שלוש הצעות שיעזרו להשפיע על פתרון סכסוכים

גב' קרול היא עורכת דין בדימוס, שעובדת כעת כארומתרפיסטית מוסמכת. היא נהנית לכתוב עצמאי בזמנה הפנוי.

החיים אינם נקיים מעימותים. שבוע שלם ללא סוג של מאבק או קונפליקט יהיה שבוע פשוט ביישן מנס. בני אדם שאינם מיומנים בטיפול בקונפליקט מעדיפים לרוב לרוץ ולהסתתר, להתמהמה, או פשוט להתעלם לחלוטין מהקונפליקט או המחלוקת, במקום לנסות ולפתור אותו. הסיבה שאנו מעורבים בקונפליקט מתמקדת לעתים קרובות בעובדה שאנו נוטים לקחת דברים באופן אישי, בין אם במסגרת מקצועית ובין אם במסגרת אישית, כך שההתגוננות או התחרותיות לגבי סכסוך היא דבר שבשגרה. למרבה הצער, זה רק יוצר מתח נוסף. הוסף כישורי תקשורת לקויים, אג'נדות נסתרות או מכשולים אחרים למצב; לאחר מכן, קונפליקטים יכולים לעבור ממשהו מאוד שניתן לניהול למשהו בלתי נשלט מהר מאוד.

מה אם אתה לא אוהב לטפל בקונפליקט?

אם אתה לא מיומן בטיפול בקונפליקט, זו לא בהכרח אשמתך. אם היו לך אחים שגדלו, סביר להניח שהייתם נאלצים לשתף, אבל טכניקות לפתרון סכסוכים כנראה לא דירגו בראש בתכנון המשפחה. העובדה שיש לך אחים בהחלט הגדילה את הסיכוי שלמדת כמה אסטרטגיות פתרון, אבל עדיין הסיכויים גבוהים שמה שלמדת במהלך הילדות היה יותר ניסוי וטעייה בטבע מאשר שיטות בדוקות ואמיתיות שנועדו לנווט בנקודות מבט קיצוניות במינימום מתח. אם יתמזל מזלנו, המכללה תלמד אותנו כמה כישורי דיון טובים, אבל מעט על איך לנווט בסכסוכים רציניים.

מהו קונפליקט בריא?

רובנו שמענו את המונח 'קונפליקט בריא'. אכן, קונפליקט פחית להיות דבר טוב תלוי איך אנחנו מגיבים לזה. בדיוק כמו שהסבל של החיים מביא כוח חדש, חוכמה, ניקוי וצמיחה - כך יכול גם עימות. עם זאת, קונפליקט יוצר משהו שהסבל לא תמיד יוצר - הפחד ממנו לִהַבִיס . רובנו לא נהנים מפשרה ומעדיפים לנצח את חילוקי הדעות שלנו, במיוחד לאחר הוצאת אנרגיה לטובת עמדתנו. ככל שהאנרגיה וההשקעה שלנו גבוהים יותר, כך יש פחות סיכוי שנשקול אפילו להסתכל על נקודת המבט של אדם אחר. זה טבעי לחלוטין לא לאהוב שהרעיונות שלנו יופלו, אבל זה לא נבון לסרב לקבל שאולי יש דרך אחרת, דרך טובה יותר. אנחנו לא אוהבים להדיח כשיש הצבעה, אבל אנחנו לא תמיד יכולים לנצח. לא פעם, אנו נאלצים להתפשר.

3 טיפים לטיפול בקונפליקט

1. השאר את עקשנות בדלת
2. אין קריאת שמות, בריונות או הפחדה
3. קבע מועד עתידי לדיון בסכסוך

1. השאר את עקשנות בפתח

עקשנות, בהגדרה, פירושה דבקות בעקשנות בדעה, מטרה או דרך פעולה, למרות סיבות, טיעונים או שכנועים תקפים אחרת. השארת עקשנות מאחור לא אומר שאתה מוותר על עמדתך בסכסוך; זה רק אומר שאתה מחויב לחלוק את עמדתך ללא צלצול מהדהד של פרד בועט. אם אי פעם יצאת מפגישה בסערה, ניתקת את השיחה עם מתקשר או סירבת לשמוע את נקודת המבט של מישהו אחר, אז אולי ננשכת על ידי באג העקשנות. קח נשימה עמוקה! נשימה מודעת יכולה לעזור לפתוח את מרכזי האנרגיה של הגוף שלך ובכך לעזור לקבוע מסגרת נפשית חיובית.

