כיצד למצוא את הקשר המושלם: 7 צעדים לפגישה עם אחד ולחיות באושר

הקשר המושלם, השותף המושלם

האם אתה מחפש את השותף המושלם לזוגיות, כך שחייך סוף סוף יכולים להיות שלמים?

אני הולך להיות מוקדם: כנראה שמאמר זה לא יהיה מה שאתה מצפה. אבל תשמע אותי: אם אתה מחפש בן זוג כדי להקל על תחושת הבדידות שלך, אם אתה מחפש את 'השותף המושלם' להשלמתך, אתה פונה לשדה מוקשים. סַכָּנָה! הנה תהיה מפלצות.

בדידות לא מרפאת אנשים אחרים

אחד הפרדוקסים של החיים הוא שככל שקשה לך לחפש מישהו להשלים תחושת ריקנות כלשהי בחייך, כך יהיה קשה למצוא אדם כזה.

זה בגלל שהם לא קיימים. שום דבר לא ימלא את החלל הזה חוץ ממך. כשאתה מנסה למצוא בן זוג מתוך תחושת נזקקות, אתה יכול לצפות שתמשוך בעיקר תלות משותפת, מישהו שפשוט יסיח את דעתך מהריקנות למשך זמן מוגבל. כשאתה נפרד מהם בסופו של דבר, תחושת הצורך והריקנות מחכה לך שוב. זה בעצם לעולם לא ייעלם.

יש גם את העובדה ש ...

'מושלם' הוא פנטזיה

אין אף אחד 'מושלם' בשבילך במובן של מה שכנראה דמיינת בראשך. יש אנשים תואמים, אבל אם אתה כמו רוב האנשים, סביר להניח שתרגיש סוג של חוסר שביעות רצון איתם לאחר שתקופת ירח הדבש תפוג.

זה לא שאנשים מושלמים לא קיימים. אולי הם כן. רק שבני אדם לכאורה מחויבים למצוא פגם בכל דבר, ולפחות להיות לא מרוצים מעט כל הזמן. בסופו של דבר זה יחלחל לחיי הזוגיות שלכם ויהפוך אותם למדי לא מושלמים.

למרות זאת, יש דבר כזה מישהו שתואם איתך יותר מאשר האדם הממוצע. בשביל זה כולנו יורים כשמתחילים לצאת ולרחרח אחד את השני.

אז אם אתה עובר דרך זירת ההיכרויות ומתקשה למצוא את 'האחד', זכור את הצעדים הבאים כשאתה מפתח את מערכות היחסים המפתיעות שלך:

שלב 1: הפסיק לחפש אדם אחר שיסיים את חייך

הדבר הראשון שתצטרך לעשות כדי להימנע ממשיכת מישהו שפשוט יופעל על ידי הנזקקות שלך (ולא על ידך) הוא להפסיק לחפש מישהו אחר כדי להעניק לחייך תחושת שלמות וסיפוק.

אתה יכול לומר, 'אה, לא, אני רוצה את היחסים המושלמים כבונוס, לא להשלים את חיי'.

אולי עבור אחוז מסוים של אנשים, זה יכול להיות נכון - אבל אם אתה כמו רוב האנשים, זה פשוט משהו שאתה אומר לעצמך. במציאות, כנראה שיש בתוכך תחושה עמוקה יותר של אימה, פחד להיות 'לבד לנצח'. משהו בך כנראה מוצא שהסיכוי הזה אינו מקובל.

דמיין את עצמך ללא בן זוג למשך שארית חייך, מסיבה כזו או אחרת. האם אתה בסדר עם זה? האם הייתם שלווים עם זה, ולא משקיעים זמן רב בחיפושים? רוב הסיכויים, כנראה שאתה לא בסדר עם זה.

גם רוב האנשים לא. אתה בהחלט לא היחיד.

אבל הרבה זמן, הצורך הזה שיהיה מישהו בחיים שלך יכול להיות שורש הסיבה לכך שאנחנו בסופו של דבר במערכות יחסים לא מתפקדות. אנו מחפשים את הדברים הלא נכונים אצל אחרים. אנו מחפשים אנשים שיעזרו לנו לקפאון ולהישאר בבטחה באזורי הנוחות שלנו, אנשים שאנחנו מרגישים שלעולם לא יעזבו אותנו.

ואז, כשאנחנו לאט לאט מרוצים מחיים, היחסים מתחילים להתפורר, יש לנו פרידה נפיצה ואז אנחנו מתחילים הכל מחדש עם מישהו אחר.

איך נשבר את המעגל הזה כדי שנוכל להיות חופשיים?

זה לא קשור לוותר על מערכות יחסים לחלוטין. זה להתקרב לאחרים מתוך תחושת החופש והאושר הזו, ולבנות מערכת יחסים מזה, במקום להשתמש באנשים כדי להסיח את הדעת מהפחדים שלנו.

היו מודעים למקום בו אתם נמצאים רגשית. האם אתה מחפש בן / בת זוג מתוך נזקקות או שאתה פותח בעדינות את עצמך לאפשרות לתת למישהו תואם בחייך? זה עושה את כל ההבדל.

