7 רגשות נפוצים שתרגיש לאחר פרידה ואיך להתמודד

התמודדות עם פרידה יכולה להרגיש בלתי אפשרית, אבל זה
התמודדות עם פרידה יכולה להרגיש בלתי אפשרית, אך כל זה חלק מהתהליך. | מָקוֹר

איך אני אמור להרגיש אחרי פרידה?

לעבור פרידה יכול להיות מאוד קשה ומלחיץ, ואין שום דרך שאתה אמור לחוש בקשר לזה. לעתים קרובות אתה מלא ברגשות רבים ומבלבלים בבת אחת, ואתה יכול לתהות אם מה שאתה מרגיש הוא נורמלי. לזמן מה, אתה עלול אפילו להיות מוצף ברגשות, אך אל תדאג - זה נורמלי לחלוטין להרגיש ככה. זה די תהליך להרפות מאדם שממש אהבת.

במאמר זה תלמדו על הרגשות הסבוכים שאנשים חווים בדרך כלל לאחר פרידה, ויותר מכך - כיצד להתמודד איתם.



השלבים הרגשיים שרוב האנשים עוברים לאחר פרידה:

  1. הלם והכחשה
  2. צורך נואש בתשובות
  3. פחד, בדידות ועצב
  4. מיקוח (aka השלב 'המטורף')
  5. כַּעַס
  6. שלום וקבלה
  7. סְלִיחָה

כל אחד יעבור שלבים שונים בזמנים שונים, אז אל דאגה אם אתה מרגיש שלוקח קצת יותר זמן מהצפוי להתגבר על הפסד. לפעמים, אתה יכול אפילו לחזור על שלב שכבר עברת. המשך לגלול כדי ללמוד עוד על כל שלב וכיצד להתמודד.



סופו של מערכת היחסים חייב להשאיר אותך מסתחרר, אך אתה תרפא.
סופו של מערכת יחסים עלול להשאיר אותך מסתחרר, אך תרפא. | מָקוֹר

1. הלם והכחשה

הלם והכחשה הולכים יד ביד. בהתחלה תרגיש כאילו אתה חולם. גם אם ידעת שהיחסים בבעיה, מעולם לא חשבת שניתוק אפשרי - האחר המשמעותי שלך אהב אותך יותר מדי כדי לעזוב. למרות כל התקופות הרעות, היו הרבה פעמים טובות. שיתפת כל כך הרבה זיכרונות נפלאים שזה לא יכול להיות אמיתי.

אתה אומר לעצמך שהאחר המשמעותי שלך יבין במהרה שהם טועים ויחזור בריצה. אתה לא מאמין שזה קורה לך מכיוון שהיית פעם 'הזוג המושלם'. אתה נוטה לשכוח את כל הדברים הרעים או לראות אותם מבעד למשקפיים בצבע ורוד. אתה כל הזמן אומר לעצמך שאתם יתקנו דברים, והכל יהיה בסדר.



אתה כל הזמן נועץ מבט בטלפון שלך, ממתין למזהה המתקשר לומר את שמו. אתה מאמין שהם יתקשרו בקרוב; הם חייבים להיות עסוקים. בשלב זה, עדיין לא תוכל להתייחס אליהם כאל החבר / חברה לשעבר שלך. אתה אומר לאנשים שאתה לא ממש מפורק - שניכם פשוט צריכים מעט זמן.

2. צורך נואש בתשובות

לאחר שההלם מהפרידה שלך נגמר, סביר להניח שתתחיל לשאול את עצמך הרבה שאלות 'מה אם', 'למה' ו'איך ', כגון:

  • מה לא בסדר איתי?
  • מדוע הוא / היא לא רצו לנסות לגרום לזה לעבוד?
  • איך יכולתי לתקן דברים?

לאחר פרידה, זה נורמלי לחלוטין להרגיש רצון בוער להבין מדוע הדברים קרו כמו שהם קרו. זהו שלב כואב מאוד, שכן רבות מהשאלות שאנשים שואלים את עצמם לאחר פרידות משקפות תחושות עמוקות של דחייה וחוסר התאמה. אתה עלול למצוא את עצמך מתייחס לדברים שאתה או האקס שלך אמר או עשית - משחזר את הזכרונות שוב ושוב בראשך ומנסה למשוך מהם תשובה רציונלית.



