כיצד לסיים מערכת יחסים באופן מודע

הישאר, או השאר זוגיות

במשך זמן מה שמעת קריאה עמוק מבפנים. יש ידיעה שמתחילה בתור דחיפה. משהו בפנים זקוק לשינוי. היחסים הנוכחיים כבר לא עובדים בשבילך וכנראה שלא הרבה זמן. המסע לשינוי מתחיל הרבה לפני הצעד הראשון בפועל. זה בא מתוך קריאה מנקיק עמוק יותר של הלב.

לפניך שלוש אפשרויות:

• הבחירה להביא שינוי לזוגיות שלך ולבן הזוג שלך כדי שזה יעבוד
• הבחירה להמשיך כמו תמיד, בתקווה שהשינוי פשוט יקרה
• הבחירה לסיים את הקשר ולעבור הלאה

לגרום למערכת היחסים לעבוד

עבור רוב הנמצאים במערכת יחסים שכבר לא עובדת, הצעד הראשון שהוא למצוא דרך לגרום לזה לעבוד. האנרגיה במערכת היחסים נוגעת לאופן בו אנו יכולים לתקן את מה שנשבר. בחלק מהיחסים יש רכיבים פוגעניים, התמכרות, הזנחה ותלות משותפת. יש אמונה שאהבה תנצח. אהבה יכולה לשנות היבטים שליליים, אפילו לשנות שילובים פוגעניים.

לפעמים יש זיכרון או היסטוריה כאשר הקשר אכן עבד. אבני הבניין של תחילת הקשר היו פעם חזקות ומלאות תשוקה. זמן וחיים הביאו כוחות הרסניים שעשויים להוציא מאפיינים של מאהב שלא היו שם קודם. יכולה להיות תקופה בה אתה מחכה שבן הזוג יחזור לאדם שפגשת לראשונה. ההמתנה מעייפה אותך עכשיו והתקווה הולכת ומתמעטת. האם אדם זה ישותף איתך שוב באופן מלא כפי שהיו דברים בעבר? כדי להחמיר את זה, ייתכן שתראה הצצות לתכונות החיוביות שגרמו לך להתאהב בהן. הסיור מתמהמה כמו חתיכת גבינה המשתלשלת בחוט. קרוב מספיק לתפוס אבל תמיד מחוץ להישג יד. השינוי החיובי פשוט לא נראה עקבי.

הכמיהה לרצות להניע את בן / בת הזוג שלך לבסס מחדש כל דמיון של קשר בריא יותר היא אצילית ומשתקפת לעתים קרובות בתרבות הפופ שלנו. אז אתה מכין תוכנית לקבוע שזה יעבוד - אם הוא ישתנה רק בדרכים האלה, ואני משתנה בדרכים אחרות אלה, אנו יכולים לבטא את הקשר שתמיד ידעתי שהיה שם.

מה אם הוא ימשיך להכחיש את הצעותיך?

מה אם הוא יגיד, כל מה שהוא רוצה זה אתה, ושגם אתה תוכל לפתור את זה?

מה אם הוא אומר, כן, כן, כן, לכל ההצעות שלך אבל לא ימשיך למחרת, לשבוע או לחודש הבא?

מתי לצאת

	ניסיון	ניסיון
מַצַב רוּחַ	אתה לא מאושר, ומזמן לא היית מאושר.	השמחה כבר לא שם.
תִקשׁוֹרֶת	אתם כבר לא מתקשרים זה עם זה.	תקשורת מורכבת מצעקות.
זְמַן	אתם כבר לא מבלים יחד.	אתה רוצה לבלות את זמנך עם אנשים אחרים או לעשות דברים אחרים הרחק מהבן זוג שלך.
תוכנית יציאה	אתה חושב לעזוב את הקשר.	אתה מבלה חלקים מהיום שלך בהקיץ להיות עם מישהו אחר או להיות לבד.
אתה מרגיש בילוי	אתה עושה את כל הנתינה ואינך מקבל הרבה בתמורה.	מערכות יחסים זקוקות לאיזון.
שינוי	אתה מנסה לשנות את עצמך או את בן / בת הזוג שלך כדי שזה יעבוד.	בן הזוג שלך הפך למישהו שאתה כבר לא מכיר.
התעללות	התעללות פיזית, רגשית או מינית אינה בסדר.	אתה כבר לא רוצה להיות קורבן.

