מהו סגנון תקשורת אסרטיבי? (עם דוגמאות)

מה קורה כשאתה אסרטיבי?

יש אנשים שיגידו לך שתקשורת אסרטיבית אינה קסומה ושלא תמיד תביא לך את מה שאתה רוצה. אמנם נכון שלא תמיד תקבלו את מבוקשכם, אך תקשורת אסרטיבית היא קסומה. הקסם שלו הוא במדבקות שלו. כשתבחר את עצמך להיות אסרטיבי, סביר להניח שתזעזע את הסובבים אותך שמצפים ממך להתנהג בצורה אגרסיבית או פסיבית.

עם הזמן, עם זאת, ההתנהגויות האסרטיביות שלך 'יתמוססו' על הסובבים אותך. המשפחה שלך תתחיל להתרגל לדרך הבריאה החדשה שלך לתקשר, וכנראה שתלווה את הדוגמה הטובה שלך. הלחץ שלך ינוהל טוב יותר כשתלמד להציב גבולות ולהגיד לא. מערכות יחסים ותקשורת ישתפרו עם הזמן, אך אל תצפו שזה יקרה בן לילה. זו עבודה קשה לתקשר באופן אסרטיבי.

דוגמאות לתקשורת אסרטיבית

'הייתי רוצה שתקרא את המידע הזה שכתבתי על תקיפות.' זו דוגמה לאמירה אסרטיבית. להלן מספר דוגמאות:

'תודה על ההצעה שלך. אני אקח את זה בחשבון '
'לא, אני לא עסוק ביום שלישי, אבל אני רוצה לשמור על זה ככה.'
'אתה יכול לספר לי מידע נוסף כדי שאבין מה אתה מנסה לומר?'
'אצטרך לחזור איתך בקשר לזה.'
'אני חושב שאני מבין מה אתה אומר, אבל אני לא מסכים.'
'מתי זמן טוב לדבר על משהו שהפריע לי?'

מדברים כראוי

כמעט כל אחד יכול לעמוד ללמוד להיות אסרטיבי יותר. לימוד אסרטיביות ייתן לך ולסובבים זמן קל יותר. תקשורת הופכת לפשוטה, פשוטה ומתאימה. בין אם יש לך נטייה לתקשר בצורה פסיבית ולתת לאחרים לעבור עליך, ובין אם יש לך נטייה להציק לאחרים בתקשורת דוחפת אגרסיבית, אתה כנראה לא המתקשר הכי טוב שאתה יכול להיות. אסרטיביות יכולה לאפשר לך לתרגל תקשורת פעילה ומתאימה.

איך אסרטיביות עוזרת

למרבה הצער, אין דרך לשלוט כיצד אנשים אחרים יחליטו לתקשר איתך. החדשות הטובות הן שיש לך בחירה כיצד אתה מתקשר בחזרה. קבלת אחריות על התקשורת שלך היא הצעד הראשון בשיפור התקשורת עם אחרים.

אסרטיביות היא אחת הכישורים החשובים ביותר שיש לשלוט בהם על מנת להפחית את הלחץ הקשור לגבולות ירודים עם אחרים. ללמוד להיות יותר אסרטיבי יש פוטנציאל לשפר באופן דרסטי את היחסים עבור כל אחד.

תקשורת אפקטיבית היא הכרחית להשגת יעדים בעת אינטראקציה עם אחרים. לכן אני רואה באסרטיביות, אגרסיביות ופסיביות כפונקציות של עבודה לקראת מטרה. אסרטיביות היא הבריאה מבין סוגי התקשורת הללו והיא הסבירה ביותר שתעזור לך להשיג את יעדיך.

למרות שהתנהגות אגרסיבית ופסיבית עשויה לאפשר זמנית להגיע למטרה, בסופו של דבר אסרטיביות טובה יותר. אני מגדיר אסרטיביות כ: מתקשר באופן פעיל ומתאים למטרתו.

תחשוב איך אתה מאפשר לאחרים סביבך לדעת מה המטרות שלך. לדוגמא, אם אתה רוצה ללכת לישון כי אתה צריך לעבור טסט מוקדם בבוקר, איך תודיע לחברים או למשפחה לדעת את המטרה שלך? אם אתה מרגיש מתוח כלכלית מההוצאות של בן / בת הזוג שלך, איך אתה ניגש אליו או לה כדי שיידע את המטרה שלך? איך אתה מודיע לבן הזוג שלך שאתה רוצה סקס פחות או יותר? אלו שאלות שכדאי לשאול את עצמך בכדי להגיע לכיוון הנכון לקראת אסרטיביות.

