השמות הטובים ביותר לילדים

קוֹמָה:

תאריך לידה:

איך להתמודד עם בלמרים

מָקוֹר

מהו מלהיב וכיצד לזהות אחד כזה

הם נקראים בשמות רבים ושונים: דבי דאונר, נגלי נלי, אימו, סוג הזכוכית-חצי ריק, אדם משוגע, פסימיסט וכו 'וכו'. הם באים בצורות רבות ושונות, מהילד שחי בחדר המעונות במסדרון שמדבר על המוות כל היום ומתלונן על כך שאין לו חברים ועד לחמות ביקורתית ושובחת. לא משנה באיזה שם קוראים להם, או איך אתם מכירים אותם, אדם מסוג זה תמיד מוצץ את החיים מכם. הם הורגים את הביטחון שלך בהערה אחת, מסובבים את החדשות הטובות שלך לחדשות רעות תוך שניות, הופכים אדם מאושר ובריא לדיכאון, ובדרך כלל הם פשוט מסכנים את החיים. כמעט בלתי אפשרי לחוות שמחה בנוכחותם, ונראה כי מצב הרע הרע וההערות הנושכות שלהם מתפשטים תמיד.

התמודדות עם אדם שלילי היא אף פעם לא נעימה, אבל מאשימים יכולים להיות הסוג הגרוע ביותר. 'בליימר' הוא סוג של נרקיסיסט (כלומר יש להם תחושת עצמי מנופחת) שבעיניהם אינם יכולים לעשות שום עוול. כל מה שקורה לא בסדר או להם, בין אם באשמתם שלהם ובין אם לאו, מאשים את האנשים האחרים בחייהם באופן מיידי. לדוגמא, אם הם נקלעו לתאונת דרכים, זו אשמתך שהסיחת את דעתם. אם הם גונבים את הטלפון שלך ומתחילים להשתרש בו, זו אשמתך בכך שאתה משאיר את הטלפון בחוץ. אם הם לא קיבלו את העבודה, היו להם יום רע בעבודה או ארוחת ערב שרופה, איכשהו, איכשהו הם יהפכו את האשמה לאנשים סביבם. מאשים הם הסוג הקשה ביותר של אדם שלילי להתמודד איתו, וההתמודדות איתם לעיתים קרובות משאירה אותך לחוץ, מדוכא, ומרגיש אשם על דברים שאינם באשמתך.

הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתעלם מהנלי השלילי בחייך או להימנע ממנו או להוציא אותם מחייך במהירות האפשרית. גזור את הכבל ולעולם אל תסתכל לאחור. זו העצה שרוב ספרי העזרה העצמית יעניקו לך. אבל עבור רבים מאיתנו, זה פשוט לא אפשרי. אולי אותו אדם הוא ההורה או האח שלך, אולי אותו בן זוגך ואינך יכול לזוז, או - גרוע מכך - אולי אותו אדם הוא הבוס שלך, הבחור שלעולם אין לו שום דבר נחמד לומר, ואתה צריך להסתכל על תמונות של חתלתולים וקשתות רק כדי לעבור את היום.

האופן שבו מתמודדים עם דבי דאונר המשותפת והיומיומית שלך לא יעבוד על מאשים. אתה צריך לאמץ טכניקות שונות. אבל זה יכול להיות קשה אפילו לזהות מאשים, שלא לדבר על לדעת מתי להשתמש בטכניקות שונות אלה.

אין שום סוג אישיות הקשור להאשמה; הם מגיעים בכל תחומי החיים. עם זאת, להלן תכונות אופייניות ומאפיינים נפוצים שיעזרו לך לזהות האם אותו אדם שלילי בחייך הוא באמת מאשים, ומה אתה יכול לעשות בנידון.

תכונות אישיות נפוצות של בלמרים

1: לעולם לא ייקח אחריות על טעותם

מאשים מסרב להודות שאי פעם עשו משהו לא בסדר. במוחו של מאשים, הם באמת מאמינים שזה נכון. הם תמיד יראו את עצמם קורבן, ולא משנה מה באמת קרה, אם משהו משתבש זה תמיד אשמתו של מישהו אחר. אז הם לא יתנצלו, על שום דבר, מכיוון שהם רואים את עצמם ללא דופי בכל מצב.

