איך לתקן את הקשר שלך אחרי שבגדת

אני יודע שמערכות יחסים יכולות להיות מורכבות, ושהקשר של כולם שונה לחלוטין. אבל לפעמים אנחנו עושים טעויות, בין אם הן קטנות או גדולות מאוד, שאנחנו עשויים להצטער עליהם.

אני צריך להיות כנה איתך ולהגיד לך שהדרך להחלמה אחרי שפגעת במישהו כזה תהיה ארוכה. אם כי, אם אתה באמת אוהב את האדם הזה ובאמת רוצה לגרום לו לעבוד, המאמץ שווה לחלוטין.

רמאות יכולה להיות הרסנית ביותר והרסנית לזוגיות. נישואין רבים אינם שורדים בגידה, מכיוון שהאמון אבוד וסליחה היא בלתי אפשרית. עבור אותם נישואים שאכן שורדים, על בני הזוג לנקוט בצעדים חשובים לתיקון הנזק.

על מנת להתחיל את הדרך לעבר סליחה ואמון בריא במערכת היחסים שלך, אלה כמה תחומים שיזדקקו לעבודה מסוימת.

אַחֲרָיוּת

למרבה הצער קיבלתם החלטה שישפיעו משמעותית על מערכת היחסים שלכם. הדבר הראשון שעליך לעשות הוא פשוט לקחת אחריות על מעשיך. אני מבין שלא היית לבד במערכת היחסים, וייתכן שבן הזוג שלך תרם להחלטה שלך (נדנוד, סירוב לאינטימיות, פלירטוט עם אחרים וכו '), אך בנקודת זמן זו, חשוב רק להודות בפניך להחליט ולהתנצל.

בשלב זה לא יעזור הרבה לתרץ או לנסות להזכיר לבן הזוג את חלקם בבעיה, יהיה זמן מתאים לבן / בת הזוג שלך לקחת אחריות על מעשיהם או אי מעשיהם. עם החלטה ויתרון היחסים בראש, 'אני כל כך מצטער' יכולות להיות המילים הנכונות היחידות לעת עתה.

סקר מהיר

האם אי פעם היית בקשר שמישהו רימה?

• כן, ואני הייתי זה שבגדתי.
• כן, והייתי זה שבוגד בו.
• כן, ושנינו בגדנו.
• לא, תודה לאל.

תִקשׁוֹרֶת

בגידה היא אינדיקטור עצום לבעיות גדולות יותר במערכת היחסים שלכם. אנשים לא סתם מחליטים באקראי יום אחד להפוך את חייהם ולהרוס את מערכות היחסים שלהם ללא סיבה. משהו היה קורה, וסביר להניח שהיו הרבה רגשות והחלטות קטנות שהובילו לגדול הזה.

אני יודע שכולם נאנחים כשמשתמשים במילים האלה אבל זה יהיה קריטי ששניכם ילכו לראות מטפל זוגי כדי לתקן את זה. שני האנשים זקוקים כמובן למקום בטוח בו הם יכולים לדבר על רגשותיהם, פחדיהם ורגשותיהם, כדי להבין באמת מדוע בגידה קרתה מלכתחילה.

זה גם עוזר להיות בעל מקצוע מיומן ללא משוא פנים כלפי אף אחד מהצדדים להקשיב לדברים שנאמרים, לשאול את השאלות הנכונות ולעזור לשני האנשים להבין מה קורה במערכת היחסים, כך שניתן לתקן.

זה הזמן בו גם בן / בת הזוג שלך יישא באחריות למעשיהם במערכת היחסים שייתכן שהביאה מלכתחילה לבגידה. למשל, הם צריכים לדעת כי מניעת אינטימיות מבן / בת הזוג שלהם למשך זמן ממושך עשויה לגרום לאדם האחר לחפש הקלה והנאה מאזורים אחרים.

הימצאות נוכחות שלילית באופן עקבי במשק הבית עשויה גם להוביל את האדם האחר לחפש נחמה וביטחון במקום אחר, ולא בבית. זה תפקידו של היועץ להבין מה באמת קורה ולעזור לשניכם לתקן את זה.

ברגע שמוציאים חלק מהנושאים בשטח פתוח, אתה יכול להתחיל להחזיר את הכל שוב. צאו שוב לדייטים עם בן / בת הזוג, ובילו יחד לבד. תצטרך ללמוד מיומנויות תקשורת חדשות בכדי לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך הכוללת התרועעות, התייחסות אחד לשני בכבוד, דיבורים והקשבה.

אמון

מתחילת מערכת היחסים, קל לתת את אמונך ואת ליבך לאדם האחר. אתה מניח שלאדם האחר אכפת ממך, אוהב אותך ולא יעשה שום דבר בכדי לפגוע בך. עם זאת, כשדבר כזה קורה, זה באמת פוגע קשה באמון במערכת היחסים שלכם. האדם האחר אינו בטוח בכל מעשיך ומתקשה לסמוך שוב על הקשר.

האמון של בן / בת הזוג שלך יהיה עדין לזמן מה, וזה יהיה עליכם להחזיר אותו. תרצה לעשות כל מה שנדרש עד שתקבל את זה בחזרה, גם אם זה דורש ממך לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג מספר פעמים ביום למשך זמן מה. זה עשוי גם לדרוש ממך להיות במקום שבו אתה אמור להיות, מתי אתה אמור להיות, 24 שעות ביממה, שבעה ימים בשבוע, כך שתוכל להוכיח שאפשר לסמוך עליך שוב.

