השמות הטובים ביותר לילדים

כיצד לטפל בבעיות משפחתיות בחתונה שלך בשיעור

מָקוֹר

חתונה היא תקופה מדהימה בחיי הזוגיות. באופן מסורתי, חתונה פירושה ששני אנשים סוף סוף מצאו את האדם הזה שהוא התאמה מושלמת. הם מצאו מישהו שמבין אותם, אוהב אותם ורוצה לבלות את שארית חייהם בחברת האחר. איזו הרגשה נפלאה! בהיותך חגיגה של שתי נשמות שמתאחדות כדי להפוך לאחת, היית חושב שחברים ובני משפחה יהיו אקסטטיים עבור בני הזוג ולא ירצו יותר מאשר לקבל את הכבוד לחגוג איתם את היום המדהים שלהם. עם זאת, זה לא תמיד הדרך בה זה עובד.

עבור חברים ובמיוחד משפחות, חתונות יכולות להיות מאוד רגשיות וקשות. אמא כבר לא יכולה להיות הסמויה בחיי בנה, אב עשוי להרגיש כאילו לוקחים ממנו את הילדה הקטנה שלו, וחברים עשויים להרגיש שהם ננטשים. מה שעוד גרוע יותר הוא כאשר קבוצה אחת של הורים תוקפת את בן / בת הזוג של ילדם בתחושה שהוא באמת אשם / ה בהרגשתם. האם כל זה באמת מדויק? כמובן שלא, אבל קשה לנמק ברגשות. לך ולבן הזוג שלך בקרוב בהחלט מגיע לקיים את האירוע הטוב ביותר בעולם כדי לחגוג את מה ששניכם מצאתם זה בזה, אך לרוב זה לא מגיע בלי שום תקלות.

אם אתה רוצה לשמר את מערכות היחסים היקרות האלה, תצטרך להתמודד עם הבעיות האלה באופן חזיתי. זהו גם זמן מעולה בחייכם להיות באמת אחד בכל נושא. אם אתם מתחתנים, אתם כבר לא רק מקבלים החלטות בעצמכם. כעת עליכם להתחשב גם באדם האחר. זה עשוי להיות החלק הקשה ביותר להתאמה אליו בזמן שמתחתנים. אתם אמא ואבא עשויים לנסות לגרום לכם להתנהל עמם לצד האחר, וככל הנראה לאחרים המשמעותיים שלכם יש את אותה משיכה בצד השני. כשעזרתי לזוג לתכנן את חתונותיהם, הייתי צריך להיות יותר יועץ ביותר מפעם אחת.

מָקוֹר

אם היה אי פעם זמן טוב יותר באמת להיות זוג, זהו זה. כשאמא שלך דורשת דבר אחד, אתה יכול לומר, 'טוב, טים ואני דיברנו וזה מה שאנחנו רוצים.' כשאבא שלו מושך אותו, הוא יכול בקלות להגיב עם 'סינדי ואני בהחלט רוצים להתחשב בצרכים שלך אבל ...' הפעולה הפשוטה של ​​התאגדות זוגית, והענקת הורייכם, חבריכם, מי שלא יידעו שאתם עובדים יחד כצוות ירתום הרבה מאוד ויכוחים בעתיד. אם אתה חושב שהדעות החזקות והשכנוע יפסיקו בחתונה שלך, הם לא יעשו זאת. הוויכוח הבא יהיה איפה אתה גר, מה כל אחד מכם עושה למחייתו, מתי להביא ילדים לעולם, איך לגדל אותם וכו '.

ראש עכשיו מהנושאים על ידי עמידה משותפת וקבלת החלטות כזוג. זה הצעד הראשון לקיום נישואים חזקים. להלן מספר טיפים להתמודדות עם כמה מאותם מצבים קשים אך לפעמים שבריריים עם האנשים שאתה אוהב בכבוד ובהבנה.

מָקוֹר

להיות עדין איתם

בדרך כלל, כל 'רגשות' שעולים מחבריך ומשפחתך בשלב תכנון החתונה מגיעים ממקום של עצב, קנאה, או אפילו חוסר ביטחון עצמי. כמו חלק מהמצבים שהוזכרו לעיל, האהובים בכל אחד מחייכם אינם מוטרדים מכך שאתם מתחתנים, אך ככל הנראה ישנם תחושות בסיסיות שהם פשוט לא יודעים כיצד להתמודד עם עצמם.

זו עשויה להיות קנאה מצד אחות שעדיין לא התחתנה, חברה שחוששת שכבר לא תדבר איתה אחרי שנישאת, אב שפחד שהוא יאבד את בתו או אם בנה, או אפילו מישהו שנמצא ב את חייך שלא מבינים את ההחלטות שלך. כשטים ואני עברנו מטקסס לאריזונה היו לנו הרבה חברים ובני משפחה שכעסו עלינו מאוד על שהתרחקנו מהם. לא משנה למה אנחנו עוזבים. ידענו טוב ויפה שזה לא באמת כעס שהם חשים, אלא פחד, עצב, ואפילו קנאה. אם כי זה לא כאב פחות.

