תיקון יחסים שבורים

'לזרוק הכל' מאת ג'נסיס

כיצד לשחזר קשר שבור

אחד הדברים הקשים ביותר לעבור בחיים הוא שבירת מערכת יחסים עם מישהו, במיוחד אם היית קרוב במיוחד לאותו אדם והכרת אותם זמן רב. ברגע שמערכת יחסים מסתיימת יכול להיות קשה מאוד לשחזר את הקשר הזה. ככל שאתה אינטימי יותר עם מישהו, כך הכאב הולך עמוק יותר כאשר הדברים משתבשים. במאמר זה נדון כיצד לתקן קשר שנשבר. נעסוק במערכות יחסים באופן כללי. במאמר אחר אדון כיצד לתקן נישואים שבורים. החדשות הטובות הן שניתן לשחזר מערכות יחסים אם כל המעורבים מוכנים להשקיע מאמץ בתהליך הריפוי. זה אולי לוקח זמן, אבל התוצאה הסופית שווה את הזמן והמאמץ.

מכשולים לריפוי

לפני שנוכל לדון בתהליך של תיקון מערכת יחסים, עלינו לשקול מה מונע מהשיקום מלכתחילה.

1. גאווה

שמתי את זה במקום הראשון, כי זה המכשול הגדול והנפוץ ביותר לריפוי מערכות יחסים. אני יודע שבפעמים שהופרדתי מחבר נאבקתי הרבה בגאווה. כשהגעתי למסקנה שאו שאני טועה לחלוטין או לפחות חולק חלק מהאשמה, היה קשה להביא את עצמי לקבל אחריות. גאווה מפרידה אנשים. אנו יודעים שאם אנו משפילים את עצמנו ונלך לאדם האחר ונודה בעשייה לא נכונה, נאבד פנים - או כך לפחות אנו חושבים. למדתי שאני מאבד פנים על ידי שלא הודתי בטעותי. אני שומר את המוניטין שלי על ידי בליעת הגאווה שלי ונקיטת צעדים לשיקום עם אותו אדם. אין נוסחה סודית להתגברות על גאווה במערכת יחסים שבורה. כולנו נאבקים עם זה בשלב מסוים. פשוט, אתה חייב לנשוך את הכדור וללכת על זה. לדוגמא, אחד המפתחות ללמוד שחייה הוא פשוט ללכת ראש למים וללכת על זה. גם, בידידות שבורה, אתה צריך פשוט ללכת על זה, לעשות או למות.

2 פעמים

הזמן מפריע לריפוי. כוונתי היא שככל שאנחנו מחכים זמן רב יותר, קשה יותר לנקוט בצעדים לשיקום הקשר הזה. פאולוס, מנהיג במאה הראשונה בכנסייה, כתב לנוצרים באפסוס: '... אל תתן לשמש לשקוע בזמן שאתה עדיין כועס, ...' (אפסי 4:26). זהו כלל טוב לפיו. זה, בשום אופן לא אומר שאתה צריך לתקן הכל עד השקיעה. זה אומר פשוט לעבור במהירות לתהליך של תיקון היחסים. ככל שתתחיל מוקדם יותר בתהליך הריפוי כך ייטב. לזמן יש דרך לנטרל את רגישותנו, ולגרום לנו לא לראות את הצורך באותו אדם כמונו כאשר הבעיה מתרחשת לראשונה. כמו כן, ככל שהזמן עובר אנו יכולים לאפשר למרירות להיכנס פנימה, מה שמגזים עוד יותר את הבעיה.

3. קולות שגויים

כולנו מאזינים למספר קולות על בסיס יומי. הקולות יכולים להגיע מעצות של אנשים בעבודה, משכן או מהתקשורת. הקולות יכולים לבוא מתוכנו. אני לא מתייחס לאנשים ששומעים קולות בצורה מטורפת, אלא לקולות שמצטופפים מדי יום במחשבות שלנו. עלינו להשתמש בהבחנה, ולא להקשיב לעצות שגויות, מכיוון שלעתים קרובות זה יוביל אותנו לשמור על מערכת היחסים השבורה. ברור שמערכת יחסים מסוימת איננה בריאה לנו לשמור, אך לעתים קרובות יותר עלינו להקשיב לעצות שמעודדות אותנו להחזיר את מערכות היחסים הללו.

4. חוסר נכונות לתקן את הקשר

מכשול אחד שאינו בשליטתנו הוא האדם האחר שאינו מוכן לתקן. זה יכול ליצור יותר כאב לאדם שרוצה מאוד להחזיר את הידידות. בהמשך המאמר אכתוב כיצד להתמודד עם זה, אבל העיקר להיות סבלניים ולתת להם מקום תוך כדי לאשר את אהבתך אליהם.

צעדים לתיקון הקשר

1. מימוש שבירה

שמתי את הצעד הזה במקום הראשון מכיוון שאני מופתע מכמה אנשים מודעים למערכות היחסים השבורות סביבם. לעתים קרובות הם אינם רואים שהם מכנה משותף בסדרה של מערכות יחסים שבורות. אם אתה נוטה לבעיות בקשרים עם כמה אנשים, הסתכל בעצמך כדי לראות אם אתה מקור הבעיה.

2, ענווה

בין אם אתה מקור הבעיה ובין אם לא, ענווה היא חובה אם יש להחזיר את היחסים. אם אתה כל הסיבה לבעיה או רק חלק ממנה, דרושה ענווה רבה כדי להודות בעשייה שגויה. התמורה, לעומת זאת, הרבה יותר גדולה מהמאבק להודות בטעות שלך.