אתה עלול להרגיש שכל מה שאתה יכול לחשוב עליו הוא האקס שלך.

הכאב והבלבול שנובעים משברון לב יכולים לצרוך כל חלק מחייכם ולהפוך לכל מה שאתם חושבים או מדברים עליו. סביר להניח שתמצאו את עצמכם מחפשים תשובות מחבריכם לעבודה, המשפחה או החברים, עוברים על כל היבט במערכת היחסים ומנסים למצוא הסברים הגיוניים מדוע הדברים לא היו צריכים להסתיים.

ייסורים בזיכרונות מהזוגיות שלך, טובים ורעים, יכולים אפילו לגרום לך לחלום על האקס שלך. זה, בתורו, יכול להשפיע על איכות השינה שלך ולגרום לך להתעורר ולהרגיש עצוב ותשוש יותר מכפי שהלכת לישון. למרבה הצער, אין שום דרך לתקן זאת - עליך פשוט להעביר את זה עם הזמן.

מָקוֹר

3. פחד, בדידות ועצב

הטלפון לא צלצל וזה עבר די הרבה זמן. אתה מתגבר על ההלם ומתחיל להבין שהם עשויים לֹא שִׂיחָה. אתה מתחיל לחשוב לעצמך שאולי זה אמיתי. ואז הפחד מתחיל לבעוט פנימה.

אתה חושש שתהיה בודד לנצח. אתה חושש שלא יהיה לך עם מי לדבר. אתה חושש שלא תוכל לעשות את זה בעולם הגדול והמפחיד הזה בלעדיהם. אתה חושש שכשאתה חולה, לא יהיה שם מישהו שינחם אותך.

עצב ודיכאון נכנסים לעתים קרובות כאשר ההלם הראשוני מתפוגג.

אמנם אולי הרגשת עצב ראשוני כלשהו שמתערבב עם הלם הפרידה, אבל זה באמת מכה כשאתה מתחיל להבין שהפיצול אמיתי. סביר להניח שתרצה להישאר במיטה ולהתחבא מתחת לכיסויים, להרגיש בודד, מדוכא, ומצטער על עצמך. לדבר עם חברים ובני משפחה זה לא אופציה, ואתה לא רוצה שום קשר למה שקורה סביבך.

משום מה תענה את עצמך. אתה תשב ותבכה ותקשיב ל'שיר שלך 'מיליון פעמים, עד לנקודה בה לא נותרו עוד דמעות. אתה תסתכל על תמונות של האקס שלך שוב ושוב. אתה תגיד לעצמך שלעולם לא תוכל למצוא אדם שיאהב אותך כמו שהם אהבו. תשאלי אם אתה מספיק טוב ואם מישהו אחר יוכל לאהוב אותך אי פעם.

דע מתי לקבל עזרה

עצב הוא שלב הכרחי בתהליך האבל, אך אם אי פעם מתחילים לחשוב על פגיעה עצמית, פנה מיד ליועץ למשבר.

4. מיקוח (aka 'הבמה המטורפת')

השלב הזה הוא מעט מכל מה מעורבב לאחד. זה השלב שבו הלם, הכחשה, פחד, בדידות ועצב נפגשים. אני יודע שרבים מאיתנו עברו את השלב המטורף. זה כאשר הבנת שהפרידה היא אמיתית, אבל אתה לא מתכוון לתת לה להישאר ככה. אתה הולך לעשות כל מה שאתה יכול כדי לנסות לגרום לאדם הזה לחזור לחיים שלך. אתה מוכן לעשות הכל אם זה אומר להיות שוב איתם.

אתה עלול להרגיש נאלץ ליצור קשר עם האקס שלך ולהתחנן לחזור ביחד.