אם במקרה נדיר הם אכן יתנצלו, זו תמיד תהיה התנצלות בתמורה. איכשהו המאשים יהפוך את זה אליך ויגרום לך להרגיש אשם על הטעות שלהם. לדוגמא: אני מצטער שאתה כועס עליי, אבל זו אשמתך בהתחלת זה.

זה יכול להיות בולט במיוחד במקום העבודה, שכן מאשים תמיד ייקחו קרדיט כאשר הדברים הולכים טוב, ותמיד יאשימו את כולם סביבם, אבל את עצמם, כאשר הדברים הולכים רע.

שום דבר לעולם אינו באשמתם. אם אתה מכיר מאשים, זה כנראה נשמע די מוכר.

2: מסרב להודות שהם טועים

מאשים יטען נקודה למוות. גם אם תספק להם הוכחה שהם טועים, הם יטענו שההוכחה שלך או העובדות שלך שגויות. הם אפילו ישתמשו בעובדות שהמציאו כדי לטעון את טענתם. אתה לעולם לא תזכה, כי מאשים לעולם אינו טועה.

גם אם מאשים יודע מה הם עשו או אמרו שגוי, הם לעולם לא מודים בכך. הם ימשיכו להתווכח עד שתוותרו כך שהם לעולם לא יצטרכו להודות שטעו.

מָקוֹר

3: אתה מרגיש נורא אחרי כמעט כל האינטראקציות שלך איתם

האשמת אחרים בכישלונות שלהם גורמת להם להרגיש טוב יותר עם עצמם וכישלונותיהם. אז המתאמנים יעשו כל שביכולתם בכדי להפוך את כישלונם לאשמתכם, ויגרמו לכם לחוש אשמה בדברים שאין לכם שליטה עליהם.

מתלהבים גורמים לך להרגיש פחד לקחת סיכון, במיוחד לקראת המטרה החלומית שלך. אם אתה לא מצליח הם יהיו שם כדי לומר 'אמרתי לך את זה.' זה גורם לך לפחד לקחת סיכונים, לפחד לנסות לחלום שלך וכשאתה מנסה, אתה מנחש את עצמך שני כל הזמן. הקול הקטן הזה בראש שלך אומר לך שאתה לא יכול לעשות את זה, זה באמת המאשים בחייך.

מתלבטים גם כל הזמן מבקרים אותך ואנשים אחרים, וכל הזמן מעירים הערות שליליות על אנשים. שום דבר נחמד לא יוצא להם מהפה. לדוגמא: אתה מביא את כרטיס הדו'ח שלך הביתה עם 5 א 'ו- 1 ב'. הם יגיבו הערות, כמו 'טוב שלא קיבלת את כל הא'. ואז הם לא יבינו מדוע אתה נסער מכיוון שהם 'רק אומרים את האמת'. מה שמוביל אותנו לתכונה הבאה שלנו.

4: לא מודע עד כמה הגישה שלהם פוגעת באנשים אחרים

למתלבטים בכנות אין מושג עד כמה הם באמת נוראים.

מי שמע את זה? 'הייתי רק מציאותי.' או 'רק התלוצצתי.' אף אחד מאלו אינו תירוץ להערותיהם הפוגעות, אך מבחינתם זה אומר שהם נטולי תקלות. הם לא יכלו לפגוע ברגשותיך, או שהם יכולים להיות מרושעים אם הם רק דוברים אמת. או איכשהו הצמדת 'רק התלוצצתי' בסוף הערה מגעילה הופכת את הכל בסדר.

המתלהמים לא מאמינים שיש משהו לא בסדר בהתנהלות שלהם ולפעמים זה החלק הגרוע ביותר. הם לעולם לא יידעו עד כמה הם באמת מגעילים.

