אתגר הקורבן הרוחני בנישואין מבוססי אמונה

מָקוֹר

ריטואלה רומנום

בתוך ה 1962 טקס רומנום טקס נישואין נוצרים, ויליאם או 'בריידי, הארכיבישוף של סנט פול נותן את ההוראות הבאות ביום הנישואין:

״קורבן בדרך כלל קשה ומטריד. רק אהבה יכולה להקל עליה, ואהבה מושלמת יכולה להפוך אותה לשמחה. אנחנו מוכנים לתת בפרופורציות כמו שאנחנו אוהבים. '

הנישואין לעיתים קרובות קשים

במהלך ארוחת ערב עסקית לאחרונה, חבר יקר ושותף עסקי מכובד שאל את בעלי ואני כיצד אנו מוצאים חיי זוגיות.



ללא ידיעת חבר זה, לאחרונה נתקלנו בתיקון מחוספס, ושנינו עדיין הסתחררנו מה'מאבק 'האמיתי הראשון שלנו. למרות שזה לא היה הרבה מאבק מבחינת החיים האמיתיים, זה היה המחלוקת הגדולה הראשונה שחווינו מאז שהתחתנו, ושנינו ליקקנו את הפצעים באופן פרטי.

אשהה את הנרטיב כאן כדי לומר שטעיתי. לגמרי לא בסדר. המאבק נבע מאי הבנה מצידי, והידרדר למימדים מיותרים.

הייתי רוצה להאשים את חום הקיץ. באותו יום היה חם באופן יוצא דופן בוויומינג, ונראה שהחום מעלה את כולם. ביליתי יום שלם, תבשתי והתבשלתי, סבלתי בחום, עד שבעלי חזר מהעבודה, לגמרי לא מודע לבניין הזעם במעי.

עוול לי, חשבתי, ואני עומד לקבוע את השיא. ככל שחשבתי על העוול הנתפס שלי לאורך כל היום, כך השתגעתי.

לא רציתי לרדת מהמסלול או להסיח את דעתי בזמן שלקחתי את בעלי למשימה, החלטתי לרשום מתווה מהיר. רציתי לוודא שאני מכסה את עיקרי, מבלי לרדת מהנושא.

שישה עמודים מאוחר יותר, המתאר שלי הפך להיות נובלה, והועמסו לי על הדוב. חיכיתי להתנפל על הקורבן הלא מודע שלי.

אחרי שהוא חזר הביתה, התחלתי בשלום את נאומי, החל מנקודה מספר אחת. עד שהגעתי לנקודת הקליעה השנייה שלי, הזעם שלי היה משוחרר, ופוצצתי אותו משמאל וימין עם כל אחד מהנושאים המחושבים שלי.

בואו נגיד, זה לא הלך לי כל כך טוב. עשיתי את זה כל הדרך לטקסט משנה A של הנקודה הראשונה, לפני ששנינו לא מודבקים. הוא לא באמת בא ללא דבק. הוא פשוט הלך והשאיר אותי עם הרשימה שלי.

הצלחנו לעבור את הוויכוח, שנינו כואבים ומבולבלים. ואז ארוחת הערב העסקית, רק כמה לילות אחר כך.

כשחברנו ושותפנו שאלו בתמימות על נישואינו, הסתכלנו אחד על השני, לא בטוחים איך להגיב.

ואז הוא נרתע בחיוך, 'הנישואין הם בדרך כלל קשים ומטרידים. רק אהבה יכולה לעשות את זה קל, ואהבה מושלמת יכולה להפוך אותה לשמחה. '

כששיתף את חוכמתו, ליבי נמס והבנתי שנישואין יכולים להיות שמחה, אם רק אנחנו מוכנים להסתכל מעבר לצרכים שלנו, אל טובת חיינו המשותפת.

אהבה מושלמת היא שמחה

מָקוֹר

הקרבה עצמית

ידידי השתמש במילה 'נישואין' בציטוטו מהריטואל רומאום, אך הציטוט המקורי מתייחס להקריבה.

הארכיבישוף מתאר את הנישואין כאיחוד שבו אתה מפריש אינטרסים פרטניים לטובת האינטרס הגדול בהרבה של האיחוד. אתה מקריב את הרצונות שלך לטובת הכלל.

הביטוי 'הקרבה עצמית' אינו פופולרי בתרבות המשותפת. אנשים רבים, אפילו אנשים נשואים, יוצאים לעצמם. הם מתמקדים בצרכים וברצונות שלהם, תוך ניכוי מוחלט של צרכי בן / בת הזוג שלהם, וחשוב יותר מכך, את צרכי האיחוד עצמו.

כשאנחנו נכנסים לנישואין, אנו יוצרים יחידה שגדולה מהחלקים האישיים. ערך האיחוד גדול בהרבה משוויו של כל אדם שנכנס למערכת היחסים. חובה לכל חבר באיחוד לראות את הערך של השלם הגדול יותר. טובת הכלל.

