צעדים בריאים לרפא את עצמך לאחר הפרידה

פרידות מסריחות, בואו נודה בזה. אם מערכת היחסים שלך התקיימה הנה כמה צעדים בריאים לנקוט כדי שתוכל לשמור על שפיותך, לרפא את עצמך ולוודא שלזוגיות הבאה יש פוטנציאל להיות בריאה.

העצה כאן מכוונת לאובדן מערכת יחסים ארוכת טווח, אולם היא יכולה להועיל גם בקשרים קצרים יותר. מאמר זה מכיל רבים מהטיפים שלמדתי במשך כמעט שני עשורים של עבודה כיועצת נפשית ורוחנית, כמו גם את הלקחים שהפקתי מהגירושין שלי לאחר נישואים של 21 שנה.

כמה מערכות יחסים נועדו ללמד אותנו

אם מעולם לא היית בקשר 'רע' אתה צעיר מאוד, מאוד לא מנוסה או בעל מזל גדול שמצאת את האדם הנכון בניסיון הראשון. אם אתה בקטגוריה האחרונה, שקול את עצמך מבורך.

ייתכן גם שאתה אדם כל כך פונקציונלי שאתה מכיר מערכת יחסים גרועה לפני שאתה מעורב, ונמלט לפני שהוא מתחיל. אם כן, כל הכבוד לך.

עבור כולנו, מערכות יחסים לא בריאות הן רק חלק מתהליך הגידול. הם קיימים כדי ללמד אותנו דברים רבים, כולל:

• מה נסיים ולא נסבול.
• אילו דפוסים עלינו לשנות.
• איך אנו מאפשרים לאחרים ללחוץ על הכפתורים שלנו.
• מה שאנחנו באמת רוצים בזוגיות.

אז אם הייתם בקשר לא בריא או לא מאושר, ברכו את עצמכם. וודא שלמדת וצומחת מהתהליך.

האם אי פעם הייתה פרידה?

• כן, אבל כולם היו מערכות יחסים קצרות טווח, ולא השפיעו עלי הרבה ..
• כן. כולם היו מערכות יחסים קצרות טווח, אבל אני עדיין מרגיש נסער.
• כן. אני עובר אחד כרגע.
• כן. זה היה לפני זמן מה, ואני עדיין נסער.
• כן. זה היה זמן מה ואני מרגיש שהחלתי עכשיו.
• עדיין לא, אבל אני שוקל להיפרד מבן זוגי.
• לא, אני בקשר פנטסטי ומאושר מאוד.
• לא. מעולם לא הייתי במערכת יחסים.

אין קשר

תתרחק מהאקס שלך למשך 2-3 חודשים לפחות. אל תתקשר, אל תבקר. אל תחזור לקחת את מברשת השיניים שלך או את טוסטרך, או כל דבר אחר שאינו הכרחי בהחלט להישרדותך, אך שלא לקחת כשעזבת.

הדברים האלה יחכו עד ששניכם הזדמנו להירגע ולהתרגל לפרידה שלכם. לרוב תגלה שאתה יכול לחיות בלי פריטים אלה או להחליף אותם. אם אתה חייב לאחזר משהו, עשה זאת בעזרת צד ג 'ניטראלי.

החודשים הראשונים לאחר הפרידה הם זמן בו תרגיש מבולבל ופגיע, כועס או אולי אשם.

כרגע אתה בסכנת התדרדרות לאותה מערכת יחסים לא בריאה שעזבת, וחזרה למשהו שנשכח היא ככל הנראה תירוץ לעצמך לעשות זאת.

אל תחזור וציפה לדברים שיתקנו

הסיבות לפרידה שלך לא ישתנו או יעלמו. האקס שלך אולי אומר שהם השתנו, אבל לוקח שנים עד שמישהו ילמד מחדש את הדפוסים שלהם.

אתה לא רוצה את האקס שלך בחזרה

תאמין או לא, אתה לא רוצה את האקס שלך בחזרה. אחד הדברים המצחיקים ביותר שמצאתי לאחר פרסום מאמר זה לראשונה הוא כמה הערות דואר זבל המציעות כמה רופאים / רופאי מכשפות / מכשפות 'ציינו' שעזרו למישהו להחזיר את האקס שלהם. זה לא בריא.

