7 סיבות שגירושין מרגישים כמו מוות

גירושין הם אחת החוויות הכי לא צפויות וכואבות בחיים שניתן להיתקל בהם אי פעם. זה בהחלט היה מושג בלתי צפוי שלא הייתי מוכן אליו. בזמן שחייתי חיים מאושרים מאז שהתחלתי מחדש, יש גם עובדה גולמית שהבחירות שלי גרמו לאחרים להיות אומללים ואני עדיין התאבלתי על האובדן.

גירושין נושאים לעתים קרובות את אותו סוג של תחושה כמו כאשר חבר קרוב או אדם אהוב נפטר. גם אם רצית להתגרש, עדיין תתאבל על האובדן. חוויתי זאת, לאחר שעברתי פירוק נישואין בשנת 2013 ונישואין הבאים למישהו חדש. זה שעברתי קדימה, לא אומר שזה לא היה הפסד. רשימה זו מייצגת את חוויותיי האישיות וכיצד עבדתי לקבל, להבין ולהתגבר על כל חלק.

1. תתאבל גם אם תרצה להתגרש

במהלך תהליך הגירושין או פירוק הנישואין, כמה נוחות והיכרות מכריעות הולכות לאיבוד:

• זהות
• תמונה
• שגרות
• יחסים
• מחותנים
• חברים משותפים
• יציבות כלכלית
• את הבית שלך ואת הנוחות שלו

העתיד שחזיתם ושאפתם אליו הסתיים. זה נורמלי ואפילו בריא לעבור את שלבי הגירושין כמו בכל אובדן. זה אכן מוות - מוות של כל מה שחייתם וידעתם הרבה מאוד זמן.

2. האקס שלך עדיין יכול להיות חלק מחייך אם יש לך ילדים

יהיה עליך ללמוד כיצד להורות משותפת בריאה. מוטלת עליכם האחריות לגדל את ילדיכם עם טובת לבם. ילדי גירושין עדיין יכולים להיות מאושרים ומבוססים אם הדברים נשארים ידידותיים בין ההורים, והם נשארים מחוץ לקו האש.

כך גם לגבי ילדים בוגרים. יהיו סיומים, חתונות, לידת נכדים, אירועים רבים שניכם זקוקים ורוצים להיות מעורבים. אף אחד לא צריך להרגיש שלא בנוח להשתתף באירועים כאלה. אתה יצרת את הילדים האלה ביחד, וכדאי שתשתתף במשותף בהישגיהם.

זכרו, ילדיכם הרימו אליכם כבוד וכיבדו והיו רגילים לנוכחות המתמדת שלכם בחייהם ולמצוא את עצמכם. ייקח להם זמן להסתובב, ובמקרים מסוימים, זמן רב מאוד או אולי אף פעם לא. עד אז, תבינו שהקשר שלכם עשוי להיות חד צדדי. הם עשויים שלא להכיר בדברים שאתה מתרגש מהם, והם עשויים שלא להתקשר מכיוון שהם חושבים עליך, והם אפילו לא יגיבו כשאתה פונה אליהם.

לא לדחוף. היו סבלניים, אוהבים ומוכנים לחיות בעולם חד צדדי לזמן מה - זמן רב. אתה תרגיש שזה העונש שלך, ואולי זה. אבל אין דבר מנחם יותר מאהבה וקבלה ללא תנאי של הורה, והם יעריכו שלא ויתרת עליהם כשכעסו והביעו זאת.

3. חיי החברה שלך ישתנו

חברים הדדיים, אפילו מכרים, עשויים לשנות את נאמנותם. תלמד מי הם החברים האמיתיים שלך וזה יפתיע אותך. חלקם יבחרו צד בעוד אחרים בוחרים להישאר חברים עם שניכם. תקבל פחות כרטיסי חג מולד והזמנות לאירועים חברתיים, וזה יכאב לי כמו לעזאזל. השינוי הזה בחברות יכול לשנות במהירות את סדרי העדיפויות שלך מלהיות המארחת המושלמת וללכת למפגשים חברתיים אינסופיים, לחיים חברתיים נמוכים עם אלה שיש לך קשרים אמיתיים, שדבקו על ידך עם אוזן קשבת וראש פתוח. תמצאו בכך נחמה, והחברות שלכם פירושה הרבה יותר. תאמין לי על זה.

4. כעס ירים את ראשו המכוער

לא משנה מה הנסיבות, יהיה כעס, טינה והאשמה. לאחר גירושין, יהיו מחשבות ואפילו מילים על נאמנות, בזבוז זמן, כמה טוב האדם האחר חשב שהם / הם, והאהוב עלי, 'שינית, אתה לא האדם שהתחתנתי איתו.' כמובן, אתה לא. ואתה לא צריך להיות. שינוי פירושו שגדלת ואין שום דבר רע בזה.

שוב, גירושין הם הפסד. לא משנה אם אתה שמח או הקלה על ההפסד הזה. הפסד הוא הפסד. וחלק מהאובדן והאבל הוא כעס. לרווחתך, עליך להתמודד עם כל השלבים ולעבור מכעס לקבלה. זה אולי לא יקרה בן לילה, אבל בשלב מסוים, תוכל לשחרר את זה ולעבור הלאה.