שלב 2: תסתכל על הקשר שלך עם עצמך

לפני שתגיע עם מישהו אחר, אתה צריך לקיים יחסים טובים עם עצמך. מה זה אומר?

פירוש הדבר שעליך להיות בקשר עם מה שבאמת היית אמור לעשות בחיים האלה. אתה גם תהיה בקשר רב יותר עם מה שאתה רוצה ממערכת יחסים, עם מה שאתה מוצא מקובל, ומה שאתה מוצא כבלתי מקובל.

מי שאין לו סטנדרטים מודעים ובריאים לעצמם, יהפוך באופן טבעי לשטיח עבור אחרים. חקור את עולמך הפנימי ואל תתפשר על הדברים החשובים לך באמת.

שלב 3: כבד את נתיב חייך

זו הרחבה של הנקודה האחרונה. כמה פעמים בחייך נתת לאחרים להשפיע עליך מדרך שידעת שהיא המתאימה לך? האם אי פעם ויתרת על חלום חשוב בגלל מערכת יחסים או אפילו סתם ביקורת של אחרים?

לפעמים אנחנו אפילו לא יכולים להבין את זה כשאנחנו עושים את זה, מכיוון שהכל יכול להיות די מודע.

הבעיה היא שכשאנחנו מתרחקים מלעשות את מה שאנחנו יודעים שנכון לקול הפנימי שלנו, אנחנו לא יוצרים את החיים שאנחנו רוצים. אמור שאתה רוצה להיות צייר ואתה יודע שזו ההתקשרות שלך, אבל אתה בוחר בדרך אחרת מכיוון שבן הזוג שלך לא מרגיש בנוח עם הקריירה הזו וחושב שלא תרוויח מספיק כסף.

רוב הסיכויים שזה יוביל לטינה - ממש משני הצדדים. כמעט בהכרח תתמרמר על הצורך בביצוע עבודות שאינן מגשימות אותך, ובן הזוג שלך (כנראה בלי לדעת) יתעייף מבילוי עם מישהו שאינו האני האמיתי שלו.

אין מנוס מההשלכות של לעקוב או לעקוב אחר דרכך האמיתית. חשוב היטב לפני שאתה נכנס למערכת יחסים אם אתה חושב שתושפע בקלות מוויתור על הדברים החשובים לך ביותר.

שלב 4: תן אפשרות לאנשים שמופיעים

אחרי שלקחנו את כל זה בחשבון, והחלטנו לחיות חיים שנכונים למי שאתם באמת, כל שעליכם לעשות הוא להזמין אנשים להתחבר אליכם.

זה הכל. להיות מי שאתה ולראות מי מופיע. אם אתה באמת חי חיי פעולה שמתואמים עם מי שאתה, אתה נוטה למשוך אנשים שנמשכים אל האני האמיתי שלך. אלו סוגים של מערכות יחסים שיכולות להימשך, אז הקפד לפרסם את כל מה שאתה!

כעת, עבור רבים מאיתנו, קיים פחד הקשור לכך, גם אם אולי לא נודה בכך. לפעמים הוא קבור די עמוק בנפש. הפחד הוא בעצם: 'מה אם אני אחשוף את האני האמיתי שלי ואף אחד לא אוהב את זה?'

החדשות הטובות הן שהסיכוי לכך נמוך. למעשה, רק על ידי היותך עצמך ולא מציב חזית, אתה תהיה מושך בעיני אחרים מכיוון שתכונה זו של כנות מוחלטת היא למרבה הצער מעט יוצאת דופן.

בואו נגיד שבדרך כלשהי אף אחד לא נכנס אליכם. בואו נגיד שאתה בורח על אי עם רק שני אנשים אחרים, ואף אחד מהם לא אוהב אותך. האם אתה באמת רוצה לכפות קשר בכל מקרה, רק בשביל להיות עם מישהו? האם אתה באמת מעדיף להעמיד פנים שאתה מישהו שלא תמשוך מישהו שבאמת אינו תואם -רק להיות עם מישהו?

כנראה שלא, נכון?

למרבה המזל, בפועל, פחד שאף אחד לא יאהב את האני האמיתי שלך הוא בדרך כלל מושג לא הגיוני. הרבה אנשים יאהבו אותך, אם רק תתן להם צ'אנס.

בעיה נוספת היא כשאנחנו שופטים אנשים ודוחים אותם מהר מדי. זה דבר אחד אם אנחנו סתם שטוחים לא נמשכים למישהו, אבל אם מישהו נראה אטרקטיבי למדי, אבל אנחנו חוששים להתקדם, קל להעלות תירוצים של BS מדוע אותו אדם אינו תואם.

'אה, אין לו מכונית, אז זה בטח אומר שהוא בטלן, בכל מקרה.'

אולי הוא איש איכות הסביבה.

״אה, יש לה ציפורניים לוחצות ארוכות. זה בטח אומר שהיא שטחית. '

אולי היא פשוט אמנותית.

