להגיד למישהו שאתה אוהב שאתה פוליאמורוס: מה לעשות ואסור

יוצא: נושא מסובך

תמיד קשה לספר למישהו על מערכת היחסים הלא מונוגמית שלך. לאנשים יש דעות מאוד חזקות בנושא, ואתה תמיד מסתכן במישהו שמעולם לא ציפית שיגיד לך שהוא לא בסדר. התהליך קשה עוד יותר כשאתה מנסה לספר למישהו שאתה באמת נמשך אליו על דינמיות היחסים שלך. בדרך כלל זה מישהו שאתה מכיר מתעניין בך רומנטית, אבל אתה לא רוצה להפחיד אותם. או אולי אתה חושש שהם יסטריאוטיפ אותך לפני שתזדמן להסביר. כך או כך, הנה כמה שיטות מנוסות ונכונות לספר למישהו שאתה פשוט מכיר שאתה בקשר - אך עדיין מעוניין בהם.

העשה ואל תעשה

לַעֲשׂוֹת: ספרו לשותף או לשותפיכם הנוכחיים על העניין שלכם, אם זה מה שמוסכם עליו. כשפוגשים תחילה עניין רומנטי חדש, יכול להיות קל להיתפס לשטף ההורמונים, אך עליכם תמיד לזכור את רגשות בן / בת הזוג. הקפד לעקוב אחר כל ההסדרים שקיבלת בעבר.

אל: התקשר לבן / בת הזוג הנוכחי שלך ועדיין מול העניין הרומנטי. בדרך כלל, 'היי מותק, אני פשוט הכנתי את האפרוח החם הזה', לא יזכה אותך בנקודות.

לַעֲשׂוֹת: ספר לאדם שאתה מעוניין בו בשלב מוקדם. נסה להפיל את זה בשיחה סתמית: 'בעלי וחברתי ואני כולנו ראינו את הסרט הזה ביחד, באמת אהבנו אותו.' ככל שתספר להם על זה מוקדם יותר בלילה, כך תצטרך לדבר על זה זמן רב יותר.

אל: תגיד להם בבוקר שאחרי. במיטה שלהם. כשהם מכינים וופלים. מלבד פשוט להיות גס רוח, זה הרבה כמו לשקר, וזה בהחלט לא אחראי שאינו מונוגמיה. על מנת שזה לא יבגוד או ינצל את רגשותיו של מישהו, על כל הצדדים להיות מודעים לחלוטין למצב. בכל מקרה, אתה כנראה צריך לעזור בארוחת הבוקר.

לַעֲשׂוֹת: הסבירו זאת בשפה שהם יכולים להבין. למי שמעולם לא שמע על כך, 'פוליאמוריה' היא מילה מרתיעה. 'לא מונוגמיה אחראית' לא ממש טובה יותר. 'זה כמו מערכת יחסים פתוחה ...' היא דרך די טובה להתחיל. אני יודע שרוב הזוגות הפולי מתנגדים למונח יחסים פתוחים, מכיוון שזה כל כך מטריה ויש לו כל כך הרבה קונוטציות שליליות, אבל כל עוד תסביר את הקשר האישי שלך, אני מקווה שלא יהיו אי הבנות.

אל: תצחקו עליהם אם הם לא יודעים מה זה 'פוליאמוריה', או תנו להם הסבר של מילה אחת.

לַעֲשׂוֹת: ענה על כל השאלות שיש לך! זה כנראה חדש בעיניהם, וגם אם לא, הם עשויים לשאול אותך שאלות על מערכת היחסים שלך או השותפים שלך. שאלות הן דבר טוב; לפחות הם לא שופטים אותך.

אל: גלגל עיניים לשאלות ששמעת כנראה אלף פעם. לא, זה לא רמאות; לא, זו לא פוליגמיה; לא, אני לא שוכב עם בעלי חיים. פשוט חייכו וסבלו את זה.

לַעֲשׂוֹת: תן להם קצת מקום. הרבה זמן לאחר גילוי האופי של מערכת היחסים שלך, מישהו עשוי להזדקק לזמן לחשוב על זה. גם אם הם לא נראים מופתעים מדי או דוחים, אתה עדיין רוצה לנוע לאט. מערכת יחסים מסוג זה מסתבכת מהר מאוד, ואתה רוצה לוודא שצרכיהם של כולם מתמלאים.

אל: להיות מיסיונר. כלומר, אל תכריח אותם לצדך או אלץ אותם לקבל החלטה כך או אחרת. זה יכול לקחת זמן, ואולי אתה שונא לחכות, אבל זה יגרום יותר נזק מתועלת לנסות להכריח משהו.

דברים שכדאי לזכור

פוליאמוריה צומחת במהירות ותופסת יותר קרקע כחלופה למונוגמיה, ועבור אנשים רבים זה דבר נהדר. אך זכור תמיד כי ישנם אנשים המתנגדים לסגנון חיים זה או שהם עשויים לקבל מידע מוטעה. הפץ את המידע! ידע הוא כוח, ואם יותר אנשים ידעו את העובדות על מערכות יחסים לא מונוגמיות, סביר להניח שתהיה הבנה רבה יותר.

אם אתה מנסה לדבר עם האינטרס הרומנטי שלך (או עם השותף הנוכחי) על אי מונוגמיה, אז תן להם קצת ספרות. הזונה האתית, הפתיחה והפוליאמוריה הם ספרים נהדרים בנושא; ישנם אינספור דפי אינטרנט ופורומים ואפילו פודקאסט המוקדש לכך. זכרו תמיד לשמור על ראש פתוח ועל לב פתוח!