משקיף על עבירה

אחד הקורבנות הגדולים ביותר שאתה יכול להקריב הוא לסגור את הפה. קשה שלא לומר 'אמרתי לך' או להזכיר למישהו את הטעויות שלו. במקום להעלות פגיעות ועוולות בעבר, נסה להיות שקט.

במקום לבחור להיעלב בכל קל שנתפס, בחר במקום להתעלם מהעבירה. בחר לתת לבן / בת הזוג את היתרון של הספק. הרשו לעצמכם להיות האדם הגדול יותר, לסלוח לנוכח עשייה לא נכונה ולאהוב, גם כשקשה.

הקרבה זו תדרוש כוח רצון גדול. אך נאמר כי האדם הגדול או הבוגר יותר נע קודם לפיוס וסליחה.

בפעם הבאה שתקבל הזדמנות להיעלב, בחר לסובב את הלחי השנייה. וזכור, לא כל מה שבן הזוג שלך עושה או אומר מכוון אליך. זה לא הכל בך.

תן חסד, תהיה אהבה, סלח.

אהבה מקריבה

'לאהבה גדולה יותר אין אדם מזה שאדם מסר את חייו למען חבריו.' יוחנן 15:13

איך אתה מציע אהבת קורבן בנישואין, בזמנים הנוכחיים, ומהי אהבת קורבן? המציאות של אהבת קורבן היא מחויבות יומיומית להציב את בן / בת הזוג לפני עצמך. זה בדרך כלל קשה, מטריד, ולעתים פשוט מייגע.

לעתים קרובות, ההקרבה שלך תישאר מעיניך. אתה לא תלך להעריך. לא יכירו אותך בזכות מה ויתרת, נטוש או שכחת. תאתגר, תושאל ואפילו תתנגד. אלה סימני ההיכר של אהבת קורבן.

קורבן דורש אהבה ורצון אמיתי לשרת מישהו אחר. קורבן דורש מחויבות והתייחסות אמיתית. אמנם לא תידרש למסור את חייך ממש עבור בן / בת הזוג שלך, אך אתה חייב למסור את חייך בכל רגע ורגע.

בכל רגע יש לך בחירה לחשוב קודם כל על עצמך ועל הרצונות, הצרכים והרצונות שלך או לדחוף את המחשבות האלה הצידה כדי לשקול מה יהיה טוב יותר עבור האדם האחר ולטובת האיחוד שלך.

כל רגע מציע לך הזדמנות להקריב את חייך. לוותר על מה שאתה חושב שאתה רוצה בכדי לשרת את בן / בת הזוג שלך ולהחזק את הנישואין שלך.

להיות נשוי אומר שאתה אוהב מישהו אחר יותר ממה שאתה אוהב את עצמך. זה אומר שאתה מטפל בצרכים שלהם לפני שאתה פונה לשלך. המשמעות היא שאתה מקריב את חייך על מנת לשרת אותם. זה קשה. מַטרִיד. אהבה מקלה. אהבה מושלמת הופכת את ההקרבה לשמחה.

נישואין והקרבה

באיזו תדירות אתה מקריב את צרכיך לטובת שירות בן / בת הזוג שלך?

  • העדיפות העליונה שלי היא לספק את הצרכים שלי, ואני מצפה מבן הזוג שלי לשרת אותי.
  • אני דואג לצרכים שלי ומצפה שבן זוגי יעשה זאת. כל אחד לעצמו.
  • אני משקיע זמן שווה בטיפול במה שאני צריך ובמה שבן זוגי זקוק.
  • אני מנסה לזכור לשים את צרכי בן הזוג בראש הרשימה. ולפעמים אני אפילו זוכר.
  • לעתים רחוקות אני עושה משהו בשביל עצמי. המטרה שלי היא לשרת את בן זוגי.
מָקוֹר

היזהר ודיסקרטי; הרבה יותר קל להתחתן מאשר לא נשואים. אם יש לך את בן הזוג הנכון, זה שמימי; אבל אם לא, אתה חי בגיהינום יומיומי בן עשרים וארבע שעות שנאחז בך כל הזמן, זה יכול להיות אחד הדברים המרים ביותר בחיים.

- ג'ון ג'יי רובינסון, בספרו 'Of Suchness'

אהבה שקושרת לבבות יחד

נישואין ישפיעו על כל חייך, לטוב ולרע, בין אם הם מסתדרים ובין אם לא. אם אתם נשואים, יש לכם הזדמנות ליצור קשר אינטימי שישפר את חייכם, חיי בן / בת הזוג שלכם ואת העולם סביבכם.

נישואים טובים גדולים בהרבה מסכום חלקיהם. נישואים טובים משפרים את החיים לכל הסובבים. זה מניע, מעורר השראה ומביא שמחה לא רק לזוג הנשוי, אלא גם לאלו בר מזל מספיק לבלות סביבם.

