עבודה עם אקסית: איך לעבוד עם חברה לשעבר, חבר, בעל או אישה
פרידות / 2025
מערכות יחסים אינטימיות קשות! אין לעקוף את העובדה שכששני אנשים מחליטים להצטרף לחייהם המשותפים יהיו ניגודי אינטרסים, סדרי עדיפויות שונים והשקפות שונות לגבי מערכת יחסים. תקשורת יעילה מוחלפת לעיתים קרובות בסכסוכים ובוויכוחים ואנו תוהים כיצד יוכל להתגבר על סוג זה של התמוטטות תקשורת.
על מנת לטפל ולהעריך סוגיות אלה, החלטתי שמה שנדרש כדי לעזור לזוגות במצוקה היא לספק ייצוג חזותי של מערכת יחסים. באמצעות תרשים פשוט, המראה את מבנה הקשר, שניהם יוכלו לראות בבירור את המצב הנוכחי של מערכת היחסים שלהם, את תחומי הכוח והחולשה ולעודד תקשורת בריאה לגבי אופן הקשר וכיצד ניתן לשפר אותם. דיאגרמה כזו מקלה לראות את האזורים שצריכים לעבוד עליהם, לגלות על מה אנחנו צריכים לדבר והיא טובה במיוחד לאלו מאיתנו שלומדים הכי טוב באמצעות תמונות חזותיות.
'תודה על כלי היחסים הקסום. זה ממש חכם. כדאי לשים את זה בספר או משהו כזה. הלכנו לכמה ימים בכוחות עצמנו ודיברנו הרבה והשתמשנו בכלי שבאמת עזר לנו לחשוב מה חשוב לכל אחד מאיתנו.
הוא חושב לרדת למשרה חלקית בעבודה או לפחות לבקש משמרות טובות יותר כדי שאמא שלו לא תמיד תהיה כאן והוא לא יהיה כל כך עייף. הוא הסכים שאוכל לפתוח גם בשיעור ערב אם נמצא יושב שאינו אמו.
אז אנחנו מנסים לעבוד על זה ובכל פעם שאני מסתכל על הבנות אני יודע שזה ישבור את ליבם אם היינו מתפצלים אז אנחנו צריכים לנסות בשבילן. אז תודה על עצתך. ' מבולבל
הסתכלות על מערכת יחסים באופן שאני מציע אולי נראית קלינית למדי, אך היא מסייעת להימנע מאחת הבעיות הגדולות ביותר המתרחשות במערכות יחסים - קריאת מחשבות. כל כך הרבה אי הבנות וסכסוכים מתעוררים מכיוון שאנו מצפים מבן / בת הזוג שלנו לדעת באופן אינטואיטיבי מה אנו רוצים.
כאשר הם לא תופסים את הרמזים והאותות שלנו אנו יכולים לכעוס, בתוספת שלל רגשות שליליים אחרים אשר כולם יכולים להוביל לספירלה כלפי מטה ולאובדן רגשות אוהבים ותקשורת חיובית. להיות פתוח, ישר, ברור וישיר יכול לשפר משמעותית את התקשורת במערכת יחסים ולעזור לזוגות לעבור את ניגודי העניינים שלהם.
זהו כלי תקשורת שיכול לשמש יועצי נישואין, כל מי שעובד עם זוגות וזוגות בעצמם. באופן אידיאלי, כלי התקשורת ישמש לסייע בתקשורת והבנה בין שני בני הזוג, אך עדיין אדם זה יכול לשמש כדי להעריך את צרכיו ורצונותיו במערכת היחסים שלהם ולעזור להם להתגבר על התמוטטות התקשורת.
התחלתי ברשימת כל ההיבטים של מערכת יחסים מודרנית שיכולתי לחשוב עליהם והנה הם:
כוננים לא מודעים / משחק
ניתן להוסיף את הרשימה שלעיל, אך אין להסיר דבר אלא אם היא מוסכמת ב 100% על ידי שני הצדדים. כך למשל, זוג שאין לו ילדים יכול להסכים בקלות להסיר את אזור היחסים 'הורות' מהרשימה. זוג בו צד אחד או שני הצדדים דתיים מאוד עשוי לרצות להוסיף דת לרשימה, אם כי זה יכול להיכלל תחת 'אינטרסים חיצוניים'.
זוגות עשויים להתפתות להסיר מהרשימה את שני אזורי היחסים האחרונים, כלומר 'סכסוכים' ו'כוננים / משחקים לא מודעים ', מכיוון שהם פוטנציאל התחומים הקשים ביותר לדיון בגלוי ובכנות. אם אתה מתפתה לעשות זאת, אולי כדאי לחשוב לשוחח על כלי התקשורת הזה עם יועץ זוגי מוסמך.
חשוב ששני הצדדים ישתמשו בכלי תקשורת זה ברוח של שיתוף פעולה, פתיחות ותקשורת כנה - אין להשתמש בו כסיבה להתווכח, להאשים או לשפוט את האדם האחר! כל אחד מאיתנו נכנס למערכת יחסים עם ערכים שונים, חוויות ואמונות קודמות ואף אחד מהם אינו בהכרח טוב יותר מכל האחרים. זה לא קשור להיות צודק או לא בסדר, אלא לעבוד יחד כדי ליצור את הקשר שאתה רוצה.