השארת קשר פוגעני

לפעמים, כשאנחנו רוצים שמערכת יחסים פוגענית תעבוד אנחנו מוותרים או מתנערים מחלקים מעצמנו. אני מרגיש את עיקר מערכת היחסים הפוגענית כאב וסבל הוא בסופו של דבר לאבד את עצמנו. כבודנו פוחת בגלל מגבלותיו והתנהגויותיו ההרסניות של מישהו אחר. מי שהיינו לפני שהקשר קרה נראה שנעלם כמו פנטום. אנחנו פונים כדי לנסות למצוא אותה שוב, אבל הפסולת של מערכת היחסים הלא מתפקדת הנוכחית כל כך עבה, שאנחנו יכולים רק למצוא שרידים של מי שהיינו בהריסות. לכן אנו מנסים למשוך את בן / בת הזוג איתנו חזרה למקום בו איבדנו את עצמנו ולפני שההתעללות החלה. עושה צעדים ענקיים בחזרה בשביל, בתקווה שהיא עדיין תהיה שם לפני תחילת קו ההתעללות הרגשית, הפיזית או המינית. התקווה היא לשלב את הטוב ביותר של בן הזוג הפוגעני עם העצמי שהיינו פעם כדי להתקדם יחד ולהשאיר מאחור את ההתעללות. האמת היא שהנסיעה חזרה לא עובדת. צריך להתקיים מסע.

הדרך להמשיך כמו תמיד, בתקווה ששינוי פשוט יתרחש

רבים מכניסים תקווה ותפילה לשינוי הקשר. שכן מי ישאיר מאהובם מאחור, ומדוע, במיוחד כאשר מדובר באהבה? אז אנחנו עושים כל מה שאנחנו יכולים וגוברים את כל הכוחות שאנחנו יכולים לדחוף. גם אם זה אומר לקיים קשר מועט או ללא קשר עם חברים ובני משפחה לשעבר, ולהפחית את בריאותנו ואת מוסר העבודה שלנו. אם בן / בת הזוג שלנו לא יכולים לשים את רגליהם תחתיהם וללכת בדרכם במקביל לזוגיות בריאה יותר מכפי שנוכל לחזות את מותם של היחסים. אם איננו רוצים שהקשר יסתיים, והידיעה שבן הזוג שלנו לא ישתנה, בסופו של דבר מכבידים על עצמנו.

במקום הסוף הסופי, מגיע מאמץ אחרון שבו אנו מנסים 'לסחוב' את בן / בת הזוג על כתפינו, מכיוון שאנחנו כל כך אוהבים אותם ולא רוצים לראות אותם נשארים מאחור בארץ הזו של כאוס ואובדן. חלקם ייפלו בסופו של דבר לפי משקל האדם שהם מנסים לשאת ויישארו במקום במשך ימים, שבועות ושנים. חלקם יחזרו לארץ הכאוס וההרס, ויבנו שם מחנה, כי בתודעתם זה יותר טוב מכלום.

האמון שלנו בעצמנו נפגע כשאנחנו מסתכלים סביבנו ומרגישים אבודים במסע שלנו ונראים חסרי אונים מה לעשות הלאה. הכמיהה והרצון לגרום למאהב שלנו להתחייב לדרך של מערכת יחסים בריאה יותר היא אידיאלית. למרבה הצער, רבים מאיתנו מגיעים להבנה שגם עם כל המאמצים, כל התפילות, כל התקווה וכל השינויים והפשרים של עצמנו, היחסים עדיין לא עובדים. אנו מגיעים למקום של הבחירה הקשה להתרחק מההרס ולעבור לעבר עצמי בריא יותר, גם אם זה אומר קשר דימיני משמעותי עם אהובנו או לבטל לחלוטין את הקשר.

הבחירה לסיים את הקשר ולעבור הלאה

לצבור אומץ לעזוב מערכת יחסים זה להתחיל את המסע להחזרת העצמי האבוד. במקום לחשוב שאתה מתרחק מבן הזוג שלך, חשוב על זה כשאתה נע לעבר עצמי תוסס וחי יותר.

המקום הכי כואב שאתה יכול להיות בו הוא לימבו - לא לעשות כלום. לפני שתנקוט בצעד לדבר עם המאהב שלך, הכין לעצמך מפה פנימית. החליטו על כיוון ושמרו על דרך זו ללא קשר לתשובותיו, הבטחותיו ומניפולציותיו.

החזיקו את המצפן בידכם. הכלים והכינוי שיעביר אותך נמצאים שם. גם אם אתה רואה רק הצצות עכשיו, או שהדרך נראית חשוכה ומפחידה, תמצא משאבים למסע שלך.

בסופו של דבר תמצאו את מבוקשכם. העצמי האבוד אכן חוזר ברגע שמתקדמים קדימה; תבוא מעגל למקום שאיבדת אותה. במסע שלך תאסוף את החלקים של עצמך שאתה צריך לכבד ולשמור כחלק ממך. כמו גם לגרש את החלקים בעצמך שהיו זקוקים לשיעורים הקשים של מערכת יחסים זו כדי להתנתק.

מחדש, וללא הכבדות של מערכת יחסים שכבר לא עובדת, תתחיל שוב לנשום. החיים ינבטו משמחה, אפילו עם הצער על קיום הקשר הזה יותר, תהיה תחושה חדשה ... שמחה, חוסן, תקווה, חופש.