עצה לגברים: מדוע היא מתווכחת

להיות עם אישה וויכוחית לפעמים יכול להיות קשה לשאת, אבל זה
להיות עם אישה וויכוחית לפעמים יכול להיות קשה לשאת, אבל לעתים קרובות כדאי להבין מה קורה ולפתור את זה. | מָקוֹר

הסברים מהירים

לפעמים זה לא מרגיש שיש מספיק זמן לבחון ולהבין היטב את האתגרים שלפנינו. לאלו מכם שמחפשים תגובה קצרה יותר ל מדוע נשים מתווכחות, התשובה הבסיסית והנכונה ביותר היא:

היא אומללה ממשהו בחייה שאינו מתנהל כפי שקיוותה או ציפתה לכך.



זו לא תשובה מאוד תיאורית, ורוב הגברים יכולים להסיק בקלות בעצמם. בטקסטים הארוכים שלהלן צירפתי כמות עצומה של פרטים כדי לעזור לך להבין את הגברת המתווכחת שלך וכיצד תוכל לעזור להחזיר את מערכת היחסים שלך למקום הרמוני ומהנה יותר.



אתה כאן

אם אתה כאן, הייתי מתאר לעצמי שאתה גבר אכפתי שאוהב מאוד את אשתו; אם רק היא תפסיק להתווכח על הכל. אתה איש סביר שמשקיע יותר ממאמץ הגון להיות בן זוג טוב לחיים, שרק רוצה להרגיש כמו שהוא, איך הוא ומה הוא יכול לעשות בביטחון. אם התקרבתי לתאר אותך, חשוב שתדע שאתה לא לבד. אפילו לא קרוב.

יש גברים שם בדיוק כמוך; כולם מאוהבים בנשים שמעולם לא העלו על דעתם יכולות להיות ויכוחיות ארורות כל כך בשלב ירח הדבש.



ובהתאם כמה נפלא היה שלב ירח הדבש, או עד כמה שאר מערכות היחסים היו טובות בין הוויכוחים, הגיוני שתהיה כאן מחפש תשובות כיצד להבין ורצוי לסיים את כל הוויכוחים המיותרים.

למרבה המזל, אני בצד שלך.

הייתי אותה מאהבת גברת שנראית כאילו צריכה להתווכח על כל דבר קטן, כמו גם על הצד השני של הגדר - לאחר שהייתי עם כמה גברים שנראה שהם מעולם לא מרגישים שמשהו נפתר אלא אם כן נלחמנו והתווכחנו זה קודם.



זו התקווה הכנה שלי שמשהו במאמר זה יעזור לך להבין טוב יותר את האישה המתווכחת שלך ואת עצמך; כדי שתוכל להחליט איזו דרך קדימה הכי מתאימה לך.

איפה הדברים משתבשים ...

כשאנחנו מוצאים את עצמנו מוקסמים לראשונה על ידי השותפים שלנו, קשה שלא לדמיין שחיים ועתיד איתם יגרמו לנו להרגיש מועצמים, נערצים, מוערכים, נאהבים ותומכים. זה יגרום לנו להרגיש מיוחדים ומשמעותיים, גם אם המאהב שלנו הוא האדם היחיד לצידנו בדרכים אלה.

עמיתך הנשי הרגיש כך גם כששניכם התכנסנו לראשונה.



ככה ששניכם, בחודשים הראשונים או אפילו בחמש-שש השנים הראשונות, הרגשתם מספיק פנטסטיים לגבי זיווג, כי יצאתם מגדרכם לרצות ולשחק אחד עם השני; ביצוע הפקדות מסיביות רבות חשבונות אהבה.

אם כי פעם טְרִיוּת במערכת יחסים מתחילה לדעוך, אז לעשות את ההורמונים ואת הרטט המסונכרן שגורמים לנו לפעול נחמד במיוחד, סופר פלרטטני ומונע לרצות את השותפים שלנו בכל הזדמנות שאנחנו יכולים.

פעם זאת יָרֵחַ דְבַשׁ השלב מתחיל להתרסק, זה יכול להרגיש לך ולגברת שלך, כאילו התמכרת לסם כבד מאוד במשך חודשים או שנים.

תלוי עד כמה היית מחובר לאהובה המשמעותית שלך, וכמה פעמים שרדת את המעבר מההורמונים בירח הדבש עם חובבי עבר ארוך טווח, יקבע עד כמה שלב המעבר הזה יהיה סלעי או חלק עבור כל אחד מכם. אם מעולם לא עברת את זה ביסודיות עם שלב אחר לפני כן, או אם זה היה רכבת הרים דרמטית בעבר, התת מודע שלך ינסה להטעות אותך להתכונן לקראת קרב כאשר אתה מתחיל לקבל פחות מקוקטייל הורמון הדופמין-אוקסיטוצין, שהיית בו גבוה בחודשים או בשנים האחרונות. זֶה מכין ו מקרין יכול להפוך מערכת יחסים הרמונית אחרת לפחד אחד עם סכסוך מתמיד עד ששניכם נגמלים מהטפטוף ההורמונלי שעברתם.

למרבה הצער, עד שנגיע לגיל 50 בערך, יש לנו הרבה יותר סיכויים להיות מסוגלים ביכולת שלנו להבין במודע את הביולוגיה והפסיכולוגיה שלנו בדרכים אלה (במודע או בתת מודע); מה שהופך את זה הרבה יותר סביר שהדברים לא יהיו חלקים כמו שהם יכולים להיות.

לעיתים קרובות בתחילת המעבר הזה אנו מתחילים לראות את לא כל כך נעים תכונות של אישיות השותפים שלנו יוצאות; כולל ויכוח, חרדה, בקנאות וסוגיות התקשרות שונות.

אם אתה מודע לציר הזמן במערכת היחסים שלך, וזה עדיין מוקדם בעזיבתך את שלב ירח הדבש עם הגברת שלך, ייתכן שתוכל עדיין לפרוש כמה כריות ולהוריד מעט את תהליך הנסיגה.

לחלופין, אם עשית את זה באופן משביע רצון דרך מעברים קודמים מחוץ ל- מונע הורמון שלב ירח הדבש עם שותפים משמעותיים בעבר, סביר להניח שלא תרגישו מוטרדים מדי כשתתחילו לשים לב לשפל והזרימה הטבעיים של יחסים מסוממים שאינם הורמונים. אם חברה או אישה שלך השיגו התפתחות דומה בחוויות היחסים שלהם, הם יהיו שם איתך.

עם שני בני זוג בעלי כישורי תקשורת בריאים חזקים וכישורי תקשורת, המעבר למערכת יחסים נוחה יותר וזורמת באופן טבעי הוא הרבה יותר מביך וקצר במיוחד.

לרוע המזל, בדרך כלל סביר יותר לגלות כי אחד או שני השותפים הם בעלי כישורים חמוצים בפתרון סכסוכים או ביטוי רגשי מניסיון עבר פחות יפה. כאשר זה המקרה, האבולוציה הטבעית שקשרינו צריכים להתקדם בה, יכולה להפוך במהירות לחסכונות מחוספסים שמניעים את שניכם.

