן / בת הזוג שורשים באנוכיות וגאווה. אתה מעדיף לעשות את מה שאתה רוצה לעזור לעצמך, וללמד את האחר לקח, או לתת להם לסבול. גאווה תמנע ממך להשפיל את עצמך כדי לעזור לבן / בת הזוג שלך. אבל, שירות זה לזה יעזור לכם להעריך זה את זה יותר, ויוביל רק לדברים טובים בנישואיכם. למה לדעתך יובילו אנוכיות, גאווה ובוז? הכל טוב? אתה חושב שבן / בת הזוג שלך יתעורר מתישהו ויגיד, 'וואו, אני ממש שמח שדבקת לי את זה בכך שלא הרמת את הניקוי היבש שלי כמו ששאלתי, מכיוון שבכל מקרה רצית שם. בהחלט למדתי את הלקח ואהיה מושלם מעכשיו! ' אל תסמוך על זה. למעשה, הלקח היחיד שבן זוגך ילמד הוא שאתה מקל בבוץ שלא אכפת לו ממנו, מה שעלול להוביל לבוז מצדו, ולרדת מהכביש הנישואין עד היציאה הראשונה ש מוביל לגירושין. להשפיל את עצמך אולי נשמע קצת ככה: התחתנתי עם האדם הזה לטוב ולרע, ואני הולך לעזור לו כשהם יצטרכו אותי בין אם אני שמח על זה ובין אם לא. אם שני בני הזוג פועלים כך, נוצרת שותפות זוגית מוצלחת.

2. סלח ולעולם אל תביא את העבר

הלוואי שהיה לי דולר על כל פעם שאדם אמר לי שיש להם טינה כלפי בן / בת הזוג שלהם על משהו שהם עשו, אמרו, לא עשו או לא אמרו. מצד אחד, אני מבין. עובדת העניין היא שאנחנו יצורים לא מושלמים ואנחנו מאכזבים אחד את השני בהכרח. נפגעתי, כועסת וכועסת על בן זוגי לפעמים בעשר השנים האחרונות. על חלק מהדברים האלה קשה מאוד לסלוח. עם זאת, לא משנה מה עשה בן / בת הזוג שלך, סלחנות תשחרר אותך מהטינה והבוז שאתה מחזיק בהם. לא לסלוח לעולם לא יעזור לנישואין שלך. זה רק יתבשיל ויחמיר את המצב. מעבר לסלחנות, חשוב שברגע שנדון בעניין ונטפל בו, הוא ייקבר ולא יוחזר. לזרוק את החלטות העבר של האדם בפניהם לעולם לא יתקן את מערכת היחסים שלך ואפילו את הוויכוח שלך. ״אני יודע שאמרת שאתה מצטער, אבל אני ממשיך לחשוב על הפעם ההיא שהשארת את מחליק השיער כל הלילה! הבית שלנו יכול היה להישרף! זה היה דבר כל כך טיפשי לעשות! ' נחשו מה, זו הייתה טעות ואינכם חסינים מפני ביצוע אותם. בן הזוג שלך התנצל וזה טופל. למה אתה עדיין מעלה את זה? סמכו על בן / בת הזוג שלכם מספיק שיעשה את הדברים מעכשיו והלאו. במילים אחרות, סלח להם ואז התנהג כאילו הם מעולם לא קרו, גם אם הם קופצים לך בראש.