קודם כל, שימוש בקסמים כדי להחזיר מישהו זה ג'וג'ו רע לחלוטין. זה דומה לעקיבה. ולעולם לא תדע אם הם איתך בגלל רצון אמיתי להיות בחיים שלך או בגלל כישוף כלשהו. האם אתה באמת רוצה להיות עם מישהו שאוהב אותך רק בגלל שהוא מאולץ קסם? (מה שאומר שהם לא באמת אוהבים אותך!)

ברוך שובך לאותו מחזור. הכל 'כרגיל' עם מערכת היחסים שלך פגומה היום כמו אתמול.

הסיבה היחידה שאנשים נאחזים במערכות יחסים גרועות היא בגלל שהם נתקעים בתחושת 'בטיחות' שהיא אפילו לא בטיחות טובה. אבל הם יודעים למה לצפות. אז הם דבקים בזה כי זה צפוי.

או שמא תעדיף להמשיך לצמוח כאדם ולמצוא מישהו שממש ראוי לאנרגיה שלך ולאהבה שלך?

לִי? הלכתי על האופציה השנייה, ואחרי כמה מערכות יחסים קלות מצאתי את בעלי לנצח. מישהו שאוהב אותי בדיוק בשביל מי שאני. מישהו שמתייחס אליי בכבוד גם כשאנחנו (לעיתים רחוקות) ירקנו. מישהו שמשלים את ה'משוגע 'שלי אפילו כמו שאני עושה עם שלו.

הפעם אני נמצא בה לאורך זמן, ואני יודע שזה יחזיק מעמד עד שנהיה זקנים ואפורים ומתחבקים על נדנדת המרפסת עד שאחד מאיתנו נושם אחרון.

פשוט תגיד לא לריבאונדים

אחד הדברים האחרונים שאתה צריך לאחר סיום מערכת יחסים ארוכת טווח הוא רומן ריבאונד. הם כמעט תמיד מסתיימים רע, כשאתה מרגיש אפילו יותר אשמה ותסכול ממה שהיית יכול להיות אחרת.

גרוע מכך אם אתה זה שמבין תחילה שזה ריבאונד ואז יש לך אתגרים להיפטר מהאדם האחר.

יחסי ריבאונד מתרחשים מכיוון שאנחנו פוחדים ולא רגילים להיות לבד. בסופו של דבר הם לרוב לא בריאים ומבוססים על צורך להרגיש אהבה ולא על שותפות אמיתית.

אם נפרדת מהאקס שלך כי אתה רוצה להיות עם מישהו אחר, אני עדיין ממליץ לך לתת לעצמך מקום במערכת היחסים החדשה הזו. אתה עשוי לגלות שהיחסים האלה היו רק זרז להוציא אותך מהקודם.

אם אתם שייכים עם האדם החדש הזה, אהבתכם אחד לשני תעמוד במבחן זמן מה זה מזה. ואם אתה דואג להם, מערכת היחסים העתידית שלך תהיה חזקה יותר אם תיתן לעצמך זמן להבין את הדפוסים שגרמו לך לא להצליח בעבר.

התחייבו להקדיש זמן לבד

אני ממליץ להתחייב לעצמך של 6 חודשים לשנה של פרישות ולהישאר מחוץ לבריכת ההיכרויות.

ככל שהיית עם האקס שלך זמן רב יותר, כך פרק הזמן הזה אמור להיות ארוך יותר. (אם הייתם ביחד רק כמה חודשים, אז צריך להספיק לעצמכם חודש הרחק מהדייטים. עם זאת אם עסקתם במערכות יחסים קצרות טווח, מתן פסק זמן עשוי להיות חכם.)

השתמש בזמן הזה כדי:

זה בסדר להתאבל

תוצאות היחסים השבורים הן תקופה כואבת. תוכלו לעבור ברגשות רבים, אשר עשויים לכלול כעס, אשמה, תסכול, רחמים עצמיים, פחד, אדישות, עייפות וצער. זה טבעי ומצופה. אל תכעס על עצמך על כך.

הרשו לעצמכם לפרוק. בכה אם אתה צריך. צרח וזעם אם מתחשק לך.

הנה טיפ שאני מציע לעבודה באמצעות כעס. מצא חנות יד שניה ורכש שם את הכלים והמכוערים המכוערים ביותר. (אלה שאף אחד אחר לא ירצה לקנות.)

עכשיו מצא אשפה מתכתית. (יתכן שתצטרך לבקש אישור מהבעלים.) צורח. לְדַבֵּר בְּטִרוּף. שוברים את הכלים לאשפה.