זה אמנם נראה רעיון טוב, אך רבים מהם יתרונות לכלל אין קשר. אבל זה יכול להיות קשה מאוד להתנגד לקשר עם האקס שלך. הם לא התקשרו, אז אתה מחליט להתקשר אליהם. הם לא כתבו אימייל, אז אתה מתכנן לכתוב להם אחד. הם לא שלחו לך הודעות טקסט, אז אתה אומר לעצמך שתסמס להם.

למרבה הצער, רוב האנשים בשלב זה לא עושים את הדברים פעם אחת וממשיכים הלאה - במקום זאת הם מפציצים את האקס שלהם בשיחות, טקסטים, מיילים ומכתבים ומתחננים שיגיבו. אתה מבטיח להם שהפעם יהיה שונה. אתה מבטיח לעשות את כל העוולות בסדר. אתה מנסה להזכיר להם את כל הזיכרונות הטובים ולגרום להם לראות שבכל זאת זה לא היה כל כך רע. אתה מבטיח לעשות הכל כדי שזה יעבוד.

אתה קורא מאמרים וספרים וצופה בתוכניות טלוויזיה בנושא 'איך להחזיר את האקס שלך.' זו עכשיו מלחמה. אתה אומר לעצמך שאתה הולך להכין אותם אוהב אותך. התוצאה של שלב זה יכולה להשתנות. מכיוון שאתה מכוון את עצמך לאכזבה, כאשר אינך מקבל את התגובה שחיפשת, ייתכן שתחזור לאחד מהשלבים שלעיל. יש אנשים שיהיו בהכחשה או יחושו שוב בודדים, בעוד שאחרים יחוו יותר כעס.

אמנם אתה עלול להתפתות ליצור קשר או לעקוב אחר האקס שלך, אך לעתים קרובות זה עלול להוביל לכאב רב יותר מאשר לתועלת.
אמנם אתה עלול להתפתות ליצור קשר או לעקוב אחר האקס שלך, אך לעתים קרובות זה עלול להוביל לכאב רב יותר מאשר לתועלת. | מָקוֹר

אתה עשוי לאובססיבי לפקח על המדיה החברתית שלהם.

אם תחליט לא ליצור קשר עם האקס שלך, או שאתה עושה זאת, והם לא מגיבים, אתה יכול לנקוט לבדוק באופן אובססיבי את חשבונות המדיה החברתית שלהם. אחרי הכל, אתה רוצה לוודא שאין אנשים משמעותיים אחרים בחייהם, והדרך היחידה שאתה יכול לעשות זאת היא להסתכל כל הזמן על הפעילות המקוונת שלהם.

אם אתה יורד באותו חור הארנב, זכור שהאופן שבו אנשים מתארים את עצמם ברשתות החברתיות אינו תמיד ייצוג מדויק של הדרך בה הם באמת מרגישים. אז גם אם נראה שהאקס שלך נטול דאגות וחיים את החיים הטובים ביותר שלהם רק ימים או שבועות אחרי שנפרדת, זה כנראה לא המקרה. למעשה, לעתים קרובות אנשים מפרסמים תמונות מסוג זה במטרה להביע את קנאתם של האקסים שלהם (ללא קשר לשאלה אם הם הזומבים או הזורקים).

לפעמים, מיקוח יכול להוביל להישנות.

יתכן שתוכל לשכנע את האקס שלך לנסות שוב (במיוחד אם יחסיך היו שוב ושוב, מלכתחילה). אמנם זה יקל על כאביך באופן זמני, אך רק יחמיר את המצב. לא משנה כמה הייתם רוצים שזה אפשרי, אינכם יכולים לגרום למערכת יחסים לעבוד אם אתם היחידים שרוצים בכך. מערכות יחסים בריאות דורשות מאמץ מצד שני בני הזוג, ואתה לא יכול להאשים את עצמך בכך שלא הצלחת לקיים מערכת יחסים בעצמך.

5. כעס

עכשיו כשאתה בוכה זמן מה ולא זז מהמקום שלך במיטה במשך שבועות, אתה מתחיל לחשוב על כל הדברים שעשית למען האדם הזה.