בנקודה זו גברים בדיוק כמוך, מכל רחבי העולם, מוצאים את עצמם מחפשים נפש ומחפשים תשובות לשאלות כמו:

  • 'למה לעזאזל היא מתווכחת איתי כל הזמן?'
  • 'למה היא תמיד בוחרת איתי קרבות?'
  • 'מה עשיתי כדי להרגיז אותה כל כך?'
  • 'למה היא תמיד צריכה להיות צודקת?'
  • 'כיצד אוכל לדעת אם היא זו ששווה את כל הלחימה הזו?'
  • 'מה היא רוצה ממני?'
  • 'איך אוכל לדעת אם מה שהיא אומרת שהיא מוטרדת ממנו, הוא באמת הבעיה?'
  • 'איך אני יודע מתי להיכנע ומתי לקיים את הרצונות והגבולות שלי?'
  • 'האם היא שווה את כל המאמץ הזה?'

ישנן עשרות גרסאות לשאלות אלה; כולם מתורגמים כמעט לאותה שאלה בסיסית: למה בן הזוג שלי לא שמח ומרוצה ממני?.והיא זו בשבילי; כלומר האם היא שווה את כל האומללות והוויכוחים האלה?

מדוע יש נשים שמתווכחות כל כך הרבה?

ישנן נסיבות רבות ושונות שגבר עלול למצוא את עצמו בקשר עם אישה שנראה כאילו הוא מתווכח הרבה.

יכול להיות שהיא תמיד הייתה אישה חזקה ודעתנית; בשלב מוקדם בשלב ירח הדבש כנראה שמצאת את זה במיוחד מוֹשֵׁך, אבל עכשיו שהיא דעות מתחילים לאפס את החסרונות שלך או את האומללות העקבית שלה, זה לא מרגיש כך מוֹשֵׁך יותר.

יכול להיות גם שהיו מספר בעיות שהיא ניסתה לפתור איתך שלא נפתרו כראוי; או בגלל חוסר היכולת שלה להעביר לך את הבעיה בצורה ברורה, או בגלל שהם נושאים שאתה לא מוכן להיות מושפע מהם, או שילוב כלשהו של שניהם. ללא קשר לסיבה, נושאים לא פתורים נשחקים על האדם, וכאשר מותר להם להיות כה רבים עד שהיא יכולה גם לנבא בין אם בעיות עתידיות כלשהן שהיא תרצה לפתור איתך ובין אם לא, יוסרו בצד כלא חשובות מכיוון שאינך מחשיב אותן באותה מידה שהיא אוהבת. כל מי שנמצא בעמדה זו יחטוף את עצמו; במיוחד אם נושאים אלה ממשיכים להרכיב ולהתחדש.

כאבים גופניים כרוניים ותפקוד לקוי יכולים גם ליצור קרקע רבייה מושלמת להפיכת גברת מתוקה בדרך כלל לחיה רעבתנית שכולם מסובבים בהונות כדי למנוע סכסוכים.

סיבה אחרת יכולה להיות מורכבת יותר; כולל אפשרות לאתגרים חמורים בבריאות הנפש (וכנראה שהיא לא מודעת לכך בעצמה) ממערכות יחסים קודמות טראומטיות, מילדות או אפילו מאז הלידה.

בלי קשר לסיבה שיש נשים שמתווכחות כל כך הרבה, ויכוח וסכסוך קבוע באמת יכולים לשחוק את הנחישות והמחויבות של כל אחד. זאת במיוחד כאשר הוויכוח הופך לביקורת, בריונות, חוסר כבוד, השלכה או התנהגויות לא בשלות אחרות; כולם מובילים אותנו הרחק מאהבה.

אף אחד לא רוצה להרגיש שהם כל הזמן 'טועים' או 'בצרות', יותר מאשר שהם רוצים להרגיש שהם מתעלמים באופן עקבי, מבוטלים, חסרי גירוי, לא נערצים, לא מוערכים, לא מכובדים או לא נתמכים.

דינמיקה כזו מובילה לטינה ולבוז; רטט ידוע לבטל, לסיים אפילו מערכות היחסים המיוכרות לכאורה.

דינמיקה שתאכיל ברציפות את כל הרגשות השליליים שמגיעים מאחד מכם; לא משנה מי התחיל מה או מי עשה יותר לפתור דברים.

כדי לאפשר דינמיקה כזו, שניכם צריכים להתחיל לקחת בעלות ואחריות עליה בְּחִירָה ו שליטה המחשבות, הרגשות שלך, מפעילה וכוונות; ומאתגר עַצמְכֶם להישאר באחריות לטפל ולפתור כל תקלות או ליקויים בקצה עצמך.

תהליך זה יכול להתחיל מיד, מתי אתה להחליט לקחת את ההובלה; בדיוק כמו שבן הזוג שלך היה צריך אם התפקידים היו מתהפכים, והיא זו שתחפש תחילה עזרה ותאווה באופן אותנטי לשינוי.

מדוע מישהו מתווכח?

חשוב שתהיה הבנה בסיסית לגבי התנהגות אנושית, אישים, דינמיקה של מערכות יחסים, תקשורת בין אישית, והוויכוח עצמו.

ויכוחים נתפסים לעיתים קרובות כמורכבים ביותר, כאשר הם למעשה, צודקים תִקשׁוֹרֶת.

גם לגברים וגם לנשים; ברגע שאתה מסיר את הנעים הזה טון דיבור, כל קַלוּת דַעַת, ופשט את מילות המילוי בהן אנו משתמשים כדי לגרום לעצמנו להרגיש עוצמתיות פחות או יותר; הוויכוח הוא רק הדרך האנושית שלנו לומר, 'הרגשות שלי נפגעים ומיציתי את הדרכים המנומסות יותר שאני מכיר, לנסות לפתור, לשנות או לבטל את מה שמרגיז אותי או לא מספק אותי.'

מעל לכל דבר אחר, חשוב להבין שעם רוב הנשים, ויכוח עצמו אינו בדרך כלל א חוטית תכונה אישיותית, ושיש כמה הבדלים משמעותיים בין מישהו שמתווכח לעומת מישהו שכןאסרטיבי.

  • ויכוח הוא בעצם לֹא הֶגיוֹנִי חושק ב 'לנצחאו להרגיש הכי הרבה נכון אוֹ ימין, במסגרת כל מה שמתווכחים עליו. ברוב המקרים, מי שמתווכח גם ינהג באגרסיביות, בהתגוננות או בזריזות ויפגין חוסר יכולת או חוסר נכונות להסביר את עמדתם ולא את התוצאה שהם מקווים להשיג בסוף השיחה.

