אישה חדשה לעומת אשה לשעבר: מול העובדות (והרגשות)

כאשתו השנייה של בעלי, מעולם לא שקלתי את מחשבותיה ורגשותיה של גרושתו. במקום זאת, נהניתי מהנישואים ומהמשפחה החדשה שלי! רק כשהייתי בצד השני של המצב הבנתי באמת את הרגשות שהתלקחו מהיותי האישה לשעבר.

להיות האישה לשעבר

כאשר הנישואין הראשונים שלי הסתיימו, הייתי בטוח בהחלטתי הן עבורי והן עבור ילדיי. אף על פי שאקסיי ואני היינו אהובים בתיכון, הזמן שינה את שנינו למבוגרים שלא היו תואמים זה מכבר. האישיות המשתנה שלנו בשילוב עם ילדים קטנים, עומס כלכלי וחוסר זמן אחד עם השני היו משוואה לנישואין כושלים! הוא ואני לא הסתדרנו, היינו צעירים, הנחתי שיום אחד הוא ימשיך. כמובן שמתישהו הוא ימצא מישהו חדש.

לחיות את החיים כאישה הטרייה

בעלי ואני חלקנו חוויות רבות ביחד, הן טובות והן רעות, במספר השנים הקצר שהכרנו. כשהתחתנו, לא רק שזה העלה את היחסים שלנו לרמה חדשה, אלא שילב בין שתי משפחות. היו לו שני בנים ונולדו לי שתי בנות. היה מרגש לקבל את המשפחה המוכנה הזו, למרות שזה לא תמיד היה קל. עם הנישואין השניים הללו הגיע התווית של 'אם חורגת' וכמות עצומה של שטח לא ידוע!

היה נחמד להגיע להיות דמות הורה עם פחות אחריות! אם הבנים היו בבעיה, בעלי טיפל במצב. אם היה צריך להעביר חדשות לא רצויות, זה הגיע מבעלי. כלומר רוב הזמן, אם הבנים היו מטורפים, זה היה על בעלי. הצלחתי להיות הבחור הטוב! הבנתי מכיוון שגם עכשיו היה לי קשר לילדים, עדיף לנסות להתיידד עם גרושתו של בעלי. היה קשה להבין מדוע, למרות ניסיונותי הידידותיים האינסופיים, היא לא רצתה שום קשר איתי. הייתי כנה במאמצי, אז מדוע היא חשה מאוימת או נסערת?

אשתו החדשה

כמה שנים לאחר גירושינו, בעלי לשעבר התחתן עם אשתו החדשה. כבר התחתנתי מחדש ושמחתי עם משפחתי החדשה, אז למה אכפת לי שהוא עבר הלאה. רציתי שהוא ימצא מישהו ולא הצטערתי על ההחלטה שקיבלתי, ובכל זאת צצו רגשות רבים שחשבתי שכבר עמדתי בפניהם.

למרות שראיתי את האישה הזו בעבר, עכשיו מצאתי את עצמי משווה כל מה שקשור אלי. האם זה היה המראה הגופני שלה? אִישִׁיוּת? הִתְנַהֲגוּת? מה היה לה שחסר לי? כשהמשכתי להצביע על הסיבה מדוע לא למדתי, המשכתי במאמצי להתיידד עם גרושתו של בעלי. סוף סוף הבנתי.

בלי קשר למאמצי, כ'אישה הטרייה 'תמיד הייתי מייצג תפקיד כושל בנישואין. בין אם הנישואין נועדו להחזיק מעמד, היו מהנים או אפילו רצויים, הם התפרקו. עכשיו, כשהייתי מואר, הייתי צריך לבחור את תפקידי כשתי, אשת לשעבר ואישה חדשה.

לא רק שהיא הייתה האישה הטרייה, אלא גם האם החורגת של ילדיי. בתור אמא שלהם, זה היה התפקיד שלי לנתח אותה בכל מהלך. הייתי חייבת בשביל הילדים שלי. אם כי הייתי צריך להיות נרגש מכך שבנותי התקבלו בברכה במהירות! הקבלה הנלהבת שלהם גרמה לי להרגיש מאוימת. 'כמובן שהם אוהבים אותה יותר ממני, היא לא חייבת להיות הבחור הרע ואני!' במקום לחבק הורה חורג אהוד, הרגשתי כאילו היא פולשת לטריטוריה שלי.

הגדרת התפקיד שלי

לאחר שראיתי את המצב משני הצדדים, אני מבין שללא קשר לרגשות ולפחדים שלי, אני חייב לחיות את חיי! אני לא יכול לשנות את העבר, אבל אני יכול לחיות את העתיד במלואו. כן! עשיתי טעויות בנישואיי הראשונים, אבל במקום להשוות את עצמי למישהו אחר, אלמד מהטעויות שלי ואגדל.

באחריותי לכבד את מערכות היחסים של אחרים ולהגיב בצורה בוגרת. אני אולי לעולם לא מבין את כל מה שעובר להם בראש, אבל אני מבין שיש הרבה רגשות שלא קשורים אלי לחלוטין. לא צפוי להתיידד עם גרושתו של בעלי או עם אשתו החדשה של בעלי לשעבר. במקום לבלות את שארית שנותיי בהתקוטטות עם מישהו, אכבד את המרחק שלנו ואזכור את הרגשות שהתעוררו!

למרות שיש הרוצים לחשוב שגירושין הם סוף הנישואין, הם באמת ההתחלה לעולם חדש של פשרה! אני אנשום קצת יותר קל, בידיעה שבנותיי נמצאות עם מישהו שהן קיבלו ונהנות ממנו. אני אסיר תודה שהם קיבלו סט נוסף של הורים לאהוב ולהגן עליהם. אני אהיה קצת יותר מקבל, מכיוון שאני גם האש לשעבר וגם האישה הטרייה!