נסה את טכניקת ה-'Zip-Up'.

לא משנה כמה אנחנו יכולים להיות חיוביים, זה לא מבטיח שאנחנו עומדים מול חיוביות שווה. אנרגיות שליליות הן אמיתי וברגע שהכניסו אותו לחדר, זה יכול להיות אדיר ולהשפיע על כולם. דונה עדן דוגלת בטכניקה בספרה 'רפואת אנרגיה' המכונה 'זיפ-אפ' למניעת הידבקויות שליליות. כאשר מרגישים פגיעים, טכניקה זו תגביר את רמות הביטחון ותעזור למנוע מהאויב הידידותי שלכם לתעל את האנרגיות השליליות שלו או שלה אליכם.

תסתכל בסרטון למטה. לא תמיד ניתן לבצע את טכניקת ה-Zip-Up בדיסקרטיות, אז חזרו על התרגיל מראש. אם ה-Zip-Up נראה לך מביך, זכור שזה קשור לפתיחות. אם אתה לא מנסה לנסות את זה, אז פשוט נכשלת במבחן העקשנות הראשון שלך!

בנוסף, למרות מה ששמעת על ידיים שלובות המעיד על כך שאדם סגור, עדן מסבירה שהצלבת ידיים למעשה עוזרת לחבר את האנרגיות שלך ומאפשרת לך להפוך לאותנטי יותר בכל מצב נתון. לא מזיק לחייך אבל לעמוד בפיתוי לחייך בכל מחיר!

2. אין קריאת שמות, בריונות או הפחדה

מכיוון שקונפליקטים הם בדרך כלל אישיים, הרגשות יכולים להיות גבוהים. אדם בעל יכולת נמוכה להתמודד עם רגשות גבוהים יירד מהפסים במהירות. לאנשים שחוו סטרס רגשי כרוני תהיה תגובה שלילית יותר לקונפליקט. קריאת שמות מבטיחה למעשה סביבה בלתי ניתנת למשא ומתן, ואולי גם התמוטטות מוחלטת.

לכולנו יש רגישויות בין אם נפשיות, רגשיות, פיזיות, כימיות, חברתיות או רק קשורות לאנרגיה. טיפול בקונפליקט מחייב הוצאה של אנרגיה אדירה, ולעיתים משאירה מעט רזרבה באדרנל לעיבוד קריאות שמות, בריונות ובוז בפרט. קונפליקט לבדו יכול ליצור שינויים באמיגדלה של המוח, החלק בגוף שמעבד גירויים מאיימים. האמיגדלה המשמשת כיחידת העיבוד המרכזית לרגשות והתנהגות רגשית, יכולה אפילו להתקשות להבחין באיומים ישנים מהאיום הנוכחי. לאחר הפעלת יתר, המוח יכול להגיב על ידי יצירת תגובה מצטברת לאיום נוכחי יחיד.

בני אדם נוטים להתעלם מהעובדה שפציעה אישית היא יותר מאיזה אירוע חריף, מסכן חיים פיזית. פגיעה אישית כרונית יכולה לנבוע מחשיפה חוזרת ונשנית לקונפליקט, כלומר לא תמיד אנחנו משתפרים בקונפליקט עם הגיל. חשיפה קודמת לטראומה כולל בריונות או קריאת שמות כמעט בטוחה שתגרום לתגובה סימפטית במערכת העצבים שלנו (הילחם או ברח). ברגע שזה מתרחש, קצב הלב שלנו יגביר את זרימת הדם לגפיים שלנו והרחק מהליבה שלנו היכן שאנו זקוקים לו ביותר. הנשימה שלנו תעבור מנשימות רגילות לנשימות מהירות ורדודות. עבור אלה שחוו גורמי לחץ חוזרים ונשנים, מערכת העצבים הפאראסימפתטית עלולה להיות מופעלת (עילפון או קפוא). כאשר זה קורה, קצב הלב יקטן. קצב הלב יהפוך ל' מְבוּלבָּל' להשתמש במונח ובאידיאולוגיה שנוסחו על ידי HeartMath Institute. קצב הלב יעבור אל תוך התגובה הסימפתטית והפאראסימפטטית ויצא ממנה כאשר הגוף ינסה לשמור על שיווי משקל. בשלב זה, המוח החושב דוחה למוח הרגשי, מה שמוביל לחרדה גדולה, אפילו לזעם.