אני מאוד מאמין בפיתוח האמון הזה שוב במערכת היחסים שלך, אבל יש גבולות. אם עברה שנה ובן הזוג שלך עדיין דורש לוח זמנים כתוב, טקסטים לפי שעה ועדיין מתקשר לחבריך ובני משפחתך לבדוק אותך, שניכם עשויים להזדקק לדיון רציני בשאלה האם הם גם מעוניינים לבצע מערכת היחסים עובדת.

כבוד וחסד

ביצוע העבודה הזו ייקח את המאמצים של שניכם. עם זאת, בן הזוג שלך עשוי להיות שלילי לזמן מה שכן הם מנסים נפשית ורגשית לקלוט ולהבין את המצב. הם יפקפקו בך, הם יפקפקו בעצמם, וכנראה אפילו יזכו לסיוטים מפורטים אודותיך עם האדם האחר. זה הרבה לקחת.

דאג לתת לאחרים המשמעותיים שלך מנה עצומה של כבוד וחסד שכן הם יהיו שבירים בזמן הריפוי. היו מתוקים במיוחד עבורם. לכבס את הכלים לפני שהם מגיעים אליהם, לנקות את הבית כשהם מגיעים הביתה, להכין את ארוחת הערב המועדפת עליהם, ואולי אפילו להתאמץ לצפות בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליהם לזמן מה. אני מבטיח שכל הדברים הקטנים יצטברו במהירות כדי להראות לאדם האחר שאכפת לך באמת ורוצה שזה יעבוד.

סבלנות

יהיה צורך גם בסבלנות רבה מכיוון שהם ככל הנראה ירצו לדבר איתך על הרגשות שלהם ועל הפחדים שלהם. זכרו שהייתם החבר הכי טוב שלהם, סודם, בן הזוג שלהם כבר הרבה זמן. הם מצפים שיוכלו לדבר איתך. רק היה סבלני ואל תתפלא אם לפעמים הערות על פני שטח העלולות להעליב או לשלילה. הם כואבים. נסה להפוך את השיחה לכיוון חיובי, אם אתה יכול, או פשוט אל תגיב.

תחושות פגועות הן דבר אחד, אולם אסור להתעלל בעל פה. כן, טעית, ויש להם את הבחירה להישאר ולעבוד על הקשר, או ללכת בדרכם שלהם. אבל אסור לאפשר להם להישאר ולהתעלל בך לבחירתך. אין לאפשר להמשך ההערות השליליות לאחר מספר חודשים לערך, מכיוון שהם צריכים לנסות להתקדם ולרפא פצעים ישנים.

לפי שעה, פשוט נסה להבין את כאבם, מכיוון שאני בטוח שיש לך כמה משלך. הכירו את הדרך בה הם מרגישים ואיך אתם רוצים שזה לא יקרה. רק תמשיך לספר להם כמה אתה אוהב אותם ולהזכיר להם שתבזבז כל החיים כדי להראות להם כמה אכפת לך.

אהבה

לבסוף, עזור לאחרים המשמעותיים שלך להרגיש אהובים יותר מאי פעם. אם זו באמת האהבה האמיתית שלך ואתה רוצה שמערכת היחסים הזו תצליח, זה יכול להיות אחד החלקים הקשים ביותר לשרוד רומן. יחד תצטרכו להעלות מחדש את האמון, להחזיר את האהבה ולהתחיל מחדש. שקול עד כמה אתה אוהב אחד את השני, מה זה אומר לשניכם ומה תרצו לראות בעתיד למערכת היחסים שלכם.

כששני אנשים עובדים יחד כדי לבנות מחדש את מערכת היחסים שלנו, אין דבר שאתה לא יכול להשיג. אהבה פירושה לעשות טעויות, לא להיות מושלמים כל הזמן, ולפעמים לפגוע אחד בשני, ובכל זאת לסלוח, לקבל ולהמשיך לאהוב זה את זה ללא תנאי ויהי מה. רק אתה ובן זוגך יכולים לבחור בעצמכם האם שווה להילחם באהבה זו.

זוגות רבים מסוגלים להחלים מבגידה ויכולים לפתח קשר חזק יותר עם אינטימיות וקרבה יותר מאי פעם. מה שחשוב באמת הוא המחויבות של כל אחד מכם לריפוי הזוגיות, לסלוח אחד לשני ולהתקדם לעבר עתיד מאושר ומלא.

בגידה יכולה להיות הרסנית והרסנית לזוגיות, אך היא לא חייבת לסיים אותה לחלוטין. כששני אנשים לוקחים אחריות על מעשיהם, מתקשרים ביעילות על מה שקרה, עובדים לבנות מחדש אמון, מכבדים ואדיבים זה לזה, מציעים סבלנות ואהבה רבה זה לזה, הכל אפשרי, במיוחד מערכת יחסים בריאה ואוהבת ועתיד מאושר.

סקר מהיר

אם היית בקשר שסבל מרומן, מה עשית?

• נשארתי ועבדנו את זה.
• עזבתי והתחלתי מחדש.
• אני באמצע ההחלטה עכשיו.
• לא הייתי בקשר כזה.