שתי צורות הוויכוח הנפוצות ביותר הן הֶתקֵפִי מתווכחים ו טענה הגנתית

  • דוגמה למישהו מתווכחים איתך בהגנה: השותף הראשון יוזם שיחה המבקש מבן הזוג להפסיק לעשות משהו או לעזור לו להבין למה הם עושים שהשותף הראשון נפגע או מבולבל. מכל סיבה שהיא, השותף השני הופך לא נוח לנושא או לשינוי המבוקש, המחייב אותם להודות ולקבל בעלות על משהו שעשו. הם חוששים בבירור כי לא משנה מה ההשלכות שלהם על ויכוח והתחמקות, יהיו הרבה יותר בטוחים מההשלכות של בעלות על האמת או הודאתה. כשזה קורה, סביר להניח שתבחין בבן הזוג השני מנסה לְהִתְחַמֵק לענות על כל שאלה בצורה ברורה או מספקת. בכל רגע שבו השותף הראשון תופס את השני בהחלקה או על תשובותיהם, בן / בת הזוג שניים עשויים ליפול בחזרה על העברת האשמה או העלאת אשמה, בניסיון לבלבל את המצב ולהביא את בן / בת הזוג ל להגן על החסרונות שלהם בזמן שהם מבינים איך לצאת לענות על שלהם. אם הם יכולים, ויכוח הגנתי קרוב לוודאי שבן הזוג ינסה להישחק מההגנות הרגשיות של בן הזוג הראשון, תוך שימוש באותו מחזור שוב ושוב, עד שהם משוגעים מספיק כדי לסיים את השיחה, עד שהם מרגישים מספיק אמיצים / מוצדקים כדי לברוח שיחה, או עד שבן הזוג השני גרם לבן / בת הזוג שלהם להרגיש רע יותר בדברים שהם עשו מאשר הדבר היחיד שבן הזוג ביקש בכבוד לשנות או להסביר; גם אם זה אפס הגיוני בתגובה לבקשה המקורית של השותפים הראשונים.
  • דוגמה לפוגע טוענים: הוא כאשר ה- לִטעוֹן תוקף את בן / בת הזוג שלהם בביקורת, בבקשות לא הגיוניות או בחוסר כבוד בתגובותיהם לאף אחד אחר בשיחה. פרטנר אחד עשוי לבוא לשותף שני ולשאול אותם מדוע לא הוציאו את האשפה, שנראית כמו שאלה סבירה עד שהם מגיבים לשותף שניים מודים בכנות ומתנצלים על הסחת דעתם ממחשבות העבודה, ואז הוא התחיל מתלוננים שהם לעולם לא להוציא את האשפה או לעשות משהו מועיל ברחבי הבית או לחשוב על מישהו מלבד עצמם או על ... עוד מגוון של תלונות וביקורות מיותרות, לא מעשיות, ופוגעות לחלוטין. כפי שמתאר התווית, השותף הראשון ישתמש בסגנונות תקשורת טיעוניים ל לְגָרוֹת ו לִתְקוֹף ולא לְהִמָנַע אוֹ לְהִתְחַמֵק.

המטרה העיקרית של כל אחד מסוגי הטיעון היא לאחד מהם לְבַלבֵּל אוֹ לִפְגוֹעַ השותף השני. המתווכח אינו רוצה לפתור דבר. המטרה העיקרית שלהם היא להציק לך לעשות משהו שהם רוצים, או לגרום לך להפסיק לאלץ אותם להתמודד עם משהו או לשנות משהו שהם עושים (בין אם זה הגיוני ובין אם לא).

  • הֶחלֵטִיוּת יכול להיות מבולבל עם ויכוח, מכיוון שאנחנו לרוב אסרטיבי כשאנחנו מבקשים שמישהו יפסיק לעשות משהו שמשפשף אותנו בדרך הלא נכונה, או להתחיל לעשות משהו שאנחנו רוצים שיעשה באופן טבעי. אסרטיביות אינה מיומנות קלה עבור מרבית המבוגרים מתחת לגיל 50, כדי לשלוט בצורה חלקה, מה שעלול גם להוביל לבלבול מסוים אם האדם שמנסה לאסרטיביות יהיה יבש, בוטה או שורי מדי. אף על פי שגם בהקשר זה, האסרטיביות עדיין מובחנת בכך שהדובר יכול ויכול להסביר את התוצאה שהם מתכוונים להשיג על ידי שיתוף מחשבותיהם ורצונותיהם, או שיש להם סיבה ברורה, הגיונית ומובנת לדרוש החלטה. עבור מישהו שהוא תקיף, זה יותר לשמור על גבול אישי בכבוד, או לבקש החלטה הגיונית (בדרך כלל) הגיונית המספקת את שני בני הזוג.

כמו בוויכוח, יש גם הֶתקֵפִי ו הֲגַנָתִי מצבים של הֶחלֵטִיוּת.

  • אסרטיביות הגנתית משמש לעיתים קרובות נגד טוען, שניסה להאשים את השינוי בשיחה. הבחירה שלך במצב זה היא לתאר את עמדתך בצורה ברורה או לסרב לעשות זאת עד שהם יענו תחילה על בקשתך; ככל הנראה שלכל אחד מהם תהיה אותה תוצאה: יותר ויכוחים. לאדם ויכוח אכפת הרבה פחות ממה שיקרה בסוף כל הוויכוח הזה, ויותר מכך שהשיחה תהיה מבלבלת ומנקזת. כך שהם צפויים להגיב לתיאורי העמדות ולהבהרות שלך עם תשובות קלות ושאלות נוספות. אם אתה מנסה להניח את הרגל ולסרב לענות על שאלות נוספות עד שהם יענו לשאלתך, זה קל מספיק ואז פשוט לטעון שאתה עכשיו זה שמתחמק מלהשיב לשאלות קלות. בין אם אתה עובר אליהם בשלווה או מאבד לגמרי את רוחך, אם אתה מנסה לשמור בכבוד על הגבולות הרגשיים וההתייחסותיים שלך ממישהו שהאשמתו חסרת הכבוד לאחר שביקשת מהם לענות למשהו; זה אסרטיביות הגנתית בִּפְעוּלָה.
  • אסרטיביות פוגענית הוא הפשוט ביותר להבנה, וניתן לזהות אותו בקלות כאשר אנו ניגשים למישהו או שמישהו ניגש אלינו, עם בקשה להסביר או לשנות את פעולותיך או לנהל משא ומתן לדינמיקה התנהגותית חדשה במערכת היחסים שלך. זה יכול להיות פשוט כמו שאישה מבקשת בכבוד מהגבר שלה להניח את מושב האסלה בשעות הלילה, כדי שהיא לא תיפול במהלך מיזוג פיפי בשעה 3 לפנות בוקר. או שזה יכול להיות כאשר גבר מבקש שאשתו או בעלו יפסיקו למקסם את כרטיסי האשראי בזמן שהם מנסים לשלם חובות. בנוסף, ייתכן שהבוס שלך יבוא אליך ויגיד לך שאתה מפסיד את המכסות שלך במשך כמה שבועות ותבקש ממך להסביר מה קרה ומה אתה הולך לעשות אחרת כדי שתחזור לפגישה המכסות שלך. שלושתם דוגמאות פשוטות ל אסרטיביות פוגענית.

הן ויכוח והן אסרטיביות נועדו להעביר אי נוחות, אי הבנה, צורך או תחושה; והרצון לפתור את כל מה שגורם לחוסר איזון או אי הנוחות.