כדי למנוע התמוטטות, קבע את התנאים ליישוב הסכסוך כבר בהתחלה. אין צורך לציית לכללי הסדר של רוברט, אך בהחלט מועיל לספק כללים כתובים לצדדים המעורבים:

שמונה כללי מעורבות בעימותים

1. אדישות ובוז מוגנים
2. עובדות בלבד, ואם לא ידוע, יש לקבוע או לאמת עובדות
3. אין הפחדה פיזית, אלימות, כלי נשק או איומים מותרים (או שהפגישה תידחה מיד)
4. אין הפחדה פסיכולוגית (בריונות, הדלקת גז, חסימת חומות, שיימינג וכו')
5. הימנע מהנחת הנחות ובמידת הצורך בקש בהירות
6. הפעילו הבנה למחשבות, דעות ואמונות של אחרים
7. לשלוט בכעס שלך ( השימוש המתאים היחיד בכעס הוא הצבת גבולות )
8. שליטה באגו/תסביכים שלך (נחיתות, חוסר ביטחון, עליונות - אנחנו את כל לקבל אותם במידה מסוימת

סעיף ביטול הסכמה: כל צד שומר לעצמו את הזכות להתנתק ולחדש את המעורבות בסכסוך עקב חרדה מוגברת או חשש מפגיעה.

3. קבע מועד עתידי לדיון בסכסוך

שני הצדדים חייבים להיות מוכנים לעסוק בפתרון סכסוכים. אם צד אחד לא מוכן, הזמן לא בשל לאירוסין. החיכוך שנוצר על ידי דעות שונות בין אם קשור לכוח, רצונות וצרכים אישיים, הנחיות מדיניות או אסטרטגיה, יכול להתחיל כניצוצות ולהגיע במהירות ללהבות המעורבות במלואן. על מנת להתכונן כראוי ליישוב סכסוך, יש לאפשר תקופה של יציאה אחורה לבדיקה עצמית תחילה. תקופה זו היא זמן טוב לזהות טריגרים רגשיים, להתחייב לכבד אחד את השני ולשקול כיצד אתם יכולים להקריב כוח אינדיבידואלי ל כוח קולקטיבי . בספרה, 'האני והלא אני', אומרת אסתר הרדינג, 'המידה שבה אנו מונעים ונשלטים על ידי גישות לא מודעות היא בלתי יאומן .' היא מציינת שאנו לא עוסקים בקונפליקט כדי לשמור על הוודאות, אלא במקום זאת, כדי לאלץ אדם אחר לקבל את האמונות שלנו, האמונות שלנו ואת הגרסה שלנו לאמת. כל היבט של מלחמה, למשל, מבוסס על נכונות למות למען הרשעותיו. לדברי הרדינג, זהו 'המתאם של הספק, לא של הוודאות'.

זמן השבתה הוא דרך טובה לפזר רגשות וליצור מקום בקליפת המוח הקדם-מצחית לחשיבה על חלופות ופתרונות. במהלך פסק זמן החשיבה הזה, הכרחי לשאול את עצמך:

• מאיפה אני שואב את המחשבות והדעות שלי (ואם אני לא גמיש, למה)?
• מה אני מקווה להשיג (במילים אחרות, איזה תפקיד משחק סיפוק עצמי בקונפליקט הזה)?
• כיצד עלי לטפל בבעיה זו בצורה הטובה ביותר ואילו שאלות עלי לשאול למען פתרון הדדי?
• אילו ראיות אקבל בקלות כאמת (מדע בלבד, מקורות אמינים/אמינים, אמון/אינטואיציה)?
• כיצד משפיעה תוצאה כלשהי על הבטיחות או האבטחה שלי (ואם כן, מדוע או מדוע לא)?
• מדוע הקונפליקט הזה מתרחש מלכתחילה (והאם שיחקתי תפקיד ביצירתו)?
• מה אני יכול לעשות כדי לקדם פתרון (פשרה, רעיונות חלופיים וכו')?

