איך להיות חבר טוב יותר עם האזנה רחמנית

מדוע ענייני האזנה רחמניים

מדוע אנו בני האדם לרוב במצב הגרוע ביותר שלנו כאשר החברים והמשפחה שלנו זקוקים לנו ביותר? אם אי פעם התאבלת על אובדן של ילד, חיית מחמד, נישואים או עבודה, ציפית שאנשים יתאספו סביבך, ינחמו אותך ויציעו תמיכה. כשלא עשו זאת, ייתכן שהיית המום ומאוכזב. ייתכן שההזנחה שלהם גרמה לך לאבד אמון באנושות, להתבדר, להסתובב פנימה ולהתבודד יותר. זה בדיוק מה שקרה לי כשבני בן הארבע אובחן כחולה באוטיזם, ולמורת רוחי הרבה, הסובבים הפנו לי את הגב.

זה היה לפני יותר מ -12 שנה ובני עכשיו משגשג בתיכון. אבל בעוד שהוא נשאר ללא פגע מאותה תקופה, אני עדיין נושא את הטראומה. כחלק מההחלמה שלי מהפגיעה ההיא, דיברתי עם אחרים שחוו את אותה דחייה קורעת לב. מה שאני שומע מאנשים אלה שוב ושוב הוא כיצד הם היו צריכים לדבר על צערם ולשחרר את כאבם. במקום שחברים ובני משפחה יעשו עליהם מעשה נעלם, הם רצו שהם יהיו נוכחים וישמעו את צערם.

זה הזמן שהגעתי להצביע על הקשבה רחומה ככלי החשוב ביותר לעזור לאדם במצוקה. זה המפתח לתת למישהו את ההקלה הדרושה לו בעולם שלעתים קרובות אדיש לסבלו. והכי חשוב, כל כך קל לעשות את זה ותבין במהירות כמה זה חזק. כשאתה משתמש בהאזנה חמלה, זכור את שלושת המרכיבים החשובים האלה ואתה בטוח שתצליח:

1. שים את האגו שלך בצד.
2. היו נוכחים לחלוטין.
3. תתעדכן.

לא להכיר בסבל שלך זו צורה בלתי נסבלת של אלימות.

- אנדריי לנקוב

1. שים את האגו שלך לצד

החלק המאתגר ביותר בהקשבה החומלת הוא להפריש את האגו שלך ולתת לדובר לדבר בהפרעות מעטות. חלקנו לקחנו שיעורים בנושא הקשבה אמפתית, למדו כיצד להשתמש ב'מסרים אני 'וכיצד להחזיר את דבריו של הדובר. אך מצאנו במהירות את המגבלות של גישה זו מכיוון שהיא גרמה לנו להרגיש מודעים לעצמנו ולהישמע נוקשים ונוסחאיים. זה עקף אותנו ממה שהכי חשוב - לתת לדובר להתאוורר.

בהקשבה רחומה אתה לא דואג להשתמש ב'הודעות אני ', לנסח מחדש את הדברים שאמר הדובר, לתת עצות, לשאול שאלות או לספר על חוויותיך האישיות. זה לא קשור אליך; הכל קשור לרמקול. הגיע הזמן לנקות כאב וצער מגופם. אם יש לך משהו בעל ערך לומר בעניין, זה לא הזמן. שמרו אותו ליום נוסף.

כשבני אובחן כסובל מאוטיזם, נאלצתי לפנות למטפל מקצועי בבקשת עזרה מכיוון שאיש ממעגלי לא היה מקשיב. הם חשו שהם נאלצים לספר לי על אחיהם, אחותם, חברם, שכן או בן דודם השלישי שהועבר פעמיים שהיה לו אוטיזם או שנולד לו ילד עם אוטיזם. הם חשו שהם חייבים לתת לי עצות נדושות כמו 'אל תדאג יותר מדי', 'הכל יסתדר' ו'הכל ביד אלוהים. ' הם הרגישו צורך לשאול שאלות חסרות רגישות, וניסו להבין את שורש האוטיזם של בני: 'האם אתה חושב שזה נגרם על ידי חיסונים? האם זה מתנהל במשפחה שלך? היה לך הריון קשה?

לדברי הפסיכולוג הקליני, ליאון סלצר, לתת למישהו לפרוק את ייסוריו זו אחת המתנות הגדולות ביותר שאנו יכולים לתת. הוא כותב, 'בין אם זה צער, חרדה, כעס או תסכולים באופן כללי, אחיזה חוזרת ונשנית של מה שעשוי לצאת החוצה קשורה לבריאות נפגעת - פיזית, נפשית ורגשית.'

הקשבה רחמנית מחייבת אותנו להתנהג כמו מטפל מקצועי, ומאפשר לדובר לחשוף את הכאב הכלוא בקצב שלהם ובתנאים שלהם. אנחנו לא ממהרים לתהליך אלא נותנים לו לצאת בצורה אורגנית, בין אם באמצעות מילים, דמעות או כעס. כאשר אנו מקשיבים לחמלה, עלינו להיות מוכנים לרגשות גולמיים ולא לפחד מהם.

ישיבה בשקט ליד חבר שנפגע עשויה להיות המתנה הטובה ביותר שנוכל לתת.