לפני שתתחיל בתרגיל כדאי ליצור רשימה קצרה של הוראות יסוד ביניכם. אלה יכולים לכלול:
לאחר שרכבתי את הרשימה של התחומים העיקריים של מערכת יחסים, התחלתי לחשוב כיצד נוכל לייצג את התחומים הללו ואת החשיבות הנוכחית שלהם בקשר מבחינת כמה זמן ניתן לכל פעילות.
מה שיצא לי היה התרשים למטה.
אתה יכול לראות שכל אזור יחסים הוא בגודל שונה. למשל, בתמונה הראשונה שמתחת האזור עבור 'עבודה ומימון' הוא הגדול ביותר והאזור ל'מין 'הוא הקטן ביותר, כי הכי הרבה זמן מושקע בעבודה והכי פחות זמן מושקע על יחסי מין . זה עוזר לאדם לשקול את אותו אזור מסוים מבחינת החשיבות האישית, כמו גם לקבוע כמה זמן ניתן לפעילות זו.
עובדה ידועה היא שלעתים קרובות האחריות יכולה להשתלט על זמננו במערכת יחסים, כלומר יש לנו פחות אנרגיה וזמן לחלקים האחרים של מערכת היחסים. כאשר עיקר האנרגיה שלנו עוברת לעבודה, ניהול הבית וההורות, המהווה מציאות נפוצה עבור זוגות רבים, אנו מוצאים לעיתים קרובות כי תחומים אחרים נופלים בהדרגה נמוך יותר ברשימת העדיפויות, כמו חברתיות משותפת ותקשורת.
כל אדם במערכת היחסים יוצר תחילה את דימויו על אופן היחסים במצב הנוכחי. זה לא צריך להיעשות במחשב כפי שעשיתי, אלא פשוט ניתן לצייר אותו על פיסת נייר. הכי קל להתחיל עם אזורי היחסים שלוקחים הכי הרבה זמן ולשים אותם במרכז הדף שלך. ואז כשאתה עובר על הרשימה, אזורים זוגיים שמקבלים פחות תשומת לב כרגע, יכולים להיות ממוקמים סביב החוץ.
אז לסיכום:
לאחר ששני הצדדים יצרו את הדיאגרמה שלהם כיצד הם רואים את הקשר כרגע - זה הזמן להשוות הערות ולדון בכל אזור היחסים.
לכל פרט יש כעת אפשרות לתקשר על מה שחשוב להם, חלקים מהקשר שלא קיבל מספיק זמן וחלקים מהקשר שלוקחים יותר מדי זמן, לדעתם.
כעת לשני הצדדים יש הזדמנות לעבוד שוב בכוחות עצמם כדי להעריך מחדש את דיאגרמת היחסים הראשונה שלהם ולהעלות מערכת חדשה שמייצגת את האופן שבו הם רוצים שהקשר יהיה.
ייתכן שתחליט שתרצה להקדיש יותר זמן ל'אינטרסים משותפים 'ופחות ל'ניהול הבית'. יתכן שתבין גם שאמנם תרצה להקדיש פחות זמן לעבודה אך לא ניתן כרגע.
נסה לחשוב בצורה מציאותית על מה שאתה יכול ולא יכול להקדיש פחות או יותר זמן. לאחר ששניכם יצרו את הדיאגרמה החדשה שלכם הגיע הזמן להשוות שוב הערות ולדבר עליה.
אז עכשיו לשניכם תמונה שמראה בבירור איך כל אדם היה רוצה שהקשר יהיה - ממה אתם רוצים פחות או יותר וממה בן הזוג שלכם רוצה פחות או יותר. ביניכם לערוך השוואה בין כל אזור מערכת יחסים ודנו בהם, וזכרו את כללי היסוד שקבעתם קודם.
הנה כמה דוגמאות לשאלות שאתה יכול לחשוב עליהן:
לעבור את כל התהליך של הערכת הזוגיות שלך יכול לקחת ימים, שבועות או חודשים - אין ממהר ואין ציפייה שהוא יושלם במהירות, אם כי אולי לא תרצה לתת לו להיגרר כל כך הרבה זמן עד שאתה מאבד מיקוד ומוטיבציה! אם לאחר השלמת ההערכה, ישנם עדיין תחומים שאינך יכול לפתור ביניכם ושאחד או שניכם מרגישים שהם חשובים ביותר, אז אולי הגיע הזמן להרים טלפון לחפש מטפל זוגי מכובד.
כלי תקשורת זה נועד להועיל לזוגות הנאבקים או שנקלעו למלכודת הציפיות לקריאת מחשבות ואני מקווה שזה שירת את מטרתו. יצירת מבנה דיאגרמה של מערכת היחסים שלך עשויה לעזור לך לראות לאן אתה טועה, להתגבר על התמוטטות העניינים ולעזור לך לתקן את זה לפני שתגיע לנקודת השבר.