מדוע אני עדיין רווק בגילי?

מאמר זה מיועד לאנשים בשנות ה -30 וה -40 לחייהם ומתקשים למצוא אהבה מתמשכת. הוא דן בבוטות בשבע הסיבות הבסיסיות המפריעות להצלחת מערכת היחסים:

1. ציפיות לא מציאותיות
2. לא יודע מה אתה רוצה
3. סובלנות תסכול נמוכה
4. תכונות אישיות קשות
5. חסמים פסיכולוגיים ורגשיים
6. התנהגויות ספציפיות
7. מצבו הפיזי

מדוע אני עדיין רווק (כשאני לא רוצה להיות?)

אנשים רבים מאחלים שהיה להם מערכת יחסים נהדרת, אך הם מתקשים למצוא קשר. הם שואלים, 'למה אני עדיין רווק בשנות ה -30 לחיי?' 'מדוע לא מצאתי את מר זכותי?' 'איפה האישה שתהיה חברה שלי לחיים?'

אם אתה רווק, בגלל שוויתרת על מערכות יחסים לחלוטין או בגלל שלא מצאת את 'הנכון', יש לי חדשות רעות בשבילך. הבעיה יכולה להיפתר רק על ידך.

אני לא מתכוון לזה להיות פוגע. אתה בסדר כמו שאתה, אבל מה שאתה עושה לא עובד אם אתה רוצה אינטימיות וממשיך למצוא את עצמך בודד. אלפי אלפי אנשים מרגישים מתוסכלים ולבד כי הם לא הבינו כיצד לפגוש בן זוג נהדר ולגרום לו לעבוד. אבל הצעד הראשון לפתרון הדילמה הזו הוא להוריד את העיוורים ולהודות שאם אתה בשנות השלושים והארבעים לחייך ועדיין רווק (שלא ברצון), זה בגלל משהו שאתה עושה ולא בגלל שאר כל העולם אשם.

אז בואו נסתכל מה עלול להפריע לכם בדרך לזוגיות מאושרת.

האם יש משהו לא בסדר איתי?

יתכן ושאלת את עצמך את השאלה הזו, זה לא שמשהו לא בסדר איתך כל כך שפשוט יש לך סכסוך שמייצר תוצאה שאינה מה שאתה רוצה, ושאתה צריך לזהות ולהסיר את הסכסוך.

ישנן שבע סיבות קטגוריות שאנשים אינם מסוגלים למצוא וליהנות ממערכות יחסים ארוכות טווח. אותן סיבות יכולות למנוע הרמוניה גם אצל אנשים שמוצאים מערכות יחסים.

סיבות אלה לא אוסרות לחלוטין על התפתחות מערכת יחסים, אך הן יביאו לחוסר הרמוניה ויגרמו לסיום מערכות יחסים במקום לאפשר להם לפרוח לשותפויות מתגמלות הנמשכות לכל החיים.

• ציפיות לא מציאותיות
• סובלנות תסכול נמוכה
• לא להבין ולהגדיר מה אתה באמת רוצה בבן זוג
• אישיות קשה (שליטה, דרמטית, פסיבית-אגרסיבית)
• סוגיות פסיכולוגיות (פחדים, מחלות נפש, חוסר זמינות רגשית / קונפליקט פנימי)
• התנהגויות לא רצויות
• תכונות פיזיות (עודף משקל, היגיינה לקויה)

בואו נסתכל על כל אחד מאלה בנפרד.

באיזו תדירות הרגשת שאהבה היא אכזבה?

• כמעט תמיד.
• בתדירות גבוהה.
• לִפְעָמִים.
• לעתים רחוקות.

1. ציפיות לזוגיות

לאנשים יכולות להיות ציפיות לא מציאותיות לגבי מה 'מערכת יחסים' צריכה להיות, או שיש להן ציפיות בלתי צפויות מאנשים אחרים.

אם אתה מוצא את עצמך תוהה, 'האם זה כל מה שיש? מה קרה לחיבה המתמדת, לדיונים העמוקים ולמין החם? ' לאחר זמן מה אתה מסיים מערכות יחסים מכיוון שלמרות שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, אתה כבר לא מאוהב בו או בה. זה מה שקורה כאשר לאנשים יש ציפיות לא מציאותיות לגבי איך מערכת יחסים אמורה להיות.

פִּתָרוֹן: שימו לב לאנשים שנמצאים במערכות יחסים יציבות לפחות עשר שנים. שאל אותם על ההצלחות והאתגרים שלהם, ואמץ את הפילוסופיות שלהם כשלה שלך. נדרש הרבה תרגול בכדי להאמין באופן מלא לנקודות המבט של אחרים כשהם לא מסכימים עם זה שלנו, אבל אם תזכיר לעצמך שהם מצליחים במקום שלא היה לך, זה יהיה קל יותר.