תן לאנשים האלה לדעת שאתה מבין שהם לא מאושרים. הצע את הכתף שלך אם הם צריכים לדבר או את עזרתך אם הם זקוקים לה. זה יכול להיות פשוט כמו לשאול אם הם רוצים להצטרף אליך בעבודה על תכנון החתונה שלך. אולי תוכל להאציל חלק מעבודתך בדרכם. הם אולי רק רוצים לדעת שעדיין אכפת לך ולא שכחת אותם בכל ההתרגשות שלך. זה נשמע מצחיק, אבל אותם אנשים שמגיבים הכי חזק, סביר להניח שאכפת להם ממך ביותר ולא יודעים להבחין או להביע את מה שהם מרגישים.

מָקוֹר

באמת תקשיב למה שהם אומרים

אם האנשים שלך הם בדרך כלל אנשים אוהבים, מתחשבים שתמיד עניינם טובתך, ויש להם דאגות אמיתיות לגבי האדם שאתה מצפה להקדיש לו את חייך, שים לב מקרוב, מייעץ לטינה ב 'טסינה, דוקטורט. , פסיכותרפיסטית בלונג ביץ ', קליפורניה. שוחח איתם - ללא נוכח ארוסך - על מה שנוגע להם במיוחד. 'הורים צודקים בדאגה לבחור עם איכויות לא רצויות, ואתה יכול לחסוך לעצמך הרבה כאב וצרות אם תקשיב להם', מייעצת טסינה.

עם זאת, יתכן שזה לא המקרה בכלל. קחו בחשבון שאולי להוריכם הייתה דימוי ספציפי במוחם על מי היו מדמיינים אתכם מתחתנים שפשוט לא תואם את האדם שבחרתם. רק הרגיע אותם שאתה מאושר ודאג לדבר טוב איתו בנוכחותם. יכול להיות שייקח להם קצת זמן להסתגל למצב החדש ולהכיר את הגבר או האישה שבחרתם. אם מסיבה כלשהי הם אף פעם לא אוהבים את האדם הזה, זה בסדר גמור. אתה זה שבחרת לבלות איתו את חייך. אתה תגור איתו ותוכל פשוט לבקש שהם יהיו מכבדים בנוכחותו.

למרבה הצער, אני חושב שאותו דבר קרה עם בעלי. המשפחה שלו לא לקחה אותי מההתחלה. הייתי קצת שונה, ברור שלא היה מה שחשבו במקור, ורבים מהם אמרו לטים שיש לי כוונות רעות, אפילו סירבתי להגיע לחתונה. כשאנחנו התחתנו, היינו יחד באושר רב במשך 3.5 שנים והיינו מאוהבים מאוד. ידעתי שאין לי כוונות שליליות.

באמת רציתי לבלות את שארית חיי עם האיש שאהבתי ולהקים משפחה. כשאני כותב את זה, עכשיו אנחנו ביחד 10 שנים, יש לנו שני ילדים יפים ואיבדנו ילד קטן ויפה לפני כמה שנים. אנו שמחים מאוד ביחד, אך כמה מהם עדיין מתאפקים. רק אתה באמת יודע מה הכי טוב בשבילך, ואתה צריך להקשיב ללב שלך.

מָקוֹר

תן להם זמן

לרוב, אם יש בעיות מערכת יחסים בין חברים וחברים, הורים והורים, חברים ובן / בת הזוג שלך, ההורים ובן / בת הזוג שלך, או מי שלא יהיה, קצת זמן מרפא הכל. אתה תמיד יכול לצפות לכמה עימותים ממש לפני שאתה מנסה לשלב בין חברים ומשפחות שונים. הדינמיקה משתנה מאוד. אתה ממש משלב בין שתי משפחות ודרכי חשיבה שונות לחלוטין. זה לא אומר שכולם לא יסתדרו בשלב מסוים, ואולי אפילו ימצאו חברות גדולה שמעולם לא היו מוצאים אחרת. רק תהיה קצת סבלנות ונסה למזער כל שליליות, תוך שמירה על הפרדה ללא הגבלת זמן במידת הצורך.

קרוב לוודאי שהיה לך ולבן זוגך כמה התנגשויות והבדלי דעות בכמה נושאים כשנפגשת לראשונה גם כן. תנו לאהוביכם את אותה ההזדמנות להכיר זה את זה. אם אתה נשאר חיובי ומעודד, הגישה הטובה שלך עשויה פשוט לזרום על כולם. במיוחד כשהם יראו כמה שמחים שניכם ביחד, הם ככל הנראה ייכנעו ויקבלו את האיחוד וזה את זה כתוצאה מכך.

מָקוֹר

תהיה הוגן

הורים גרושים והשוני ביניהם הם אחד הסיטואציות הגדולות ביותר שעולות בחתונות, אבל זה לא צריך להפוך לבעיה. אני מקווה, שלך הם מסוג ההורים שיעמידו את צרכיך לפניהם - לפחות ליום החתונה שלך. למרות זאת, אולי כדאי להזכיר להם שיש להם אחריות 'להיות אזרחיים ואדיבים אחד לשני במשך כמה שעות הטקס והקבלה שלך', אומרת טסינה.