אתה יכול לבקש ממישהו שמתווכח, לא ללכת מצוק עם עדר למים; לא משנה אם יש סיבה ברורה לבקשתך ההגיונית, אותו אדם יעשה כל שביכולתו להתחמק ויגיד לך שהוא לא יקפוץ או לעורר איזה דבר טיפשי שעשית בעבר (ולמדת ממנו), תצדק מדוע אתה טועה בדרישה שהם לא יקפצו מהמצוק.

ההבדלים העיקריים בין ארגומנטיות לאסרטיביות

ויכוח הֶחלֵטִיוּת
משתמש בתקשורת לא מכובדת: קריאות שמות, התנשאות, גמישות וכו '... תקשורת מכבדת: הקשבה פעילה, תוך שימוש בהצהרות 'אני' נכונות וכו '.
ארגואר לא יכול או לא יסביר בבירור את עמדתם, את הצורך שלהם או את התוצאה שהם רוצים להשיג השותף האסרטיבי יכול ורוצה לתאר בבירור את עמדתו, צרכיהם ואת התוצאות שהם רוצים להשיג
מבקש 'לזכות' בטיעון או להתחמק מתוצאות על משהו מחפש תוצאה של Win / Win שתספק את שני השותפים
תקשורת לא מילולית היא אגרסיבית, מתגוננת או מתחמקת תקשורת לא מילולית פתוחה, תומכת ומעורבת
לא ייקח בעלות על רגשות, תגובות, ליקויים או פעולות משלהם. מוכנים לקחת בעלות על הרגשות, התגובות, החסרונות והמעשים שלהם (גם אם זה לא מרגיש נהדר)
משתמש בטקטיקות מניפולציה כדי לשלוט על כיוון השיחה (סתת, זלזול, העברת האשמה, העברת מסלול, תאורת גז וכו '...) משתמש בטקטיקות סבלנות והסרת הגנה כדי לנסות ולשמור על השיחה מכובדת, רלוונטית ובכוונה לרזולוציה (נשימות עמוקות, פסק זמן, עצירה לבדיקות רגשיות, הרגעה וכו '...)
הוויכוחים אינם מבוססים בדרך כלל על שום סיבה הגיונית להנמקה או להנמקה מכובדת או להנצחת ויכוח. בקשות הן בדרך כלל סבירות ומבוססות על לוגיקה קולית שבדרך כלל ניתן לגבות בהן ראיות קונקרטיות לגיבוי.

עצוב אך נכון ...

חשוב להבין את ההבדלים בין טיעון לאסרטיביות, כי בעוד ששניהם כן כישורים שניתן ללמוד, אסרטיביות נחשבת לרוב לתכונת אישיות ולא רק ל הֶרגֵל.

אתה תיתקל באנשים שאוהבים באמת ויכוח טוב או להתווכח כמעט על כל דבר, אם כי ברוב המקרים המשחקיות של אישיותם נבדלת במידה ניכרת ממי שהוויכוח שלו.

טיעון הוא דפוס שאנו קולטים לעיתים קרובות בילדותנו או בגיל ההתבגרות כאשר אנו גדלים במשפחות או קהילות עם כישורי תקשורת או דינמיקה לא בריאים. לעתים קרובות משתמשים בוויכוח בשנים צעירות יותר, כדי להימנע מצרות עם הורה נרקיסיסטי, קפדני או מבלבל או מבוגר אחר בחיינו; או מאוחר יותר בבגרות המוקדמת עם אותה צורה של השפעה שמגיעה מאהב לשעבר.

לא משנה מה יוזם אנשים שנוסעים לארץ הוויכוח, הסיפור כמעט תמיד עצוב וכולנו יכולים להזדהות איתו.

לא משנה באשר לנסיבות החיים שהקריבו אדם מספיק בעבר כדי לגרום לו לפתח הרגל לוויכוח ולא לתקשר בצורה בריאה יותר, כולנו אחראים לביטול הרגלים שכבר אינם משרתים אותנו; במיוחד כאשר הם יוצרים מחלוקת ואומללות למערכות היחסים שלנו.

ויכוח הוא לא דפוס ההתנהגות הקל ביותר שאפשר להתגבר עליו. גם אחרי שהודעתם או התעוררתם כהרגלכם לא טוב להתווכח מתי עליכם להשתמש בטכניקות תקשורת חיוביות יותר, קל מדי ליפול חזרה למצבי ויכוח בכל פעם שאנחנו מרגישים מופעלת.

נכנסים לאותו עמוד

זה יהיה נהדר אם החיים המאפשרים לשני האנשים במערכת יחסים מסתחררת כלפי מטה היו מתעוררים בו זמנית כדי לזהות את החסרונות שלהם ולעבוד במקביל לפתור דברים.

למרבה הצער, חוויות אנושיות מושלמות באופן לא מושלם בדרך כלל אינן מסונכרנות עם מישהו אחר; משאיר מאהבים רבים בסכסוך זה עם זה רמות שונות של חוויות יחסים.

בגלל ההבדלים הרגשיים והרטטניים הייחודיים שלנו, ברגע שהחדשות מתחילה להתפוגג במערכות היחסים שלנו, קל באותה מידה למצוא אותך ואת בן / בת הזוג שלך בתכנית אחרת לגמרי סֵפֶר, כמו שזה למצוא את עצמך על שני שונים עמודים של אותו ספר.

לעתים קרובות קורה שבן זוג אחד מתעורר ומבין שיש מערכת יחסים דינאמית לא בריאה, היוצרת מחלוקת ודרמה מיותרים, שניתן לפתור בקלות; בעוד השותף השני ממשיך להנציח את המחזורים הלא בריאים, מבלי לדעת שהוא יכול להיות נשלט בקלות ונפתר באשמה, בושה, ויכוח או דרמה מיותרת אחרת.

כאשר אדם אחד מודע לכך שצמיחה חיובית יכולה להתרחש, ובן הזוג השני עדיין לא נמצא, זה קל לשני האנשים לבלות חודשים בהמשך הוויכוח והלחמה, יותר מדי על דינמיקת הכוח שלהם, מכל הנושאים האמיתיים התווכח.

זה יכול לקרות למרות הרצון החזק ביותר להתפייס מהשותף המודע, בעיקר בגלל שאתה שניהם התאמנו בהרגלים הרעים הללו ובנו איתם מידה חסונה.

אפשר לחשוב שיהיה קל פשוט להתקשר פסק זמן ולקבל אחד את השני באותו דף של אותו ספר; ואז חזור לאהוב אחד את השני וליצור יותר מְהַנֶה זיכרונות.

לרוע המזל, בדרך כלל לא כך הדברים עוברים.

למרבה המזל, למרות הנתונים הסטטיסטיים שמראים שלעתים קרובות לוקח כמה חודשים או שנים להיכנס לאותו עמוד, זה קורה לֹא צריך לקחת כל כך הרבה זמן. תוך מספר ימים או שבועות תוכל להתחיל לראות את מערכת היחסים שלך מסתובבת והוויכוח המתמיד הופך להיות פחות ופחות.