- לא ידוע

2. היו נוכחים לחלוטין

בעולם ההיי-טק הסואן של ימינו, לעתים קרובות אנו מעניקים רק חלק מעצמנו לחברים ולמשפחה והחלק השני הולך לטלפון הסלולרי, המחשב הנייד, המחשב או ה- I-pad שלנו. המוח שלנו תמיד נקרע בין מה שאנחנו עושים עכשיו, מה בדיוק סיימנו לעשות, ומה שאנחנו עושים אחר כך. אנו ממעטים לחיות כאן ועכשיו.

אולם בהקשבה רחומה אנו נדרשים להיות נוכחים לחלוטין ללא הסחות דעת וללא הפרעות. זה דורש מאיתנו לחשוב: אין דבר חשוב יותר על סדר היום שלי מאשר להיות כאן ולהקשיב לאדם הזה מדבר את האמת שלהם ולשחרר את כאבו.

כשאני מסתכל אחורה על אותה תקופה בה הרופא אמר לי שבני היה אוטיסט, אני מבין כעת שלא נשמע ותומך היה פוגע יותר מהאבחון עצמו. בלי שאיש הקשיב לי, מחשבותיי התעוותו והתחלתי להאשים את עצמי במצבו של בני. חשבתי שעשיתי משהו לא בסדר במהלך ההריון או אחרי לידתו.

התחלתי להרגיש אשמה ובושה שאני כישלון כאם. אם רק הייתי יכול לנסח את המחשבות האלה בנשמה אכפתית, אני חושב שהייתי מזהה עד כמה הם משוגעים. אבל במקום זה הם נשארו בתוכי, ואני חייתי בעולם שקט וסודי של חרפה. התבודדתי יותר ויותר, לא רציתי להיות סביב אמהות אחרות וילדיהן הבריאים והרגילים.

הפכתי להיות תומך עצום בהקשבה רחומה כי אני רואה עכשיו איך זה יכול היה לעשות שינוי גדול בחיי. אם רק אחד או שניים היו משתמשים בזה איתי לאחר האבחנה של הבן שלי - לוקח רק 20 דקות מחייהם - הייתי מרגיש הרבה יותר טוב.

דרוש אומץ להקשיב לסבל של מישהו ולהתמודד עם דמעותיו וזעמו. אבל הסובלים מכאבים זקוקים לך לעשות את המאמץ הזה - ליצור את החיבור הזה - וליידע אותנו בעניינינו הפגועים ואנחנו חשובים. Thich Nhat Hanh, נזיר בודהיסטי ומאסטר זן, אומר שהקשבה רחומה היא דרך לתת לדובר 'לרוקן את ליבה'.

לאף אחד לא אכפת כמה אתה יודע עד שהוא יודע כמה אכפת לך.

- תאודור רוזוולט

3. מעקב

כשהייתי במצב של דיכאון לאחר האבחנה של בני, מחשבותיי היו מעוותות. ראיתי בילד שלי רק סחורה פגומה שצריך לתקן, לא הילד הייחודי והאוהב שהוא באמת היה. הייתי נתפס מדי בטיפולים שלו, הקשבתי לאנשי המקצוע שאומרים לי מה לא בסדר איתו ואיך לשנות את זה. כל הקיום שלי שיפר אותו, לא נהנה ממי שהיה באותו הרגע.

זה היה יקר מאוד שמישהו יגיד לי שאני לא במסלול ועזור לי להחזיר לעצמי נקודת מבט. אמנם זה לא אמור לקרות במהלך האזנה רחומה, ניתן להשיג זאת במהלך המעקב.

המטרה העיקרית של המעקב היא לומר, 'שמעתי את סבלך ואכפת לי מכאבך.' זו גם הזדמנות לאמת את רגשותיו של הדובר: “מקנה, אני יודע שאתה מודאג מבנך ומה צפוי העתיד עבורך ועבורו. יש לך את כל הזכות לפחד. גם אני ארגיש ככה. ”

זה הזמן לתת את התובנות שלך לגבי המצב ואולי להמליץ ​​לך על עצות: 'מק'קנה, אתה אמא ​​כל כך אכפתית ורוצה מאוד את הטוב ביותר עבור בנך. אבל זכור שהוא הילד שלך, לא המטופל שלך. תוריד זמן מהטיפולים ופשוט תהיה טיפש איתו ותיהנה. '

במהלך האזנה רחמנית, הצבת את הבסיס שהראה שאכפת לך. כעת, במהלך המעקב, אתה נמצא במצב המושלם לעזור לדוברת לראות את מצבה בצורה ברורה יותר ולהתקדם בצורה חיובית.

אני ממליץ בחום על ספר זה כדי ללמוד עוד על הקשבה רחומה וכיצד להשתמש בו בחיים שלך

אמנות התקשורת הספר היפה והפשוט הזה, שנכתב על ידי אדון הזן והנזיר הבודהיסטי טיך נהט האן, הציג בפני את מושג ההקשבה החמלה. זה גרם לי להיות מודע לכך שבזמן שדיברתי והאזנתי לאורך כל היום, אני לא עושה את זה בצורה יעילה ולא מודעת. דבריו של האן גרמו לי לראות עד כמה תקשורת חזקה ואיך עלינו להקשיב בכוונה ולהביע את עצמנו במטרה. הספר הזה עזר לי להבין את הסובבים אותי טוב יותר ועזר לסובבים אותי להבין טוב יותר. קנה עכשיו