כיצד לעצור קרבות מפוצצים לפני שהם מתרחשים

כל דבר יכול להילחם

משום מה, זוגות יכולים להילחם על כל דבר. אני מתכוון כל דבר. אשתי ואני נלחמנו שוב ושוב על הרגליי להשאיר את קרם הגילוח בבוקר. כמעט תמיד אשאיר את קרם הגילוח שלי על השיש, במקום במגירה שאליה הוא שייך. למה? אני לא יודע. אני פשוט ... לא יודע ...

זה הוביל למאבק אחר מאבק בין אשתי ואני. הייתי מתעקש שזה לא עניין גדול, והיא הייתה מתעקשת שזה עניין גדול בשבילה; זה פשוט הפריע לה והיא חשה מזלזל בגלל העובדה שאעשה כל הזמן משהו שהבטחתי שלא.

אז, כמו שאמרתי, זוגות יכולים לריב כמעט על כל דבר. אבל אל דאגה! ישנן דרכים לסיים את הספוטים שלעתים הופכים לגפרורי צעקות זועמים.

מדוע אנו נלחמים?

קבענו כעת, כי כל דבר וכל דבר יכול לגרום לקרב (אם כי אני בטוח שאם אתה מחפש באינטרנט מאמרים מדוע אנו נלחמים או כיצד להפסיק קרבות, אתה מודע היטב לעובדה זו).

האמונה שלי היא שקרבות כמעט תמיד נובעים מכך שאנחנו לא באמת מקשיבים זה לזה. אנו האנשים עקשנים וכשאנחנו בוויכוח שמתחיל להתחמם, אנו נוטים להעמיד קיר מגן; ככל שהוויכוח מחומם יותר, כך הקיר עבה וגבוה ונמוך יותר עד שלא נותר לקרב לאן ללכת. בשלב זה אנו רואים משתתף אחד או השני מסתער ואומר 'קנס!', או 'מה!', והמאבק מסתיים ללא החלטה.

לאורך כל המחלוקת לא התקיימה שום הקשבה. יתכן ששני הצדדים חלקו את תסכולם, אחד או שני המשתתפים עשויים אפילו לחשוב שהם מקשיבים, אך לא נעשה כל מאמץ לשבת ולהקשיב למה שבאמת מעיק על האחר המשמעותי שלהם. פירוש הדבר שלא הייתה שום צמיחה, שום למידה ולא הושגה הבנה.

זה יפגע בקשר שלך!

לחימה בדרך זו תגרום לטינה, לב מוקשש ולהתנהגות לקויה במהלך ויכוחים עתידיים.

משהו שקוראים לו 'הקשבה רפלקטיבית'

עכשיו, נניח שאתה יכול להגיד שהמאבק מתחיל להתחמם מעט ואתה מרגיש את הפיתוי להתחיל הלוך ושוב. אתה מרגיש לא מכובד, או מרגיש כועס על האחר המשמעותי שלך. איך תוכלו לפזר את הפצצה הזו לפני שהיא מתפוצצת לצעקות, קריאות שמות, בלגן מאיים על גירושין?

אתם יכולים להקשיב למה שיש אחד לשני לומר.

זה אולי נשמע קל, אבל זה ייקח תרגול ומאמץ! תורו לספר אחד לשני מה אתם שומעים אחד את השני אומר. אמור משהו כמו 'מותק, מה שאני שומע זה שאתה כועס על-ריק-, אתה מרגיש שאני מטפל בך-ריק- ואתה מתוסכל מכך שאני לא מקשיב לך.' בשלב זה הם יגידו לך 'וואו! זה נכון ב 100%! ' או (יותר סביר) שהם יגידו לך שאתה מתקן לגבי -ריק-, ו-ריק-, אבל טועה לגבי -ריק- והחמצנו 3 נקודות אחרות. אחרי שהנקודות האלה קיימות ושוחחת עליהם קצת, בן הזוג יחזור על התהליך עבורך.

חשוב להיות סבלניים בתהליך ההקשבה הרפלקטיבי ולהימנע מהפרעה. ברגע ששנינו דנים לבבי בנקודות וברגשות של שני הצדדים, יתכן שלא יישאר קרב ואתה עלול להיות מופתע עד כמה באמת יכול להיות פשוט להקשיב!

זה לא תמיד המקרה. כאמור, תרגיל זה נוקט בתרגול ויהיה תחילה מגושם ומסורבל.

מָקוֹר

פסק זמן! זה לא עובד!

כשאשתי ואני התחלנו לתרגל הקשבה רפלקטיבית, היינו בסוף. שנינו בראש קשה מאוד ולא ממש רצינו לשמוע אחד את השני. היינו צריכים לקחת 'פסק זמן למבוגרים' כמעט בכל קרב.

אם אתה שוכח לתרגל את ההקשבה הרפלקטיבית שלך, ההקשבה הרפלקטיבית שלך לא מתנהלת כמתוכנן, או שהמאבק מתרחש מהר יותר ממה שאתה יכול לתפוס כדי לתרגל את התרגילים שלך, התקשר לפסק זמן! פסק זמן למבוגרים הוא כאשר אתה מתקשר לפסק זמן באמצעות מילת קוד או אומר פסק זמן או איך שאתה מרגיש נעים לעצור. במהלך תקופה זו, אינך מדבר עם אחר, אינך מתמודד עם פסק הזמן, אינך תבשיל על כעסך או תסכולך; אתה מתארגן מחדש, נרגע וחושב מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מהלך הוויכוח. חשוב כיצד אתה מתנהג בצורה בלתי הולמת, והאם תוכל לשפר את עצמך במהלך הוויכוח או תהליך ההאזנה הרפלקטיבי.

בדיוק כמו כשתקראו פסק זמן בספורט, זה לא יעזור לכם לדון עם הצוות שלכם כיצד הקבוצה השנייה יכולה לשתף פעולה טוב יותר בכדי להוביל לניצחון, אתם צריכים להצניע את עצמכם (סליחה חבר'ה) ולשקול כיצד אתם עשויים לתרום שלילית למאבק.

כשאתה מתכנס מחדש זה עם זה, הסביר את מה שביצעת בזמן הפסקה; ואז המשך ההאזנה הרפלקטיבית. אם אתה צריך לקחת 20 פסק זמן לפני הקרב שהוא פתר, שיהיה! אל תפיל את הוויכוח, כי הוא יחזור רק אחר כך, דאג למחלוקת בהקדם האפשרי!