האם אמו הורסת את הנישואין שלך?

מה מגדיר חמות מתערבת?

בקיצור, ניתן להגדיר חמות מתערבת כמי שמפרה כל הזמן גבולות קונבנציונליים.

שימו לב שבחרתי להשתמש בביטוי מפר גבולות במקום להשתמש בביטוי העדין יותר חוצה גבולות. מי שעובר על גבולות עושה זאת בכוונה וללא חרטה. MIL זה לא קצות בעדינות סנטימטר מעל קו הגבול הבלתי נראה במקרה. חמות זו נכנסת למשאית המפלצת הבלתי נראית שלה וממהירה קילומטרים מעל קו הגבול הבלתי נראה, ומשאירה שובל של אסון רגשי בעקבותיה.

ניתן למצוא אותה מתקשרת לבעלך מספר פעמים במהלך היום ועד לילה. ניתן למצוא אותה יושבת בסלון שלך עם ספר לקישוט פנים, בוחרת את כל הריהוט והעיצוב החדש. ניתן למצוא אותה במטבח שלך ומבשלת את הארוחות האהובות על בנה, אם כי היא יודעת שיש לך אלרגיות לגיטימיות לאותם מרכיבים.

מדוע סוג התנהגות זה אינו שפיר?

סוג זה של התנהגות אינו שפיר מכיוון שצד שלישי נוסף מיד לנישואין שלך.

מדוע חמותך פועלת כך?

חמותך נוהגת כך משום שבין שהיא מבינה זאת ובין אם לא, היא הביאה את עצמה לתלות רגשית בבנה שלה ונראית בעיניו כסוג של בן זוג פונדקאית. בדרך כלל היא לא מקבלת צרכים משלה לחברות או התקשרות בנישואין שלה או דרך מערכות יחסים עם בני גילם.

בדרך כלל סוג זה של חיבוק שחמותך כופה על בנה אינו חדש לבעלך. דפוס התנהגות זה, מצד חמותך, התחיל בדרך כלל כשבנה (בעלך) היה עדיין ילד צעיר.

גם אם חמותך תבין מה היא עושה, היא כנראה לא תהיה זו שתפסיק את דפוס ההתנהגות הזה מכיוון שנוח לה לקיים יחסים מסוג זה עם בנה.

מדוע הדינמיקה הזו יכולה להרוס נישואין?

זוג לא יכול לקיים נישואים מאושרים אלא אם כן הם דבקים זה בזה ורק זה בזה.

אם מצופה שבעל יהיה בן זוג לאשתו כמו גם בן זוג פונדקאית לאמו, הדינמיקה הזו תיצור זעם רב אצל בעלך, בין שהוא מבין זאת ובין אם לא.

יתר על כן, ברמה היומיומית, יתנהל מאבק כוחות מתמיד בינך לבין אמו כיצד לנהל את משק הבית, כיצד לגדל את ילדיך, אילו השקפות פוליטיות יהיו, ומיליון דברים אחרים. בעלך ייאלץ לבחור בין מה שאתה (אשתו) רוצה עבור המשפחה לבין מה שאמו המתערבת רוצה. הייתי עד לסוג זה של דינמיקה לשלוח את הנישואין התואמים ביותר לבית המשפט לגירושין אם הוא מורשה להמשיך.

הגדרת גבולות עם חמות מתערבת

יש לקבוע גבולות עם MIL במצבים אלה והם חייבים להיות מוגדרים על ידי הבעל וגם האישה בבני הזוג. עם זאת, הנטל מוטל על הבעל להיות האכיפה המוחלטת של הגבולות מבחינת אמו. לכן הוא חייב להיות זה שמנהל את השיחות הקשות עם אמו והוא חייב להיות זה שמעביר את מערך הציפיות החדש לאמו.

על הבעל לתקשר לאמו כי מערכת היחסים העיקרית שלו היא עם אשתו וכי משפחה חדשה זו קודמת לחייו. עליו להרגיע את אמו שהוא אוהב אותה, אבל שהקשר צריך להשתנות.

המלצה לספרים

מכיוון שהמרכז הזה דן רק בנושא זה באופן כללי, ברצוני להמליץ ​​על המלצת ספרים שהיא חיונית לכל הזוגות הנשואים במצב זה לקרוא.

סוזן פורוורד, דוקטורט., כתבה ספר נפלא שנקרא 'מחותנים רעילים, אסטרטגיות אוהבות להגנה על הנישואין שלך'. ספרו של פורוורד מתאר את הסוגים השונים של המעורבים וכיצד להציב איתם גבולות הולמים ויעילים.

כוח האשמה

לסיום, ברצוני לסיים את הרכזת הזו במילה קטנה של עצה.

אם לבעלך יש אם מעורבת, אל תעריך פחות את מידת האשמה שהוא יחוש ברגע שיתחיל לבסס איתה גבולות מתאימים.

לכן נקט עמדה לא שיפוטית כלפי אמו בתקופה זו ונסה להזדהות עם רגשותיו. שיידע שאתה מבין כמה קשה להיכנס לשלב חדש של אוטונומיה בחייו ולהרגיע אותו שהוא עושה את הדבר הנכון.

לכן, אפשרו לו להיות רגשות של אי נוחות במהלך התהליך הזה ולהיות תומכים בו. אך יחד עם זאת, הישאר איתן בהחלטתך להגדיר מחדש את הגבולות עם חמותך.