3. התאם את הציפיות שלך

כמובן שאם זה משהו שהם עושים שפוגע בך באופן רגיל, יתכן שתצטרך ללמוד למה שאתה יכול לצפות מהם ולהתאים את עצמך בהתאם. כמובן שההצהרה הקודמת שלי מתייחסת להתנהגות לא הרסנית, כמו שאתה מודאג מאוד מאיך הבית שלך נראה מבחוץ, אבל אתה לא יכול לגרום לבן / בת הזוג לכסח את הדשא ולתחזק את הרכוש שפוגע ברגשות שלך בכל שבוע שאתה חווה. האכזבה המתמשכת הזו. טיונות רבות קשורות לציפיות. 'בלילה היא אומרת שהיא עייפה מכדי לדבר או ליצור איתי קשר', אולי באמת מתכוונת, 'אני מצפה מאשתי להיות החברה הכי טובה שלי, יוצרת שיחות ומאהבת אחרי שהילדים ישכבו למיטה.' לרוב, המציאות אינה תואמת את הציפיות שלנו. שיחה ומציאת זמן אחר להתחברות יכול לתקן את המצב הזה אחת ולתמיד, ואז אתה (בן הזוג העגום) צריך לבדוק את נקודה מספר שתיים לעיל. עבור בעלי ובעצמי, פתרנו את הבעיה הספציפית הזו על ידי פלירטוטים לאורך כל היום בהודעות טקסט במקום לעבוד רק כל היום, לחזור הביתה מותשים ואז ללכת לישון. כמו כן, כל דבר חשוב נדון בדואר אלקטרוני. שנינו מקדישים זמן לקרוא מה אחד את השני חושבים ומגיבים בהתאם בהפסקות בעבודה. זה חיבור נחמד ואנחנו חוזרים הביתה אחר הצהריים אחרי יום עבודה טוב בתחושה שאנחנו נתפסים אחד עם השני, אבל גם עם מעט ניצוץ מהגיפים והטיפשות שפלרטטנו אחד לשני כל היום. צריך לשכוח את הציפיות. אם תיכנס לנישואין עם ציפיות מטורפות, ללא ספק יאכזב אותך. במקום זאת, היכנס ללא ציפיות ותן להתנהגות של בן / בת הזוג שלך לקבוע את הרף למה שאתה יכול לצפות מהם.

הצהרת אחריות: אם התנהגות בן / בת הזוג שלך הרסנית או פוגענית, אל תפטרי אותה ותחפש ייעוץ ומקום בטוח עבורך ועבור משפחתך.

4. אל תשדר את הכביסה המלוכלכת שלך

עברתי יותר מדי שיעורים בקבוצות קטנות בנושא הנישואין, שם אחד מבני הזוג (בדרך כלל האישה - סליחה גבירותיי!) זורק את בעלה לגמרי מתחת לאוטובוס, בין אם מדובר בכישורי המנהיגות שלו, דבר ספציפי שהוא עשה שגרם אותה זועמת, או אפילו את ציפורני הרגליים הנבזיות שלו. בינתיים האיש פשוט יושב שם בחיוך מוזר ומאחל שהיא תשתוק אך לא יורשה לכעוס בגלל נורמות חברתיות. אני לא יודע מה איתך, אבל הייתי כן מאוד כועס אם בעלי אמר את אחד הדברים האלה מול קבוצת אנשים. זה לעולם לא בסדר לדבר רע על בן / בת הזוג שלך. גם אם אתה מרגיש שמוצדק לומר זאת, הכביסה המלוכלכת שלו היא שֶׁלךָ כביסה מלוכלכת. 'מייק גרם לי לארוז לבד את כל מכירת החצר בזמן שהוא עבר גולף עם חבריו!' נחשו מה, פשוט גרמתם לבעלכם להיראות כמו מטומטם לכל מי שבחדר לא מכבד. למדו איזה שיעור והתמודדו עם עניינים פרטיים, באופן פרטי. איך אתה חושב ששיחוק פומבי של בן / בת הזוג שלך יוביל אי פעם למשהו טוב? אני כאן כדי לומר לך שזה לעולם לא יקרה. אם אתה בן זוגו של אדם בעל רצון טוב שלא מבין שהוא עושה זאת, הראה להם את המאמר הזה ואמר להם שאתה מרגיש קצת פגוע כשננזפים בציבור. אם בן / בת הזוג שלך נוהגים לעשות זאת ואף פעם לא מתנצלים, זה יכול להיות מצב פוגעני שאתה צריך לפנות לעזרה מקצועית.

