איך להימנע ממוקשים רגשיים עם חמותך

בעיות עם חמות: כאשר מעבר לארץ אחרת אינו אפשרות

לא יכולת לחכות לפגוש את האישה השנייה בחיי הארוסה שלך. חזיונות של טיולים בקניון, רכילות על קפה וחלוקת בגדים זה עם זה רקדו בראשך. איך האישה שגידלה את המראה המבריק שלך לא יכולה להיות רוח קרובה? אם אתה קורא מאמר זה רוב הסיכויים שהדברים לא התנהלו בהתאם לפנטזיות שלך לפני הנישואין. אולי מחשבותיך קיבלו תפנית חשוכה יותר בימינו. אולי שקלת לשנות את מספר התא שלך או לקנות נדל'ן בקוסטה ריקה.

אם יחסי אם ובת טומנים בחובם דרמה לעיתים קרובות, אין זה מפתיע שהדינמיקה של חמות / כלות יכולה להיות קשה עוד יותר. מדוע כל כך קשה להתייחס לאישה שגידלה את הגבר בחייך? איך אתה יכול להתייחס לאישה הזו שמגיעה מדור שכל כך לא דומה לשלך? ואיך נמנעים מרעילות במערכת היחסים שלך עם האישה הזו שהיא, לכל דבר ועניין, אמא השנייה שלך?

הליכה בשדה מוקשים יכולה להיות קלה יותר מאשר לנווט בשטח הרגשי עם חמות, אבל עדיף לחשוב בצורה אופטימית. אז ברוח זו, הנה כמה דרכים להקל על התסכול של מערכת יחסים מביכה זו לעתים קרובות:

תבין שמתח כלשהו תקין

כשנישאת לראשונה זה יכול היה להדהים להבין עד כמה אתה וגילך גדל שונה - גם אם אתה מגיע מקבוצות גזעיות וחברתיות דומות. כשנישאת ההבדלים הללו ככל הנראה הוגברו והחיכוך בין אמונותיך לאמונותיו עשוי היה להיות מטריד מאוד.

הדבר נכון גם לגבי מערכת היחסים שלך עם חמותך. מתח קטן בגלל הבדלים ברקע ובאמונה הוא נורמלי למדי ושום דבר לטרוף את עצמך (או אותם) לגביו. אתה וחותנך באופן טבעי תראו דברים אחרת. זה יכול להיות יתרון בטווח הארוך כאשר שניכם מתרחבים וגדלים במערכת היחסים שלכם זה עם זה.

ודא שאתה ובעל היקר מאוחדים

גם אם הבעל שלך הוא ילד של אמא כשהוא התחתן איתך אמונתו הייתה צריכה להשתנות לך. אין דבר מורל יותר עבור אישה מאשר שבעלה יבחר את אמא שלה עליה. לבעל קשה גם כשאשתו מציבה אותו באמצע יריקה עם אמו.

מה לעשות?

תקשורת עם בעלך בנושא זה, לפני הנישואין ואחריה, היא מכרעת. אם בכלל אפשר לנסות לתקשר ישירות עם חמותך במקום להשתמש בבעלך כמתווך. הימנע מלהיות שלילי יתר על המידה, אך הודע לבעלך אם אתה מרגיש שהוא מקפיא אותך ויש לו קשר לא בריא לאמו. רק על ידי היותך מאוחד כזוג אתה יכול להתמודד עם סוגיות משפטיות ביעילות. אם אחרי שתדבר איתו אתה שם לב שבעלך עדיין לא בוגר מאוד לגבי אמו, ביקור אצל מטפל זוגי עשוי להיות בסדר.

לוותר על להיות צודק

משהו שצריך לזכור כשמתמודדים עם חמותך הוא שיש לה הרבה רגש וציפייה שהושקעו בבנה. היא הנקה אותו ונישקה את הבוזים שלו והייעצה לו בשנות העשרה שלו. היא הייתה שם במשך רוב 'הראשונים' שלו, והקלישאה הפסיכולוגית היא, האישה הראשונה בחייו. זה, יחד עם ניסיון חייה, עשויים לגרום לה להיראות קצת שולטת לפעמים. אולי תרצה לספר לך איך ה'מתוקים 'הקטנים שלה אוהבים את הביצים שלו או את הדרך הטובה ביותר להכין מיטה או להלביש את התינוק שלך. במקום לפרש את עצתה כביקורת מצועפת, גם אם כן, קחו נשימה עמוקה והודו לה על מאמציה. בחר לראות את הטענות והעצות שלה כמו גם משמעות על ידי להודות לה על דעתה. זה לא אומר שאתה חייב או צריך להסכים לעצותיה. זכרו: כולם אוהבים מדי פעם מנה של הערכה.

אם אתה רוצה שהיא תקשיב לך אולי יהיה זה חכם להודיע ​​לה שאתה יכול גם להקשיב לה. לפעמים כל מה שאדם רוצה הוא אימות כלשהו שהם עדיין חשובים, דבר שיכול להיות קשה במיוחד לאם שנכנסה לשלב הקן הריק של החיים.

