איך אתה יכול לראות עתיד אם הוא לא מכבד מראש את 'הנדרים'?

נישואין הם לא לקוות שבחור 'יום אחד' יכבד את הנדרים שנאמרים, אלא זה שהוא מפגין את הנדרים האלה לפני שנישא ....

לעתים קרובות, כנשים, אנו נקלעים לרצון הנישואין - בגלל הרעיון לכך. בכך איננו מצליחים להבין מתי גבר אינו מודד את משמעות הנישואין עבורנו.

אנו נמשיך להיות במערכות יחסים עם גברים שאינם מפגינים את היותם שותפים כבוד לכל החיים - חסרי תמיכה רגשית, נפשית, רוחנית או פיזית - כאשר אתה באמת זקוק לו. לחלופין, נצדיק שהייה עם אדם בוגד. בלי קשר לדגלים האדומים המנופפים בפנינו, אנו נשכנע את עצמנו ואת חברינו שהוא עדיין חומר נישואין. בֶּאֱמֶת?!

למרות שנישואין יכולים להיות דברים שונים עבור אנשים שונים, עדיין יש כמה הנחיות בסיסיות על מנת שקיימות הנישואין תעבוד. האם אתה יכול להיות נשוי באושר (בשמחה באמת) לגבר שמנוגד לדברים שעשויים להיות חשובים לך?

האם מערכת יחסים מתמשכת אפשרית מבלי להיות זהים ...

• ערכי ליבה- להתחתן עם מישהו שאינו ישר ביחסים, חסר יושרה, בגידה וכו '.
• אמונה / דת- להתחתן עם אדם שיש לו אמונות רוחניות או דתיות שונות לחלוטין ממך
• דעות פוליטיות- הוא רפובליקני הארדקור ואתה דמוקרט, ספרן (או להיפך)
• כַּספִּי מֶנטָלִיוּת- הוא בסדר להיות 'נוח' וחסר כונן בזמן שאתה שואף להצלחה
• נוף משפחתי- החזון שלך לגבי המשמעות של משפחה עבורך אינו זהה בשבילו
• לצפות על יְלָדִים—אתה רוצה אותם אבל הוא לא (או להיפך), או שיש לך דעות שונות כיצד לגדל אותם

כן, אפשר להיות נשוי לגבר שמנוגד לחלק מהתכונות הללו, אולם האם באמת תוכלו לקיים נישואים אשר יוכלו לעמוד בשותפות לכל החיים? תאימות חשובה מסיבה. מדוע אנו חושבים שאם כבר יש בגידה לפני הנישואין שגבר 'פתאום' יהפוך למונוגמי או אפילו מסוגל לשנות את התנהגותו ברגע שמניחים טבעת על אצבעו? ברצינות?!

יש דגלים אדומים או כוכבים בוהקים כדי ליידע אותך אם בחור ראוי לעתיד ...

שותפות לכל החיים לא צריכה להיות עם מישהו שאתה בוחר להסתפק איתו כי אף אחד לא מושלם. למרות שאף אחד לא מושלם, זה לא אומר שאתה צריך להיות עם בחור שברור שאינו תואם אתך. תאימות לא אומרת שתסכימו על הכל. זה גם לא אומר שבן הזוג שלך צריך להיות בדיוק כמוך - אולם, בדברים מהותיים, צריכים להיות קווי דמיון. לכן המציאו דייטים.

הכרויות הן הכלי שלנו לעזור לנו לפענח אם בחור הוא ההתאמה המושלמת שלנו. האם אתה יוצא בחוכמה או מפספס את העניין?

כנשים אנו נוטים לשכוח - בגלל האמונה שאנחנו 'צריכים' להתחתן כדי להרגיש מוערכים ב'חברה '- שלעתים נוצרים מערכות יחסים כדי ללמד אותנו מה אנחנו באמת רוצים (או לא רוצים).

מטרת הדייטים / הזוגיות אינה בהכרח מהופנטת מתוך ההנחה שכל בחור שאנו פוגשים הוא זה שאנו אמורים להתחתן איתו. האם הירידה במעבר חשובה כל כך, עד שאנחנו מתעלמים מחוסר העקביות הברור של האדם, מהדגלים האדומים ואולי מהאושר הכללי שלנו? לא. במקום זאת, היכרויות זה לעזור לנו להבין מה אנחנו באמת רוצים ואם הגבר שאנו מכירים הוא מישהו שאנחנו יכולים לראות בכנות מבלה איתו את שארית חיינו.

מה זה אומר; הקדישו זמן ליהנות מהחוויה. ישנם גברים שיחשפו את האני האותנטי שלהם תוך מספר שבועות, ואילו אצל רוב הגברים, תהליך זה לא יתרחש רק בעוד חודשים בתוך מערכת היחסים. היו כנים עם עצמכם וודאו שמה שהוא מגלה הוא משהו שאפשר באמת לחיות איתו, לא משהו שתוכלו להתמודד איתו כי אתם מפחדים להיות לבד. הזמן מגלה הרבה - אל תמהר את התהליך.

