האם אני זקוק? 6 סימני נזקקות בזוגיות

בן הזוג שלך אמר לך שאתה נזקק או נצמד? או שאתה חושד שהיבטים מסוימים בהתנהגותך מניעים טריז בין שניכם? האם אתה דואג שאתה אוהב אותם 'יותר מדי'? גלה את סימני הנזקקות ולמד כיצד להפחית אותם על מנת לקיים מערכת יחסים בריאה, מאוזנת, דו כיוונית.

צילום: הת
צילום: הת'ר מאונט על Unsplash

1. אתה מושקע יתר על המידה בקשר

בדרך כלל זה קורה כאשר אחד מבני הזוג לא מרגיש בטוח. זה כאילו הם חיים בקצה סכין ובכל רגע שבן הזוג שלהם עשוי לבחור לסיים את זה. הם גם חושבים שמערכת יחסים זו היא הסיכוי היחיד שלהם לאהבה ואושר ולכן עליהם לשמר אותה בכל מחיר.



זה הופך אותם לרגישים במיוחד למצבי הרוח והמשאלות של האדם האחר. על השותף הלא נזקק להיות מאושר לחלוטין. אז הנזקק ממהר לרצות, להרגיע, להגשים את רצונו של האחר.



2. אתה רוצה להיות איתם כל הזמן

אתה לא יכול לעזור לזה. אתה שמח רק כשאתה בחברתה. כשאתה לא איתה, אתה צריך שקווי התקשורת יהיו פתוחים כל הזמן. אז אתה מתקשר אליה, או שולח לה הודעה, או שולח לה הודעה מיידית.

הצרה היא שאתה מונע מהחברה שלך (או מהחבר) לחיות חיי יום יום רגילים. הוא / ה צריך לעבוד, להיות מסוגל להיות עם משפחתה, לדבר עם חברים, לעשות קניות ולהירגע. ולא תמיד איתך.



3. אתה זקוק לאימות מתמיד

אתה מרגיש שאתה לא לבוש נכון, השיער שלך הוא בלגן, צורת הגוף שלך שגויה ולכן אתה מבקש אימות מבן הזוג שלך. חוסר הביטחון שלך הוא כמו תולעת הנובעת מתחת לפני השטח ויוצרת סדקים וסדקים במערכת היחסים. אתה קצת יודע מה אתה עושה, אבל אתה לא יכול לעצור.

לחפש אימות מבן / בת הזוג שלך הוא נורמלי למדי וכולנו עושים זאת. קצת ביטחון הוא כל מה שאנחנו מחפשים. עם זאת, אם הוא קבוע, זה כמו טפטוף ברז. זה יניע את בן / בת הזוג שלך סביב הטוויסט. הם ימאסו מלומר שוב ושוב את אותם הדברים.

4. האם זה תשומת לב אוהבת או יכולת להחזיק?

אתה לא יכול לתת לבן הזוג שלך מחוץ לטווח הראייה שלך. העיניים שלך עוקבות אחריו בחדר במסיבות ופונקציות, ואתה מתעקש שהוא יישאר קרוב. זו התנהגות שליטה ולעתים קרובות סימן לנזקקות. הרכושנות שלך מראה.



5. אתה תמיד שואל מה הוא חושב

זה כאילו שאתה צריך להיות בתוך הראש שלו. מה הוא חושב? מדוע הוא לובש את הבעת הפנים הזו? מה קורה במוחו? איך הוא באמת מרגיש כרגע? אם אתה שואל ללא הרף מה בן הזוג שלך חושב / מרגיש אז דע שזה סימן לנזקקות.

6. אתה חושב שכל מה שהיא צריכה זה אתה

היא קיבלה אותך בחייה עכשיו, אז למה היא צריכה חברים? מדוע שהיא בכלל תטרח עם משפחתה בזבוז הזמן? בטוח שאתה הכל בשבילה? אתה עושה ככל יכולתך כדי לנתק אותה מחברים ומשפחה. אתה ממלא את זמנה ב ... אתה.

זו נזקקות באופן קיצוני, ודוגמא נוספת לניסיון לשלוט במישהו אחר על מנת לחזק את החסר שלך.



כיצד לשנות את ההתנהגות הנזקקת שלך

קודם כל, עליכם לדעת מה ההבדל בין התנהגות רגילה בין זוגות לאלה שבן זוג אחד נזקק ותלוי באחרת לצורך אימות. מדי פעם, כולנו עשויים להפגין את כל האמור לעיל. ההבדל עם אנשים נזקקים הוא שהם עושים את זה כל הזמן. עד לנקודה בה קשה להתמודד עם בן / בת הזוג.

תפסיק לתת את הכוח שלך

אתה בן אדם אוטונומי עצמאי. כשאתה במצב נזקק, אתה נותן את כל הכוח שלך למישהו אחר. במילים אחרות, זו האחריות שלהם לספק את האושר שלך, למלא את הדרישות הרגשיות שלך. האם זה הוגן? האם זה בריא? לא. הם לעולם לא יכולים להרגיע אותך מספיק כדי להחזיר לך את הביטחון העצמי שלך. זה כמו לנסות למלא בור ללא תחתית בחול, כפית אחר כפית.

צילום מאת angga aditya ב- Unsplash
צילום מאת angga aditya ב- Unsplash

האם אתה רוצה למצוץ את כל החיים ממערכת היחסים שלך?