יומן יכול להיות מועיל לעבור את תהליך האבל. זה עשוי גם לתת לך תובנה לגבי דפוסים שאתה רוצה לשנות בעצמך ואת הדרך בה אתה ניגש למערכות יחסים.

התנגד לכל דחף להשתמש באלכוהול או בסמים (או זלילה או קניות אם אלה בעייתיים עבורך) כמנגנון התמודדות. רק תעשה לעצמך יותר בעיות.

דאג לדברים שצריכים לעשות

לרוב, העולם לא יפסיק כדי לאפשר לך זמן להתאבל. יתכן שיש לך חשבונות לשלם, עבודה לשמור, וילדים או בעלי חיים לטיפול.

אם יש לכם זמן חופשה לבוא, אז בהחלט נצלו זאת. אם לא, התמקדו בשגרה כדרך להחזיק את הראש ביחד.

האם וודא שאתה מתקלח באופן קבוע, מתגלח במידת הצורך ולבש בגדים נקיים. זה אולי מרגיש כמו יותר מדי מאמץ לעשות זאת, אבל תגלה שהרגשות שלך מאוזנים יותר כשאתה עושה זאת.

לעשות משהו שתמיד רצית לעשות

קח שיעורי ריקוד או קראטה. תרמיל ברחבי אירופה. למד לצלול. עקוב אחר החלום שעליו התאפקת בגלל מערכת היחסים הקודמת שלך או בגלל חוסר זמן. פנו לזה זמן.

כשפגשתי את האקס שלי הייתי שחקן מבוכים ודרקונים מושבע. הוא לא אישר את המשחק הזה (או כל משחק אחר). אחרי הגירושין שלנו, אחד הדברים שעשיתי לעצמי היה להצטרף למשחק שבועי. זה נתן לי הזדמנות להיות חברתית וליהנות. בתור פלוס, יצרתי כמה חברות חדשה.

בילו זמן עם חבריכם

זה יכול לעזור להיות עם מערכת תמיכה, חבר או כמה שעברו פרידות משלהם ומבינים מה עובר עליכם.

זכור אם כי אתה לא רוצה להעמיס יותר מדי על אף חבר אחד.

כמו כן, אתה לא רוצה להיות טיפה מוחלט. זה טבעי שייתכן שתצטרך להשקיע זמן בגין מערכת היחסים הישנה שלך, אך תפנה זמן לעשות איתם גם דברים מהנים.

אזהרה: אם יש לך ולאקס שלך חברים משותפים, אל תבקש מהם לקחת צד. הם ירצו או לא יעשו לבד. לשאול או לצפות מהם לעשות זאת יכול להרוס את הידידות שלך איתם. אם אתה זקוק למישהו שיפרוש אליו, עדיף לבחור חבר אישי ולא אחד שאתה חולק יחד.

כבד את חירותך

להיות לבד יכול להיות מפחיד וגם מעצים.

במקרה שלי פגשתי את האקסית שלי בגיל שבע עשרה ועברתי מבית הוריי ממש לגיל שלי. מעולם לא הייתה לי הזדמנות להיות לבד. מסיבות כלכליות נאלצתי לעבור לגור עם חברה לזמן מה לאחר גירושי. ברגע שהצלחתי, עברתי לדירה משלי.

זה היה נפלא. לא היה לי על מי לענות מלבד אני והחתול שלי.

אם מעולם לא היית לבד, עשה את האנרגיה לעשות זאת ברגע שאתה מסוגל. זו חוויה בעלת ערך שבמידת האפשר אף אחד לא צריך להחמיץ אותה. זה ייתן לך כבוד ליכולת שלך לדאוג לעצמך, וזמן לרפא.

כבד את הקשר שלך עם עצמך

אחת העצות הטובות ביותר שקיבלתי לאחר גירושי הייתה לערוך תאריך לילה עם עצמי, לפחות פעם בשבוע.

כשאתה רווק, קל לסיים ארוחת ערב מעל הכיור, או לעמוד מול המקרר או בזמן צפייה בטלוויזיה.

קח לפחות לילה אחד בשבוע כדי לערוך לעצמך לילה דייט. הכינו לעצמכם ארוחה ביתית. אם אתה לא מבשל, השג טוב.

התקלח והתלבש במשהו שתלבש אם אתה יוצא. ערוך את השולחן. להדליק נרות. אולי אפילו לקנות לעצמך פרחים. כבה את הטלוויזיה.

