התגבר על התמוטטות תקשורת במערכות יחסים באמצעות כלי תקשורת יעיל זה

רוצה להתגבר על התמוטטות בתקשורת? כלי זה יעזור לך

מערכות יחסים אינטימיות קשות! אין לעקוף את העובדה שכששני אנשים מחליטים להצטרף לחייהם המשותפים יהיו ניגודי אינטרסים, סדרי עדיפויות שונים והשקפות שונות לגבי מערכת יחסים. תקשורת יעילה מוחלפת לעיתים קרובות בסכסוכים ובוויכוחים ואנו תוהים כיצד יוכל להתגבר על סוג זה של התמוטטות תקשורת.

על מנת לטפל ולהעריך סוגיות אלה, החלטתי שמה שנדרש כדי לעזור לזוגות במצוקה היא לספק ייצוג חזותי של מערכת יחסים. באמצעות תרשים פשוט, המראה את מבנה הקשר, שניהם יוכלו לראות בבירור את המצב הנוכחי של מערכת היחסים שלהם, את תחומי הכוח והחולשה ולעודד תקשורת בריאה לגבי אופן הקשר וכיצד ניתן לשפר אותם. דיאגרמה כזו מקלה לראות את האזורים שצריכים לעבוד עליהם, לגלות על מה אנחנו צריכים לדבר והיא טובה במיוחד לאלו מאיתנו שלומדים הכי טוב באמצעות תמונות חזותיות.



משוב על כלי תקשורת זה לזוגות

'תודה על כלי היחסים הקסום. זה ממש חכם. כדאי לשים את זה בספר או משהו כזה. הלכנו לכמה ימים בכוחות עצמנו ודיברנו הרבה והשתמשנו בכלי שבאמת עזר לנו לחשוב מה חשוב לכל אחד מאיתנו.



הוא חושב לרדת למשרה חלקית בעבודה או לפחות לבקש משמרות טובות יותר כדי שאמא שלו לא תמיד תהיה כאן והוא לא יהיה כל כך עייף. הוא הסכים שאוכל לפתוח גם בשיעור ערב אם נמצא יושב שאינו אמו.

אז אנחנו מנסים לעבוד על זה ובכל פעם שאני מסתכל על הבנות אני יודע שזה ישבור את ליבם אם היינו מתפצלים אז אנחנו צריכים לנסות בשבילן. אז תודה על עצתך. ' מבולבל



הימנע מקריאת מחשבות

הסתכלות על מערכת יחסים באופן שאני מציע אולי נראית קלינית למדי, אך היא מסייעת להימנע מאחת הבעיות הגדולות ביותר המתרחשות במערכות יחסים - קריאת מחשבות. כל כך הרבה אי הבנות וסכסוכים מתעוררים מכיוון שאנו מצפים מבן / בת הזוג שלנו לדעת באופן אינטואיטיבי מה אנו רוצים.

כאשר הם לא תופסים את הרמזים והאותות שלנו אנו יכולים לכעוס, בתוספת שלל רגשות שליליים אחרים אשר כולם יכולים להוביל לספירלה כלפי מטה ולאובדן רגשות אוהבים ותקשורת חיובית. להיות פתוח, ישר, ברור וישיר יכול לשפר משמעותית את התקשורת במערכת יחסים ולעזור לזוגות לעבור את ניגודי העניינים שלהם.

בשביל מי זה?

זהו כלי תקשורת שיכול לשמש יועצי נישואין, כל מי שעובד עם זוגות וזוגות בעצמם. באופן אידיאלי, כלי התקשורת ישמש לסייע בתקשורת והבנה בין שני בני הזוג, אך עדיין אדם זה יכול לשמש כדי להעריך את צרכיו ורצונותיו במערכת היחסים שלהם ולעזור להם להתגבר על התמוטטות התקשורת.