ככל שלבחור יהיה יותר נוח הוא יבריק או יהיה עמום ...

הייתי בקשר עם בחור שהכריז לא רק שהוא אוהב אותי, שהוא גם רוצה להתחתן איתי. מכיוון שזו לא הייתה הפעם הראשונה ששמעתי את המילים האלה מפיו של גבר, לא הייתי מהופנט. אם בחור יגיד לך שהוא רוצה להתחתן אתה אולי נשמע נהדר בתיאוריה, אולם האם הוא באמת 'מטופח' מספיק למשימה?

בהתחלה, מעשיו נראים כאילו אולי, רק אולי, הוא יהיה בן זוג נהדר לכל החיים, אך ככל שעבר הזמן, ברור שהוא לא היה. לפחות לא בשבילי, ומה שחיפשתי. ככל שהתארכנו זמן רב יותר, כך הבנתי שמה שחזינו לנישואין זה שני דברים שונים.

אני רוצה שבן זוג שאני יכול לסמוך עליו יקיים איתו קשר פתוח וכנה. מישהו שמושקע בי ובזוגיות שלנו - רוצה לצמוח יחד כדי ליצור בסיס חזק. מישהו שאני מרגיש מוגן ותומך בו. מישהו שנמצא באמת ושם בשבילי - רגשית, נפשית, פיזית ורוחנית. האם זה יותר מדי לבקש? כנראה שזה היה בשביל הבחור הזה.

אהבה היא רק מילה, המשמעות האמיתית היא במעשיו ...

גברים רבים שלאחר זמן (ונעשים נוחים מדי) יחשפו צד אחר מאוד של עצמם ברגע שתיכנס איתם למערכת יחסים. לפעמים גרסה 'חדשה' זו יכולה להיות שדרוג, אולם לעתים קרובות זה לא המקרה. כך או כך, בסופו של דבר זה עליכם להחליט אם האדם 'החדש' (ואולי לא כל כך מדהים) באמת מתאים לכם ... לפני שהוא שם 'טבעת עליו'.

שחרור הפחד מלהיות לבד הוא המפתח להבין מה אתה באמת רוצה ...

שחרור הפחד יראה לך שכל גבר שמעוניין בך, אינו בהכרח הגבר שאתה אמור להתחתן איתו. להקדיש זמן להכרת בחור באמת - בתקופות קשות - שלו ושלך - חשוב ביותר. למרבה הצער, ישנם גברים רבים שמצוינים לצאת, אבל לא כשמדובר במערכת יחסים או נישואים בלעדיים. כמו כן ישנם גברים שאינם נהדרים במשבר או נותנים את התמיכה שאתה זקוק לה באופן מלא. ולפעמים הבחור הזה מגולגל לאחד. האם זה בחור שהיית רוצה שיהיה לו עתיד?

ככל שביליתי יותר זמן עם האקס שלי, כך חוסר התאימות שלנו התבהר שהוא ואני לא היינו באותו דף בכל הנוגע לאופן שבו אתה מתייחס למישהו שאתה אוהב.

נדרים לנישואין עשויים להיות שונים - תלוי בזוג, אולם לעתים קרובות אותן ציפיות דומות ...

כולנו מכירים את נדרי החתונה, 'אני, (שם), לוקח אותך (שם), להיות חתונתי כדין (אישה / בעל), שיהיה לי להחזיק מהיום הזה ואילך, לטוב ולרע, לטובת עשיר יותר, לעניים יותר, במחלות ובבריאות, לאהוב ולהוקיר; מיום זה ואילך ועד המוות נפרדים. '

למרות שנדרים אלה נשמעים נהדר בתיאוריה, מדוע אנו מתיישבים וממשיכים להיות עם בחור שלא יכול לכבד את כל (או אפילו את רוב) הנדרים האלה בזמן שאנחנו בקשר איתו?

כל מערכות היחסים נבחנות ככל שאתה נמצא עם מישהו ...

היו רגעים במערכת היחסים שלנו שראיתי הצצות לעתיד איתו שנראה באמת מבטיח (בהתבסס על האופן שבו התייחס אליי בארבעת החודשים הראשונים לדייטים). עם זאת, ככל שעבר הזמן - והתוודעתי אליו טוב יותר - כששברתי את המשמעות של 'הנדרים' עבורי - הוא כבר לא כיבד מראש אף אחד מהם. כשהבין את זה, הבהיר לי מאוד שהוא לא רק לא מסוגל לכבד אותם אי פעם, אלא גם לא 'זה' בשבילי.

אחד. 'להחזיק ולהחזיק'- 'שיהיה' מישהו אומר שהוא נותן את עצמך לך. 'להחזיק' פירושו שהם סומכים עליך שתגן עליהם - רגשית, נפשית, רוחנית ופיזית.

במערכת היחסים שלנו הוא חסר את המשמעות של 'להיות ולהחזיק.' כשאני נותן את ליבי אני נותן אותו ללא תנאי. יצאתי מגדרתי לכבד אותו, את ילדיו, את הקריירה שלו ואת מה שהיה לנו ביחד. הוא לא. הוא היה מביע את אהבתו אך מעשיו היו חזקים יותר (והפוכים) מדבריו. מערכת היחסים שלנו הייתה חד צדדית, תמיד פיניתי יותר ממה שקיבלתי ולכן מעולם לא הרגשתי איתו ביטחון רגשי.