מבט מהיר על פרופילי היכרויות מקוונים מגלה מתי אנשים מצפים לאדם אחר ליותר ממה שהגיוני. הטבלה שלהלן מציגה כמה דוגמאות שקל לזהותן, אך לעתים קרובות האמונות שלנו עדינות - כל כך מושרשות שאולי לא נזהה שאחרים עשויים להיות ערכים תקפים באותה מידה, אך שונים.

מה נאמר או חושב:	הציפייה שהיא חושפת:	תגובה:
'הילדים שלי במקום הראשון'.	'אני מצפה שתתן לי להזניח אותך לפעמים.'	חל גם על עבודה, תחביבים וכו '.
'אל תפגע או תעזוב אותי.'	'אני מצפה שתפגע או שתעזוב אותי.'	זה מאמן אנשים לראות בך פחות ערך.
'אם אתה אוהב אותי, היית ....'	'אני מצפה ממך להפגין אהבה בדרך שלי, לא שלך.'	לאנשים תואמים אין את הבעיה הזו.
'אני יוצא רק עם אנשים שאוהבים בחיק הטבע, את אותו סוג של מוזיקה, בגילאים 30-35, וחובבי אוכל בריאות אתלטי.'	'אני נוקשה ולא גמיש לגבי דברים קטנים כי אני מצפה מכולם להיות נחותים ממני.'	כמה דברים * צריכים * להיות לא גמישים, אבל אף אחד לא יפגוש פנטזיה.

פִּתָרוֹן: פתח ציפיות מציאותיות יותר מאנשים על ידי מציאת מישהו אמין שאינו חושש לומר לך שאתה לא סביר ואז מאמין להם. התאמן בקבלת דברים שאתה לא רוצה בכל פעם שאתה יכול לעשות זאת מבלי לפגוע בהערכה העצמית שלך או להעמיד את עצמך בסכנה פיזית, רגשית או כלכלית.

2. תכונות בשותף: לדעת מה אתה רוצה

הצד השני של ציפיות לא מציאותיות לגבי בן / בת זוג הוא שאין תמונה ברורה של התכונות שאתה צריך לראות כדי שמערכת יחסים תצליח.

מונוגמיסטים סדרתיים רבים חושבים, 'אני אראה לאן זה מוביל' כשמדובר במערכת יחסים חדשה, רק כדי למצוא את זה מסחרר אחרי שהם מתעלמים סימני חוסר תאימות. בין אם הם זורקים בן זוג או נזרקים בעצמם, התוצאה הסופית היא זהה - הם סבלו תכונות שלא התיישבו עם מה שהם רוצים וצריכים במערכת יחסים ארוכה או בנישואין.

פִּתָרוֹן: צור רשימה של מאפייני 'חייב להיות', רשימה של מאפייני 'אסור שיהיה' ורשימה שלישית של תכונות 'יהיה נחמד אם'. על כל רשימה לכלול לא יותר משש תכונות. (אם כן, קראו את הסעיף לעיל בנושא ציפיות לא מציאותיות פעם נוספת!) התאימו את הרשימה לפי הצורך ותארכו רק אנשים שעומדים בכל הקריטריונים של אותן רשימות.

3. סובלנות תסכול נמוכה

מערכות יחסים מפוארות, אבל לפעמים הן מבאסות. אולי היית רוצה שתוכל לישון, אבל אתה חייב לבקר את המחותנים מחר. אמרת את אותו הדבר אלף פעמים, ובן הזוג שלך עדיין לא 'מבין'. אתה עסוק מדי בעבודה, בחדר הכושר ובדברים אחרים כדי להתמודד עם הנדנוד של בן זוגך לבלות יותר זמן ביחד.

במערכות היחסים הטובות ביותר יש בעיות מתמשכות שמעוררות תסכולים שוב ושוב. מומחים טוענים שיש כשבעה תחומי אי הסכמה בכל מערכת יחסים - אפילו אלה שנמשכים שנים בין שני אנשים מאושרים!

אם אתה מוצא את עצמך מרגיש לחוץ, מתגנב, מתמרד או חושב 'אני לא הולך לקחת את זה!' על בסיס קבוע, ייתכן שיש לך סובלנות תסכול נמוכה המפריעה ליכולתך לקיים מערכת יחסים. רמז אחד שיעזור להבחין בין אם תגובתך היא תגובה בריאה למערכת יחסים גרועה או אם באמת יש לך חוסר יכולת לסבול לחצים נורמליים התורמים לכך שמערכות היחסים שלך יהיו גרועות היא להסתכל על זמנים אחרים שאתה מרגיש כך. אנשים עם סובלנות תסכול נמוכה ימצאו את עצמם מרגישים את אותם רגשות לגבי אירועים בעבודה, עם חברים ועם מצבים אחרים. תגובה זו אינה מוגבלת לחייהם הרומנטיים.

