לשרוד מערכות יחסים מאתגרות עם אנשים פוגעים בהכחשה

מָקוֹר

ניווט ביחסים עם אנשים שמכחישים שפגעו בעבר עלול להיות קשה. אמי התעללה מילולית והזניחה אותי כשגדלתי. היא אמרה לי שאני טיפשה ולא יכולה לעשות שום דבר נכון.

אמא לגלגה על גופי, על חולשותיי ועל טעויותיי. לעתים קרובות היא השתוללה עליי וניהלה 'מכות' מכאיבות. כשגדלתי לבגרות, טענתי את עצמי ודרשתי לעצירה להכות. התעקשתי שהיא תתייחס אלי בכבוד. היא שינתה את התנהגותה כלפיי והפסיקה להיות כה ביקורתית.

בשנות ה -20 לחיי, השתוקקתי להבין מדוע אמי התייחסה אלי בצורה כה פוגעת בזמן שגדלתי. רציתי להבין את הכעס שלה ולמה היא חושבת שההתעללות הרגשית והפיזית בסדר. החלטתי לחקור באמצעות העלאת משהו מהעבר. המצב לא היה פוגעני, אבל זה היה משהו שמצאתי מביך. לבסוף אמרתי לה משהו כמו: “אמא, היית שולח אותי אל (שכן) ומבקש מהם ללוות לך כסף. ממש הרגשתי מושפלת כשעשית את זה. ”

'מעולם לא עשיתי את זה.' אמי הביטה בעיניי וכמעט שכנעה אותי שאני משוגע. אם נגעתי בכל מה שקשור להתעללות והזנחה בעבר בשיחה, היא סטתה ונסוגה מאחורי חומת הכחשה. לא התכוונתי לקבל תשובות לשאלותיי לגבי העבר שלי. ההימנעות שלה יצרה אצלי דילמה. האם אוכל להיות במערכת יחסים עם מישהו שלא היה מודה שהיא התעללה בי בילדותי?

ההשקפה שלי עליה הייתה שונה לגמרי מהאנשים סביבה. בעיני אחרים היא הייתה אדם חביב, אכפתי, נדיב. חלק מבני גילי היו אומרים לי איזה מזל שיש לי אמא כמוה. הייתי מבולבל ומרגיש אשם על כעסתי עליה על דרכיה הפוגעניות. האם היה משהו לא בסדר בזיכרון שלי? אני תוהה.

אמא ראתה את עצמה יש אם חובבת שנתנה לי את כל מה שרציתי. כן, היו לי בגדים יפים, אוכל טוב לאכול, ובית נחמד. היא דיברה על הקורבנות שהעלתה וגרמה לאשמה להימנע מנושאים רגישים. אמי חשבה על עצמה כעל אדם טוב שניסה כמיטב יכולתה.

לאמי אכן היו הרבה תכונות טובות ואכן אהבה אותי בדרכה שלה. לפעמים, הנחות והלעג שלה הרגישו כמו חלום רע. כשהיא כבר לא התעללה מילולית, החלטתי לסלוח לה ולהמשיך לקיים איתה מערכת יחסים. הבנתי שעלי לנקוט בצעדים בכדי להתמודד עם הכחשתה.

מדוע מתעללים משתמשים בהכחשה

ישנן סיבות רבות מדוע אנשים בוחרים להכחיש שדבריהם או מעשיהם מזיקים. יש המסרבים לראות בדבריהם ובמעשיהם התעללות. הם רציונליים למעשיהם, מתרצים להתנהגותם וממזערים את ההשפעה של מה שהם עושים. לדוגמא, טורפים מיניים טוענים שהם הובנו לא נכון וכי מעשיהם היו בהסכמה. הכחשה עוזרת להם להתחמק מתוצאות מעשיהם.

מבפנים, עבריינים עלולים להיפגע, אנשים שבורים שחוששים להתמודד עם השלכות מעשיהם. שמתי את אמא שלי בקטגוריה הזו. עבריינים אלה מבוהלים מכך שההכרה בתקלותיהם והרגשת כאבם הרגשי יהרסו אותם. הם לא רוצים להתמודד עם האשמה והבושה שהם נושאים עמוק בפנים.

אחרים משתמשים בהכחשה כדי לתפעל ולהדליק אחרים. הם מאשימים את כולם ואת כל הסובבים אותם במקום לקחת אחריות על מעשיהם. יש עבריינים שמסתתרים מהנושא באומרם שהם לא זוכרים אירועים פוגעניים. אם הם אלכוהוליסטים או מכורים לסמים, אולי הם לא ממש זוכרים מה קרה.

יש עבריינים שרוצים להיראות כאנשים טובים ולהחזיק את המסכה שהם מראים לעולם. הם לא רוצים להכתים את דמותם בכך שהם מודים במעשה עוול.

