נשיות - תכונות של להיות אישה
מגדר ומיניות / 2024
כמו אחרים, אשתי ואני חווינו משפטים זוגיים וייסורים רבים. לפעמים נראה שהשביל ואילך תלול בלתי אפשרי, כזה שבורח מאוד מתפתה. עכשיו, למעלה משלושים שנה ואילך, יש לנו משהו מיוחד לאין ערוך ביחד.
אולי אתה קורא את זה מכיוון שנישואיך אינם נופלים מהציפיות, אינם רצויים או אפילו בלתי ניתנים לנסבל.
אולי הנישואין באופק שלך, אבל אתה תוהה איך לגרום להם לעבוד בתרבות הולכת וגדלה של כישלון זוגי. או אולי כישלון יש ל היה ניסיון העבר שלך, אבל אתה רוצה לנסות שוב.
תקוותי היא שמאמר זה יעזור לך, כמו שרבים כל כך עזרו לאשתי ואני במסע הזוגי שלנו יחד.
הייתה זו למעשה אשתי שהציעה לי לנסות להפיק מעשורינו יחד את 'גורמי ההצלחה' החשובים ביותר ולהציג אותם כמאמר. זה הניסיון הזה.
שלא תרצו.
אבל לא, אין תכנית שמבטיחה אושר זוגי; אין נפש תאומה מושלמת; אין סכום כסף; שום מעשה של משמעת עצמית או הקרבה שיכולים להפיג לחלוטין את פחד האכזבה הזוגית.
אבל זה לא אומר שגם הכל מתמוטט. בהנחה שרוב בחברה שלנו זוכים לבחור את בני הזוג שהם מתחתנים איתם, וכי לאהבתם ולרצונם להתחייב אליהם הם נדרשים תחילה את נדריםיהם, אז יש עמדות ופעולות חזקות מאוד שזוגות יכולים ליישם כדי להעלות דרמטית הסיכויים להצלחה.
עם זאת, יש להדגיש כי נישואין אינם מבטיחים דבר בפני עצמו; זה לא מוסד קסום.
עם זאת, לכל המשותף משותף אחד: האתגרים גברו על ההחלטה המתמשכת שאחד או שני הצדדים היו מוכנים או מסוגל לספק על מנת להצליח.
ובאשר לאמצעים הנדרשים להצלחה, אין גבולות ברורים.
וזה מקום טוב להתחיל בו, כי הצלחה בנישואין היא יחסית לגבולות שאנשים מציבים; אני אסבול זאת, אך לא זאת; אני אתן מעצמי כל כך הרבה, אבל לא יותר ...
גבולות בריאים הם חיוניים בנישואין, שכן גבולות יוצרים איזון בין מה שנחוץ כדי שהקשר יצמח, לבין מה שנדרש כדי להישאר נאמן לעצמו ולשכנוע.
עם זאת גבולות הם בחירה. ולעיתים קרובות אנו יכולים לעשות בחירות גרועות, במיוחד באותם רגעים מחוממים בלתי סבירים. לכן, חשוב ככל שיהיו, אשתי ואני לא רואים גבולות בסיסיים להצלחה הזוגית שלנו. ישנם דברים אחרים שניתן להגדיר בבטחה יותר בבטון ושמעודדים הצלחה טובה יותר מאשר גבולות.
הגדרה היא בסדר לפני שנמשיך. מה הכוונה בנישואין מוצלחים?
עקב ציפיות שקיבלו הצלחה או רעים להצלחה, ניתן לזרוע זרעים של ביטול זוגי זמן רב לפני החלפת הנדרים. לעומת זאת, נישואים יכולים להחזיק מעמד אך להידמות לכל דבר מלבד הצלחה, על פי הגדרתו של כל אחד.
לכן, סינון היקפי, הגמיש והבוסר, מהם האינדיקטורים הברורים לנישואין מוצלחים?
להלן מאפיינים, שלעתים קרובות זכו קשה, שלדעתי הם ליבה להצלחת הנישואים שלי.
הרשה לי לפרט בקצרה על אלה.
אנו אומרים לאנשים מה סדרי העדיפויות שלנו לפי האופן בו אנו מבלים את זמננו.
לורה וונדרקםלאיזו רמה אתה מדגים את המחויבות שלך לנישואין, בהשוואה לעיסוקים האחרים שלך בחיים?
דברים רבים מתמודדים עם תשומת ליבנו, מיומיומי למרגש, הכרחי עד נינוח, מועיל ומזיק. לאף אחד אין זמן או כוח להמשיך כל מה שהם רוצים להשיג עד לרמה שהוא מקווה להשיג אותו. לכן עלינו לתעדף.
אקסיומה מועילה בקביעת סדרי עדיפויות אומרת, לאהוב אנשים ולהשתמש בדברים, לא לאהוב דברים ולהשתמש באנשים.
ובראש האנשים האלו שאנחנו הכי אוהבים להפגין, צריכים להיות בני הזוג שלנו.
יש מאה שבילים ברחבי העולם שהם קלים יותר מאשר לאהוב. אבל מי רוצה יותר קל?
- מרי אוליברבאופן כללי, זה דבר קל לפעול לפי הרגשות שלנו, להיות מבעבעים ונלהבים כשאנחנו מאושרים, להיות נדיבים ואדיבים כשאנחנו חשים חיבה.
עם זאת, כפי שכולם מתוודעים, רגשות יכולים להיות הפכפכים והנסיבות לעיתים קרובות לא גורמות לרגשות נעימים. עם זאת, כיצד אנו בוחרים לפעול בזמנים אלה הקובעים, במידה רבה, את הצלחת מערכות היחסים שלנו.
