אם אתה לא נלחם, אתה לא עושה את זה נכון

מָקוֹר

מה אנחנו אמורים לחשוב

הרעיון להתווכח עם גורם משמעותי ככל הנראה גורם לאנשים להתכווץ. עצם הצרחות, הקללות והזרקת הדברים הם בעלי אלימות מספקת בכדי לשכנע את רובם כי פשוט לנשוך את הלשון ולסבול באמצעות הבדל דעה עם בן / בת הזוג שלך היא הבחירה האידיאלית ביותר. נראה שרוב האנשים במערכות יחסים ונישואין מאמינים שככל שהיחסים שאננים יותר, כך המשתתפים מאושרים יותר.

זה פחות או יותר הדבר המטופש ביותר ששמעתי.



החברה הייתה רוצה שנחשוב שמערכת היחסים המודרנית מורכבת משני אנשים שמשתפים פעולה מאוד ומכבדים אחד את השני בכל עת. החברה אומרת כי קרבות וויכוחים אינם נורמליים, מכיוון שהיא שוברת את הרעיונות המושלמים הללו של רומנטיקה ומחויבות בגרוננו.



זו אחת הסיבות לכך שחלקנו חווים את התחושה השוקעת בכל פעם שאנחנו צופים בסרטים רומנטיים הכוללים מערכות יחסים 'מושלמות'. אנחנו יושבים וחושבים לעצמנו, 'האם זה באמת איך שזה אמור להיות?'. לפעמים, הדיסוננס הקיים בין תפיסתנו מערכת יחסים 'מושלמת' לבין שֶׁלָנוּ החיים האמיתיים די במערכת יחסים כדי לגרום לנו להטיל ספק בלגיטימיות הרגשות שלנו.

מה זאת אהבה?

אהבה היא כל כך הרבה דברים לכל כך הרבה אנשים. מכל רחבי העולם, בתרבויות עתיקות ומודרניות כאחד, אהבה הייתה המושג הנפוץ ביותר של רגש אנושי שתורגם אי פעם על פני אלפי שפות, החל מהפרימיטיבי ביותר בציורי מערות וכלה בעילית ביותר בספרי הלימוד בפסיכולוגיה במכללות.



אהבה היא פשוט מה שאנחנו, ומה שמניע אותנו.

כשאנחנו ילדים, אנו מפתחים רעיון לגבי מהי אהבה ומה תהיה בעתיד. הורינו משפיעים גם על תפיסה זו; האינטראקציות שלהם, הוויכוחים שלהם, סימני החיבה אחד כלפי השני יעצבו יום אחד איך אנחנו עצמנו מתנהגים במערכת יחסים רומנטית.

ככל שאנו מתקדמים בחיים, אותם רעיונות של אהבה יתפתחו. ההפך מהתנהגויות הורינו עשוי להיראות מושך יותר: בנים שכנראה לא צריך להביא הביתה לבקר אמא, או בנות שיש להן אידיאלים שונים ממה שהתרגלנו. הסביבה בה אנו ממשיכים לצמוח ולפתח מעצבת את מה שנראה לנו מושך, וזה נכון במיוחד בתקופות הסוערות של גיל ההתבגרות.



עד שנגיע לבגרות, מושג האהבה שלנו שונה כל כך מצורתו המקורית, עד כי הוא עשוי להיות זר ולא ניתן לזיהוי. כעת אנו מעריכים דברים כמו חסד, אמפתיה ומוטיבציה. ביטחון ובטיחות הם נקודות שיחה מכריעות. הרצון ליצור משפחה וטיפוחה עשוי להיות בראש רשימת המטרות הזוגיות.

בדיוק כפי שהתפתחנו עם הזמן מימי ילדותנו למבוגרים מן המניין, גם השותפים העתידיים שלנו עברו שינוי זה בהתבסס על חוויות חייו שלו. אנו מחפשים אנשים שמחמיאים למי שאנחנו כיחידים. אהבה סובבת למצוא מישהו שמספק את החלקים האחרונים לחידות היצירה שלנו. עם זאת, הבדלים אלה באני ובאישיות גורמים לעיתים קרובות לקונפליקט, אפילו בקרב בני זוג שמתאימים אחרת זה לזה. חשוב להכיר בתפקיד שקונפליקט ממלא בתוך מערכת יחסים.

מָקוֹר

מדוע אנו נלחמים?

אנו מבינים את האהבה כעת כמרכיב רגשי לעומת זה כימי. כן, יש רקע ביולוגי ל'התאהבות 'ו'התאהבות'. גופנו מגיב ביוכימיה בצורה של נוירוטרנסמיטרים המגיבים בהתרגשות לוויכוח או עימות מוגבר, או לשיכרון שאנו חשים כשאנו מתקשרים עם בני זוגנו. אך עבור רובנו, האמצעי הכימי העומד מאחורי מושג האהבה הולך לאיבוד בתרגום לעתים קרובות יותר מאשר לא.



