לאהוב נרקיסיסט: האם זה שווה את זה?

לעיתים אנו רואים סיפורים מאנשים שמרגישים שהם מסוגלים לאהוב את הנרקיסיסט בחייהם ללא תנאי וללא ציפייה, כהורים לילד. לעתים קרובות נראה שהם רואים את הנרקיסיסט כפי ש ילד ולא בן זוג מבוגר. סוג זה של דינמיקה אינו ממש בריא או נורמלי במערכת יחסים בין שני אנשים בוגרים. זה משליך את הנרקיסיסט לתפקיד של ילד, שמפטר אותם מכל עוול או אחריות לכל דבר, וזה מצמצם את בן הזוג לתפקיד המטפל או המשרתת שמניחה את כל אחריות במערכת היחסים, הן על מעשיהם שלהם והן על מעשי הנרקיסיסט. זה גם יוצר תחושת אחריות נוספת אצל השותף שלא מגיע להם לאוכף איתו. הנרקיסיסט איננו ילדך או באחריותך. לא באחריותך לשלוט בהתנהגותם, ללמד אותם כיצד להיות בן אדם או כל דבר אחר.

מערכות יחסים אלה הופכות כמעט תמיד למבוגר אחד שהורה למבוגר אחר. אנשים רבים מוצאים את עצמם עושים זאת בחוסר רצון, לפחות בהתחלה. ולא רק שהבן זוג בדרך כלל לא מוכן לקיים יחסים מסוג זה, הנרקיסיסט גם הוא לעתים קרובות. הם מרגישים חנוקים ומאוימים מהניסיונות שלך לשלוט בהם. הם מרגישים נשלטים ומדוכאים על ידי הטלת כללים מתמדת על חייהם. הם לא רוצים שיגידו להם או ילמדו אותם מה לעשות. הם לא מעוניינים כיצד לדעתך עליהם להתנהג או מה לדעתך מתאים או מקובל. הם פשוט רוצים שתהיו בכוננות למקרה שהם יזדקקו לכם, ועד שהם לא צריכים לעשות זאת, עליכם להישאר במקומכם, שנמצא מחוץ לשקיעתם בשקט. הם ימשיכו להתנהג בפזיזות וללא התחשבות בזולת בזמן שאתה רץ מאחוריהם בלי סוף לנסות לנקות את הבלגנים שלהם. אם תנסה לתקן או למנוע את התנהגותם ההרסנית, זה יהיה מלחמת העולם השנייה.

זהו מאבק כוחות מתמיד, כמו התמודדות עם נער פוגעני ומרדן - או אולי בן שנתיים - 24 שעות ביממה. זה לא מערכת יחסים הוגנת עבור כל המעורבים. זה מתיש ויותר מזה, זה חסר טעם. הנרקיסיסט לא ילמד כלום, וימשיך לנסות ולהסתלק עם הדברים שוב ושוב. הם לא מעוניינים ברווחתם או בהתקדמותם של אף אחד אחר מלבד עצמם. אם תנסה לעשות יותר מלהיות זמין כאשר הם זקוקים לך למשהו, תתמודד עם התעללות והתפרצויות זעם מהנרקיסיסט עד שתחזור. התפקיד שלך או התפקיד שלך במערכת יחסים זו הוא לספק אהבה, קבלה וביטחון ללא תנאי לנרקיסיסט ולא משנה מה הם עושים ואיך הם פועלים. התפקיד שלהם הוא לקבל ממך את הדברים האלה. זהו זה. זה החלק שלהם במערכת היחסים. אם אתה לא מצליח לבצע תפקידים טובים בתפקיד שלך, או אם אתה מעז לבקש מהם לתת משהו, הם יהפכו לפוגעניים - ואם אתה באופן עקבי לא תצליח לבצע את חובותיך, הם ימצאו מישהו שיעשה זאת. זה לא נורמלי, וגם לא בריא או הוגן.

אנשים במצבים אלה מקדמים לעיתים קרובות את הרעיון שעלינו לקבל את הנרקיסיסט ולאהוב אותם ללא ציפייה לאהבה או אמפתיה בתמורה, כמו שנאהב ילד. נימוק זה מובן אך ... הנרקיסיסט אינו ילד. כן, הם פרסונות מנופצות, אבל זה לא תירוץ להתנהגות שלהם, וגם אין סיבה לסבול מהם התעללות. לאפשר לכלב אכזרי לנשוך אותך כי זה כל מה שהוא יודע לעשות זה טיפשי.

זה כמובן תלוי בך אם אתה בוחר לנהל מערכת יחסים עם מישהו שלא יכול לאהוב, לכבד אותך או להתחשב בך, והסיבה היחידה שיש לך אותך בסביבה היא שיהיה מישהו להאשים כשדברים משתבשים ולהשתמש בתור שק אגרוף כאשר הם כועסים, שבסופו של דבר יזרקו אותך כמו אשפה כשהם יתעייפים ממך. אך אם תבחר לעשות זאת, וודא שאתה מבין באמת מה אתה עושה. הבנת נרקיסיסטים מחייבת הכרה וקבלה של דברים אלה. זה דורש קבלה אמיתית ואמיתית של העובדה שאתה באמת לא אומר שום דבר לאדם הזה ושמה שאתה מנסה לאהוב אינו אמיתי. זה דורש הכרה וקבלה של עובדות מאוד לא נעימות, כמו העובדה שהן לַעֲשׂוֹת נסה לפגוע בך בכוונה והם יהיו אכזריים כלפייך ללא סיבה. הם לעולם לא יהיו אסירי תודה על שום דבר שעשית, והם לעולם לא יכירו או יעריכו את המאמצים שלך. יותר מכך, הם ינסו בלי סוף לחבל ולהשמיד אותך. זאת המציאות. 'לא לצפות לאמפתיה' אינו אותו דבר כמו 'להשלים עם התעללות מכוונת ואכזריות.' זה דבר אחד להבין שמישהו אחר ילדותי או לא מסוגל להזדהות. זה משהו אחר להבין שזה אומר שתהיה יעד לאכזריות מכוונת וזדונית הרבה זמן, שהאדם הזה יהיה מנסה באופן פעיל להרוס אותך ואת חייך על בסיס קבוע. אולי במקום למקד את כל זמנך ותשומת לבך לנרקיסיסט, מה שצריך להתמקד כאן הוא מדוע אינך חושב שמגיע לך טוב מזה.

אתה לא יכול לאהוב את הנרקיסיסט בחזרה לבריאות, או לחזור לשום דבר. אין שום בריאות לחזור אליה. אין אדם שיאהב. אישיות הליבה התנפצה לפני שהיא אפילו סיימה להיווצר. למרות מה שאתה עשוי להאמין, מעולם לא ראית את אותה אישיות הליבה משום שהיא אינה נגישה. כל מה שאתה רואה זה מסכות מתחלפות. הנחמד הוא לא האדם האמיתי. הפוגעני אינו האדם האמיתי. זורק התקף הזעם הפגיע, הדחוי והנסער אינו האדם האמיתי. אף אחד מאלה אינו האדם האמיתי. האדם האמיתי התנפץ למיליון חתיכות וכבר אינו קיים.

נראה כי יותר מדי אנשים מאמינים שסוג זה של דינמיקה במערכת יחסים הוא האולטימטיבי באהבה ללא תנאי, המקריב את עצמו. זה נשמע יפה, אבל המציאות היא שאתה נמצא במצב בו קיומך ב'יחסים 'מוגדר אך ורק לפי מה שאתה יכול לעשות עבור האדם האחר והצרכים שלך לא חשובים בכלל. זו לא אהבה. זו עבדות.