כיצד לשבור אג'ח טראומה ולעבור ממערכות יחסים פוגעניות

קשרי טראומה הם בדיוק איך שהם נשמעים: קשרים שנוצרים בין אנשים על ידי טראומה. והם חזקים. בניגוד לאהבה, קשירה היא גם תהליך ביולוגי וגם רגשי. אגרות חוב לא דוהות עם הזמן. אתה לא יכול 'ליפול מהקשר' כמו שאתה יכול ליפול מאהבה. הצמדות שורדת, גם כשאתה כבר לא אוהב את האדם, או אפילו אוהב אותם. יש לשבור את הקשרים הללו כדי להתקדם ולהבריא. קשה מאוד להתרחק מאדם שקשרתם אליו ולכן אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות גם לאחר שהם יודעים שעליהם לעזוב, ואפילו אחרי שהם באמת רוצה לעזוב. זה טריק מלוכלך, באמת. קל יותר לשחרר אהבה מאשר קשר טראומה, וככל שעושה טריק מלוכלך עוד יותר, ככל שמערכת יחסים הכוללת קשר טראומה נמשך זמן רב יותר, קשה יותר לעזוב אותה. זה נכון במיוחד כאשר מתרחשת חיבוק, שהוא פירוק הגבולות בין אנשים. השיבוץ הוא כאשר הגבולות כה גרועים, אנשים אינם יכולים לדעת היכן הם מסתיימים והאדם האחר מתחיל.

מדוע אג'ח טראומה כל כך חזקות?

קשרי טראומה נגרמים על ידי חוסר עקביות במערכות יחסים. הפצצת אהבה ואחריה התעללות, ואחריה הפצצות אהבה נוספות, למשל. זה חוסר עקביות. זה מחזיק אנשים מחוץ לקילטון ומחפש ברציפות דרך להחזיר את הרגשות הטובים. סוג זה של דינמיקה מתרחש במערכות יחסים עם נרקיסיסטים, עם אלכוהוליסטים ומכורים לסמים, ובמערכות יחסים פוגעניות בכלל. אנשים שגדלו בסביבה פוגענית הם רגישים במיוחד לסוג דברים זה. יכול להיות שיחד עם, או במקום הקשרים הטבעיים המתרחשים בין הורה לילד, ילדים שהתעללו בהם מתפתחים קשרי טראומה עם ההורים וכמבוגרים, ללא קשר טראומה לבן הזוג שלהם, הם אינם מסוגלים להרגיש מרוצים מה מערכת יחסים. זה לא מרגיש כמו אהבה ללא התעללות, במילים אחרות. אין הבנה לשלום ללא מלחמה. זו הסיבה שבגללה לעתים קרובות אנו רואים אנשים שיש להם הורים נרקיסיסטים שעוברים אז להתחתן עם אדם נרקיסיסט. הם הותנו שככה יחסים צריכים להרגיש, וזה לא רק דבר קוגניטיבי. זו לא רק התנהגות נלמדת.



טראומה ועצבנות גורמים להשתחררות הורמונים בגוף, כמו קורטיזול. החלק בירח הדבש במערכת היחסים - שם הכל נחמד - גורם לשחרור הורמונים נוספים, כמו דופמין. אחרי שנים של חשיפה לדפוס זה, הגוף שלך מתחיל לחשוב שככה זה אמור להיות, וכך גם המוח שלך. זה לא באמת יודע שום דבר אחר. אתה הופך, לכל דבר ועניין, למכור למזבלה הכימית, להתרגשות, לדרמה. מחזור זה נקרא לעיתים עוררות- jag. מערכות יחסים 'רגילות' מרגישות פחות אינטנסיביות, ולכן לרוב נחוות כמשעממות, לא מעניינות או רדודות. זה מרגיש כאילו רק האדם הפוגע יכול למלא את הצורך הזה, ולכן כל כך קשה להתרחק. ההתרגשות והעוצמה של עוררות-יג זו טועים לעתים קרובות באהבה. זה לא. זהו דפוס כימי ורגשי שגופך התרגל אליו ותלוי בו כתוצאה מהתעללות וחוסר עקביות. זה על המחזור, לא על האדם. זו אחת הסיבות שבגללה נזרק על ידי הנרקיסיסט כל כך כואב. אתה תקוע במלחמה ללא שלום. אין שום תחושה של תחושות טובות, ואחרי שנים של התניה, הגוף והנפש שלך מאמינים שהם לא יכולים להסתדר בלעדיו. שוב, מדובר בהתמכרות למחזור, ולא באדם עצמו.