5: זכוכית חצי ריקה

אופייני לדבי דאונר הרגילה שלך, מתלבטים רק יסתכלו על השליליות בכל סיטואציה. אין חיוביים, לעולם, מבחינתם.

6: מאמין שצרכיהם חשובים יותר משלך

האדם החשוב ביותר למאשים הם הם עצמם. זכרו שהם נרקיסיסטים. הצרכים והרצונות שלהם חשובים יותר מכל אחד אחר במשפחה או במקום העבודה. לדוגמא: ההורה שלך יצפה ממך להקריב קורבנות כדי שיוכלו לקבל שיניים תותבות, אך הם יסרבו לשלם עבורך כדי לקבל פלטה.

הם גם יצפו שתשחרר הכל כדי להתמקד בהם. אם הם צריכים שתקח אותם לקניות, גם אם אמרת להם שאתה עסוק מדי או שיש לך תוכניות אחרות ושהם צריכים למצוא פתרונות חלופיים או לחכות יום, הם עדיין יצפו שתהיה שם. למעשה הם אשמים יכשילו אתכם לתוכו אם לא תעשו זאת.

מָקוֹר

7: מסלים אם אתה מתגונן או נלחם בחזרה

אם תנסה להגן על עצמך מפני התעללות מילולית שלהם, הם יסלימו את המאבק. הם יעלו רגעים בעבר שאינם רלוונטיים לוויכוח הנוכחי, ימציאו עובדות, יזכירו לך שפעם אחת הם עשו את הדבר היחיד עבורך לפני כל השנים, כל דבר כדי לגרום לך להרגיש רע עם עצמך ולעשות עצמם מרגישים טוב יותר על ידי 'מראה טוב'.

הם גם רגישים יתר לביקורת, אמיתיים או מדומיינים. הם בכלל לא לוקחים ביקורת טוב. אם אתה מבקר משהו עליהם, למרות שבוודאי האזנת להם לבקר את כל מה שקשור אליך בחצי שעה האחרונה, הם יתפרצו באכזריות. אם אתה מעז לבקר אותם, מוטב שתהיה מוכן שהם יאשימו בך את כל החסרונות שלהם.

מאשים תמיד פרנואידי שאתה מדבר עליהם כי הם מאמינים שהכל עליהם.

המתלהבים הם גם מומחים לסיבוב שולחנות, או במילים אחרות, לעוות את דבריך או להכניס מילים לפה. הם גורמים למניפולציה להיראות קלה. לדוגמא: ההורה שלך הוא מאשים, ואתה מספר למטפל שלך על התעללות מילולית ומניפולציה רגשית שהם עוברים עליך. לאחר מכן מאשים אותך המאשים על מה אתה מדבר עם המטפל שלך עד שתספר להם. לאחר מכן הם גורמים לך להרגיש אשם על כך שדיברת על זה עם המטפל שלך ועל כך שאי פעם חושבת על דברים כאלה מלכתחילה. או שהם מבקרים אותך על משהו, אתה שמן מדי, אין לך חברים וכו '. אתה מגיב להם תגובה ואז אתה צריך להקשיב להם להגיד לך בחצי השעה הבאה שאתה אדם נורא ואין להם שום אהדה לבקר אותם.

8: שנאה משתנה

כדי להיות הוגנים, אף אחד לא אוהב שינויים, אבל מאשים לעתים קרובות יתחרפן אם תשנה פרט זעיר אחד בתוכניותיהם או בסביבתם.

9: דרכם או הכביש המהיר

זה משתלב עם העובדה שהם שונאים שינוי. המתלהמים לא ישנו את דרכם, והם לא יתפשרו. אתה עושה את זה בדרך שלהם, או שאתה לא עושה את זה בכלל. הם מקבלים את מה שהם רוצים, או שהם יסרבו להשתתף. הם מסרבים לראות משהו מנקודת מבט של מישהו אחר. גם אם הדרך שלך טובה יותר, אתה לא יכול לנמק עם מאשים.