לחימה לא סדירה עם האחר המשמעותי שלך היא בסדר; זה באמת. אני מבטיח. בהתחשב בכך שמערכת יחסים מורכבת משני אנשים שונים המגיעים משני תחומי חיים שונים, ויכוח הוא לפעמים אפילו הכרחי לחלוטין. מכיוון שניתן לתאר את 'אהבה' ואת כל מרכיביה ככימיים במהותם, הלחימה שלנו נובעת בדרך כלל מהרגשות שלנו ומהעובדה שאנחנו מרגישים כאילו הם נרמסים. לחימה - במובן זה - היא שם נרדף לתחושה.

ויכוחים בתוך מערכת יחסים נובעים בדרך כלל מהבדל בערכים; אחד מאיתנו רוצה תינוק, שינוי בעבודה או רצון לא צפוי שבן הזוג שלנו לא מאשר. הערכים שלנו משתנים במהלך חיינו, ולעתים האחרים המשמעותיים שלנו נאבקים בשינויים האלה. אם ערכי הליבה שלנו ישתנו מספיק משמעותית, בן הזוג שלנו עלול לאבד את התחושה מה גרם להם לאהוב אותנו מלכתחילה.

כל זה נשמע קטסטרופלי וקבוע מאוד, אבל זה לא. כבני אדם אנו יצירות מופלאות בעיצומן. אנו משתנים ומתנדנדים ולומדים בזמן שאנו חיים את חיינו, ואף אחד לא חווה משהו בדיוק כמו אחר. תהליך מאוד אינדיבידואלי זה מוביל גם לחילוקי דעות.

הדבר החשוב לזכור הוא שבניגוד לאמונות חברתיות פופולריות, מערכות יחסים מבוססות על קרקע משתנה. בסיס מערכת היחסים שלנו אינו מוצק. כשאנחנו משתנים, מערכות היחסים שלנו משתנות. כאשר השותפים שלנו משתנים, אנו משתנים כדי להתאים לשינוי שלהם.

קצת מבלבל, כן. אבל זה מסביר מדוע אנו מתווכחים עם אלה שאנחנו אוהבים מדי פעם. אנחנו נלחמים כי זה טבעי; אנחנו מתווכחים כי עדיין אכפת לנו.

שימו לב: הוויכוח במובן זה אינו אלים ומכבד. אלימות והתעללות בתוך מערכת יחסים - בין אם היא מילולית, פיזית או רגשית - היא לעולם לא קָבִיל.

איך אתה מרגיש בלחימה עם בן / בת הזוג שלך?

  • זה מבאס.
  • זה עושה דברים.
  • אני נמנע מזה, אבל אני מבין למה זה קורה מדי פעם.

לחימה = תקשורת

לפעמים, אנחנו נלחמים עם השותפים שלנו כדרך לתקשר את הרגשות שלנו. זה קורה לאחר התמוטטויות בתקשורת או כאשר השותפים שלנו פוגעים ברגשותינו. לעתים קרובות אנו מרגישים שלא מקשיבים לנו ולא מכבדים אותנו.

כשאנחנו מתוסכלים, עייפים או חולים, היכולת שלנו לסבול דברים שאנחנו בדרך כלל יכולים להתמודד איתם פוחתת משמעותית. לפעמים הדברים הקטנים ביותר עשויים להעיף אותך מעבר לקצה ולגרום לך להתפרץ על מישהו סביבך ללא סיבה.

במקרה שהוויכוח ממלא את הצורך לתקשר, יש דרכים טובות יותר להשיג משימה זו. זה משהו שלמדתי בהדרגה לאורך השנים הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית עם התפתחות הבנתי את הטבע האנושי. כבני אדם, יש לנו את היכולת לסבך את כוונתנו בזמן שהוא מועבר לאנשים אחרים. אנו בהחלט יודעים מה אנו מנסים לומר, אך לעתים קרובות האנשים סביבנו אינם יכולים לפענח את צרכינו או רצונותינו מכיוון שאיננו מצליחים לתקשר אותם כראוי.

לחימה פותרת את הגירעון בתקשורת בקלות, אך באופן זמני בלבד. אנו מאבדים את העכבות במהלך קרבות עם אחרים חסרי חשיבות שלנו, זורקים מילים ותופסים משפטים שבדרך כלל היינו מסמיקים עליהם. זה מאוד חופשי לקרוא לבן הזוג בשם הכי נורא בספר ואז לראות אותם מתכווצים כלפי חוץ. זה חופשי לעשות זאת מכיוון שבדרך כלל לא היינו עושים את זה וזה מעביר את נקודתנו כמעט באופן מיידי. אך מה שרבים לא מצליחים להבין הוא שתקשורת איתנה ויעילה דורשת מאמץ מונומנטלי בזמנים של ויכוח ולחימה. לעתים קרובות אנו פשוט נוקטים בצורות התקשורת הפרימיטיביות יותר מכיוון שעצם הרעיון לדבר על רגשות מרתיע. חשוב לזכור שתקשורת חיונית לחלוטין בנסיבות אלה, ולעיתים עדיף לנסות ולדבר על הדברים ללא קשר לתסכול הנלווה למאמצינו.