כמו כן, שימו לב לסידורי הישיבה. בטקס הושיבו את ההורה שאיתו אתם הכי קרובים (בתוספת בן / בת הזוג הטריים שלו, אם יש כזה) בשורה הראשונה והשני בשנייה. בקבלה, הניחו אותם לשולחנות עם קרוביהם, מרחק שווה משולחן הראש. וודא שאתה מכיר בשניהם בכל טוסטים שאתה נותן בקבלה, כך שהם לעולם לא חושבים שאחד מקבל העדפה על השני, היא אומרת.

אתה יכול רק לעשות כמיטב יכולתך ולהתעקש שהם יהיו סבירים אחרת. אם בכל רגע זה הופך להיות בלתי הולם, אל תחששו לשאול את מי שגורם לבעיות לעזוב או לא להגיע לחתונה מלכתחילה. בסופו של דבר אתה לא יכול לרצות את כולם וזה לא הוגן שאתה צפוי לטפל בבעיות משפחתיות ביום החתונה שלך. אני ממליץ לחשוב על כמה מהנושאים האפשריים האלה מבעוד מועד ולתכנן את תוכנית המשחק שלך למקרה שיתעוררו בעיות.

מָקוֹר

עמדו על הקשר שלכם

אני לא יכול להגיד את זה מספיק. אל תסבול התנשאות מחותן מצד מישהו. כאשר זה באמת מסתכם בזה, אם אתה באמת רוצה חיים מאושרים עם האדם שאתה הולך להתחתן איתו, תצטרך לשים את הרגל עם החברים והמשפחה שלך ביחס למערכת היחסים שלך ולבחירות שלך ביחד. אל תחשוש לומר לחברים ו / או למשפחה שזה האדם שבחרת לבלות איתו את שארית חייך, ושאתה צריך שהם יכבדו ויכבדו את זה. אם הם לא יכולים, תמיד יהיה מרחק ביניכם.

הורים אוהבים במיוחד לנסות להכתיב כיצד צריכה להתקיים החתונה, אילו החלטות עליכם לקבל, ואוהבים להטיל ספק ואף לבקר את מה שאתם רוצים ליום החתונה שלכם. אם תיתן לזה לקרות, זה ימשיך לחיי הנישואין שלך עם החלטות היכן תגור, ילדיך, עבודותיך וכו '. אם זה יתחיל לקרות איתך, הקפד איתם להיות בקרוב בעל ואישה. . מנקודה זו ואילך תקבלו החלטות יחד. אתה יכול להרגיע את החברים ובני המשפחה שלך שעדיין אכפת לך מהם ולכבד את דעותיהם, אך כאשר זה מסתכם בכך, ההחלטה תתקבל בסופו של דבר עם בן / בת הזוג שלך.

מָקוֹר

במיוחד בתקופה המרגשת ביותר הזו בחייך, הדבר האחרון שאתה רוצה להתמודד איתו הוא הדרמה המשפחתית. אתה רוצה לחשוב על ירח הדבש, על השמלה, על הפרחים, על המוסיקה, על האוכל, ולחגוג עם כל החברים שלך. אתם האחרים המשמעותיים שלכם הם בקרוב זוג נשוי. עם קצת סבלנות, הבנה ותכנית משחק שתכינו יחד, נושאים אלה יכולים באמת להיות לא נושאים. אתה בהחלט לא צריך לתת לבעיות עם המשפחה והחברים לשים מפגע ביום הגדול שלך, אבל אתה עדיין יכול להתמודד עם הסנאפוסים הקטנים האלה שעולים בכבוד ובמעמד.

יתכן שלא ניתן יהיה להימנע מכל הבעיות המשפחתיות במהלך התכנון וביום החתונה שלך, אך ישנם דברים רבים שתוכלו לעשות בכדי להגדיר את כולם להצלחה ולבעיות ראש לפני שיהיה להם הזדמנות להתחיל. זכור כי לחבריך ולמשפחתך אכפת לך מאוד וזקוקים לסבלנות ולהבנה שלך. עם זאת, אל תאפשר לאיש להתעלל בך או בבן זוגך. קצת נחישות עכשיו כשמדובר במשפחות שלך באמת ישתלם בעתיד.

כבר בתחילת הנישואין שלך אתה נותן את הטון ואת ההרגלים שיעברו אותך, בתקווה, בעשורים רבים של נישואים. חותנים, חברים שונים והחלטות קשות תמיד יהיו קבועים בחייכם. דבר נהדר אחד הוא שאתה כבר לא צריך לטפל בהם לבד. יש לך שותף לפשע, חבר הכי טוב ובן זוג שיכול לעזור לך להילחם בקרבות החיים לצידך, למשך שארית חייך.

יהיה עליכם ללמוד לעמוד אחד מול השני, להישען אחד על השני ולסמוך זה על זה באופן מלא. למה שלא אתן לזה להתחיל עכשיו? אני מבטיח שהחברים והמשפחה שלך יכבדו אותך על זה, או שיימוגו לאט לאט מחייך בלי קשר למה שאתה עושה.