השמות הטובים ביותר לילדים

איך להתמודד עם דרמה של אמא לתינוקות

אז אולי לגבר שלך יש ילד או שניים. זו לא בהכרח בעיה. הרי זה הנורמה בימינו. הוא ספק מעולה והורה אחראי ואכפתי. אתה אפילו נהנה לבלות עם ילדיו. מערכת היחסים שלך ממשיכה להתפתח ושוחחת על העלאתה לשלב הבא. עם זאת, יש בעיה אחת ענקית - אמא של התינוק.

התסמינים

היא מתקשרת בכל שעות הלילה כאילו יש לה איזה מכ'ם שאומר לה מתי אתה והגבר שלך נמצאים באמצע ... לישון. היא דורשת דרישות בלתי סבירות על זמנו וכספו. הדרישות שלה הן הרבה מעבר למה אתה אפילו היה מבקש ממנו. אולי היא מעירה כלפיכם הערות או איומים גסים. סיפור ארוך קצר, אתה כבר לא מוכן לסבול את זה. זה גורם לקרע בינך לבין אהובתך ויש לך את החשד המתגנב שהיא נהנית מכל דקה ממנו. אבל איך מפסיקים את זה? מה התרופה לדרמה הזאת של אמא לתינוק?

מָקוֹר

הסיבה

לפני שתגיע לריפוי, עליך להבין את הסיבה. להלן 4 הסיבות העיקריות שאמא התינוקת מגישה לך ולגבר שלך את הדרמה:

  1. מגבלות, מגבלות וגבולות נאותים בכל הקשור לתקשורת ואינטראקציה בין אמו של האב לתינוק לא נקבעו.
  2. הילד משמש ככלי עונש והפחדה כאשר האינטראקציה בין ההורים מתוחה או לא נעימה.
  3. לאמא של התינוק עשויה להיות וונדטה נגד האב מכיוון שהיא מרגישה שנעשה לה עוול כלשהו במהלך מערכת היחסים שלהם. למרות שהיא עשויה להתעקש שלא אכפת לה ממערכת היחסים הנוכחית שלו איתך או עם כל אישה אחרת, היא לא חושבת שהוא ראוי להיות מאושר בקשר הנוכחי שלו.
  4. היא עשויה לחוש שהיא חושפת חלק בלתי הוגן באחריות לגידול הילד ועלולה להתרעם על הקורבנות שהביאה כהורה המשמורן.
מָקוֹר

יש שני צדדים לכל סיפור

בדוק את הסרטון הקצר הזה המדגיש את הדינמיקה של דרמה של אמא לתינוק מנקודת מבטה של ​​התינוק. הגברת הצעירה הזו נותנת טיפים מדוברים ואזהרות חשובות.

התרופה

במילים פשוטות, האיש שלך מחזיק במפתח התרופה, לא אתה. עליכם להתמודד עם עובדה זו: עליו לקיים יחסי עבודה עם אמא של תינוקו על מנת להורות יחד עם ילדם. ובאמת, האם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים עם גבר שלא מעוניין להורות לילדו שלו? החדשות הטובות הן שהוא יכול לנהל איתה קשר הורי משותף בריא ומתאים ובמקביל לקיים איתך קשר אוהב וחזק לְלֹא כל הדרמה. גברים ונשים מבוגרים ובוגרים עושים את זה כל הזמן. עם זאת, הוא יצטרך לגייס ולבצע כמה שינויים. זכור, הוא הוא המפתח לריפוי. שום כמות של נדנודים, השתוללות ופרידות מאיימות שתעשה לא תחול שינוי מתמשך. המשך לקרוא כדי לגלות מה הוא יכול לעשות כדי לעצור את הדרמה ואיך אתה יכול לעמוד לצידו בתמיכה ואהבה.

שלב 1 - בדוק את עצמך

הבן ושמור זאת בראש מעייניך - לא מדובר בך או בקשר שלך עם הגבר שלך. למעשה מדובר באמא של התינוק שלו ובקשר שלו איתה. שיהיה טוב, רע או אדיש, ​​יש לה איתו עבר. משהו שאתה בטח יודע מעט מאוד עליו או, במקרה הטוב, מה שאתה יודע הוא חד צדדי. אז תקלו במתן פסקי דין אודותיה או מערכת היחסים ביניהם.