זה טבע אנושי להרגיש מאוימים על ידי אחרים (בעיקר בגלל פחד), להיות תחרותיים (בעיקר לשרת את האגו שלנו), או להיות חסר אמון (מה שמוביל לניהול מיקרו או ריגול). זה פגם אופי להשתמש בהערות ביקורתיות או מזלזלות כדי לתאר אחרים או מאמציהם. כשאנחנו עובדים כל כך קשה כדי להגן על עצמנו שאנחנו לא מתחשבים במחשבותיהם ובדעותיהם של אחרים, אנחנו למעשה לא עושים יותר מאשר ליצור טינה וטינה שמשרתת את מערכת היחסים. סכסוך הוא רציני, אבל כאשר לוקחים אותו ברצינות מדי מוקדם מדי, נוצרת בעיה חדשה - חוסר היכולת להתמודד עם הסכסוך ביעילות.

כאשר אינך יכול לפתור סכסוכים

קונפליקטים מעיבים לעתים קרובות על ידי פחד. ד'ר פיל מזכיר לנו שהפחד מספר אחד שלנו הוא דחייה והצורך מספר אחד שלנו הוא קבלה. פתרון סכסוכים יתערער באופן קיצוני על ידי הרעיון שצריך להיות מנצח ומפסיד - אדם אחד נדחה; אדם אחד התקבל. במקום זאת, חשוב יותר לחשוב על קונפליקט במונחים של בניית צוות, מציאת פתרונות וניצחון על האג'נדה הקולקטיבית אם כי בהקרבה של אג'נדות אישיות.

בזמן לִהַבִיס זה לא תמיד אופטימלי, זה חלק הכרחי בצמיחה. זה מלמד אותנו ענווה ומזכיר לנו להישען על נקודות המבט של אחרים ללא שיפוט. כבוד עצמי נובע משליטה עצמית. כאשר אנו מאבדים שליטה על הרגשות שלנו, לעתים נדירות זה משהו שאנו גאים בו והכעס הוא האשם הרגיל. כַּעַס והמילים הזועמות שאחריה אינן חלק הכרחי מצמיחה ולא יותר מאשר איש פעלולים לפגיעה, פחד או תסכול. עם זאת, כעס יכול ללמד אותנו להבין טוב יותר מהיכן מגיעים הרגשות שלנו אם נקשיב לו ונתעל אותו כראוי.

לזכור מה בשליטתך ומה לא בשליטתך יכולה לסייע רבות להפחתת הכעס ולשמירה על אדיבות בסביבה קונפליקטואלית.

חוסר כבוד כלפי אחרים אינו מוריד מערכו של אף אחד מלבד עצמך!

הניסיון והפרספקטיבה שלך לעולם לא יוכלו להשתוות לחוויה ונקודת מבט של אחר. כולנו הולכים בנעליים שונות. מסיבה זו, כמעט בטוח שהניסיונות הטובים ביותר לפתרון סכסוך יתקלקלו ​​מעת לעת. היצמדות למושגים הבסיסיים הללו ליישוב מחלוקת יכולה לעזור לנו לכוון אותנו לכיוון חיובי. אם דברים משתבשים, זכור שתפקידך בקונפליקט הוא להיות מכבד. חוסר כבוד לא מוריד מערכו של אף אחד מלבד עצמך!

הערת המחבר

התלבטתי רבות אם לפרסם את זה או לא. המאמר הוא פועל יוצא של כמות עצומה של קונפליקט בחיי, מה שהוביל אותי ללמוד יותר על למה אנשים מגיבים כמו שהם מגיבים לקונפליקט. חלקנו יכולים להיות מלפפונים מגניבים, בעוד שאחרים ממהרים לעוף מהידית עם טריגרים מסוימים. בהחלט עשיתי חלק משניהם בששת העשורים שלי על הפלנטה הזו! בסופו של דבר, הרגשתי שמה שלמדתי שווה לחלוק עם אחרים, ואני עדיין מקווה שזה עדיין יעזור לי לנווט את הסערה שעומדת בפניי כעת בחיי.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.