אם כי על מנת שזה יקרה, אתה צריך להיות מוכן להפיל את האגו / גאווה שלך, להקשיב באופן פעיל ולהיות מוכן להתפשר ולהיות מושפע מבן / בת הזוג שלך במידה רבה או יותר מכפי שאתה מבקש מהם לעשות את אותו הדבר בשבילך .

רמת הנכונות והנכונות שלך לעשות את הדברים האלה; משהו שרוב הגברים בתרבות שלנו מתקשים איתו, יש השפעה רצינית על המהירות בה תוכלו להפוך את הדברים לשניכם, ולתפוס את המאהב שלכם לקצב הבריא והדינמיקה שאתם יודעים ששניכם ראויים ליהנות ממנה.

זהירות: מאמר זה נועד לעזור לך ללמוד להבין ולפתור אתגרים ביחסים עם נשים הסובלות מבריאות נפשית בריאה, ואינן מושפעות מאתגרים חמורים בבריאות הנפש. אם מערכת היחסים שלך לא הייתה בריאה במשך זמן רב ונראה ששום דבר לא עובד, או אם נראה שהזוגיות שלך הפכה פוגענית רגשית או פיזית, עדיין אינך מוכן לסיים אותה; לבקש סיוע ממאמן מוסמך לזוגיות או מיועץ זוגי.

חמש הסיבות העיקריות שנשים בריאות מתווכחות בזוגיות

בטבלה שלהלן, סיכמתי את חמשת הסיבות הנפוצות ביותר לכך שאישה בריאה עשויה להתווכח כל הזמן.

רובם הם סיבות הגיוניות אשר עלולות לגרום גם לגברים להתווכח; אף על פי שלרוע המזל הם נראים לעתים קרובות מדי, לא מובנים או מובנים מאליהם ביכולתם להמיט הרס בתודעתו של מישהו; גורם לכל מיני כאוס לא מכוון במערכות היחסים המשמעותיות ביותר שלנו.

שמור בראש שלך את הידיעה שבן הזוג שלך יכול להיות נסער מאותן הסיבות והנסיבות העלולות לגרום לך להתעצבן. עובדה שלעתים קרובות עוזרת לנו לזכור שאם נעליים היו על רגליים מנוגדות, סביר להניח שנרגיש גם פיסטניים ויכוחים.

עם הידע הזה בראש שלך, החוכמה היא לגלות בדיוק איך זה מרגיש לעמוד הנעליים שלה; יכולת שתעזור לך להבין אותה איך זה לעמוד בה הנעליים שלךוצרו הזדמנות לשניכם להתקרב ולהפסיק להתווכח כל כך הרבה.

חמש הסיבות המובילות שהיא טוענת הרבה

מספר 1. היא מדחיקה רגשות מוטרדים בנוגע למספר נושאי עבר לא פתורים שאינך רוצה לדבר עליהם, עליהם היא זקוקה לסגירה ופתרון.
# 2. היא מוטרדת מכך שחלק מחייה או מערכת היחסים שלך לא מתנהלים כמו שרצתה או ציפתה שזה ילך.
# 3. היא עוברת אתגרים רגשיים לגבי אתגרי חיים מחוץ לזוגיות שלך; כמו הורה מזדקן, ילדים, עבודה, בריאות וכו '...
# 4. בניסיון לנהל באופן לא מודע את ההערכה העצמית הירודה, היא מנסה לנהל מיקרו את האופן בו שניכם פועלים וחושבים.
# 5. היא גדלה במשפחה ויכוחית, עברה מערכות יחסים רבות בהן הוויכוח היה השיטה העיקרית ליישוב סכסוכים, והיא באופן טבעי דעתנית / תחרותית.
עובדה מהנה: לגברים נוטים להיות קלים יותר לעבד סכסוכים על ידי נקיטת פעולה, ואילו לנשים נוטים קל יותר לעבד סכסוכים באמצעות תקשורת מילולית עם אחרים.

אני יודע שאתה כבר יודע שלאישה שלך יש צרכים

אני יודע שאתה חושב שאתה ממלא את הצרכים האלה ... ובכל זאת אני לָדַעַת אתה לא. לא רק בגלל שאתה כאן וקורא מאמר זה, אלא בעיקר בגלל שאני יודע שאתה עדיין שואל 'מה לא בסדר?', במקום לשאול, 'מה שנכון? '

הבנת צרכיה של אישה אינה מסובכת, אך יכולה להרגיש כך כשאנחנו מתמקדים בניסיון לחזות סכסוך עתידי או בניסיון להבין מה אנו עושים לא בסדר, ולא במה שכבר עושים נכון ויכולים לעשות נכון לעתים קרובות יותר.

הְתמַקְדוּת מה לא בסדר רק יוצר יותר סכסוך על ידי שמירה על שניכם עטופים במצבי מתח וחרדה משתנים; כל מה שמרחיק אותך מרגעים יקרים לעיסוק בפעילויות הרבה יותר מהנות זו עם זו.

הצעד הראשון לאחור לאותן פעילויות ודינמיקה מספקים יותר, הוא לקחת כמה צעדים אחורה, לבדוק את האגו שלך ליד הדלת, ולהעמיד משמעת על דעתך.

ברגע שתתחיל להכיר בכך שהמחשבות שלך והמונולוג הפנימי שלך משפיעים באופן ישיר על אופן הדינמיקה של מערכת היחסים שלך, תוכל ללמוד להימנע מהרגלים לא בריאים כמו קריאת מחשבות, הנחה, השלכה והתמקדות יתר בהשחתת כל מה שלא הולך כמו אתה רוצה את זה.

זה יוביל אותך להתנהגויות חיוביות יותר שיאפשרו לך להבין בפועל את אישיותך האמיתית של בני הזוג, צרכים רגשיים, אתגרי התקשרות, סגנונות תקשורת, שפות אהבה ונקודות צמיחה; כל אלה שמפעילים את הכוח להפוך את מערכת היחסים שלך.

הבנת גברתך מתחילה בהבנת טבע אנושי בסיסי

זה נכון במיוחד כשמדובר באמיתות אוניברסליות שאנחנו מנסים לצנזר באופן לא מודע בגלל אי ​​הבנות או מערכות אמונה לקויות.

בני אדם באופן כללי, הם יוצרים של שינוי, ניגודיות והרחבה.

זה באמצעות ניגוד שאנחנו לומדים, גדלים וחווים את החיים.

רוב הניגודיות הזו תהיה הסוג החיובי, אם כי ללא צורות ניגודיות שליליות, לא היינו מוקירים את הטוב כמונו.

מכיוון שכולנו קשורים לחוות את העולם באמצעות ניגודים ושינויים, ניתן לחזות בקלות שבשלב מסוים בן / בת הזוג שלך ייראה כמו אדם אחר ממה שהיא התחילה. גם אתה נראה בסופו של דבר שונה ממנה.