פִּתָרוֹן: מכיוון שסובלנות תסכול נמוכה יכולה להיות קשורה להערכה עצמית ירודה או כישורי התמודדות לקויים, יתכן שיהיה צורך לפנות לייעוץ מקצועי בכדי למגר את ההשפעות המפריעות לאושרך. בטווח הקצר, נסה להשתמש בהצהרות כגון, 'אני חזק ומוכשר, ואני לא צריך לתת לתסכול שלי להביס אותי' כשמתעוררים רגשות שליליים.

4. תכונות אישיות

בשלב מסוים, כולנו אמרנו את זה. 'אני רוצה מישהו עם אישיות טובה.' מה קובע אם אישיות טובה או לא? עבור רובנו, כל מי שתואם איתנו נראה שיש לו אישיות נהדרת!

הבעיה באה כאשר איננו מסוגלים להעריך כיצד אנו משפיעים על אנשים אחרים. אם יש לנו תכונה אישיותית ששומרת עלינו רווקים, כנראה ששמענו עליה, אך סירבנו להכיר באמיתות הביקורות שנאמרו לנו. אם שמעת הערות כאלה, יש לך תכונת אישיות שיכולה למנוע ממך מערכת יחסים שאתה מחפש:

• 'אתה אף פעם לא מרוצה מכל מה שאני עושה.'
• 'אתה שולט מדי.'
• 'אתה משחק איתי משחקי מחשבה.'
• 'אתה תמיד צריך להיות צודק.'
• 'אתה לא מכבד אותי ולא אכפת לך מה אני מרגיש.'
• 'אתה לא מקשיב ולא שם לב אלי.'
• 'אתה ביישן מדי לטובתך.'

התנהגויות השולטות, מכניסות דרמה או מגלות חוסר התחשבות בבן הזוג שלך הן כמו צו מוות של מערכת יחסים! הם מתחילים בקטן, אך עם הזמן הם הופכים לבלתי מתגברים והורסים מערכות יחסים. זה עלול לקחת רק כמה שבועות, כמה שעות או שנים רבות לפני שאחרים יחליטו שזה פשוט לא כדאי לנהל איתך קשר על רקע התנהגויות כאלה.

פִּתָרוֹן: שקול נושאים נפוצים שהאשימו אותך בעבר, והכיר בהם כאמיתות תקפות לגבי התנהגותך. יתכן שתוכל למצוא התקדמות על ידי תרגול טכניקות הנמצאות בספרי עזרה עצמית כמו אלה המוצגות כאן, או שתצטרך למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיוכל לעזור לך לזהות את ההתנהגויות באופן שוטף וללמוד דרכים חדשות להתמודד עם הדברים. שמפעילים תגובות מסוג זה ממך.

5. הפסיכולוגיה שלנו

נושאים פסיכולוגיים יכולים להיות גדולים או קטנים, ויכולים להתבטא במובנים רבים. באחת הקיצוניות, בעיות פסיכולוגיות חמורות כמו התמכרויות, מחלות נפש, דיכאון כרוני, חבלה עצמית או הפרעות חרדה יכולות להיות השפעה נוכחית שיכולה לאתגר את יכולתנו לקיים מערכת יחסים.

השפעות פסיכולוגיות אחרות עשויות שלא לעמוד בקריטריונים אבחנתיים להפרעה בבריאות הנפש, אך עדיין משפיעות על יכולתנו להיות שותף טוב יום יום. מטען רגשי ממערכות יחסים בעבר, פחדים שנלמדו בילדות, ועימותים פנימיים או הרגלי התנהגות יכולים להניע טריז בין אנשים ולמנוע מהם לחגוג אינטימיות רגשית עמוקה יחד.

פִּתָרוֹן: הימנע מלהיתפס בוויכוחים שטחיים במקום להתמקד בסיבות שבגללן הם מתרחשים. יתכן שתגלה שהתנהגותך והתנהגויות השותפים שלך יצרו דינמיקה לא בריאה שחזרה על עצמה מספר פעמים. רוב האנשים אינם מסוגלים להתמודד עם הדברים הללו בעצמם פשוט בגלל דרך חיווט המוח שלנו. ייעוץ מקצועי יכול לעזור להתמודד עם אמונות שורשיות טוב יותר מספרי עזרה עצמית או הכוונה עצמית.

6. סוגיות התנהגותיות

אמנם עניינים פסיכולוגיים יכולים להוביל אותנו להתנהגויות שנראות כמשונות או לא רצויות (האם אתה עוֹד להימנע מלדרוך על סדקים במדרכה?), ייתכן שחלק מההתנהגויות שלנו לא מושכות את האחרים ומבריחות אותן מאיתנו.