5. אנשים ידברו ויתפסו

אף אחד לא יודע מה קורה בנישואין חוץ מבני הזוג, ואף אחד אחר לא צריך להסתבך כי שום דעות אחרות לא חשובות. חבר אמר פעם, 'לכל סיפור יש שלושה צדדים ... שלו, שלי ושלנו'. כמה נכון זה, ואנשים צריכים לכבד את זה.

הרכילות יכולה לגבות מכם מחיר, ונדרשת מודעות עצמית וביטחון כדי להתעלם מההאשמות והפסקי הדין ולקבל את המציאות שרק אתם מכירים. הייתם שני אנשים שעשיתם הכי טוב שאפשר; זה מה שאתה יכול לומר ולהשאיר את זה. איפה שמדובר באנשים אחרים, תן לפטפוט להיות רעש רקע; כי זה כל מה שזה.

6. הזיכרונות שלך יהיו איתך לנצח

בין אם היית נשוי שלוש שנים או 30, בילית זמן משמעותי ביחד ועשית הרבה זיכרונות עם האקס שלך, הילדים שלך, המשפחות והחברים שלך. בחר להסתכל על הזיכרונות הללו כחוויות יקרות מפז.

אני רואה את שנותיי עם האקס שלי תקופת למידה, חגיגות משפחתיות, אבני דרך ושינויים. הם חלק ממי שאני. אני לא אותה אישה שהייתי פעם אלא בדרך הנכונה. אני אותה אמא, האחות והחברה, אבל איפה שאני שונה זה בתוך עצמי; האופן שבו אני רואה את החיים, האנשים והמצבים. שיניתי בדרכים שתרמו לצמיחה שלי, ולא למותי.

יש לי עוד דרך ארוכה לעבור, אבל אני משפר את מי שאני כל יום. כל מה שחוויתי בנישואיי, גם טובים וגם רעים, זה מה שהפך אותי למי שאני היום, גם במה ששיניתי וגם מה שנשאר זהה. זה חלק מחיי שאני חי בלי להצטער בגלל ארבעת ילדי היפים והמוכשרים שהגיעו ממנו. ההבאה והגידול של ילדי היו ההישג המשמעותי ביותר שלי באותה תקופה, ולא הייתי משנה זאת לשום דבר.

7. המשפחה עשויה שלא להבין או להיות תומכת

הם עשויים לשפוט, להאשים, להצביע באצבעות ולדבר עלייך רע לילדים שלך, לבני המשפחה האחרים או למעגל החברים שלהם. במקרה הטוב זה יהיה משפיל, אבל נסה להבין שגם הם אבלים על אובדן התא המשפחתי כפי שהכירו אותו. אני מקווה שעם הזמן, ההקשבה וההבנה, הם יבינו ויכבדו את החלטותיך.

הם עשויים אפילו להיות לא מקבלים או סובלניים כלפי מערכת יחסים חדשה. זה יהיה החלק הקשה ביותר. היו סבלניים ומוכנים לסלוח. בסופו של דבר הם יתגעגעו לחברה שלכם ולכל קשר משפחתי שהיה לכם פעם. למרבה הצער, זה יכול לקחת שנים; במקרה שלי זה לוקח הרבה שנים עם מעט תקווה לפיוס - לא בגלל חוסר הניסיון שלי. אני נשאר בתקווה ומתמקד בלחיות את חיי במלואם. אני לא יכול להתעכב על מה שאין לי ולדעת שעשיתי כמיטב יכולתי.

אנשים יכולים להשפיע, במיוחד ההורים שלך או בני משפחה אחרים, אז אל תיתן להם לגרום לך לחוש חרטה או חרטה. אתה אחראי רק לתחושותיך ולתגובותיך, לא לתגובותיך. אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים אמרו לי את זה לאורך השנים - חברים עם חוויות דומות, מטפלים ואפילו זרים.

חגים ואירועים משפחתיים מונומנטליים הם הקשים ביותר. עליכם ליצור מסורות חדשות, בין אם מדובר על בן / בת הזוג, חברים או שכנים חדשים. אני נשאר בתקווה שיום אחד הלבבות יתרככו והקבלה תתרחש.

'יש הבדל גדול בין לוותר לבין להרפות. לוותר פירושו למכור את עצמך קצר. זה אומר לאפשר פחד ומאבק כדי להגביל את ההזדמנויות שלך ולהשאיר אותך תקוע. שחרור פירושו להשתחרר ממשהו שכבר אינו משרת אותך. זה כרוך בהוצאת אנשים ומערכות אמונה רעילות מחייכם כדי שתוכלו לפנות מקום למערכות יחסים ורעיונות התורמים לרווחתכם ולאושרכם. וויתור מצמצם את חייך. השחרור מרחיב את זה. לוותר זה כליאה. להרפות זה שחרור. ויתור הוא תבוסה עצמית. להרפות זה טיפול עצמי.

אז בפעם הבאה שתחליט לשחרר משהו או מישהו שמחניק את האושר והצמיחה שלך, ואדם מעז להאשים אותך בוויתור או בחלשה, הזכר לעצמך את ההבדל. הזכר לעצמך שאינך זקוק לאישור או לאישור של איש כדי לחיות את חייך באופן שמרגיש נכון. לאף אחד אין הסמכות לומר לך מי להיות או איך לחיות. אף אחד לא זוכה להחליט איך החיים שלך צריכים להיראות או מי צריך להיות חלק מהם. אף אחד חוץ ממך.'

דניאל קופקה