שתיים. 'לטוב או לרע'-בחירה להיות שם עבור האחרים המשמעותיים שלך גם כשהם לא במיטבם.

אם הוא עבר משהו בחייו תמיד הייתי תומך ושם בשבילו. פעמים שלא הייתי במיטבי, הוא לא היה שם בשבילי והיה נותן שיקול דעת. הוא היה מתח, נסגר ומציב חומות רגשיות. במקום להיות תומך, הוא היה מפנים מיד ויוצר ריחוק. המוטו של הבחור הזה היה 'לטוב ולטוב' - בלבד.

3. 'לעשירים יותר, לעניים יותר'- לאהוב את בן / בת הזוג ולהישאר יחד במשך התקופות הרבות כמו גם הלחצים הכספיים.

הוא נכנס איתי למערכת יחסים 'מתנהג' כאילו היה לו הדחף והשאיפה להצלחה. זו הייתה חזית. לא חיפשתי בן זוג שנוח לו להיות נוח. הוא אמר שהוא רוצה להיות 'זוג מצליח' ביחד, אבל חודשים אחרי היכרויות הבנתי שיש לו את הכישרון להצלחה אבל לא את הדחף או את הנכונות. התירוצים והפחד שלו מאפילים על יכולתו לעבוד לקראת עתיד מוצלח. איכס!

אם אני נמצא עם אדם עשיר ואז מאבד הכל, אני מאמין שאתה צריך לעמוד לצדו. עם זאת, אם הוא מוותר על התקווה, מתרץ - גורם לתלם פיננסי משלו - ולא עושה דבר כדי לשפר את המצב (לא לבקש או לקבל ייעוץ מאף אחד), מדוע עליכם להיגרר מתחת לבלגן שלו? נישואין אינם קשורים לשאננות. מדובר ביצירת שותפות ועבודה קשה - יחד - על ידי הצבת אגו.

ארבע. 'במחלה ובבריאות'להיות שם ומאה אחוז לתמוך באחר המשמעותי שלך כשהם חולים, פגועים או פצועים, כפי שהיית עושה כשהם בריאים.

כשהייתי ממש חולה, הוא לא היה שם בשבילי. הוא היה מופיע, אבל ייבדק לגמרי מנטלית. הוא לא תמך וכמעט לא עשה שום דבר כדי לעזור להחלמתי.

הוא ציפה ממני שאנהל אותו במיקרו כיצד לטפל בי - לעיתים רחוקות עושה משהו בשבילי. הוא היה בא לבית שלי כאילו כדי לעזור אבל פשוט ישב שם. מעולם לא נראה שהוא באמת אכפת לו איך אני באמת מרגיש, מה אני צריך ואיך או מה אני אוכל. במקום זאת, הוא קטף את היתרונות של אחרים שמבשלים עבורי וקנה מצרכים שהיו לי מראש. וכשהייתי זקוקה לו יותר מכל, הוא הצליח להחמיר - לא היה אכפת לו שיש לי עזרה בכלל. בסופו של דבר, חוסר הפעולות שלו גרם לי להרגיש כאילו הוא דואג רק לעצמו ולצרכים שלו.

5. 'לאהוב ולהוקיר'- להראות שאתה באמת אוהב מישהו על ידי הגנה והערכה של ליבו.

הבחור הזה טען שהוא אוהב אותי, אך לא הגן על ליבי. הוא ידע שיש לי בעיות נטישה (שעבדתי עליהן) אבל עדיין היה חושב שזה בסדר לא לתקשר ולדחוק אותי רגשית. הוא ידע שזה ירגיז אותי כשהוא ייסגר, ייצור שקט ויתרחק כשהוא נסער, אבל בכל זאת יעשה את זה - מבלי להתעלם לחלוטין מהאופן שבו פעולותיו משפיעות עלי רגשית. הבנתי שהוא שקוע בעצמו מכדי לדעת להוקיר דבר.

6. 'עד שהמוות יפריד ביננו'—אתה יכול לראות את עצמך עם האדם הזה עד שתנשום את נשימתך האחרונה?

עם האקס שלי לא עשיתי את זה. זה היה פותח עיניים עצום עבורי.

גבירותיי, נישואים הם לא משהו שיש להקל בו ראש. אם מה שאתה רוצה בבן זוג לכל החיים אינו משהו שהוא עומד בו - לפני הנישואין - מדוע שתשכנע את עצמך שהוא מסוגל לשנות ברגע שאתה אומר 'אני כן'. חיים קצרים מדי. דע כי מוטב לך למצוא אושר - בתוך עצמך - לבד, מאשר להיות לבד עם מישהו שיוצר עבורך אומללות. להיות סבלני. תיהנו מהתהליך ואהבתכם האמיתית תופיע, אמירת הנדרים ותכבדו באמת את משמעותם (בשבילכם) במעשיו.