5. כבדו זה את זה

זה באמת פשוט כמו להיות אדיב. לפעמים אני מרגיש שעולה בי כעס צורב ועצבנות, ומודה שיש פעמים שהוא מנצח ואני אומר משהו חותך וגס לבן הזוג שלי. פעמים רבות זה מצטייר כשאני חושב שאני כועס, אבל למעשה אני מפחד או לחוץ. מכיוון שלמדתי זאת על עצמי, אני מסוגל לרסן טוב יותר את כעסי (פחד) ולפעול מתוך טוב לב ורוגע במקום זעם. אך לא כל בן זוג נאבק בכעס כנושא הכבוד הגדול ביותר שלהם. צריך להתמודד עם כל תחושה שיש לך שגורמת לך לרצות לזלזל או לדבר עם בן / בת הזוג שלך. התייחסות לזוגתך, זכר או נקבה, בחוסר כבוד לא תעזור לך בטווח הארוך. למעשה, החוקר ג'ון גוטמן מצא זאת העין המתגלגלת על בן / בת הזוג היא מנבא גירושין. נדרשת עבודה רבה כדי להתגבר על אותם דחפים למלמל, 'אידיוט!' מתחת לנשימה שלך או גלגל עיניים מאחורי גבם או עשה פרצוף כועס של זעם אם הם עושים משהו שאתה לא אוהב, בין אם הם יכולים לראות אותך או לא. אבל, לטובת הנישואין שלך, הרסן את עצמך וכל התנגשות. עם הזמן, גישה חדשה ורכה זו תהפוך טבעית ומיידית יותר, ותגדל בכבוד עם בן / בת הזוג. גבירותיי, אוסיף גם שלמרות שמלמדים אותנו לגלגל עיניים על הרעיון, משהו גנטי אצל גברים גורם להם לשגשג מכבוד. לתת להם קצת יכול לעשות דרך ארוכה לתיקון בעיות בנישואין שלך.

6. היו אינטימיים

אל תזניחו את בן / בת הזוג בחדר השינה. יכולתי לעצור את זה שם אבל אמשיך רחוק יותר: לפלרטט עם בן / בת הזוג שלך, לגעת בבן / בת הזוג שלך בצורה לא מינית לאורך כל היום, ולנהל איתו שיחות עמוקות וקשירת נפש. בעלי ואני מנהלים את השיחות הכי טובות שלנו בסלון בחושך אחרי שכולם ישנים. לפעמים חושך, שקט ובדידות יכולים להביא את עומק נשמתו להיות מובנת, מטופחת ומוקירה. ולפעמים השיחות הללו מובילות ליותר. אישה שמרגישה שהיא מובנת היא אישה שמרגישה אהובה. אדם שלא מוזנח במיטתו הוא אדם שמרגיש שמכבדים אותו. זו הסיבה שגם שיחה וגם יחסי מין הולכים יד ביד.

משאבים חיצוניים לעזרה בנישואין

הרבה ממה שכתבתי לעיל נובע משנים של ניסיון להיות נשוי בעצמי, כמו גם משיחות עם זוגות נשואים אחרים. אבל שזור לאורך כל הדרך הוא ידע שצברתי משני מספרי הנישואין החשובים ביותר לדעתי. קראתי הרבה ספרי נישואין ואלו הם כל הזמן אני חוזר כל הזמן, סקירה מהירה של כל אחד מהם והיכן לרכוש אותם. אני ממליץ לשניהם בלב שלם לעזור לכל נושא הנישואין ולכל דבר ולהמשיך בדרך להחלמה ואחדות עם בן / בת הזוג.

אחד. אהבה וכבוד מאת ד'ר אמרסון אגגריץ '