10: מגזים בהצלחתם ובבעיותיהם

כאב הראש הזעיר הזה הוא פתאום 'מיגרנה'. או שהם נוטלים טון תרופות לבעיות שאין להם באמת. לעתים קרובות אני קורא לזה 'זאב בוכה', כיוון שמשהו תמיד לא בסדר אצלם למרות שהוא בדרך כלל לא נכון. כנ'ל לגבי ההצלחות שלהם, שבסופו הם מתרברבים על ההישג הקטן ביותר.

11: הוא לא בוגר וילדותי

אם לעיתים קרובות אתה מרגיש שאתה מתמודד עם ילד ולא עם מבוגר, אתה כנראה מתמודד עם מאשים. לעתים קרובות הם יחזרו על דברים שוב ושוב ושוב, דברים איומים עליכם או על האנשים סביבם. הם אנוכיים ביותר ושמים תמיד את צרכיהם במקום הראשון, בדיוק כמו ילד, ובדיוק כמו ילד הם לא מקבלים אחריות על מעשיהם.

12: לעולם אין שום דבר נחמד לומר

מאשים הם אדם מזלזל ומשפיל. לעתים קרובות אתה רוצה להאמין שהם יכולים להיות נחמדים, במיוחד אם אותו אדם הוא בן הזוג או ההורה שלך, אבל הם כן לעולם לא נֶחְמָד. אל תתנו לעצמכם ליפול בפח ולהאמין שהם יכולים להיות נחמדים או אדם טוב.

כל 'הערה נחמדה' שהם מעלים היא באמת רק ביקורת מצועפת.

לא לכל מאשים יהיו כל התכונות הללו ולמאשים בחייכם עשויים להיות מאפיינים אחרים שלא מופיעים כאן. אבל כל המאשימים משאירים אותך מרגיש נורא לגבי עצמך לאחר אינטראקציה איתם.

כך תוכלו לרסן את המחשבות והרגשות השליליים האינטראקציה עם מאשים משאירה אתכם.

מָקוֹר

איך להתמודד עם בלמרים

אחרי שסרקתי באינטרנט, קראתי כמה ספרים בנושא ובאמצעות ההתנהלות שלי עם הבלמר בחיי, גיליתי שאין באמת דרך טובה להתמודד עם מתלהמים.

תצטרך לשים את הרגשות האישיים שלך בצד ולהיות האדם הגדול יותר, וזה ממש ממש קשה לעשות. ההתקפות שלהם ילדותיות ולא בשלות, וזה ממש קל להישאב לחיקוי התנהגותן. אין דרך קלה להתמודד איתם. אתה יכול לנסות להימנע מהם, אבל אז הם משאירים לך הודעת טקסט או דואר קולי, או להעיר הערה חולפת בטיול משפחתי ששולח אותך לזעם. זה הדבר הכי טוב לעשות לגזור אותם לגמרי מחייכם, אבל אם לא תוכלו, טיפים אלה עשויים לעזור.

1: קבל שאתה לא יכול לשנות אותם

הם לעולם לא ייקחו אחריות על מעשיהם. הם לעולם לא יגידו סליחה. הם לעולם לא ישתנו. הם לעולם לא מודים בכך שהם אי פעם עשו משהו לא בסדר, כי הם לא מאמינים שהם אי פעם עשו זאת. מאשים לא מתכוון להשתנות מכיוון שהם לא מאמינים שהם צריכים. המאשימים מאמינים שהם מושלמים. אז תפסיק לנסות לשנות אותם. זה לעולם לא יקרה.

עליכם גם לוותר על הניסיון לעמוד בציפיות שלהם. לא משנה כמה תתאמץ, לעולם לא תעשה שום דבר מושלם בעיניהם, כך שתתאמץ יותר לא תגרום להם להיות נחמדים יותר או לומר לך דברים פחות נוראיים. אתה צריך לשחרר את האמונה שאם רק היית מנסה יותר, אם אתה פשוט מושלם, אז הם כבר לא היו אומרים דברים כאלה נוראים, הם יקבלו אותך. אבל האמת היא שהם לא יעשו זאת, לעולם לא. בליימרים תמיד ימצאו משהו לבקר ולא משנה כמה תתאמץ.