אתה אומר לעצמך דברים כמו:

  • אני לא מבין למה הם עזבו אותי.
  • הייתי חבר / חברה כל כך טובים.
  • אף אחד אחר לא יעשה את מה שעשיתי למענם.
  • בהצלחה בניסיון למצוא מישהו שיעשה את הדברים שעשיתי למענך.

בשלב זה אתה צריך להאשים מישהו. נמאס לכם להאשים את עצמכם, אז פתאום זה הופך להיות באשמתם. נמאס לך לשמוע את השיר הזה ולכבות את הרדיו בכל פעם שאתה שומע אותו. אתה רוצה לקרוע את התמונה שלהם למיליון חתיכות קטנות ולשרוף אותה.

למרות שהשלב הזה יכול להיות מחייב רגשית (כאילו כל האחרים אינם), זה יכול גם להיות מעצים. כעס - בין אם הוא מכוון כלפי האקס שלך, עצמך או המצב באופן כללי - יכול לשים קץ לחוסר תחושה ולגרום לך להרגיש שוב בחיים. זה יכול גם לתת לך כיוון חיובי ולעזור לך להרים את עצמך מהשפל שלך. עבור רבים, כעס הוא הצעד הראשון לקראת ריפוי.

הערה: בעוד שכעס יכול להיות שלב בריא בתהליך הריפוי, חשוב לא לקחת אותו רחוק מדי. התנגד לדחף להרעיד את האקס שלך לחבריו ו בהחלט אל תמשוך 'לפני שהוא בוגד'ולהשחית את המכונית של האקסית שלך (או כל דבר אחר בבעלותם). צריבת תמונה היא דבר אחד, אך פגיעה ברכוש הולכת רחוק מדי.

6. שלום וקבלה

למרות שאתה מרגיש כאילו לעולם לא תגיע לנקודת שלום, אתה תעשה זאת. יום אחד תשבי לאחור ותביני שהצלחת! למרות כאב הלב, הדמעות, הכעס והפחד, אתה עדיין חי! חשיבה על אדם זה תביא לרגשות שמחים במקום להרגיש שסכין חותכת את ליבך. אתה תהיה חזק בהרבה ממה שהיית קודם, ותלמד הרבה על מה שאתה צריך ורוצה.

שינוי מפתח מתרחש בשלב זה - במקום להסתכל אחורה, תתחיל לתכנן את העתיד. בפעם הראשונה במה שמרגיש כמו עידנים, שוב תתרגש מהחיים ומאנשים אחרים. תגיע להבנה המעצימה שאתה לא צריך את האקס שלך כדי להיות מאושר כי רק אתה יכול לעשות אותך מאושר. אתה תבין שאתה הם מסוגל לאהוב שוב ושאתה ראוי להיות אהוב. זו פריצת דרך גדולה, אז אתה צריך להיות גאה!

סליחה תשחרר אותך.
סליחה תשחרר אותך. | מָקוֹר

7. סליחה

יש הרבה יתרונות לסלוח לאקס שלך (ואת עצמך), אז ברגע שאתה מרגיש שאתה יכול להרפות מאותם עקבות מרירות, תן לזה לקרות. עבור חלק הצעד האחרון הזה יכול להיות קשה מכיוון שהכעס הזה - רעיל ככל שיהיה - יכול להרגיש כמו הקשר האחרון עם האקס שלך. אבל חיתוך הקשור הסופי באמת ישחרר אותך וייתן לך את הכוח לבנות את עצמך מחדש ולהמשיך הלאה.

לפעמים זה יכול לקחת לא מעט זמן להגיע לנקודה זו. קבלת הפרידה והשלמה מדוע זה קרה שונה מאוד מלסלוח לאקס שלך ויותר מכך - לעצמך, אז אל תמהר. אתה רָצוֹן להגיע לשם, וכשאתה עושה זאת, תדע שעברת טוב ובאמת.

דרכים להתמודד עם הפרידה שלך

איש אינו יכול לחזות בדיוק כמה זמן ייקח לכאב להיעלם, וכל אדם שונה, אך הנה כמה טיפים כלליים שיעזרו לך לעבור את הפרידה שלך.

זכרו את התקופות הטובות ואת כל מה שלימדו את היחסים.

