לפענח איתותים מעורבים - דעו מתי להאמין במילים ומתי לצפות בפעולות

מאת קתי בייטל

איך מטפלים בהודעות מעורבות?

• אני מנסה לתת לבן הזוג את היתרון של ספק ולראות את הדברים בדרכו.
• אני מניח שאני צודק.
• אני מסתכל על התרחיש הטוב ביותר ועובד לקראתו.
• אני מסתכל על התרחיש הגרוע ביותר ופועל בהתאם.
• אחר / אני לא יודע.

לדבר את השיחה לא הולך בהליכה

קבלת אותות מעורבים מהאהוב שלך עשויה להיות החלק הגרוע ביותר להיות איתם. אתה תוהה אם כדאי לשים לב לדבריהם או למעשיהם. אתה רוצה להבין את זה, אך נראה כי שום דיבורים אינם מבהירים את העניינים. למעשה, ככל שאתה מנסה להבין יותר, נראה שזה פחות עובד. אולי אפילו יגידו לך שאתה מגיב יתר על המידה או לא רואה את כל הסיפור. אכפת לך מבן הזוג שלך ומקשיב להם, רק כדי למצוא את עצמך חושב שאולי אתה מאבד את דעתך.

תאמינו או לא, ביצוע שינוי אחד קטן בעצמכם יחסוך לכם שעות של חרדה.

כשמילים של מישהו אינן תואמות את מעשיו, תן לעצמך להאמין בתרחיש הגרוע ביותר. אני יודע שאתה לא רוצה. גם אני לא. במבט לאחור, אני יכול להודות שבכל פעם שהתמודדתי עם מצבים מבלבלים אלה, התוצאה שיקפה את התרחיש בו בחרתי לא להאמין.

אם אתה מאמין במקרה הגרוע ביותר, ותעשה את זה שֶׁלוֹ פעולות תואמות את האמונה הזו, תמצא את עצמך מתמודד טוב יותר בתוך מערכות היחסים שלך או מוצא מערכות יחסים העונות על צרכיך במקום לגרום לך להטיל ספק בעצמך.

התבונן בשני תרחישים המראים מדוע אינך יכול להסתמך על מילים או פעולות כדי לקבוע באילו מאותם מסרים מעורבים להאמין, וכיצד פעולה על פי התרחיש הגרוע ביותר עשויה לעזור להציל מערכת יחסים:

דוגמה לכך שפעולות אמינות יותר ממילים

אד ואלי יוצאים כבר שמונה חודשים. לאחרונה הוא פועל מרחוק. במקום להתקשר כל יום כמו פעם, הוא מסמס מספר דקות לפני שהוא הולך לישון. הם כבר לא מבלים יחד כל ערב שישי ושבת אחר הצהריים. הוא הלך לבקר חברים פעמיים בחודש שעבר בימים שבדרך כלל הם בילו בחברתו של השני, והוא לא הזמין את אלי.

היא מרגישה קצת מודאגת, ושואלת אותו אם הוא משתעמם איתה. הוא מכחיש זאת ומסביר כי חבריו מטרידים אותו בגלל שלא היו הרבה בזמן האחרון.

בסוף השבוע שלאחר מכן הוא הולך לבדו לבית הקולגה הנשוי שלו למנגל. אלי נפגעת והוא מסביר שחברו לא הזמין אותה, אבל הוא היה צריך להשתתף או שהוא ייראה רע בעבודה.

אלי רוצה שאד יחפוץ בה ויעריך אותה, אך מעשיו גורמים לה לתהות. למרות שהוא אומר את כל הדברים הנכונים כדי להרגיע אותה, המרחק ביניהם ממשיך לגדול. מה שאלי מתעלמת כשהיא משלימה עם השינוי הזה זה אנשים מתעניינים מתעניינים. היא ממשיכה להתחנן בפניו להתחשב בה ולבלות יותר זמן ביחד, מה שרק מרחיק אותו עוד יותר, עד שבסופו של דבר הוא משתעמם מאותה שגרה ישנה ושובר את הדברים.