לעתים קרובות, מסיבה לא ידועה, אנו מבקשים אישור של מאשים. לעולם לא תקבל את זה. היו בטוחים בעצמכם מספיק כדי שלא תזדקקו לאישורם.

2: אל תתגונן

הרגע שאתה מקבל התגוננות הוא הרגע שהקרב מתגבר. במקום זאת, הקשיבו למה שיש להם לומר והדגימו שאתם מבינים מה הם מנסים לומר. אם אתה אכן אשם, עמד באחריותך ושאל אותם כיצד לפתור את הבעיה. אם המאשים אשם, ודא שאתה יכול לגבות את הטיעון שלך בדוגמאות ספציפיות, אך אל תקוף אותם. היה חסר רגשות ככל האפשר. אל תתנו לכעס שלכם להפיק את המיטב מכם.

3: שים את עצמך בנעליהם

זה בקושי, אם בכלל, עובד בשבילי. זה לא הגיוני. רק בגלל שמישהו עבר ילדות רעה, או חוויה גרועה לא אומר שהוא זוכה להיות מטומטם. אתה יכול גם לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר, להבין מאיפה הם באים ועדיין לשנוא אותם. נסה לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם, אם כי, נסה להבין מאיפה הם באים ולראות אם זה עוזר לך להיות יותר מבין ופחות נוטה להתפרץ ולהיפגע.

4: אל תיקח את הערותיהם באופן אישי

זו קשה מאוד גם כשהם הופכים את ההערות לאישיות, כמו 'אתה שמן מדי' או 'אין לך שום אהדה' או 'לעולם לא תצליח בחיים'. כל אלה דברים אמיתיים ששמעתי מה מאשים בחיי. נשמע לי די אישי. אך בדרך כלל כאשר מאשים אומר דברים מסוג זה, הם מציינים את התקלות שלהם.

כמו כן, רק בגלל שאדם אחד אומר עליך משהו לא הופך את זה לאמיתי. זה משהו ששמעתי מדובר מוטיבציה, שאת שמו אני לא יודע, אבל אני מאמין שהמסר חשוב: 'דעתו של מישהו אחר עליך לא חייבת להפוך למציאות שלך. אתה לא צריך לעבור את החיים להיות קורבן. ' תבין שאתה נותן לאדם הזה הרבה יותר כוח עליך ממה שמגיע לו. ההערות שלהם לא חשובות. מה שחשוב הוא במה אתה מאמין.

מָקוֹר

האב אברהם שיר

5: שמרו על הביטחון העצמי שלכם (זה המפתח)

הביטחון העצמי שלך עשוי להתנפץ לחלוטין בגלל מה שאומר או עשה לך מאשים. בניית ביטחון עצמי כך שלא תאמין למה שהמאשים אומר עליך חיוני להתמודדות עם מאשים. חלק מהסיבה שהאינטראקציה עם מאשים גורמת לך להרגיש נוראית היא משום שמילותיהם הפוגעות נטעו בך זרע של ספק. אתה מתחיל לחשוב 'אולי אני לא מספיק טוב', או 'אולי הם צודקים, אולי אני אדם נורא', או 'אולי זה באמת כל אשמתי'.

להיות בטוח בעצמך ובניית ההערכה העצמית שלך יעזור לך ליפול למלכודת של מאשים. הם רוצים שתרגיש רע עם עצמך כדי שיוכלו להרגיש טוב יותר עם עצמם. אל תתנו להם. אתה צריך להיות מספיק בטוח בעצמך כדי לא להאמין לשקרים שלהם, מספיק בטוח שהביקורת שלהם תוקפץ ממך. בניית ביטחון קשה, אבל אתה יכול לקרוא ספרים בנושא ולעבוד קשה בזה כל יום עד שזה קורה, עד שאתה מאמין בעצמך.

6: הימנע מעימות

זוכר כשאמרתי שהמשתמשים הם בוגרים? התמודדות עם מאשים זהה להתמודדות עם ילד. מתי אי פעם הסתדר לך ויכוח או נימוק עם ילד? אז תעמיד פנים שאתה מתמודד עם ילד, כי בעצם אתה כן, ואל תתווכח איתם. פשוט תסכים ותסתלק.