אהבה היא לֹא שם עצם (משהו שיהיה). אהבה היא פועל (משהו לעשות). לכן, בלי קשר לאיך שאני מרגיש, אני עדיין יכול לבחור לדבר או להתנהג בצורה אוהבת; גם אם זה מחייב אני אומר ולא אעשה כלום, שמא הרגשות שלי ישתלטו עלי.
ובאופן לא מפתיע, כשאנחנו בוחרים להתנהג באהבה ללא קשר למה שאנחנו מרגישים, ליבנו שלנו יגיב בעין. זה הישן, פעל לעצמך בצורה טובה יותר להרגיש, אל תרגיש את עצמך בדרך טובה יותר לפעול אֲמִתָה.
אנו מתאהבים לא על ידי מציאת אדם מושלם, אלא על ידי למידה לראות אדם לא מושלם באופן מושלם.
סם קינמציאת תקלות היא קלה, יוצרת הרגלים והרסנית. ברור שיש מקום לביקורת בונה, אך זוהי דלת להיפתח לאט ולעתים נדירות.
במקום זאת, כאשר התקלות של בן / בת הזוג שלך מצלצלות בקול רם בראשך ומבקשות תיקון, בחר במקום זאת להתעכב על לפחות אחת מכוחותיהן; משהו שנראה לך מושך, מועיל או חביב ... ואז תודה להם או שבח להם על כך.
תתפלאו איך זה יכול להפיג חשיבה מסריחה, להרוס קירות מפרידים ולנקות את האוויר מכעס או תסכול.
נישואין הם התחייבות - החלטה לעשות, לאורך כל החיים, את זו שתבטא את אהבתך לבן / בת הזוג.
- הרמן ה 'קיוולרייש קטע בתנ'ך שאומר, תן לכל אחד מכם להשגיח לא רק על האינטרסים שלו, אלא גם על האינטרסים של אחרים. ניתן לטעון כי בשום מקום זה לא נדרש יותר מנישואין.
בחירות שאנו עושים כפרטים צריכות תמיד לקחת בחשבון מה הכי מתאים לבן הזוג שלנו. כמובן, הדרך הטובה ביותר לקבוע זאת היא לשאול אותם. החלטות שקיבלו יחד, כאשר כל אחת מהן מבורכת על ידי האחרים בשיקול הדעת, תחברו קשר הדוק יותר ויותר.
החלטות המתקבלות באופן עצמאי וגרוע מכך, באופן אנוכי, הן טריזים שיכולים רק לכפות בנפרד.
כנות קיצונית אינה קשורה לזרם תודעתי רציף שעובר על משק הבית שלך. מדובר בנכונות לכלול את בן / בת הזוג בכל היבטי חייכם.
לסלי דוארסשתף את המחשבות, הרגשות, הפחדים, הרצונות, התקוות והאכזבות שלך. יתכן ואין דבר מאחד יותר מאשר כאשר זוגות מפנים זמן לדבר ... ובכל זאת, יש מעט דברים הרסניים יותר מחוסר יושר!
לִפְתוֹחַ ו שיחה כנה חיונית לנישואין בוגרים. נניח שבן / בת הזוג שלך רוצה לדעת על המחשבות, הרגשות, הכישלונות וההצלחות שלך ככל שאתה רוצה שהם הבינו, ואז הקדיש זמן לחלוק אותו.
זוג שפיתח יחסים בריאים, בו הם משתפים זה את זה ביושר ובגלוי, הם זוג לא רק מאוהב, אלא באמון.
ואם אהבה היא היסוד לכל הנישואין המוצלחים, אמון הוא הנדבך המרכזי בו היא מבקשת לתמוך; ושיחה פתוחה, כנה, הטיט שמחזיק אותו זקוף.
כשאנשים אומרים לי שלמדו מניסיון, אני אומר להם שהטריק הוא ללמוד מניסיון של אנשים אחרים.
- וורן באפטהרשעות אישיות אינן דבר שיש לרמוס עליו, והכי פחות כשהן שייכות לבן / בת הזוג שלך. בין אם דתי, אידיאולוגי, פוליטי, תזונתי, מוסרי, תרבותי או מסורתי וכו ', אם לבן / בת הזוג שלך יש אמון שהוא מחזיק בו או מרגישים בנוגע אליו, כבד אותו.
הרשעות יכולות להתפתח בכל עת בחיי האדם, בעיקר בגלל החוויות שיש לאדם והמסקנות שנגזרות מאותן חוויות. הם משפיעים על חיי האדם בדרכים רבות, החל ממה שהם תופסים כנכון ולא נכון ועד מה שהם אוכלים, מימי קודש ועד הדרך הטובה ביותר לגדל ילדים.
אם אנו חולקים את הרשעות בני הזוג שלנו, הכל טוב ויפה. אם לא, יש הזדמנות נפלאה ללמוד משהו. להבין מה הוביל אותם למקום בו הם נמצאים.
גם אם לא תבין בסופו של דבר, אתה עדיין יכול לכבד את אמונתם באופן שאתה מדבר ובאופן שאתה מגיש עבורם מקום ליחסים שלך.
מאמר זה מניח בכל הנוגע לבריאות הנפשית, הרגשית והפסיכולוגית, כי לשני בני הזוג אין בעיות רציניות שלא נפתרו הדורשות ייעוץ מקצועי. אם זה לא המקרה, הייתי ממליץ לך לתת עדיפות למצוא ריפוי באזורים אלה כמבשר לשיפור הנישואין שלך. שבירתנו שלנו תערער בהכרח את מאמצינו האמיתיים ביותר לבנות מערכות יחסים טובות יותר, ותגרום רק לכאב נוסף. כדי להתקדם דורש התמקדות בשיקום הנזק בראשון. רק אז נראה מספיק ברור כדי לתרום לריפוי מערכות היחסים האחרות בחיים.