״אה, הוא ממוצא אחר. אני לא רוצה שהתרבויות שלנו יתנגשו. '

אולי בעצם יש לך הרבה יסודות משותפים.

אתה מקבל את התמונה. תן לאנשים הזדמנות. השעה את שיקול דעתך עד שתרחרח אותם מעט. צאו למספר תאריכים. שים את עצמך 'בחוץ' מבלי לתת לחלק המבוסס על פחד במוחך לתת לך תירוצים לברוח.

שלב 5: פתח את עצמך

פגיעות רגשית יכולה להיות דבר גס להציג בפני אנשים אחרים. הפחד אומר לנו שאנחנו לא יכולים לסמוך על אנשים אחרים עם המחשבות העמוקות ביותר שלנו.

ובכן, דאגו לפחד. מערכות יחסים נעשות מעניינות רק כאשר אתה יכול להיות פגיע עם אנשים - וזה נוגע למערכות יחסים רומנטיות כמו גם לחברות.

פתח את עצמך וספר לאנשים אפילו את הדברים שאתה נבוך מהם, או את הדברים שאתה חושב שהם ישפוט אותך עליהם. שים את הכל על השולחן בהקדם האפשרי, ואז תדע במהירות למי אתה תואם.

כמובן, זה לא אומר להעמיס על אנשים את כל המחשבות השליליות שלך - אם כי יש גם מה לומר על כך. אם זה המקום בו אתה נמצא רגשית, אז זה המקום שבו אתה נמצא, ולפעמים אתה צריך להחזיק דברים לגמרי לפני שתמשיך לשנות אותם.

שלב 6: צפו מהשותף שלכם להיות רק הוא / עצמה

באופן דומה, בדיוק כמו שעדיף להראות את האני האמיתי שלך כדי שתוכל למשוך קשרים אמיתיים, צפה מבן / בת הזוג שלך להיות גם הם עצמם. קל להיות ביקורתי כלפי אחרים ולנסות לשנות אותם, אבל זה באמת עובד נגדך!

כשאנשים מנסים לדחוף נגד האני האמיתי שלנו, בדרך כלל אנו בורחים או בונים קירות מזויפים כדי להראות לאנשים את מה שהם רוצים לראות. האם אתה רוצה להיות בקצה המקבל של זה? האם אתה רוצה גרסה מזויפת של השותף שלך שנבנתה רק כדי לפייס אותך?

אם אתה מכבד את האני האמיתי שלך ומגלה שיש שם חוסר תאימות אמיתי, אז כנראה שזה הזמן להיפרד (או מלכתחילה לא להתכנס).

שלב 7: תרגל הכרת תודה על מה שיש לך

לבסוף, אנחנו לא יכולים ממש למשוך את מה שאנחנו באמת רוצים בלי להיות אסירי תודה על הדברים היפים שכבר יש לנו.

אולי עדיין לא פגשת את 'האחד', אבל כנראה שיש לך חברים נהדרים, מכירים הגונים או אנשים אחרים בחייך שאכפת לך מהם. ואם לא, אז אולי הגיע הזמן לעבוד על הקשרים האלה קודם! הם יעניקו לך בסיס נחמד של אהבה ללא תנאי (אם תבחר באנשים הנכונים) שיעזור להעביר אותך לכיוון של בן זוג תואם לחיים באמת.

אולם מתוך באר הכרת הטוב הזה אתה תהיה במצב הרבה יותר טוב למשוך את האדם הנכון מאשר מתוך נזקקות או תחושת חוסר. אז ספרו את ברכותיכם מדי יום והעריכו את האנשים הנפלאים בחייכם!

אוקיי, זה בסדר, אבל ...

אני יודע אני יודע.

זה לא מדריך צעד אחר צעד, בגודל אחד, לכולם למציאת ההתאמה המושלמת עבורך כיום, 100% מובטחת או הכסף שלך בחזרה!

אבל זה בגלל שהחיים לא באמת עובדים ככה. לטוב ולרע, אנו חיים בתוך ספירלה מורכבת של יחסי אנוש, וזה דורש קצת עדינות. אין נוסחת קסם.

הדבר האוניברסלי היחיד כאן הוא שאיכות היחסים שלך עם אחרים מבוססת מאוד על מערכת היחסים שיש לך עם עצמך.

מסע היחסים 'המושלם' שלך

כמה זמן חיפשת זוגיות?

• כמה ימים.
• כמה שבועות או חודשים.
• שנים.
• אני באחד כרגע.
• אַחֵר.

חיי האהבה שלך בעבר

האם היו לך מערכות יחסים רומנטיות נהדרות עד לנקודה זו?

• הם היו טובים, אך לא מושלמים.
• הם היו בסדר.
• היה לי מערכת יחסים מושלמת בעבר, אבל זה נגמר ועכשיו אני מחפש מישהו שיכול להגשים אותי בדיוק כמו אותו אדם עשה.
• לא, מערכות היחסים שלי נשאבו.
• עוד לא ניהלתי מערכת יחסים רומנטית.