אם אינך מקור הבעיה, עדיין עליך לנקוט צעדים לפיוס. אל תחכה לאדם האחר. זה יידרש לענווה מצידך, במיוחד אם לא היית הגורם להפסקה עם האדם האחר.

3. סבלנות

סבלנות הכרחית. הקשר לא הסתיים בן לילה, ולכן הוא לא יתוקן בן לילה. עליכם לתת אחד לשני זמן ומרחב לחשוב על הדברים ולרפא. סבלנות נחוצה במיוחד אם האדם האחר אינו מוכן להתפייס. אל תדחוף אותם כי זה ירחיק אותם. תאשרו את אהבתכם אליהם, כבדו את משאלותיהם, ואפשרו להם מקום להבין את הדברים.

4. מדברים בפתיחות

לדבר בגלוי על הבעיה / ים הוא צעד הכרחי לריפוי. זה יכלול תקופה של האשמה, אחר כך חיפוש לב ולבסוף מציאת פיתרון. האשמה היא חלק מהתהליך. כולנו עושים זאת. אנו מאשימים זה את זה בבעיה. זה חלק ממאבק באמצעות אי הבנות כדי שאפשר יהיה למצוא את האמת.

לאחר מכן עלינו לעבור לתקופה של חיפוש בעצמנו כדי לראות היכן טעינו. זה נדיר ביותר כשרק אדם אחד אשם במערכת יחסים שבורה. לא פעם, שני הצדדים אשמים. עלינו לחפש בתוכנו לראות היכן טעינו מבלי להצדיק את עצמנו. עלינו להיות פתוחים וכנים לחלוטין בשלב זה אם יש להשיג שלמות.

לבסוף עלינו לעבור לדיון רציני בכדי למצוא את הפיתרון. ביטויים כגון 'אני מצטער' ומשפטים כאלה אינם מועילים. חיפוש אמיתי של סליחה ורצון לפתור את הנושאים שעל הפרק הם שמביאים לריפוי.

שלבי הדיבור הללו אולי נראים פשוטים, אך כשמשלבים את המורכבות של שני בני אדם למשוואה זה יכול להיות מבולגן. המשך להתקדם. אל תתנו לעצמכם להתחקות אחר נושאים שאינם נושאים. החזיקו תקווה עד הסוף.

5. סליחה

סליחה כל כך נחוצה כדי לשמור על קשר חי, בין אם סליחה נחוצה לבעיות קטנות או גדולות. אסור לנו למרירות להשתרש, מכיוון שהיא תשמיד אותנו. לסלוח לאדם האחר יהיה קל יותר אם נזכור את הצורך המתמיד בסליחה. אנו נוטים לא לסלוח כשאנחנו חושבים על עצמנו כטובים ממה שאנחנו באמת. כולנו עושים טעויות, ועלינו לסלוח כפי שאנחנו רוצים שיסולחו לנו. היה נדיב בסליחתך.

בשלב זה רבים עשויים לתהות מהי סליחה אמיתית. לסלוח זה לא לשכוח, מכיוון שזה בלתי אפשרי. ברגע שמשתילים משהו בראש שלך, זה שם כדי להישאר. אתה יכול לבחור שלא להתעכב על מחשבה מסוימת, אך אינך יכול לבטל את מה שמתועד. לדוגמא, כאשר אתה מוחק משהו מהמחשב שלך, הוא עדיין שם. ניתן למצוא אותו בכונן הקשיח, אך הוא אינו מהווה חוד החנית בזיכרון המחשב. לסלוח למישהו זה באמת לעבור מעבר לבעיה ולעבור לקראת פיוס עם אותו אדם. אני חסיד של ישו. אחד הדברים שלימד היה שאנחנו בקשר שבור עם האב השמימי, אך הוא דרך המשיח עבר מעבר לכך ועבר לקראת פיוס איתנו. הוא עשה את הצעד הראשון, ועכשיו עלינו לעשות את הצעד הבא על ידי התקדמות אליו באמונה במשיח. אני משתמש בזה כהמחשה כיצד לסלוח. עלינו להתקדם מעבר לבעיה כלפי האדם האחר. ואז הם חייבים להתקדם לעברנו כדי להתפייס. לאחר מכן קורה סליחה, והקשר נעשה שלם מחדש.

6. תרגלו את הפתרון

בשלב קודם דיברנו על מציאת פיתרון. זה טוב, כל עוד אנו מממשים את הפתרון. למשל, אם אחת הבעיות היא התעללות מילולית, הפיתרון הוא להשתמש במילים הבונות את האדם האחר. זה נהדר, כל עוד אתה מפסיק להשתמש בשפה פוגענית ומתחיל להשתמש במילים שמצטברות. כל הפתרונות לבעיות יעילים רק אם מממשים אותם.

תיקון מערכת יחסים שבורה יכול להיות קשה מאוד, במיוחד אם הבעיות לא נבדקו. עם זאת, תמיד יש תקווה לפיוס. ככל שהזמן עובר והבעיות גדלות זה הופך להיות קשה יותר, אך עדיין ניתן לתקן את הבעיות אם שני הצדדים מוכנים לנקוט בצעדים הנדרשים. לעולם אל תאבד תקווה. גם אם האדם האחר אינו מוכן עליכם לעשות את חלקכם כדי להתפייס מבלי להטריד אותם. אתה תמיד רוצה לתת להם את המרחב הדרוש להם, תוך שאתה מאשר את אהבתך אליהם. לאחר שהקשר יושלם שוב, הפרס יעלה בהרבה על המאמץ.