צעדים לטיפול במתעללים בהכחשה

ישנם מתעללים בהכחשה שהם רעילים או אפילו מסוכנים. התנהגותם עשויה לגרום לצורך בתביעה פלילית או לתוצאות אחרות. ייתכן שנצטרך להגביל או לסיים קשר איתם. אנו עשויים לבחור לקיים יחסים עם אנשים פוגעניים לשעבר אם הגנות מסוימות נקבעו. צעדים אלה ישמרו עלינו מפני נזק.

סלחו להם על מה שעשו

עלינו לשחרר את הכאב הרגשי שלנו. תבשיל בכעס וטינה ירעיל וישמיד את מערכות היחסים שלנו עם מבצעים ויכלוך אותנו במרירות. סליחה משחררת אותנו ועוזרת לנו לרפא.

יש הבדל בין סליחה לאחריות. אנשים אחראים למה שהם אומרים ועושים וצריכים להתמודד עם התוצאות על התנהגותם הפוגענית.

הפסיקו להאשים את עצמם בהתנהגותם המזיקה

ישנם מתעללים שיכולים לתמרן אותנו לחשוב שהבעיות כולן אשמתנו. הם לא היו פוגעים בנו אם היינו מוכנים לארוחת ערב בזמן. הם לא היו צועקים שאנחנו טיפשים אם היינו מפסיקים לטעות. עלינו לראות התחמקות מאחריות זו ולהטיל את האשמה על העבריין

עזוב את הציפיות שלנו

אנו נוטים לקוות שאנשים הולכים להודות בנזק שעשו. יתכן שמתעללים יכולים להשתנות ולצאת מתוך הכחשה, אך יתכן שזה לא יקרה. כפי שאומר ד'ר פיל לעתים קרובות, אנשים לא יכולים לשנות את מה שהם לא מכירים בו. יש אנשים שחסרים להם את התובנה שתעזור להם להבין שדבריהם ומעשיהם מזיקים. אחרים מסרבים להתמודד עם ההשלכות של מעשיהם.

להציב גבולות

גבולות מגנים עלינו מפגיעה. איננו יכולים לשנות את העבר, אך אנו יכולים לשלוט בהווה. אין לסבול התעללות נוספת, ויש לאכוף תוצאות כדי להגן עלינו.

קבל את המצב

אם נמשיך להכות בחומת הכחשה כאשר נתעמת עם מתעללים על התנהגותם, יגיע הזמן שנצטרך להפסיק לנסות. עלינו לקבל שאין בכוחנו לגרום לעבריינים להתמודד עם הנזק שגרם. יתכן שנוכל לנהל מערכת יחסים רק אם לא נדבר על העבר הכואב שלנו. אם נתעקש לנסות להביא את המתעללים לעצמם, נהיה מתוסכלים וכועסים כאשר ההכחשה תביא את ראשה המכוער. להכות את הראש בקירות שלהם רק יעניק לנו כאבי ראש.

אם נתעקש לפגוע בקירות עם איל הסוללה של האמת, כנראה שנפגע. עבריינים עשויים להסיט אותנו, לתמרן, לשקר ולתקוף אותנו. הם ימזערו את הכאב הרגשי שלנו, ילעגו לנו שנעלבנו ויצדיקו את מעשיהם. הם עשויים לומר לנו שאנחנו משוגעים על התנגדות לטיפול שלהם. הם עשויים אפילו להאשים אותנו במצב ולהאשים אותנו בשקר. הימנעות מונעת מהם להרגיש רע בהתנהגותם.

מָקוֹר

אל תצפו להתנצלויות

אנו חושקים בהתנצלות ממי שפגע בנו. ביטויי צער עוזרים לנו לסלוח ולשים את העבר מאחורינו. ייתכן שלעולם לא נשמע: 'אני מצטער' ולקבל סגירה בדרך זו.

מחשבות מסכמות

אמי מעולם לא הגיעה למקום בו יכלה להודות במעשה עוול ולהתנצל על כל מה שעשתה. אמא שלי מעולם לא יצאה מהכחשה, אבל נהנו ממערכת יחסים טובה בסך הכל. וויתרתי על הניסיון לדבר על העבר. לעשות זאת היה בזבוז נשימה. אמא הגיעה לגור עם משפחתי ואיתי בשנים האחרונות לחייה. מעולם לא קיבלתי הודאה באשמה בהתעללות והזנחה, או התנצלות, אבל כן זכיתי ליתרונות שיש לאמי בחיי.

האם ניתן לנהל מערכת יחסים בריאה עם מתעלל לשעבר? התשובה היא כן. הבנת הכחשה ושימוש באמצעים המתוארים כאן יכולה להגן עלינו מפני נזק ולעזור לנו לשים את העבר מאחורינו.