תרשים של מערכת יחסים

תחומי הקשר העיקריים

התחלתי ברשימת כל ההיבטים של מערכת יחסים מודרנית שיכולתי לחשוב עליהם והנה הם:

  1. ניהול הבית
  2. עבודה ומימון
  3. הורות
  4. מִין
  5. תִקשׁוֹרֶת
  6. חברות (בין השותפים)
  7. שאיפות משותפות
  8. רֵעוּת
  9. אינטרסים משותפים
  10. חברתי ביחד
  11. אינטרסים אישיים מבחוץ
  12. זמן איכות
  13. סְתִירָה
  14. כוננים לא מודעים / משחק

הערכת הרשימה

ניתן להוסיף את הרשימה שלעיל, אך אין להסיר דבר אלא אם היא מוסכמת ב 100% על ידי שני הצדדים. כך למשל, זוג שאין לו ילדים יכול להסכים בקלות להסיר את אזור היחסים 'הורות' מהרשימה. זוג בו צד אחד או שני הצדדים דתיים מאוד עשוי לרצות להוסיף דת לרשימה, אם כי זה יכול להיכלל תחת 'אינטרסים חיצוניים'.



זוגות עשויים להתפתות להסיר מהרשימה את שני אזורי היחסים האחרונים, כלומר 'סכסוכים' ו'כוננים / משחקים לא מודעים ', מכיוון שהם פוטנציאל התחומים הקשים ביותר לדיון בגלוי ובכנות. אם אתה מתפתה לעשות זאת, אולי כדאי לחשוב לשוחח על כלי התקשורת הזה עם יועץ זוגי מוסמך.

כיצד להשתמש בזה: הלך הרוח וכללי היסוד

חשוב ששני הצדדים ישתמשו בכלי תקשורת זה ברוח של שיתוף פעולה, פתיחות ותקשורת כנה - אין להשתמש בו כסיבה להתווכח, להאשים או לשפוט את האדם האחר! כל אחד מאיתנו נכנס למערכת יחסים עם ערכים שונים, חוויות ואמונות קודמות ואף אחד מהם אינו בהכרח טוב יותר מכל האחרים. זה לא קשור להיות צודק או לא בסדר, אלא לעבוד יחד כדי ליצור את הקשר שאתה רוצה.

לפני שתתחיל בתרגיל כדאי ליצור רשימה קצרה של הוראות יסוד ביניכם. אלה יכולים לכלול:

  • מקשיב בלי להפריע
  • קבלה כי השקפת האדם האחר תקפה עבורם
  • כנות ופתיחות

הבנת התרשים

לאחר שרכבתי את הרשימה של התחומים העיקריים של מערכת יחסים, התחלתי לחשוב כיצד נוכל לייצג את התחומים הללו ואת החשיבות הנוכחית שלהם בקשר מבחינת כמה זמן ניתן לכל פעילות.

מה שיצא לי היה התרשים למטה.

אתה יכול לראות שכל אזור יחסים הוא בגודל שונה. למשל, בתמונה הראשונה שמתחת האזור עבור 'עבודה ומימון' הוא הגדול ביותר והאזור ל'מין 'הוא הקטן ביותר, כי הכי הרבה זמן מושקע בעבודה והכי פחות זמן מושקע על יחסי מין . זה עוזר לאדם לשקול את אותו אזור מסוים מבחינת החשיבות האישית, כמו גם לקבוע כמה זמן ניתן לפעילות זו.

עובדה ידועה היא שלעתים קרובות האחריות יכולה להשתלט על זמננו במערכת יחסים, כלומר יש לנו פחות אנרגיה וזמן לחלקים האחרים של מערכת היחסים. כאשר עיקר האנרגיה שלנו עוברת לעבודה, ניהול הבית וההורות, המהווה מציאות נפוצה עבור זוגות רבים, אנו מוצאים לעיתים קרובות כי תחומים אחרים נופלים בהדרגה נמוך יותר ברשימת העדיפויות, כמו חברתיות משותפת ותקשורת.

יצירת דיאגרמת היחסים האישית שלך

כל אדם במערכת היחסים יוצר תחילה את דימויו על אופן היחסים במצב הנוכחי. זה לא צריך להיעשות במחשב כפי שעשיתי, אלא פשוט ניתן לצייר אותו על פיסת נייר. הכי קל להתחיל עם אזורי היחסים שלוקחים הכי הרבה זמן ולשים אותם במרכז הדף שלך. ואז כשאתה עובר על הרשימה, אזורים זוגיים שמקבלים פחות תשומת לב כרגע, יכולים להיות ממוקמים סביב החוץ.