לעתים קרובות יש הרבה הכחשה או אי הבנה הקשורים לקשרי טראומה, אך אנשים יכולים להוכיח לעצמם את המציאות על ידי בחינה כיצד הם מרגישים באמת. הרבה פעמים, לאחר בחינת רגשותיהם בכנות, מציאותית ואובייקטיבית, אנשים מגלים שהם לא באמת אוהבים את האדם. הם מוצאים שבגלל ההתעללות הם לא מכבדים אותם, לא סומכים עליהם, לא אוהבים הרבה מאוד דברים עליהם, אין להם שום דבר במשותף, מוצאים את האישיות שלהם מגונה או לא נעימה, לא אוהבים את הדרך שבה האדם הזה מתנהג ... אי אפשר לאהוב מישהו שאתה לא מכבד או לא סומך עליו, ואנשים רבים מגלים שמה שהם חשבו שהוא אהבה בעצם לא. הם מבינים שזה רק קשרי טראומה והתניה שמשאירים אותם במערכת היחסים. זו יכולה להיות מימוש מאוד משחרר. ברגע שהדבר נודה, קל יותר לטפל בבעיה של הישארות במערכת היחסים גם כשאתה יודע שזה לא בריא. וכן, זו בעיה.

מעניין שאנחנו תמיד שומעים אנשים במערכות יחסים פוגעניות מכל הסוגים חושבים שהאדם הפוגע ישתנה. אמנם זה יכול להיות נכון לפעמים, או בהתחלה, אבל אני חושב שרוב האנשים יודעים בפנים שזה לא נכון. הם יודעים שהאדם לא ישתנה. יתכן ויש להם פנטזיות או תקוות לכך, אך באופן מציאותי הם יודעים שזה לא יקרה. הם בכל זאת נשארים בכל מקרה, כי הנפש והגוף שלהם מכורים לשלב ירח הדבש הבא כשהכל מרגיש טוב. פנטזיות השינוי הן לרוב רק הצדקה להישאר, הן לא הסיבה. ברגע שאמת זו מתמודדת, הרבה יותר קל להיות כנה עם עצמך לגבי מה קורה ולמה.



זה חשוב מכיוון שיש צורך בהחלט לפרוץ את ההכחשה ואת ההתניה הכרוכה כאן אם קשר טראומה ייפרץ. אם מישהו פוגע בך, אם הוא מכה בך, אם הוא עושה לך מניפולציה, אם הוא מכוון אותך להתבייש או לתקוף אותך בלי פרובוקציה, אם הם הורסים את שלומך, אם הם מערערים את הביטחון שלך, אם הם מדליק אותך, אם הם אומרים עליך דברים איומים לילדיך או לחבריך ולמשפחתך, אם הם מאשימים אותך ביום ובלילה בדברים מטורפים ... הם מתעללים בך. צריך להתמודד עם זה, להתמודד באמת, אם אתה מצליח להבין את המצב. כן זה הוא התעללות. כן זה הוא גרוע כמו שזה נראה. אין לזה שום תירוץ ושום דבר שהופך אותו לאישור או מקובל. לא משנה אם האדם הזה נחמד לפעמים. טד באנדי עבד במוקד התאבדות והציל חיים. כנראה שלא היית ממליץ לאף אחד לצאת איתו לדייט.

מי שמתעלל בך לא אוהב אותך, וכנראה שאתה לא אוהב אותם. התעללות הורסת אהבה, וגם זה לא לוקח כל כך הרבה זמן. אולי אהבת אותם פעם, אך סביר להניח שלא עוד אם ההתעללות נמשכה זמן מה. יתכן שאתה נעול בקשר טראומה איתם, והם מכורים למעגל הפוגעני בדיוק כמוך. זו אחת הסיבות שהם כל הזמן מושכים אליך עם שירי הצפירה שלהם של תקווה ושינוי ואהבה. זה לא רק הרצון שלהם לשלוט והפחד שלהם, אם כי הדברים האלה הם חלק ממנו. זו ההתמכרות שלהם למחזור. זו גם הסיבה שההתעלל נכנע ונשאר. זה לא שהם מאמינים להצהרות של האדם הפוגע על שינוי וחרטה. זה המחזור. זו התחושה כשיגמר הטירוף. זו חזרתו של מה שמרגיש כמו אהבה. זה כמו בחור שמכה את ראשו בקיר. מישהו ניגש אליו ואומר, 'למה אתה עושה את זה?' והבחור אומר, 'כי זה מרגיש כל כך טוב כשאני מפסיק.' זה המחזור.