זה באמת קשה כשיצרת כל כך הרבה זיכרונות ושיתפת כל כך הרבה פרטים חשובים בחייך עם אדם אחר. להרפות זה לא דבר קל לעשות. המטרה העיקרית היא להבין שכן, חייך ישתנו, אך אין זה אומר שעליך לשכוח את כל הזיכרונות והזמנים הטובים ששיתפת עם אדם. זה חלק ממך ותמיד יהיה. זכור את מה שלימד אותו אדם והיה אסיר תודה שהצלחת לחוות את הדברים שעשית.

השתדל להישאר בריא לאורך כל התהליך 'הרפה'.

אתה רק צריך לוודא שאתה שומר על בריאותך בשלבים אלה. אתה צריך לנסות כמיטב יכולתך כדי לקבל ייעוץ ותמיכה מהאנשים סביבך. לאכול כמו שצריך. נסו לצאת מהבית ולהתרועע מעט.

אל תקפוץ ישר למערכת יחסים אחרת (או סקס ריבאונד).

אנשים רבים מציעים לקפוץ למערכת יחסים אחרת או פשוט לחפש יחסי מין בריבאונד מיד לאחר פרידה כדי להוריד את דעתך מהאדם האחר. אני לא מציע זאת.

בשלב זה, יש לך רגשות רבים שנבנו, ומיד לפתוח במערכת יחסים חדשה לא יאפשר לך לרפא מזה ולא לתת למערכת היחסים החדשה זריקה הוגנת. אז תנו לעצמכם זמן. הכירו את עצמכם. גלה מה משמח אותך ונסה להיות חזק. פעמים רבות לאחר פרידה גדולה, אנו מגלים דברים על עצמנו שאפילו לא היינו מודעים להם.

מצא תחביב חדש.

זה הזמן לבדוק את הפעילות החדשה שמתה לנסות. בין אם זה אפייה או אגרוף, צלילה למשהו חדש יכולה באמת להוריד את דעתך מהאקסית שלך. לימוד משהו חדש מגרה את המוח שלך ועוזר להתחיל בתהליך הבנייה מחדש. זה גם יגביר את ההערכה העצמית שלך מכיוון שתבין שאתה מסוגל לכל דבר שאתה שם לב אליו. להלן כמה מהתחביבים הטובים ביותר לנסות לאחר פרידה:

  • טיפוס צוקים, יוגה או כל סוג אחר של פעילות גופנית
  • התנדבות למען מטרה שאכפת לך ממנה
  • לומדים לסרוג או לסרוג
  • לומד שיעור אמנות
  • ללמוד לנגן על כלי
  • לומדים לבשל

הקשב למוסיקה.

יש כל כך הרבה יתרונות להאזנה למוזיקה, לא פחות מהן הורדת רמות הלחץ והפחתת הדיכאון. אז תור את זה בתור רשימת השמעה לפרידה ולהקשיב.

נשען על החברים והמשפחה שלך.

כשאתה מתמודד עם רכבת ההרים של הרגשות המעורבים בהתאוששות מפרידה, המפתח להסתמך על הסובבים אותך. בין אם אתה מושיט יד לכתף לבכות עליה או למישהו לצרוח איתו מהגגות, בילוי עם החברים והמשפחה שלך יכול באמת להגביר את מצב הרוח שלך כשאתה מרגיש נמוך.

אמנם זה יכול להיות מפתה לבלות את זמנך לבד, ואולי אפילו להימנע מחבריך מכיוון שאינך רוצה להיות 'מטה', החברים האמיתיים שלך יהיו שם בשבילך דרך עבה ודקה. הם יבינו את הכאב שלך וירצו לעשות כל מה שהם יכולים כדי שתרגיש טוב יותר.

החברים שלך תמיד יהיו שם בשבילך, אז דון
החברים שלך תמיד יהיו שם בשבילך, אז אל תהסס לבקש מהם עזרה. | מָקוֹר

תן לעצמך לבכות.