השמחה שאתה חולק, הכאב שאתה חווה, ההישגים וההפסדים אינם שלך בלבד. הם שייכים לאיחוד, לנישואין ולסובבים אותך. חברים, קרובי משפחה ושותפים שלך יכולים ללמוד הרבה מאוד מכיוון שהם רואים אותך חוצה את הפסגות והעמקים של חיי הנישואין.

ודרך כל השיאים והנמוכים, האהבה מספקת את המלט הקושר את ליבכם. אין לך דרך לדעת מה החיים יזרקו עליך, אבל אם אתה שם את הנישואין שלך במקום הראשון, עם הצרכים של השותפים שלך לפני שלך, אז תגלה שאפילו הנמוכים הנוראים ביותר יהיו נסבלים ונסבלים.

עצות מהתנ'ך

'אל לנו להתעייף אוֹ להתייאש מלעשות טוב, כי בזמן הנכון נקצור, אם לא נכנע ונאבד את הלב. ' גלטים 6: 9, תנ'ך מוגבר

'עם זאת, כל גבר שביניכם [ללא יוצא מן הכלל] הוא לאהוב את אשתו כמו האני העצמי שלו [עם התנהגות ראויה לכבוד ולהערכה, ותמיד לחפש את הטוב ביותר עבורה ביחס של אהבה], והאישה [חייבת לדאוג זה] שהיא מכבדת ומתענגת על בעלה [שהיא שמה לב אליו ומעדיפה אותו ומתייחסת אליו בדאגה אוהבת, אוצרת אותו, מכבדת אותו ומחזיקה אותו יקרה]. ' אפסיים 5:33, תנ'ך מוגבר

האמת האמיתית לגבי נישואים

האמת שנישואים לא תמיד קלים.

ישנם דברים שההורים שלך, הכומר שלך וחבריך לא סיפרו לך על היותך נשוי ונשאר נשוי. יש כמה אמיתות אמיתיות לגבי נישואין, וככל שתלמד ותחבק אותן מוקדם יותר, האיחוד שלך יהיה מאושר יותר.

1. נישואים קשים. כמובן שכאשר אתה בוהה בעיניהם היפות של אהובך, אתה משוכנע שהאהבה תתגבר על כל קושי שעומד בפניך בעתיד. האמת היא שלומדים לחיות עם אדם אחר ואז לבלות את חייכם ביחד קשה. זה דורש עבודה. יהיו זמנים שאחד מכם כועס, נפגע, מתוסכל או סתם מאס. בזמנים אלה, אל תאבדו את הלב. גם זה יעבור. יהיו זמנים טובים ותקופות לא טובות, כי הנישואין הם בדיוק כמו החיים עצמם. הכל תמיד משתנה. אם אתה מחויב לגרום לנישואין שלך לעבוד, אז תעבור את התקופות הקשות ותיהנה מהתקופות הטובות.

2. נישואים לוקחים קורבן. אתה מוותר על זכותך להיות אנוכי כאשר אתה אומר 'אני כן'. לא, זה לא רעיון פופולרי, אבל כדי שנישואים יצליחו, שניכם צריכים להקריב. שים את האדם השני במקום הראשון. שים את צרכיהם לפני שלך. הפסק לחשוב רק על עצמך, שקול את בן / בת הזוג שלך לתחושות, תקוות וחלומות. כל אחד מכם צריך לשאוף מדי יום להפוך את חייו של האדם האחר לקצת יותר טובים, או קצת יותר קלים, בכל דרך שתוכלו. לא תמיד מדובר בהקרבת קרבנות עצומה ומשנה חיים. לפעמים הדברים הקטנים חשובים לא פחות. הקורבנות הקטנים שאתה מקריב מדי יום כדי ליצור חיים יפים, ביחד.

3. הכל תמיד משתנה. לטוב ולרע, לטוב ולרע, הדברים משתנים תמיד. שום דבר לא נשאר זהה לנצח. אתה משתנה כל יום. בן הזוג שלך משתנה כל יום. העולם סביבך משתנה כל יום. שינוי הוא בלתי נמנע. הסבל מתרחש כאשר אנו מסרבים לקבל שינוי, או כאשר אנו מנסים לשלוט בדברים שאינם בשליטתנו. וותר על הרצון שלך לשלוט בדברים. המפתח הוא לקבל שהשינוי יתרחש ואז לאפשר לעצמך לנוח לזרימה.

4. זה שווה את זה. זה יכול להיות הסוד השמור ביותר על היותך נשוי. התקופות הקשות, ההקרבה, השינויים, הכל שווה בסופו של דבר. למצוא את האהבה המחלחלת לחיים שלך, ממלאת אותך במטרה ובדחף, ומעניקה לקיום שלך משמעות עמוקה יותר היא כל המטרה מאחורי ההצטרפות לנישואין. כן זה יהיה קשה. כן, תוותרו על דברים שאתם רוצים. כן, הדברים ישתנו. אך בסופו של דבר, תגלה שמחה ואהבה גדולים ממה שאי פעם יכולת לדמיין, ותבין כשאתה צועד לסוף חייך, שהכל שווה בסופו של דבר.