כאשר תוצאה צפויה זו מתרחשת במערכות יחסים, רוב האנשים נכנסים לפאניקה או מניחים שמשהו השתבש כדי לגרום לבן זוגם להשתנות כפי שהיה, ומנסים להכריח אותם להתנהגויות הישנות שלהם; גם אם הם לא היו בריאים.

תרבותנו המושפעת מדי-דתית עשתה עבודה גרועה מאוד בחקר והסבר על צרכי האדם, המיניות והאמיתות הבלתי ניתנות לשינוי; ובכך להשאיר את רובנו לא מוכנים למה לעשות כאשר אנו עומדים בפני בן זוג שיש לו שינוי או מי רוצה לָנוּ לשנות.

הדבר מודגש אצל גברים, אשר למרבה הצער הוכשרו להתייחס אליהם כאל בני אדם; כאילו הם נטולי רגשות, צרכים או אינטלקט רגשי ונועדו להדחיק כל רגשות העלולים להפוך אותם לפגיעים.

אצל נשים ההפך הוא הנכון: לעתים קרובות מגדלים אותנו להאמין שאנחנו חוץ אנושיים; עם רגשות קשה לשליטה שאיננו אמורים לבטא אי פעם, במיוחד אם הם עלולים לכפות על אחרים.

למרות שנראה כי הדינמיקה הזו עומדת באופוזיציה, הן למעשה רק שני צדדים של אותו מטבע. הן נשים והן גברים גדלים עם אמונות מסוימות לגבי דרך החברה מצפה אותם לחשוב, להרגיש ולהתנהג כמו; כל אלה תורמים לדפוסי התנהגות המשפיעים על מערכות היחסים שלנו.

אלה אלה דפוסים שיכולים לעזור לך להבין טוב יותר את בן הזוג שלך ומה לעשות כשהיא מציגה דפוסים מסוימים: כמו להיות ויכוח מיותר.

רוב האנשים די צפויים, ברגע שאתה לוקח את הזמן לצעוד אחורה ולהתבונן בהם; נשים כלולות.

הם נוטים להיות רעבים, לאכול, לישון, להשתמש בחדר האמבטיה, לעבוד, לשחק ולהצטרף למגוון אחר דוחק במשך היום. אלא אם כן עד שיופיע משהו שמציב מכשול בינינו לבין הדפוסים הטבעיים שלנו, אנחנו בדרך כלל ממשיכים את היום שלנו לעשות את מה שמרגיש הכי טבעי.

כאשר הדברים אכן צצים, הם לעיתים קרובות יוצרים קרקע רבייה מושלמת ללחץ ואי שביעות רצון.

כשזה קורה הרבה מכל סיבה שהיא, אנו מפתחים דפוסים חדשים; שרובם הם תגובות פחד ומצוקה, שכולם נשלטים באופן לא מודע (לפחות עד שנהיה מודעים לעובדה זו ומתחילים להכשיר מחדש את תת המודע שלנו).

צעד אחורה וקח את הזמן להתבונן בבן הזוג ולמד מה היא טִבעִי דפוסים הם. האם היא מעדיפה להתקלח לפני העבודה, או בסופו של יום? האם היא נהיית רעבה במיוחד באמצע היום, מיד אחרי העבודה, או ממש לפני שהיא רוצה לצאת? נראה שהיא מסתבכת איתך בזמנים מסוימים במהלך היום, השבוע או החודש? האם יש לה אירועים ופעילויות שונות שהיא נהנית להשתתף בה או לעשות? האם היא יותר פריקית מסודרת, או יותר לייז-פייר לגבי ניקיון ובלאגן? האם היא יותר מדברת בלילה או בבוקר? האם היא אוהבת לעשות את השיער כל כמה חודשים או כל שבוע? מתי היא מעדיפה לכבס את הכביסה או לנקות עמוק את מכוניה או את חללי המגורים שלה?

מה היא עושה כשמתמודדת עם סכסוך? האם היא מתמודדת היטב עם סכסוכים, או נרתעת מכך עם חבריה לעבודה, משפחתה, חבריה או זרים? כאשר היא רוצה לדבר איתך על משהו רציני עבורה, האם היא נוטה להישען לכיוון 'רמז' או צורות תקשורת מעודנות אחרות? או שהיא יותר אסרטיבית וישירה לגבי מה שמרגיז אותה, אפילו בסיכון להיות פגיעה או ביקורתית?

כשברור שהיא לא מרוצה ממך; שככל הנראה עולה בקנה אחד כאשר היא מתווכחת במיוחד, אילו דפוסים אחרים היא מציגה?

נראה שהיא מסתבכת יותר כאשר היא לחוצה בעבודה או משהו שקשור לילדים? או אולי אחרי שהיא נכנסה לזה עם אמא שלה או סתם חזרה הביתה ממקום של אחים?

נראה שהיא הופכת לביקורתית יותר כלפיך כאשר הגיע הזמן לכבס? כשמגיע ארוחת הערב? כאשר החשבונות נגמרים או שזה יום המשכורת?

באמת קח את הזמן לבחון את התנהגותה והדפוסים הביולוגיים של הגברת שלך ללא שיפוט. רק שים לב לשלומה, ומה נוטה לחפוף למצב הרוח הטוב שלה ולמצבים הקריטיים יותר.

שלבו את אלה עם תצפיות על דפוסיכם בזמנים אלה, ותוך זמן קצר תגלו שהמסתורין של מה שגורם לה להרגיש כל כך ויכוחי, יהפוך במהרה לקל יותר באופן משמעותי, להתייחס אליו ולפתרון.

חזרה מהקצה: מערכות יחסים

איך אתה יכול לעזור לה להרגיש בטוחה יותר?

זה לא קשה כמו שניתן היה לצפות, וזו עבודה שנעשתה רק לגברים הבכירים ביותר. רק אלה מכם אמיצים מספיק, אמיצים מספיק וגבריים מספיק, יכולים באמת לתת לאישה בדיוק את מה שהיא רוצה באופן שממלא את הצרכים הבסיסיים ביותר שלה.

אם אתה מוכן לקבל את המשימה שלך ואתה מרגיש שאתה עומד באתגר, פשוט בצע את הצעדים הבאים לאהוב את אשתך ללא תנאי באופן שממלא את צרכיה וגורם לך להיות תמיד צודק (לא שאתה צריך להיות, זה רק בונוס).

לרדוף אחריה:

זה באופי הבסיסי שלך, אל תתעלם מזה! כשהיא מתרחקת, מתרחקת ממך או הופכת לדודה, מה שהיא רוצה הוא ההפך ממה שהיא מראה כלפי חוץ. היא רוצה שתמשיך אחריה. היא רוצה לדעת שתעשה הכל כדי לרצות אותה. היא רוצה לדעת שאין שום דבר שהיא יכולה לעשות שיאבד את אהבתך. היא רוצה לדעת שאם היא תעזוב אותך, תחטוף אותך או איכשהו תיפרד ממך בנסיבות לא סבירות במיוחד, שהיית רוכב על הבר על חמור באמצע מדבר סהרה כדי להציל אותה תחת איום של כאב או מוות .