בכי אחרי פרידה הוא נורמלי לחלוטיןאז אם זה מרגיש כאילו הדמעות צריכות לזרום, תן להם. שמירה על הרגשות שלך בבקבוקים יכולה לעתים קרובות להחמיר את המצב ולהוביל להתפרצות בלתי נשלטת במועד מאוחר יותר (כמו בפעם הראשונה שאתה רואה את האקס שלך אחרי הפיצול - איכס!). בכי טוב יכול להיות קטטרי ביותר גם כשאתה לא להתמודד עם משהו מלחיץ כמו פרידה, אז זה מועיל עוד יותר כשאתה נמצא.

דע שאתה לא יכול עשה מישהו אוהב אותך.

אחרי הכל נאמר ונעשה, אם אתה עדיין מרגיש שיש למערכת יחסים זו סיכוי, אולי אתה והאדם האחר יכולים לעבוד על זה. אבל זכור שאתה לא יכול לגרום לאדם אחר לאהוב אותך.

תנו להם את הזמן ואת המרחב הדרוש להם כדי גם ליישר את הראש. הם עברו גם את הפרידה הזו, ואני בטוח שהם מרגישים חבורה שלמה של רגשות שונים. עלינו לזכור זאת. אנו נוטים להיות אנוכיים בכל הנוגע לדברים האלה. ייתכן שהאדם הזה עובר את אותו הדבר כמוך. להיות מתמיד ונאחז יתר על המידה רק הולך לדחוף אותם עוד יותר.

אל תהיה כל כך קשה עם עצמך.

רק בגלל שמערכת יחסים לא הסתדרה לא הופך אותך לאדם רע, וחשוב להימנע מדיבור עצמי שלילי שמחזק את האמונה הזו (או כאלה דומים לה). לעבור פרידה לא אומר שאף אחד לעולם לא יאהב אותך יותר.

אולי ניסית בכל כוחך לעשות כל שביכולתך למען האדם האחר. כשאתה נמצא עם אדם אחר, זכור שאתה חלק מזוג. זוג הוא שני אנשים, ואתה רק אחד מהשניים. אתה יכול לעשות רק את מה שאתה יכול לעשות, בדיוק כמו שהאדם האחר יכול לעשות רק את מה שהוא יכול לעשות.

אם אתה באמת אוהב אדם, אתה צריך לרצות את הטוב ביותר עבורו. זה לא יהיה הוגן לגרום לאדם להישאר במערכת יחסים שאינה מקיימת אותו. זה לא אומר שחסר לך משהו (אולי חסר להם משהו בתוכם) ולא משנה כמה דברים עשית עבורם או לא משנה כמה אהבת אותם, הם לעולם לא ימצאו את הסיפוק שהם מחפשים.

תן לעצמך זמן לרפא.

למרבה הצער, אין שום מספר קסם כשמדובר בפרידות - אף אחד לא יכול לומר כמה זמן בדיוק ייקח לעבד את מחשבותיך ורגשותיך. זה יכול לקחת בין שבועות לחודשים להחלים לחלוטין, אבל חשוב לא למהר לעצמך.

תן לעצמך את הזמן הנדרש לריפוי. תן לרגשות שלך לצאת ולהתייחס אליהם. אל תנסה להעמיד פנים כאילו אתה בסדר אם אתה באמת לא; זה רק יאריך את התהליך. זכרו שהזמן מרפא את כל הפצעים!

אמור לעצמך שמגיע לך להיות מאושר (ותאמין באמת).

זו העצה החשובה ביותר שיש לי עבורך, אך היא גם הקשה ביותר לעקוב. לשחרר תחושות שאתה לא מספיק טוב או שאתה לא ראוי לאהבה יכול להיות קשה באותה מידה כמו להרפות מהאקס שלך, אבל זה הכרחי בהחלט. רק בגלל שמישהו אולי הפסיק לאהוב, אתה צריך לעולם לא למנוע ממך לאהוב את עצמך. אז אמור לעצמך - כל יום - שמגיע לך להיות מאושר (ותאמין!).

לדעתך, מה השלב הקשה ביותר של פרידה?

  • הלם והכחשה
  • פחד ובדידות
  • כַּעַס
  • הבמה המטורפת