חביב תוחם גבולות

אם לא תקבע גבולות בריאים במערכת היחסים שלך עם חמותך היא לעולם לא תבין דברים מסוימים שהיא עושה אינם הולמים. כזוג אתה ובעלך צריכים להחליט כיצד ברצונך לשלב את חמותך בחייך. תקשורת הצרכים שלך עם חמותך יכולה להיעשות בצורה חביבה; נוצות עשויות להיות פרועות, אך לעתים קרובות הדברים יתיישרו בסופו של דבר. לאפשר מתן וקח בריא הוא חיוני על מנת לטפח תקשורת טובה ואפשרות של ידידות עתידית.

דוגמה לגבולות רעים: חמותך מחליטה לסדר את ביתך מחדש כשתלכי והיא בייביסיטר. על מנת לעצור התנהגות כזו בעתיד אתה צריך להודיע ​​לה, בצורה נחמדה, שתעדיף זאת אם היא תבדוק איתך קודם לפני שהיא תסדר את ארונות האוכל שלך או תזיז את הספה שלך. גבולות טובים נוצרים כאשר לשתי המשפחות יש כבוד והתחשבות הדדית ובעיקר, לִשְׁאוֹל איך הצד השני מרגיש לגבי הדברים לפני שהם עושים אותם.

הורים הרואים בילדיהם הרחבות של עצמם או חושבים שהם 'בבעלותם' על ילדיהם מתקשים מאוד לתת לילדיהם הבוגרים את המרחב להתאבד ולהקים גבולות. אם זה המצב במצבך נסה לנהל שיחה איתנה אך אוהבת על הציפיות שלך לזוגיות. ספר לחמותך כיצד אתה אוהב ומכבד אותה, אך הבהיר כי ישנם דברים מסוימים שאתה ובן זוגך תרצו ולא תסבלו.

ספר טוב בנושא הגבולות הוא של מרתה בוורידג ' לאהוב את בן / בת הזוג שלך מבלי לאבד את עצמך.

שקול את הרגשות שלה

קל להסתכל על העולם דרך צמצום הדעות והדעות הקדומות שלנו, אך כשאנחנו עושים זאת זה מקשה על הבנת הפרספקטיבה האחרת. לפעמים הדרך הטובה ביותר לגשר על הפער בינך לבין חמותך היא להתחשב ברגשותיה. אל תדבר אליה בשלילה על בנה. אל תלכלו איתה על המשפחה. היו אדיבים ומתחשבים. היו אדיבים ואסירי תודה כשהיא נותנת לכם מתנה או מנסה להתחבר אליכם. איך היית מרגיש אם היית בנעליה? אמפתיה היא רחוב דו כיווני ואתה עלול להיות מופתע עד כמה מערכת היחסים שלך יכולה להיות שונה אם אתה מתמקד ברגשותיה ובמחשבותיה במקום שלך.

נסה להתחייב באמצעות אינטרסים דומים

זה נראה כאילו לך ולחמותך היקרה יש משותף לחלוטין. היא מתגאה בכך שהייתה עקרת בית ואילו אתה מטפס בסולם הארגוני. המשיכו לשאול שאלות ועם הזמן בטוח יהיה משהו יש לך במשותף - גם אם זה רק האיש ששניכם חולקים. בקש ממנה להראות לך תמונות תינוקות של בעלך או לספר סיפורים מהעבר. היו מוכנים להקשיב וללמוד מניסיונה. וכשאתה מוצא משהו במשותף נסה לבלות יחד במעקב אחר האינטרס המשותף שלך, בין אם זה יום ילדה בספא או יום רכיבה על סוסים בארץ. טיולים לפארק או לגן החיות עם הנכדים יכולים להיות גם דרך נהדרת לקשר עם חמותך.

אם היא רעילה קבל תמיכה מבחוץ

רוב המתח של החמות הוא נורמלי וניתן להחליף אותו בכבוד הדדי ובטיפול, בידידות ובכבוד הדדי. אזהרה: יש כמה חמות ששולטות באופן פתולוגי, מציקות ואינן מכבדות אותך או את גבולות בעלך. חמות כאלה יכולות להגיע עד כדי לנסות להרוס את הנישואין שלך או לפגוע בילדיך. אם חמותך מפריעה לנישואייך בצורה שלילית, ומפחיתה אותך כפרט, חשוב לקבל תמיכה ופרספקטיבה מבחוץ. יכול להיות שהיא סובלת מבעיית אישיות כמו הפרעת אישיות נרקיסיסטית או סובלת מבעיה פסיכולוגית אחרת. ישנם מספר משאבים באינטרנט הבודקים את יחסי חמות לא בריאים. אתר אחד, שמוחזק על ידי ד'ר טרי אפטר, נקרא סיפורי חמות (www.motherinlawstories.com). אם אתה נתקל בבעיות עם חמותך זה עוזר לחלוק את הסיפור שלך עם אחרים שעוברים נושאים דומים.