ואילו הוויכוח המזדמן לעיתים עושה לזוגיות טוב, התכתשות מתמדת בגלל אי ​​יכולת לתקשר כראוי תטביע בסופו של דבר את אותה מערכת יחסים. יעיל יותר פשוט לשבת עם בן / בת הזוג שלך לפני שהנושאים שלך הופכים להיות הר ולדון בהם בזה אחר זה.

מָקוֹר

טיפים לתקשורת טובה יותר

בשלב זה, אנחנו רק צריכים לקבל את זה לפעמים, אנחנו נלחמים עם בן הזוג שלנו ואין פשוט להימנע מכך. אבל לאותם זמנים שבהם עימות אינו נחוץ, הנה כמה טיפים שנבדקו בניסיון אינסופי פעמים בתוך מערכת היחסים של ארבע השנים שלי.

  1. לעולם אל תתקשר בשם. קריאת שמות במהלך ויכוח גורמת לך להיראות ילדותית ולא מסוגלת להתנהג בצורה אזרחית. לקרוא למישהו שם מגעיל זה גם פוגע מאוד; תאר לעצמך איך זה ירגיש אם האדם שאהבת היה קורא לך משהו נורא במהלך חלק לוהט במיוחד בקרב. זה ירגיש נורא וסביר להניח שזה יהיה משהו שתאחז בו זמן מה, אז שים את עצמך בנעליו או פשוט אל תעשה את זה.
  2. סע בכביש הגבוה. יש אנשים שאוהבים להילחם ולהתווכח רק כדי לעשות את זה. אל תהיה כמו האנשים האלה. אם יש אינדיקציה כלשהי שאתה יכול להישאר רגוע בזמן שבן הזוג שלך משתולל עליך כמו מטורף, קח את הדרך הגבוהה ועשה בדיוק את זה. בן הזוג שלך יתלבש לאחר מספר דקות, והרוגע שלך ינציח רוגע מטעמם. נלחם באש בשלווה ואל תעסוק אם ניתן לעזור לה.
  3. אל תביא את העבר. דרך נוספת וממש נהדרת לאבד את כל האמינות היא על ידי חפירת דבר שהתרחש בעבר. ויכוחים רחוקים, קלפים, מה שלא יהיה, עדיף להשאיר בעבר כאשר קרה בפועל. טינה מתישהו מזמן לא עובדת במהלך ויכוח עדכני מאוד; למעשה, העלאת העבר מעבירה את המיקוד מהנושאים הנוכחיים שלך לכאלה שאולי חווית בעבר. מנע את השינוי הזה ושכח את העבר.
  4. בחר הגדרה ניטרלית. ישנם כמה מקומות בבית שלך שבהם אתה מרגיש יותר בנוח, כמו המשרד או חדר השינה שלך. נסו לא להילחם במקומות אלה. להתווכח על מקום שנותן לך נוחות רק יצית את הלהבות. בחר לדבר עם בן זוגך במקום בו תוכל להתייחס גם בנוחות, באופן ניטרלי ופרטי.
  5. ללכת משם. לפעמים, פשוט עדיף לקחת נשימה וללכת משם. זה עשוי לחסוך ממך לומר או לעשות משהו שאתה באמת מתחרט עליו.
  6. השאירו דברים במקום שהם שוכבים. לאחר סיום הוויכוח, שחרר אותו. להבין שמערכות יחסים מסובכות וכי יכול להיות קשה לשני אנשים לדבר דרך הבעיות המשותפות שלהם. לעזוב!

הערת פרידה

אהבה קשה באמת לפעמים. באמת, ממש קשה. זה דורש עבודה ותחזוקה בדיוק כמו צמח הבית הממוצע שלך. ללא אהבה ותשומת לב, הוא מתעקם ממש בחלון בו נהג לפרוח.

לפעמים כואב להתווכח עם יקירכם ולפעמים מרגישים שבכל מקרה זה אפילו לא ממש שווה יותר. למדו מחילוקי הדעות שלכם ועבדו על מה שעומד בבסיסם. להתווכח בצורה הוגנת אך לעיתים רחוקות.

יותר מדי אנשים מוותרים אחד על השני בימים אלה. אני קורא לך לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש את מערכת היחסים שלך כשצריך, ולתקשר בגלוי עם בן / בת הזוג שלך על משהו כל יום. הזוגיות או הנישואין שלכם שווים את הזמן והעבודה הנוספים; אוצר את זה תמיד.