דוגמה ספציפית שעולה במוחי כוללת גבר שיצאתי איתו לדייט יחיד. כשנסענו הוא בירך את חנויות המכולת. 'היי, וויגלי פיגי!' הוא נופף בידו. כשזה קרה שוב, 'שלום בית האן!' ואז בפעם השלישית ידעתי שאני לא יוצא איתו שוב. פירשתי את התנהגותו כסימן לכך שהוא היה בוגר מאוד לגבר בן 40 ומשהו, ורציתי בן זוג ולא ילד.

רוב הנושאים ההתנהגותיים אינם ברורים כל כך. הם יכולים להיות די קשים לזיהוי, במיוחד כשאנחנו אלה עם הפעולות הפוגעניות. להלן מספר נפוצים:

• לא מצליחים להשיב חסד של אדם אחר
• אמירות המגלות תכונות לא רצויות (עוינות כלפי מין שני, כעס, בעיות שליטה, דרמה או חולשה)
• חושף יותר מדי, מוקדם מדי
• לא להיות פתוח לאחר פרק זמן סביר (המכונה 'בעיות אמון!')
• מגזים, משקרים, מתגנבים או חוטפים
• הפגנת חוסר כבוד בשום צורה שהיא

פִּתָרוֹן: תרגול להיות מודע יותר לעצמי ולשנות את ההתנהגויות הפוגעות. בקש מחברים מהימנים או מיועץ שיעזור לך להעריך את ההתנהגות שלך, והימנע מתחושת התגוננות כשאתה מגלה שאתה עושה משהו שאינו רצוי. אחרי הכל, אתה לומד להיות האדם הכי טוב שאתה יכול, ויש הרבה מה לומר לטובתך לעשות את זה!

7. בריאות ומראה גופני

קדימה ותפוצץ אותי אם אתה לא אוהב את מה שאני עומד לומר, אבל זו האמת:

מלוכלך או לא מדורג לא מושך אחוזים גבוהים של אנשים. בטח, אולי תמצאו מישהו שיסבול אתכם שלא תצחצחו שיניים בבוקר ובלילה, אבל אם יש לכם פה של שיניים רקובות, זה יגביל את הערעור שלכם.

כן, לפעמים יש סיבה ביולוגית לשיער שומני או לבית שחי מסריח, אבל אנחנו לא מדברים על איך להצדיק מראה פחות רצוי. אנחנו מדברים על מה שיכול להפריע במציאת מערכות יחסים ארוכות טווח ומחויבות והמראה החיצוני בהחלט נופל לקטגוריות שיכולות לשמור על אדם בודד!

יש כמה סיבות תקפות לאנשים להימנע מדייטים ומחויבות עם אנשים שלא מטפלים בצורה נאותה בגופם ובמראה שלהם. זה יכול להשפיע על יכולתם להפגין חיבה כאשר הם לא חשים משיכה, דבר אחד. עבור אחר, הם עשויים להיות מסרבים להסתבך עם מישהו שעשוי להיות לו או כעת בעיות בריאותיות נרחבות.

פִּתָרוֹן: שימו לב לשיטות היגיינה רגילות, כמו שימוש בסבון להתקלח מדי יום, צחצוח שיניים באופן קבוע, שמירה על תסרוקת אטרקטיבית והתאפרות אם וכאשר זה מתאים. להתלבש בבגדים מחמיאים בצורה. הקפידו על תזונה בריאה ופעילות גופנית. הפוך את כל הדברים האלה לחלק סטנדרטי מחייך, ולא למשהו שאתה עושה באופן זמני.

הישאר רווק או מצא אהבה, אבל תהיה 'אתה' שאתה רוצה להיות

אם שמעת את הקול הפנימי שלך מתנגד למשהו שקראת לעיל, כנראה שיש סיבה טובה לכך - סביר להניח שהוא חל או עדיין חל עליך. כל אחד מהמכשולים לאהבה שתיארתי הם דברים שתוכל לשנות אם תרצה בכך, אך זה מקובל לחלוטין אם אתה מעדיף שלא.

אתה זכאי לקבל ערכים משלך וסדרי עדיפויות משלך. אולי אתה מעריך את קיום יחסי האהבה כחשובים יותר עבורך מאשר הגנה על נושאי האמון שלך והחלטת לשנות את נושאי האמון שלך כדי שתוכל להשיג את הערך החשוב יותר. אבל אם אתה מחליט שלהיות בדיוק כמו שאתה חשוב יותר מאשר למצוא אהבה מתמשכת, אין שום דבר שגוי בבחירתך!

בסופו של דבר, אתה האדם היחיד שמתעורר ונרדם איתך כל יום בחייך, אז תהיה חבר הכי טוב שלך. לחיים!