כולנו משתמשים בסגנונות תקשורת שונים בזמנים שונים, אך ייתכן שיש לנו נטייה להציג סגנון אחד יותר מאחר. כעבור זמן מה זה נהיה רגיל. ההתנהגות שלנו עשויה להיות קשורה להקשר של המצב כמו מי מעורב ומיקום האינטראקציה. לדוגמא, יתכן שיהיה לך יותר טוב לשלוט בתוקפנות שלך בפונקציה של הכנסייה מאשר בבית.

אז אם אסרטיביות היא תקשורת אקטיבית ומתאימה למטרה של אחד, אז הסגנונות האחרים חייבים להיות משהו אחר. פסיבי פירושו לתקשר באופן לא פעיל או לא יעיל את מטרתו. אגרסיבי פירושו לתקשר באופן פעיל אך בצורה בלתי הולמת את מטרתו. לכן אסרטיביות ופסיביות נבדלות בעיקר בשאלה האם האדם לוקח תפקיד פעיל או לא. ואסרטיביות ותוקפנות נבדלות באופן שבו הפעולה לקראת המטרה מתבצעת.

דוגמאות לסגנונות תקשורת שונים

הנה סיטואציה אחת עם שלוש תגובות אפשריות. המטרה במצב היא למנוע מבן / בת זוג להוציא יותר מדי כסף מחוץ לתקציב.

תוֹקפָּנִי: 'אידיוט שלך, אני לא מאמין שקנית את כל הזבל הזה. אתה תמיד משבש דברים. אתה אנוכי. '

פַּסִיבִי: 'נו טוב, זה לא חשוב.' (או בכלל לא מעלה את הנושא)

אסרטיבי: 'הייתי רוצה לדעת זמן טוב שנוכל לדבר על התקציב. אני מודאג.'

היתרונות של תקשורת באופן אסרטיבי

ויכוח אינו נושא בין אנשים המשתמשים באסרטיביות. ההצהרות אינן פוגעניות ופעמים רבות אינן ניתנות לדיון. הצהרות 'אני' שמתחילים ב'אני מרגיש .., הייתי רוצה ... אני מודאג מ ... 'לא ניתן להתווכח מכיוון שאף אחד לא יכול להתווכח נגדך' להרגיש 'בצורה מסוימת או' לחשוב 'בדרך מסוימת.

הצהרות 'אני' אלה מביאות פתיחות לשיחות נהדרות משום שאשמה נמנעת ועשויה לאפשר לאדם האחר להציל פנים או לקחת אחריות לפני שהוא נהיה רגשי. אם אתה רגיל להתווכח עם מישהו ופתאום לנסות את זה, אתה עשוי לקבל שיפורים מהירים בתקשורת. אם האדם האחר הופך להיות אגרסיבי או פסיבי אתה יכול להמשיך בהצהרות 'אני'. לדוגמא, 'אמשיך בדיון זה כששנינו נסכים שלא לקרוא בשם.' או עבור האדם הפסיבי, 'אני מבין שאתה לא מוכן לדבר איתי ואני מכבד את זה ואני יודע שאני לא יכול לגרום לך. אני אהיה מוכן כשתחליט לדבר. ”

זכור שאתה לא צריך להסכים. אסרטיבי לומר 'אני לא מסכים.' אם אינך בטוח מה לומר, התגובה האסרטיבית הטובה ביותר היא בדרך כלל: 'אצטרך לחזור איתך על כך.' זו אמירה נהדרת למי שמתקשה לומר לא. זה נותן לך זמן לחשוב על כל אחריות שאתה עלול לקחת על עצמך אם אתה אומר כן.

חולים שואלים אותי לפעמים 'מה אם מישהו מכה אותך, אתה לא יכול לברוח ואתה צריך להיות אגרסיבי?' אני משיב, 'אסרטיבי להחזיר אותם בחזרה.' מה שאני מתכוון באמת הוא בהגדרה אסרטיביות כוללת תקשורת הולמת ופעילה של מטרתו. אם אתה עובר התעללות ללא דרך להימנע מהמצב מטרתך צריכה להיות להגן על עצמך. עשו בדיוק את זה והתרחקו כשאפשר. באופן זה לא הפכת להיות תוקפנית, אלא רק להגן על עצמך כראוי ולהציב גבולות. יוצאים מהכלל כמעט לכל התנהגות, אך אני מגלה שעם תרגול אסרטיביות מילולית בדרך כלל מונעת הסלמה.