מהם כמה סימנים לכך שאתה חווה אג'ח טראומה?

כמה סימנים שיש לך קשר לטראומה הם ההכחשה שדיברנו עליה, כאשר האדם לא הצליח לקיים את הבטחותיו או לעשות את מה שאמרו, אך אתה ממשיך להאמין להם, אתה מרגיש תקוע במערכת היחסים ולא מסוגל להתנתק האדם הזה למרות שאתה לא רוצה להיות בו יותר או לא אוהב או אפילו אוהב את האדם, נשארת במערכת היחסים מעבר לנקודה בה אתה יודע במודע שאתה לא צריך להיות, והרצון להתאחד עם האדם הזה מרגיש שאין לעמוד בפניו כשאתה עוזב. זה כל כך כואב שזה כמו קטיעה. סיום מערכות יחסים הוא לעתים קרובות כואב, אך אם כן כך כואב שזה מרגיש שזה יהרוס אותך ואתה לא יכול לשאת את זה, משהו לא בסדר בזה. תן לי לומר כאן שלמרות שיש כמה קווי דמיון, קשרי טראומה אינם תלות קודמת. הם דינמיקה אחרת.



לשבור בונד טראומה

הדרך לשבור קשר טראומה היא על ידי החלטה מודעת לחיות במציאות. זה מתמודד עם הכחשות ואשליות משלך. פירוש הדבר להתמודד עם אמיתות המצב, יהיה אשר יהיה. האדם הזה מתעלל והם לא הולכים להשתנות. זה לא משנה אם אתה מקווה שהם ירצו או יפנטזו שהם עשויים. הם לא הולכים. המניעים, הסיבות, הכוונות והתירוצים שלהם לא חשובים. זה לא קשור אליהם. זה קשור לאמת, והאמת הפשוטה היא שזה לא ישתנה. אמת אחרת שעליך להתמודד איתה עשויה להיות האמת שאתה כבר לא אוהב את האדם הזה. זה כמעט בוודאות האמת שהם לא אוהבים אותך ולא יכולים להיות האדם שאתה צריך. זה בסדר להתאבל על הדברים האלה; צריך להכיר בהם והם הולכים לפגוע בגלל שאתה מאבד משהו בעל ערך לעצמך. אבל אתה לא יכול לתת לזה למנוע ממך להתמודד עם הדברים האלה למטה. זה רק זמני.

הגיע הזמן להפסיק לחכות ולהפסיק לחיות על התקווה. נסו להשתדל לחיות בזמן אמת. הרגישו איך אתם מרגישים עכשיו. זה משפיע עליך עַכשָׁיו. זה כואב לך עַכשָׁיו. אל תתנו למוחכם פשוט לצחצח את זה או להכחיש זאת לטובת מחשבות מלאות תקווה לעתיד. זֶה הוא העתיד. זו התוצאה של אותן מחשבות מלאות תקווה שהיו לך בשבוע שעבר, בחודש שעבר או בשנה שעברה. איך זה הסתדר? האם זה שונה?

באותו אופן, אל תכביד את עצמך במחשבות על המחר. פשוט תעבור עכשיו. הרעיון של מה שאתה צריך לעשות או להתמודד מחר יכול להיות מפחיד, אז חיה בכוונה ותמקד בינתיים את ההווה. זה באמת כמו לשבור התמכרות לסמים או אובססיה, והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לחיות יום אחד בכל פעם, לעשות בחירות שעובדות רק לטובתך. האם האינטרס שלך הוא לדבר עם אדם זה? לא משנה איך אתה להרגיש, מה אומרת המציאות? במקביל אחר להתמכרות לסמים, חשוב ללמוד שהדבר שגורם לך להרגיש טוב יותר באופן זמני פוגע בך בטווח הארוך. הרגשות אינם קבועים. הם ישתנו, ואתה תרגיש טוב יותר. האם כניסת שווה לכל העבודה שביצעת רק לצורך הקלה זמנית? הקלה שאפילו לא אמיתית ולא תחזיק מעמד? הערכת הדברים בדרך זו ותרגול שליטה עצמית הולכים דרך ארוכה בכדי לעזור לך להישאר במסלול ולהתנתק מהמחזור. מכיוון ששילוב מתרחש לעיתים קרובות בקשרי טראומה, חשוב מאוד ליצור ולאכוף גבולות חזקים. גבולות הם הדרך בה אנו מלמדים אנשים אחרים לכבד אותנו, וכיצד אנו מכבדים את עצמנו.