קראתי את הספר הזה בפעם הראשונה כשהייתי נשוי רק כמה שנים. שמעתי דברים נהדרים על זה, אבל לקחתי את הקפיצה כשהבחנתי שאנחנו נכנסים לחש יבש. לא היה לי מושג שחוסר הכבוד שלי לבן / בת הזוג מייצר את 'המחזור המטורף' הזה, כפי שמכנה אותו אגגריץ '. לדברי אגג'ריץ ', ומבלי למסור יותר מדי ממה שמספר ספר גאוני זה, לכל זוג יש מעגל מטורף שמדרבן התנהגויות מסוימות. המחזור המטורף לדברי המחבר הוא ספירלה כלפי מטה של ​​חוסר כבוד גאה שמונע מחוסר אהבה והוקרה, כאשר כל אחד מבני הזוג לעולם אינו מקבל את צרכיו ורק מחמיר את המצב על ידי איך שהם מגיבים לאי השגת מה שהם צריכים (כלומר אהבה וכבוד). Eggerichs ואז מפרט באופן ספציפי כיצד לעצור את המחזור המטורף ולהתחיל מעגל ממריץ של אהבה וכבוד, כך שכל בני הזוג יקבלו מענה לצרכים שלהם ויוכלו לעצור את הספירלה כלפי מטה ולהתחיל לטפס כלפי מעלה להצלחה בנישואין. הטיפים שלו הם דברים שאני עושה כל יום, אבל אתה באמת חייב לקרוא את זה כדי לקבל את כל הניתוחים והעזרה המעמיקים שלו. זה שיפר מאוד את איכות היחסים שלי ואני יודע שזה יכול לשפר גם את זה. הספר זמין באמזון דרך קישור זה. זה נמוך כמו 12 $ כריכה קשה ו 9 $ עבור קינדל. זו השקעה קטנה להצלת הנישואין שלך.

שתיים. אהבה חייבת להיות קשוחה מאת ד'ר ג'יימס דובסון

ספר זה, למרות שאני לא מסכים עם כל זה, הוא ניתוח מדהים לגבי מה שניתן לעשות כאשר בן זוג בוגד, מתנתק, מאיים לעזוב, מעורב בהתנהגות הרסנית, פוגעני או כל דבר אחר שיכול להרוס את חייו של האדם. . למרות שאני לא עובר את המצבים הקיצוניים המפורטים בהם, זה עזר לי מאוד בייעוץ לנישואין אחרים בנושאים רציניים, כמו גם בשימוש בטכניקות של אהבה קשוחה במצבים קטנים יותר, כמו לעמוד על דעתי עם עמיתים לעבודה או להיות לבבי וחזק. מול לקוח קשה ומאיים. דובסון מסביר שכדי להציל את הנישואין, טרחה, יבבות, התחננות ונראה 'חלש' לעולם לא יעבוד. הוא מציע גישה רגועה, קרירה, אסופה ובטוחה, שבה בן הזוג הנפגע מתקשר בבירור עם האמת תוך שהוא מעולם לא מעניק לבן הזוג השני את הכוח שהם מחפשים במערכת היחסים הלא מאוזנת. למרות שהנישואים שלי לא נמצאים במשבר, הספר הזה היווה מתנה משמים לעזרה למי שכן. אם אתה מתמודד עם כמה ממחזורי ההתנהגות שציינתי בסיכום קצר זה, ספר זה יעזור לך להימלט מאותם ובתקווה להציל את נישואיך (אם כי עם גבולות בריאים יותר והתחייבויות אמיתיות לשינוי.) ספר זה זמין באמזון דרך קישור זה במחיר נמוך מ- $ 8 ב- Kindle ו- $ 9 בדפוס.

מילת פרידה

אף שנישואין אינם מושלמים, ישנם צעדים שתוכלו לנקוט בכדי להפוך את המשאבים שלכם לטובים יותר ולחוץ העומדים לרשותכם. על ידי התחייבות לנקוט בצעדים קטנים אלה, תוכל לעזור לנישואין הנאבקים שלך להחזיר את הניצוץ שהיה לו פעם, או לקבל אותו בפעם הראשונה אי פעם. נדרשת מחויבות ועבודה קשה משני בני הזוג כדי לנהל נישואים בריאים ומאושרים. התקווה שלי עבורך היא שתנסה לבדוק את המשאבים המוצעים, מכיוון שנישואים שבורים נראים תמיד כאילו זה לא עניין גדול, עד שהוא מוביל לגירושין ואנשים נפגעים בתהליך.

הערה למטה על הסיפור שלך. אשמח לעזור. אתה יכול גם לירות אלי בהמשך שאלה אנונימית ואחזור אליך בהקדם האפשרי.

איך היית מדרג את הנישואים שלך?

• רַע
• בֵּינוֹנִי
• די טוב
• טוב מאוד