אז לסיכום:

  • עברו על הרשימה וזיהו את אזור היחסים שגוזל את רוב זמנכם.
  • צייר צורה שתייצג את אזור היחסים הזה במרכז העמוד שלך. זה יהיה הגדול ביותר כי זה לוקח הכי הרבה זמן בחיים שלך בהשוואה לאזורים אחרים.
  • עברו שוב על הרשימה וזיהו את אזור היחסים שתופס יותר מהאחרים.
  • צייר צורה שתייצג אזור זה לצד הצורה הראשונה שציירת. זה צריך להיות קטן יותר מהראשון שציירת בדף שלך.
  • המשך ברשימה, ובכל פעם זיהוי איזה איזור מערכת יחסים מבין האפשרויות שנותרו לוקח הכי הרבה זמן.

זמן לדבר: השוואת הערות

לאחר ששני הצדדים יצרו את הדיאגרמה שלהם כיצד הם רואים את הקשר כרגע - זה הזמן להשוות הערות ולדון בכל אזור היחסים.

לכל פרט יש כעת אפשרות לתקשר על מה שחשוב להם, חלקים מהקשר שלא קיבל מספיק זמן וחלקים מהקשר שלוקחים יותר מדי זמן, לדעתם.

איך אתה רוצה שהקשר שלך יהיה?

כעת לשני הצדדים יש הזדמנות לעבוד שוב בכוחות עצמם כדי להעריך מחדש את דיאגרמת היחסים הראשונה שלהם ולהעלות מערכת חדשה שמייצגת את האופן שבו הם רוצים שהקשר יהיה.

ייתכן שתחליט שתרצה להקדיש יותר זמן ל'אינטרסים משותפים 'ופחות ל'ניהול הבית'. יתכן שתבין גם שאמנם תרצה להקדיש פחות זמן לעבודה אך לא ניתן כרגע.

נסה לחשוב בצורה מציאותית על מה שאתה יכול ולא יכול להקדיש פחות או יותר זמן. לאחר ששניכם יצרו את הדיאגרמה החדשה שלכם הגיע הזמן להשוות שוב הערות ולדבר עליה.

הבנה מה כל שותף רוצה

אז עכשיו לשניכם תמונה שמראה בבירור איך כל אדם היה רוצה שהקשר יהיה - ממה אתם רוצים פחות או יותר וממה בן הזוג שלכם רוצה פחות או יותר. ביניכם לערוך השוואה בין כל אזור מערכת יחסים ודנו בהם, וזכרו את כללי היסוד שקבעתם קודם.

הנה כמה דוגמאות לשאלות שאתה יכול לחשוב עליהן:

  • האם בן הזוג שלך רוצה יותר זמן איכות איתך?
  • האם אתה רוצה תקשורת כנה יותר?
  • אתה רוצה פחות סכסוך ביניכם?
  • האם בן הזוג שלך רוצה שתבזבז פחות זמן על תחומי עניין חיצוניים?
  • לאילו תחומים שניכם מסכימים צריך להקדיש זמן רב יותר?
  • האם אתה יכול להתחייב לשנות דברים מסוימים?
  • אילו תחומי קשר עדיין קשים או שאתה לא מסכים?
  • האם אתה יכול לקבל את חילוקי הדעות האלה לעת עתה ולעבוד בתחומים שאתה מסכים שצריך לעבוד עליהם?
  • אילו פעולות תוכלו לעשות היום לשיפור אזור ששניכם מסכימים עליו? לְמָשָׁל. לקבוע תאריך לצאת יחד.

לעבור את כל התהליך של הערכת הזוגיות שלך יכול לקחת ימים, שבועות או חודשים - אין ממהר ואין ציפייה שהוא יושלם במהירות, אם כי אולי לא תרצה לתת לו להיגרר כל כך הרבה זמן עד שאתה מאבד מיקוד ומוטיבציה! אם לאחר השלמת ההערכה, ישנם עדיין תחומים שאינך יכול לפתור ביניכם ושאחד או שניכם מרגישים שהם חשובים ביותר, אז אולי הגיע הזמן להרים טלפון לחפש מטפל זוגי מכובד.

לבסוף ....

כלי תקשורת זה נועד להועיל לזוגות הנאבקים או שנקלעו למלכודת הציפיות לקריאת מחשבות ואני מקווה שזה שירת את מטרתו. יצירת מבנה דיאגרמה של מערכת היחסים שלך עשויה לעזור לך לראות לאן אתה טועה, להתגבר על התמוטטות העניינים ולעזור לך לתקן את זה לפני שתגיע לנקודת השבר.