הנזקקות התמידית שלך היא כמעט ערפד (אם זו מילה). בכל פעם שאתה מחפש אימות, או שולט, או מנסה להיכנס לראש, קצת אהבה נבלעת משם. זה כמו פצע מדמם מתמיד. שאל את עצמך אם היית יכול להפסיק? רגע לפני שאתה פותח את הפה כדי לשאול את השאלה או לבקש שליטה על בן / בת הזוג שלך, פשוט עצור ובדוק אם אתה יכול להתאפק. אמור לעצמך, 'האם אוכל להיות בטוח ומאושר ברגע זה מבלי לשאול שאלה זו או לבקש אימות?'

הבסיס להתנהגות הנזקקת ביותר הוא פחד. זה יכול להיות מושרש בילדות כשהילד ננטש על ידי הורה או מטפל קרוב. זה יכול להיות קשור להתעללות או בריונות. יכול להיות שהנזקק מפחד להיות לבד; שמעולם לא למדו ליהנות מחברתם. אז הם משליכים את הפחד הזה על מערכת היחסים הנוכחית שלהם ומצפים מבן / בת הזוג שלהם להרגיע את אי הנוחות והחרדה.

מצא דרכים להגביר את ההערכה העצמית שלך

מחקרים הראו כי נזקקות ודיכאון קשורים לעיתים קרובות, כפי שהוכח בכך מחקר משנת 2006. לכן הגיוני שאדם נזקק צריך לחפש דרכים להגביר את ההערכה העצמית שלו ולהתמודד עם הדיכאון שלו. זה עשוי לכלול ייעוץ, פסיכותרפיה או צורה כלשהי של עזרה עצמית, כמו יומן או השתתפות בטיפול קבוצתי.

לפעמים כל מה שנדרש הוא שבן הזוג הנזקק יכיר בכך שהוא מפעיל עומס על מערכת היחסים שלהם ויעשה מאמצים להימנע מהתנהגות כזו. במילים אחרות, הם יכולים לאמן את עצמם לא לעסוק בצורך. התגמול שלהם נמצא במערכת יחסים שווה ומהנה יותר עם בן / בת הזוג שלהם, ועם כל השותפים העתידיים.

שימו לב לצרכים שלכם

אל תנסה לדכא את הרגשות האלה. הוציאו אותם אל האור ובחנו אותם. הקדיש זמן לכתב יומן או סתם לחשוב על הסיבות האפשריות לצורך האימתני שלך. תחשוב על הילדות שלך. להבין שהילד הקטן הזה בסדר עכשיו. שהם עברו את זה, שאתה בסדר.

התבונן בתרגול של תשומת לב. מיינדפולנס עוזר לך לשמור על תשומת הלב בזמן החשוב ביותר בחייך - ממש עכשיו. הרגע הזה. העבר אבוד. העתיד הוא פשוט פרי דמיוננו. אם אתה יכול להיות חזק ומאושר באופן סביר ברגע זה עכשיו, הכל בסדר. אינך זקוק לפגיעה בעבר וכאב מכתיב כיצד אתה חי בהווה. אתה לא העבר שלך.

מאזן כוחות בריא

אף אחד לא אוהב לחשוב על מערכת יחסים שמבוססת על הכוח של כל אחד מבני הזוג, אך אין מנוס מכך שלעתים החלטות עבור שניהם מתקבלות על ידי אחת. אז מומלץ לדבר על הדברים האלה בצורה מבוגרת. ישנם נושאים שתמיד ידרשו דיון והחלטה משותפים, אך ישנם אחרים בהם אחד מבני הזוג שמח לתת לשני להתמודד איתם. זה שונה עבור כל זוג במערכת יחסים ארוכת טווח.

מה אם השותף שלך נזקק?

האם אתה מרגיש לא נעים כאשר בן / בת הזוג דורש את דעתך על כל מה שהוא לובש, על המראה הגופני שלהם וכו '. ואז מנתח את התגובות שלך בפירוט? האם אתה מרגיש שקוע כאשר הם מתעקשים לדעת היכן אתה כל הזמן, עם מי אתה מדבר?

עליכם לבצע הערכה האם נזקקותם נובעת ממצב זמני, כמו למשל שנפטר מישהו קרוב אליהם. או אם הם תמיד כאלה ושום דבר לא ישתנה. במקרה השני עליכם להבין ששום דבר שתעשו או תגידו לא יתקן אותם. התמיכה שלך היא כמו סם עבורם.

נסה לנהל שיחה טובה מלב אל לב, בה אתה מסביר שזה בריא לשני אנשים להפריד זמן מה. זה / ה שהוא תמיד נראה טוב לך ולא צריך להמשיך לבקש ביטחון. לפעמים הם יקשיבו ויבינו. אחרים לא יוכלו לקבל שהתנהגותם נזקקת.

אולי הם יהיו פתוחים להצעת הטיפול? כמה רעיונות הונחו לעיל. יהיה עליך להיות טקטטי ועדין כשאתה מציע הצעות כאלה.

המטרה שלך היא להבין את הצרכים שלך

איש אינו רוצה שיואשמו בנזקקות; זה מרגיש כמו סימן לחולשה או להיתלות בבן זוג בייאוש. המפתח הוא להכיר במה שמניע את ההתנהגות הזו. ואז ללמוד איך להרגיע את זה, לא לדכא את זה. למד כיצד לבטא את רגשותיך בצורה מבוקרת ומבוגרת. בן הזוג שלך יעריך את זה והקשר שלך יהיה טוב יותר בשבילו.

מָקוֹר:

ד'ר קרייג מלכין: כיצד להתגבר על נזקקות

האם אתה או בן / בת הזוג שלך נזקקים?

  • אני חושב שאני לפעמים קצת נזקק.
  • בן זוגי נזקק אבל לא אכפת לי.
  • בן זוגי בהחלט נזקק וזה משגע אותי.