תיהנו מהזמן שלכם עם עצמכם, והבינו שאתם חשובים מספיק בכדי לאכול ארוחת ערב נחמדה לבד.

לעשות משהו יצירתי

אם אתה אמן או איש מלאכה מכל סוג שהוא, השתמש בזה כטיפול. בין אם אתה גינה או מצייר, כותב או בונה מנועים, או משהו אחר, השתמש באמנות שלך כדרך להעצים את עצמך ולהביע את רגשותיך.

אם אין לך תחביבים, זה יכול להיות הזמן המושלם לקחת חדש.

העריך את הטעויות שלך

גם אם אתה מרגיש שהאקס שלך היה אחראי לפרידה שלך, תבין שגם אתה כנראה עשית טעויות. אתה אנושי בלבד.

אל תתמקד ב'הייתי אדם נורא '. המטרה כאן היא לא לחבוט בעצמך. זה לא מועיל ולא מוביל לצמיחה.

במקום זאת, הסתכל על הטעויות שלך בעין אובייקטיבית ושאל דברים כמו:

• 'כיצד יכולתי להגיב אחרת במצב זה?'
• 'אילו דפוסים אני יוצר שוב ושוב בחיי?'
• 'איך אני מתקשר?' 'איך הייתי רוצה לתקשר?'
• 'מה התלונות שהיו לאקס שלי כלפיי? האם יש בהם תוקף כלשהו? אם כן, מה אוכל לעשות בכדי לעשות שינוי? '

תסתכל על הטריגרים והכפתורים שלך

כמעט בלתי אפשרי לגדול לבגרות בלי שיהיו טריגרים. אלה דברים שגורמים לתגובות אוטומטיות שאינן תואמות את הדרך בה אתה רוצה לנהוג, במיוחד בתקופות של סכסוך או לחץ.

לדוגמא, אם אחד מההורים שלך היה צרחן, אולי היית מפתח תגובת התמודדות מסוימת לצרחות ולוויכוחים. אולי התחבאת בחדר שלך, או ברחת מהבית או צעקת בחזרה.

רוב הסיכויים הם, שאם לא לימדת את עצמך מנגנון התמודדות חדש, הגבת באותה צורה במערכות היחסים שלך בעבר.

שאל מה עשית נכון במערכת היחסים

גם במערכת יחסים שלא הצליחה, כנראה שגם עשית כמה דברים כמו שצריך.

בזמן שאתה שוקל את הטעויות שעשית, שים לב לדרכים בהן מערכת היחסים שלך הייתה בריאה, וכיצד תרמת לכך.

אלה דפוסים שאתה כן רוצה לשמור, לכן כדאי לזכור מה הם כדי שתוכל לגשת אליהם בכל קשר חדש.

זה גם שימושי לעשות זאת כי זה יעזור לך להיות עדין יותר עם עצמך.

שקול את מה שלמדת

כפי שאמרתי בתחילת מאמר זה, כל מערכת יחסים נועדה ללמד אותנו שיעורים חיוניים.

כדי לתת לך כמה דוגמאות, הנישואים הקודמים שלי לימדו אותי להיות יותר יוצאת דופן. זה עודד אותי להתמקד באמנות ובכתיבה שלי. למדתי כמה מיומנויות אחרות במהלך זה, כולל עבודת גוף אוטומטית ובישול.

למדתי גם לעמוד על עצמי. להתמודד עם קרבות בצורה בריאה יותר (לא עד הסוף, למרבה הצער). לעקוב אחר חלומותיי גם אם האדם איתי לא כיבד אותם. להעריך את עצמי ולסרב להתעלל יותר.

אילו לקחים לימדו אתכם הזוגיות והפרידה? איך אתה אדם טוב יותר או חזק יותר מלהיות בו?

קבל עזרה אם אתה זקוק לה

אם עברת התעללות פיזית או רגשית במערכת היחסים שלך, או אם הייתה מעורבת התמכרות כלשהי, כנראה שתזדקק לעזרה כלשהי בכדי לעבור את הפחדים והאתגרים הקשורים לכך.

גם אם כל זה לא קרה, ייתכן שעדיין תרגיש צורך לקבל עזרה.