דוגמאות לגבולות הן:

  • 'אני לא אתמודד עם אנשים שלא מכבדים אותי,'
  • 'אם בן זוגי יפגע בי, אסיים את הקשר.'

אתה יכול גם ליצור גבולות לחיזוק הכבוד העצמי והטיפול העצמי, כגון:

  • 'אני אזכור שאף אחד לא מושלם.'
  • 'אני לא אאשים אחרים בדברים שאני אחראי עליהם כי אני לוקח בעלות על חיי. אני לא חסר אונים. '

שבירת הרגלים ושינוי דפוסים זה קשה, במיוחד כשיש מרכיב כימי ביולוגי במצב, אבל זה מאוד אפשרי. שימוש ביומן יכול לעזור ולכתוב את הרגשות שלך. חשוב להכיר בהם. כן, ייתכן שתרצה לראות את האדם הזה או לדבר איתו. זה נורמלי במצב זה, גם אם זה לא נראה הגיוני. אז הכירו בכל הרגשות שלכם והוציאו אותם. אתה יכול גם לרשום את הפנטזיות והאשליות שהיו לך בקשר, ואז לרשום את המציאות.

פנטזיה: חשבתי שאנחנו הולכים להתחתן.

מְצִיאוּת: אדם זה היה רמאי סדרתי ולא יכול להתחייב למערכת יחסים אחת.

פנטזיה: חשבתי שאם הם יאהבו אותי מספיק, הם יפסיקו להתעלל בי.

מְצִיאוּת: אדם זה פוגעני ואינו מבין אהבה.

פנטזיה: חשבתי שאמי אכפת לי יותר אם תמיד אעשה מה שהיא רוצה.

מְצִיאוּת: אמי היא אדם שלא מבין איך אכפת לו ממישהו או מעריך אותו כשאכפת לו ממנה.

בדרך זו אתה מסיע את המציאות הביתה לעצמך כך שהכחשה ורציונליזציות לא יוכלו לקבל דריסת רגל במחשבותיך. זה לעתים קרובות כואב, אך פעמים רבות כאשר אתה מכיר ומצהיר את הדברים האלה, התקווה והאשליות שסחבת כבר אינן בעלות את הכוח שעשו פעם.

לקשרי טראומה לוקח זמן להישבר, מכיוון שלקח זמן להיווצר, אבל לא להתייאש. כל יום אתה יכול להתנחם בידיעה שמה שאתה עושה הוא נכון ובריא. המרכיב הכימי לוקח גם זמן להישבר, אך עם הזמן ניתן לתקן אותו גם כשאתה לומד לראות את הדברים האלה במה שהם לא כדי שלא תשווה יותר את עוצמת הטראומה לתחושת האהבה. עליכם לשבור את המעגל בחייכם כדי שתוכלו להפסיק לעסוק במערכות יחסים הפוגעות בכם, להרוס את שלוותכם ולערער את הערך העצמי שלכם. לאחר ששברת את קשר הטראומה והתחלת לרפא, אתה יכול לצפות לעתיד ולהתחיל לבנות חיים בריאים יותר עם מיקוד וקשרים בריאים יותר. מעגל קשירת הטראומה נטמע כל כך בחייו של האדם בין השאר בגלל חוסר יכולתם לזהות מהי אהבה. זו לא אשמתך, אז הגיע הזמן לתקן את זה ולהפסיק להשתמש בתכנות מיושן שאינך צריך יותר. התחל להפגין אהבה לעצמך והפסיק לקבל פחות מאחרים. באמת מגיע לך יותר טוב.