שלב 2 - בדוק אותו

למרות שאולי אינך מוכן לסבול יותר את הדרמה, הוא גם צריך להיות מאס בזה. למעשה, הוא צריך להיות מאס בדרמה יותר ממך. עליו להיות מוכן לעשות מה נכון ומה שנחוץ. אם הוא לא מוכן 'לטלטל את הסירה' מעט, עדיף להשאיר אותה לבד עד שהוא יגיע למצב זה. אם הוא מסוגל לנהל את הדרמה בנסיבות הנוכחיות, ייתכן שהוא לא מחזיק בכוח לעמוד מאחורי ההחלטות שיצטרך לקבל על מנת לשנות דברים. החלק שלך ביישום שלב זה הוא לֹא לשכנע אותו לעשות את זה אלא לאפשר לו לרוחב להיות אמיתי גם אם זה לא מה שאתה רוצה לשמוע.

שלב 3 - קבל את זה בכתב

אם הוא לא עשה זאת כבר, עליו לעבור את התהליך הנכון (המשפטי) לביסוס זכויות ביקור לילדו. במצב זה, מילים מדברות בקול רם יותר מפעולות - אם המילים נכתבות, מבוצעות כראוי ומפקחות על ידי שופט. המסמך צריך להיות הסכמה ספציפית לגבי מתי הביקור אמור להתרחש ואיך יבוצעו ביקורים, כולל תקשורת והובלה של הורים (מסירה ואיסוף). הערה מיוחדת כאן - למרות שמפתה לשחק את מלכת הדבורים, לא כדאי להתעקש לאפשר לך להשתתף במסירה ו / או איסוף של הילד. תסמכו עליו שהוא יטפל בזה. זה לא קשור אליך. במקום זאת, נסו לחכות בבית שיחזור עם הילדים תוך כדי הכנה לאירוע או ארוחה מיוחדת שתשתפו כמשפחה.

מָקוֹר

שלב 4 - למד את הנתיבים

גבולות, מגבלות ומגבלות חשובים מכיוון שהם קובעים סדר. כשם שצירי התנועה המסומנים בבירור מפחיתים את התאונות האוטומטיות, הסדר מפחית את הדרמה של אמא לתינוקות. אתה צריך תוכנית לתגובה גם כאשר חוצים גבולות. ועם מעט מאוד יוצאים מן הכלל, אתה צריך תמיד כראוי כתובת (מינוס העין המתגלגלת והגישה) או להצביע על חציית גבולות. במיוחד בהתחלה, חשוב להיזכר בגבולות האלה ולעמוד בהם. תן לו לבסס את הגבולות ולבקש ממנו לחלוק איתך אותם. אל תעמיד את הדרישות שלך. להלן מספר הצעות לאזורים שיש לקחת בחשבון להגבלה / גבולות:

  • תקשורת טלפונית / טקסט - למעט מצבי חירום, לא צריכה להיות תקשורת בין השעות שנקבעו ביום / בלילה.
  • כבוד ואדיבות - הימנעו מפיות רעים וקריאות שמות, במיוחד בנוכחות הילד.
  • פרוטוקול הנוגע ליחסים של המין השני - כמה זמן אתה צריך לחכות להכיר לילד? האם יש אירועים מסוימים שהם לא צריכים להשתתף בהם (כלומר - מסיבות יום הולדת, אירועים בבית הספר)?

שלב 5 - Walk The Talk

הנה החלק הקשה ביותר. באמצעים הלביים ביותר האפשריים, הוא צריך 'לדבר' עם אמא התינוקת ולהעביר לה את הגבולות. רצוי שהוא צריך לבחור זמן לדבר איתה כשהם ביחסים טובים, לא בלהט הדרמה. עליו לאפשר לה לתת משוב ולהתאים, או להוסיף לגבולות, במידת הצורך. כאישה שלו, יש לך חלק חשוב מאוד בשיחה הזו - אל תהיה נוכח. הוא צריך לעשות זאת לבד ואתה צריך לסמוך עליו. פרק זמן. אם זה לא יוצא כמתוכנן, יידע אותו שזה בסדר לחזור. אני יודע שזה קשה, אבל בסופו של יום, אם הוא לא מוכן 'ללכת בשיחה' או להיצמד לגבולות שהוא מציע, הדרמה ללא ספק תגבר ואתה יכול להיות במצב גרוע יותר מאשר כשהתחלת.

את מי להאשים?

מי אתה אשם ברוב אירועי הדרמה של אמא לתינוקות?

  • אבא של התינוק
  • אמא של התינוק
  • יֶלֶד
  • משפחה / חברים אחרים