יש הרבה מקורות לכך, כולל ייעוץ, הכנסייה המקומית או הכומר שלך, או מגוון קבוצות תמיכה וקבוצות 12 שלבים. אם אתה רוצה ייעוץ אך אינך יכול להרשות זאת לעצמך, פנה למשרד הבריאות בעירך. לרבים יש תוכניות בחינם או בעלות נמוכה.

פסיכולוג או מהפנט עשוי להיות גם אלטרנטיבה. גיליתי שכמה מפגשי היפנוזה עם מהפנט אתי יכולים לעבוד בצורה עוצמתית ומהירה יותר משנים של טיפול.

אם לך ולאקסך יש ילדים ביחד

אם יש לך ולגרושך ילדים קטינים, כלל 2-3 המגעים ללא מגע יכול להיות מאתגר. יתכן שתרצה שיהיה חבר להתנהג בין ארגון ומסירת הילדים לביקורים או שמירה על גרושך בענייני בריאות הילדים ולימודיהם בבית הספר. במקרה זה, וודאו שהם יידעו את האקסית שלכם שזה זמני עד שלשניכם יש סיכוי לקבל קצת נשימה אחד מהשני.

העובדה העצובה של גירושין הכוללים ילדים, היא שבסופו של דבר תצטרך ללמוד לתקשר עם האקס שלך על הילדים, אולם זה עדיין לא הזמן לעשות זאת אלא אם כן יעלה משהו מסכן חיים.

לא רע את האקס שלך לילדים

לא משנה כמה תתפתו, אל תעשו זאת. זהו זמן פגיע גם לילדיכם. הם בטח יהיו כועסים ומבולבלים כמוך. התעללות באקסית שלך תשמש רק להרחיק את ילדיך, לפגוע בהם ולבלבל אותם עוד יותר.

הסיבות לגירושין שלך הן עניין של מבוגרים שצריך לשמור בינך לבין האקס שלך. בשום אופן, מצא מבוגר אחר שיעבור איתו קיטור ופרוש אליו.

אם אפשר, כרת ברית עם האקס שלך כדי להרחיק את הילדים מהמצב. מסכים להימנע הדדית מלדבר נגד האקס שלך בנוכחות הילדים.

המקרה היחיד בו עליכם לעסוק בילדיכם בכל אחד מהשלכות של גירושיכם או פרידתכם הוא כאשר הם עצמם היו קורבנות של אלימות פיזית או התעללות, היו עדים להתעללות משלכם או עדים / מעורבים בהתמכרות. במקרה כזה, עזור לילדיך קצת עזרה. רצוי שלא את עצמך. גם במקרה זה, הימנע משימוש בשפת האשמה.

• תן לילדיך לדעת שאתה אוהב אותם.
• תן להם לדעת שהוריהם האחרים אוהבים אותם.
• תן להם לדעת שהפרידה אינה אשמתם.

אם הייתה טבעת, מה עשית עם זה?

• משכון / מכרתי אותו כי הייתי זקוק לכסף.
• החזרתי את זה לאקס שלי כי זה היה ירושה משפחתית.
• החזרתי את זה לאקס שלי כי הם הוציאו הרבה כסף והרגשתי שזה הדבר הנכון לעשות.
• נפטרתי מזה כי כעסתי.
• שמרתי את זה כי כעסתי.
• השלכתי אותו לאחור על פני האקסית שלי.
• משהו אחר? ספר לי בתגובות.

טקס הפריצה מדורות כל-אמריקאים

זה אולי גם פן של תרבויות אחרות, אבל זה בהחלט מוטמע בתרבות האמריקאית. אני רואה בזה דבר בריא לעשות, כל עוד אתה עושה את זה בכבוד כלפי עצמך וגם כלפי האקס שלך.

כשתהיה מוכן, הוסף לעצמך פח אשפה ממתכת או מיכל בטוח אחר לאש, כמו גריל.

מיין את הפריטים שיש לך מהזוגיות שלך. דברים כמו מכתבי אהבה, עותקים של מיילים, מתנות קטנות שבן הזוג לשעבר נתן לך, כרטיסי כרטיסים מסרטים שהלכת אליהם יחד או מזכרות אחרות. ייתכן שתכלול גם דברים כמו בגד מיוחד המהווה תזכורת חזקה לזוגיות שלך.

אל תכלול פריטים שהם הרכוש האישי של האקס שלך.