אם אלי הייתה מאמינה בתרחיש הגרוע ביותר, היא תוכל לנקוט בפעולה מהירה כדי להגן על עצמה ואולי להחזיר את היחסים למסלולם. היא עשויה לקבוע פעילויות משלה כדי שלא תתגעגע אליו כל כך. מאוחר יותר, כאשר הם אכן רואים זה את זה, יש לה יותר על מה לדבר מהרגיל והעניין שלו מתחדש. לחלופין, היא עשויה להחליט שהאינטרס שלו לא היה גבוה מלכתחילה ולנתק את הדברים בעצמה, ולהשאיר אותה חופשייה לצאת עם גבר שהאינטרס שלו לא מקרטע כל כך בקלות.

אבל לפעמים מילים אמינות יותר מפעולות

צ'רלי וקרלי הולכים יחד כמו סירופ שוקולד וחלב. בשלב מוקדם אמרה קרלי שמעולם לא רצתה להתחתן. היא המשיכה לומר זאת גם לאחר שהסכימה לעבור לגור עם שושנה. צ'רלי חשב שהיא תשנה את דעתה בסופו של דבר, במיוחד כשהבחין באיזו אישה מחויבת ואכפתית היא.

במהלך השנתיים בהן התגוררו יחד, הם רכשו יחד בית ומכונית. צ'רלי חשב שהגיע הזמן לעשות את הצעד הגדול הבא. אחרי הכל, עברו ארבע שנים נהדרות וקרלי עדיין נראה מאוהב בו כתמיד. הוא ציפה להיות מסוגל להודיע ​​לכולם שהם הולכים להפוך את זה לרשמי, כי סוף סוף הוא ירגיש כמו אדם בוגר שזכה בכבוד של משפחתו, חבריו, וחוץ מזה זה יעזור לקריירה שלו. .

הוא הפתיע אותה בטבעת והצעה לארוחת הערב, רק כדי להרגיש מרוסקת כשהיא הגיבה עם פצוע, 'אמרתי לך שאני לא רוצה להתחתן. לא הקשבת בכלל? '

כעת על צ'רלי להחליט אם לוותר על ערך שהחזיק במשך רוב חייו, כזה שמשפיע על ההערכה העצמית שלו ועל עתידו. אם היה שם לב בהתחלה ומאמין בתרחיש הגרוע ביותר שקרלי לעולם לא ירצה להתחתן, הוא היה נמנע מדילמה אישית עמוקה שעלולה להשפיע על אושרו לאורך שנים.

התחרטת שהתעלמת מדגל אדום?

• כן.
• לֹא.
• אני לא יודע.

מסרים מעורבים משמשים כדגלים אדומים

בכל פעם שמסרים מעורבים מתגנבים למערכת יחסים, הם משמשים כדגלים אדומים המזהירים אותנו מפני ערכים או מטרות שאינם תואמים. אופטימיות ותקווה מרבה לבהות זהירות רק להשאיר את האופטימיסט עם חרטות מאוחרות יותר.

על ידי למידה לראות בהודעות מעורבות הזדמנות להעריך תאימות ולטפל בדגלים אדומים לפני שתשקיע עמוק מדי, תוכל לטפל בעצמך רגשית טוב יותר.

• זהה כיצד המילים והפעולות אינן תואמות.
• שאל את עצמך מה חושפות דבריו של בן או בת הזוג לגבי עמדותיו ואמונותיו.
• שאלו את עצמכם מה מגלים גם מעשיהם.
• ואז החלט כיצד לנקוט בגישה זהירה המתייחסת לתרחיש הגרוע ביותר.

אם תנקוט בצעדים אלה יהיה לך יותר שקט פנימי, פחות ויכוחים ויהיה זמין לסוג היחסים עליו חלמת.