הגישה שלך צריכה להיות:

  • אני אטפס על כל הר, אלך בכל מדבר, אשחה דרך כל החלפה, אעבור כל נהר עלול וארכוב על פני המישורים הארוכים ביותר, עד קצה האדמה אם אצטרך, כדי להיות עם האישה שאני אוהב תשמח אותה. כל דבר פחות אינו מקובל.
  • לא משנה כמה היא תגיד לי שהיא 'בסדר', או שהכל 'בסדר', אני אעשה כל מה שנדרש כדי להתחבר לאישה שלי. אני אקשיב, אקנט, אהיה כנה, אני פלירטט, אמלא אותה באהבה שלי בכל דרך אפשרית כי זה הטבע שלי.
  • כשהיא תוביל, אני אעקוב. כשהיא תחפש כיוון אני אדריך אותה. כשתצטרך אותי אני אהיה שם. כשהיא תרוץ, אני ארדוף. כשהיא מרוחקת אני אתקרב. כשנדמה שהיא נסערת, אני אאהב אותה עד שלא יישאר לה עוד נסער.

היה סבלני ומתמיד:

האישה שלך היא יצור חזק, וכאשר היא נסערת, היא לא חושבת 'באיזה צורך אני לא עונה שגורם לי לפעול כך?' היא רק חושבת, 'לעזאזל אני כל כך כועסת בגלל בלה בלה בלה!' נראה שהבלה הזה חשוב, גם אם לא. וגם אם אתה מקבל את זה שמטפלים בתלונה, אחד אחר יתפוס את מקומו. זה מה שקורה כשמניעים אותך וַדָאוּת. זה גם מה שקורה כשאתה לא מחפש במודע את צרכיך ומשאיר אותם לרצון המוח הלא מודע שלך. אז כשהיא מוטרדת, היא הולכת להישאר בחשיבה הזו נסערת עד שמשהו יוציא אותה ממנה, או שהיא משתעממת עם זה וחושבת על דרך חדשה לטלטל את הסירה ולענות על הצורך שלה בוודאות ובחיבור. מכיוון שהיא תהיה בחשיבה נסערת, היא תעשה הכל כדי להרחיק אותך, או להתרחק ממך. היא עשויה לעשות זאת בגלל בעיות הערכה עצמית, מכיוון שהיא לא חושבת שתחשבי שזה כל כך חשוב, או שהיא עלולה להצטבר כמו סערה גדולה עד שהיא תשחרר את כל הטבע הפראי הזה עלייך.

מה אתה יכול לעשות:

  • כאשר נראה שהיא ממש כועסת, אל תנסה לגרום לה 'להרגיש טוב יותר' ואל תנסה 'לתקן' כלום. רק תהיה שם. הרשו לעצמכם להתכונן לרוחות סוערות וגשמים פוטנציאליים. ואז קח את זה כמו האיש שאתה באמת. היה ההר הבלתי ניתן לזזה והשתמש בכל הכוח העיקש הזה כדי להפוך את מערכת היחסים שלך למערכת הטובה ביותר שאי פעם הייתה לך. זה אולי נראה כאילו אתה מציץ לחתיכה קטנה מהעולם התחתון כשהיא מתפוצצת, אבל אני יכול להבטיח לך שברגע שהסערה תתבלה, האישה שאתה אוהב תצא שוב לזרוח, והיא תהיה כזו הרבה יותר מאוהב בך על היכולת לעמוד בפני הגרוע ביותר שהיא יכולה לזרוק עליך.
  • היה עקבי במאמץ להבין מה מפריע לה או מרגיז אותה. אם אתה מגלה שהיא עמידה במיוחד בפני ניסיונותיך, הסתכל לה בעיניים עם כל הוודאות והאהבה שאתה יכול לגייס ותגיד לה 'אני אעשה כל מה שצריך כדי לגרום לך להיות מאושרת. אם אני לא יכול לעשות את זה עכשיו, אני אבין דרך אחרת לעשות את זה, ועוד אחת ועוד עד שאראה שוב את החיוך הסקסי הזה על הפנים שלך. '
  • אם נדמה שאתה לא מגיע לשום מקום, היה סבלני עם עצמך באותה מידה שאתה סבלני כלפיה. לא תמיד זה יהיה אותו פיתרון בכל פעם, ולפעמים הפיתרון הוא לא לנסות לפתור שום דבר (כמו בסערות הכועסות הגדולות). לפעמים התשובה תגיע אליך מיד, ופעמים אחרות תצטרך לעבוד בזה. כפי שאמרתי, זה אתגר שרק הגבר הכי קשה צריך לקחת על עצמו, מכיוון שמדובר בסדר לא קטן. אם כי לאלו מכם שיכולים לשלוט בזה, לעולם לא תמצאו את עצמכם עם חוסר אהבה או עם אישה שתמות כדי לגרום לכם להרגיש כמו האל שאתם באמת. הדבר היחיד שעליך לעשות הוא לא לוותר ולהזכיר לעצמך בזמנים של תסכול, שהיא מבולבלת בדיוק כמוך, ושאתה לבד בכוחך לעזור לה למצוא וַדָאוּת.

הראה לה את המאהב שלך:

אנו הנשים זוכות לראות שפע מהכישורים החזקים והרצון העוצמתי שלך בכל הקשור לעבודה ולטיפול בבית, וזה לא שאנחנו לא מעריכים את אותו צד לוחם בך. למעשה, אותו צד לוחם בך הוא שממשך אותה אליך מלכתחילה. עם זאת, הסיבה שהיא הביאה אותך הביתה או הלכה איתך הביתה היא שהיא רצתה לפגוש את המאהב שלך. כשנפגשת לראשונה, המאהב שלך היה בחוץ בכל הכוח. למרות שכעבור זמן מה, החזרת את הלוחמת כי היית צריך לחשוב על השטרות, העבודה, הילדים או פשוט בגלל שהיא התחילה להיות קרבית איתך כל הזמן. ועם כל אחד מהדברים האלה בצלחת שלך ואז כמה, אין פלא שאתה סומך על הצד הלוחם שלך שיטפל בעסקים. הלוחם ההוא הוא החלק שבך בועט בתחת ועושה דברים. הבעיה היחידה היא שהתרגלת למצב שאתה מרגיש הכי בטוח בו (מדינת הלוחם) כי כל כך קל לך להגיע לשם. ידעת שלא משנה מה היא עושה, או מה יקרה לך, הלוחם הפנימי שלך יכול לצאת לדאוג לעסקים. עם זאת, נראה שללוחם שלך פשוט אין מה שצריך כדי לרצות את האישה שלך כל הזמן. הוא קורבן מדי, קשוח מדי, מרוכז מכדי להיכנס לאישה ההיא שלך ולגרום לה לפרוח כמו שושן הנמר שהיא. הצד הלוחם שלך הוא חכם ונחרץ, אבל הוא גם לא יכול לראות מה בדיוק שם מולו - שהאישה שלך רוצה שהאהובה שלך תצא לשחק.