אל תכלול פריטים שבבעלותך, שאתה עלול להצטער עליהם שאיבדת בהמשך, או שעשויים להיות בעלי ערך אם הם נמכרים. אחרי הכל, פרידה פירושה לעתים קרובות שתצטרך להתאים את המצב הכספי שלך. אם עדיף להימכר באיביי או ללכת לחנות משכונות, עשה זאת במקום זאת.

קבל קצת נוזל מצית ופחם או עץ ולשרוף את המזכרות האלה. אתה יכול לעשות זאת בעצמך, או אם אתה מרגיש שאתה זקוק לתמיכה, בקש מכמה חברים להצטרף אליך.

באופן טבעי, יש לנקוט בכל אמצעי האש המתאימים.

שים לב שאם יש לך ולגרושך ילדים, אז כדאי לדחות את שריפת הפריטים כמו תמונת החתונה שלך, שמלת הכלה וכו '. גם אם הדברים האלה אינם משהו שאתה רוצה לשמור עליהם, הם עשויים להיות חשובים לילדים שלך. ההורים שלי התגרשו כשהייתי נער, אבל אני עדיין שמח שיש לי עותק של תצלום החתונה שלהם. למרות העובדה שהם נפרדו, זה חלק מההיסטוריה שלי.

טקסי חיתוך כבל

במערכת הרוחנית שלי, נישואים ואישורי יד נחגגים על ידי 'קשירת הקשר' שבשבילו אנו מכינים חוט מיוחד בו אנו משתמשים במהלך הטקס. כאשר מתרחשת פרידה, זה יכול להיות מרפא לשני הצדדים (בהנחה שהם מסוגלים להתנהג יחד) לחתוך או לשרוף את הכבל הזה.

אם אתה עדיין מרגיש נמשך לבן זוג לשעבר, הנה דרך אחרת להשתמש במטאפורה זו, גם אם אין לך חוט פיזי שקשור אותך לטקס.

אתה תצטרך:

• תמונה של האקס שלך או פריט אחר שמייצג אותם.
• חוט, חוט או חוט.
• סרט או התקן הידוק אחר.
• זוג מספריים.
• משהו לשרוף את החוט או הכבל. (אופציונלי)

צעדים:

1. הקלטו או קשרו בדרך אחרת את המיתר / כבל בין התצלום או פריט אחר המייצג לבין ליבך
2. מדיטציה בדברים שקשרו אותך, בין טובים וטובים ומדוע אתה רוצה להיות חופשי,
3. קח את המספריים וחתך את הכבל לשניים תוך התמקדות בתחושת שחרור מאותו אדם.
4. לחלופין, צרוב את שני חצאי המחרוזת שקשרו אותך אליהם כמו גם את התצלום או האובייקט שמייצג אותם.

הימנע מלהיות נקמני

ראיתי כמה דברים מטורפים קורים כשאנשים נפרדים. אישה אחת שאני מכיר לקחה מפתח לצייר המכונית הספורטיבית היקרה של האקסית שלה. אישה אחרת לקחה מספריים לכל תפר שלישי בחליפות בעלה לשעבר. זה היה די מגעיל כשהבגדים שלו התחילו להתפרק בעבודה,

ככל שאתה מרגיש שייתכן שמוצדק פיסות הנקמה הללו, אל תעשה זאת.

זכור כי פעולות אלה משקפות יותר על עצמך מאשר על מעמד היחסים שלך. כבד את עצמך על ידי טיפול בפרידה באופן מבוגר.

פעמים רבות נקמנות נקרת במקרים בהם בני זוג בוגדים. זכור:

• אם מערכת היחסים שלך הייתה שלמה, בן הזוג שלך לא היה מרמה. זה האתגר שלך כמו גם שלהם.
• האדם שבן זוגך רימה איתו אינו אחראי למצב הכושל של מערכת היחסים שלך, גם אם היה מודע לכך שבן / בת הזוג לשעבר או בן / בת הזוג נשוי / נלקח.
• לא משנה מה יהיו התקלות של האקס שלך, אתה תישפט על פי הפעולות שאתה מבצע. התנהג כמו מבוגר ותתייחס אליך כאל אחד.

דגש על התקדמות קדימה

ריפוי מפרידה יכול להיות מאתגר, אך זכרו שתוכלו לעבור זאת. לפקוח עין על הפרס - להיות אדם שלם ומאושר. אני מבטיח לך שיום אחד תתעורר והפרידה שלך לא תהיה הדבר הראשון שבראש שלך. התמקדו בלהיות אדיבים לעצמכם.