כיצד להרחיק את הלוחם שלך:

  • שנה את נקודת המבט שלך: כשהיא נלחמת איתך, זה לא בגלל שהיא באמת רוצה להילחם איתך. כלומר, יאללה, מי רוצה להילחם עם האדם שהם אוהבים? אף אחד. לא, מה שהיא רוצה זה תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך. היא רוצה חיבה מכולכם, מהנפש, מהגוף ומהנשמה. לא רק תשומת לב לעת עתה כדי שהיא תפסיק להציק לך, או תשומת לב כי היא נזקקת או כל הבנה שלילית אחרת לגבי התנהגותה. שנה את נקודת המבט שלך מהלוחם למאהב על ידי הבנה שהיא רוצה את תשומת ליבך וחיבתך. כשהיא כועסת ונראה שהיא מחפשת קטטה, תסתיר את החרב שלך ותקח אותה לחדר השינה לאהבה זועמת לוהטת. כשהיא צועקת עליך, לחוץ את זרועותיך ולהתגנב אליה בחדר עד שאין מרחק ביניכם. כרוך סביבה את זרועותיך כשהיא מרפה מהאחרונות שלה.
  • תהיה ספונטני: כשנדמה ששום דבר לא עובד וניסית את כל מה שלמדת למעלה, הגיע הזמן להיות ספונטני. זה אחד גדול שרוב בני האדם מהשכנוע הגברי לא מבינים לעתים קרובות - זה לא שאתה עושה משהו לא בסדר, למעשה, אתה עושה הכל נכון. הבעיה היא שעכשיו היא זקוקה למגוון בצורה של רומנטיקה - עכשיו כשאתה יודע את זה, למרבה המזל, זה באופי הגברי שלך למצוא בקלות מגוון. קח את הכונן הטבעי הזה והשתמש בו כדי לחשוב על הדבר הכי רומנטי שאתה יכול לקחת אותה לעשות, או שאתה יכול לעשות איתה בבית. וזכור - רומנטי לא צריך להיות מהודר או יקר. המרכיבים העיקריים של מחווה רומנטית נהדרת הם - הפתעה, התחשבות, התרגשות, פיתוי והתלהבות מצידך.
  • כשהיא הופכת לרעה בעצמה בכל דרך שהיא, היא רוצה שתוכיח את טעותה. היא רוצה שתגרום לה להרגיש בטוחה שהיא תמיד תהיה מושכת, מעניינת, מפתה וחשובה עבורך. מלא אותה בכל ביטחון ובטחון שאתה יכול להעניק לה, ממדינת המאהב שלך, ולא מדינת הלוחם שלך.

איך אתה יודע אם אתה עושה את זה נכון?

  1. אתה לא תהיה פחות מבולבל ממעשיה, אבל תבין שלא משנה מה היא תעשה, תדע בדיוק מה לעשות ותזכה להערכה חדשה מדוע היא עושה את הדברים שהיא עושה.
  2. אתה תמצא את עצמך נחוץ למלא את הצורך שלה במגוון / רומנטיקה בתדירות גבוהה יותר מהצורך שלה בוודאות. זה אחד הטיפים הגדולים שאתה עושה את זה נכון. אם סיפקת לה את רמת הוודאות שהיא זקוקה לך ממך, הדבר היחיד שהיא צריכה כדי לשמור על כך חיבור חי ובריא זה המגוון הרומנטי שבמקרה אתה כל כך טוב לספק. אז כשאתה מגלה שאתה מחפש כל הזמן את ה- BFD הבא של מחוות רומנטיות, אתה עושה את זה נכון!
  3. אתה ממש מצפה לפעם הבאה שהיא מתעצבנת ונבנית בטורנדו בסגנון טבע האם. לא בגלל שאתה רוצה שהיא תהיה נסערת או בגלל שאתה אוהב לראות אותה כועסת, אלא בגלל שאתה יודע שזו רק דרך אחת נוספת שאתה יכול להוכיח עד כמה אתה גבר ופעם נוספת אתה יכול לעזור למלא את צרכיה. אתה תמצא את עצמך נהנה מהרעיון שאתה מסוגל לעמוד בכל דבר, וכי כשהכל נגמר, הגיע הזמן שהאוהב הזה ייצא לשחק שוב.
  4. אתה שם לב שאתה כבר לא חושב על האישה שלך כזקוקה, מבלבלת או מוזרה.
  5. אתה מוצא את עצמך נהנה מהמרדף אחר העשייה הרומנטית וההרפתקנית הבאה. הלוחם שבך שתמיד אמר 'שיש, האם היא באמת צריכה זֶה תשומת לב רבה?' ישנה את נקודת המבט שלו ל'היי! תראי כמה אני נהדר לצוד רומנטיקה ולענג את האישה שלי! ' וצד המאהב שלך יגיד 'לעזאזל כן'.
  6. בסך הכל נראה שהאישה שלך פחות לוחמת ואוהבת יותר כלפיך. למרות שהיא עדיין תעביר דרכך כדור עקומה מדי פעם, תבחין שהיא שוב אותה גברת יפהפייה וזוהרת שהתאהבת בה לראשונה.
  7. תוכלו להבחין שגם אתם מרגישים מוגשמים. מכיוון שאלתך-גל מתמלאת כל כך באהבה ואושר, היא תחזיר את הדרך באותה מידה. לוודא שתמיד תדעי כמה היא אוהבת אותך - שהיא זקוקה לך בחייה, שאת חשובה, משמעותית ומיוחדת עבורה. היא תוודא שאתה וכל אדם אחר בעיר יודעים שאתה הם איש מספיק.

זכור:

  • כשהיא בוחרת בקרבות או נעשית קרבית, היא זקוקה לאהבתך ולתשומת לב לא מחולקת.
  • כשהיא זורקת אליך כדור עקומה, תפס אותו. כשהיא בודקת אותך, עברו את המבחן על ידי מתן תשומת לב חיובית. כשנדמה ששום דבר לא עובד, היה רומנטי.
  • יש לך שתי אפשרויות עם אישה: 1. תן לה אהבה ותשומת לב חיוביים, או 2. נאלץ לתת לה את תשומת הלב השלילית שלך. מהי העדפתך?
  • כל אישה שונה. למרות שלכולנו יש צורך משמעותי בוודאות ובחיבור, הרמה שאנחנו צריכים לעמוד בה שונה עבור כל אישה.
  • החלק המאהב מכם יודע להקשיב באופן פעיל. הוא יודע להתגרות ולהקניט בלי להיות מרושע או זדוני. המאהב שבך יודע מתי לדחוף ומתי להתרחק לרגע. לצד הלוחם בך יש בעיות בכישורים אלה, ולכן זה תלוי בך למזג את הצדדים הלוחמים והאוהבים שלך על מנת ליצור הרמוניה במערכת היחסים שלך.
  • אם אתה מוצא את עצמך מתוסכל, מבולבל או חסר תקווה, שנה את נקודת המבט שלך. חזור למוקד הזה כמה פעמים שאתה צריך, או בקש מחבר כמה רעיונות כיצד תוכל לשנות את האופן שבו אתה מסתכל על הדברים. קבל מאמן זוגיות - כל מה שצריך.