אל תשתמש בהיגיון או בטיעונים רציונליים. ההיגיון לא עובד על ילדים, ובוודאי שהוא לא עובד על הטוענים. אני אתן לך דוגמה שקרה בפועל. רבים מכם שמעתם על האב אברהם. על פי ההיסטוריה והתנ'ך, אברהם הוא אביו של יצחק שהוא אביו של יעקב, שהוא אבי 12 שבטי ישראל. בעיקרו של דבר השושלת של אברהם הולידה את 12 שבטי ישראל, לא את כולם על פני כדור הארץ. עם זאת, יש שיר ילדים שאומר: 'לאבא אברהם היו הרבה בנים. לבנים רבים היה אבא אברהם, אני אחד מהם וגם אתה ... 'אתה מבין את התמונה. המאשים בתרחיש זה ביסס את כל הטיעון שלהם, כי אברהם היה אבי כל אחד על כדור הארץ (כלומר כל אחד על כדור הארץ הוא צאצא ישיר של אברהם), על שיר זה. השיר הזה היה ההוכחה היחידה שלהם. גם כאשר הובאה הוכחה ממשית מהמקרא ומההיסטוריה ומהאינטרנט שאברהם היה אבי 12 שבטי ישראל ו לֹא כולם על פני כדור הארץ, האדם הזה סירב להאמין להוכחה. במקום זאת, הם המשיכו לשיר את שיר האב אברהם שוב ושוב (ואני מתכוון לכך פשוטו כמשמעו, שוב ושוב ושוב ואתה יכול להקשיב בעצמך כמה השיר מעצבן) כאילו זה איכשהו עשה להם צדק. למרות שההיגיון וההוכחה לא היו בצד שלהם, עד היום אותו אדם עדיין חושב שהם צודקים.

רואה למה אני מתכוון? אל תתווכח עם מאשים. זה רק ירגיז אותך.

7: הגבל את האינטראקציה שלך

הימנע מהם במידת האפשר. אם אתה לא יכול, אל תדבר איתם לבד, תמיד יהיה מישהו איתך, במיוחד אם הם ייעדו אותך להתקפה. אם אתה מוצא את עצמך לבד עם מאשים, שמור על שיחותיך קצרות, אך אינפורמטיביות, ידידותיות ותקיפות, אך בסופו של דבר נטולת רגשות וחסרת דעות ואז קצרה את השיחה בהקדם האפשרי.

8. לא מראה שום רגש

תהיה נינג'ה, אל תראה שום רגשות כשאתה מדבר איתם. אם הם יפגעו בך, הם ישתמשו בזה כדי לתפעל אותך מאוחר יותר. אם תביע שמחה, הם ישתמשו במידע זה גם כדי לתמרן אותך מאוחר יותר. הם מוצצים ממך את החיים, אז אל תראה להם גם את האושר שלך או שהם יתנפלו עליו כמו לביאה על טרפם.

אל תתנו להם לפתור אתכם. בליימרים הם מניפולטורים אדונים, זכרו, אז הם יידעו לגרום לכם להגיב, הם מכירים את הטריגרים הרגשיים שלכם. אל תתרומם לפיתיון, הישאר רגוע ומנותק. קח צעד אחורה וחשוב לפני שאתה מגיב רגשית. להיות רגשי רק יזיק אתה בסוף. אל תכעסו ואל תשחקו במשחקים שלהם. תגיד מה שאתה צריך, להיות מנומס ככל האפשר, ואז להגביר את זה משם. לעולם אל תוותר על מה שאתה מרגיש באמת.

9: יש תמיד תוכנית ב '

המתלהמים אינם אמינים. אם ביקשתם לאסוף אתכם משדה התעופה, וודאו שיש לכם דרך חלופית הביתה, כמו אוטובוס או רכבת, או חבר אחר אליו תוכלו להתקשר. כי זכרו, במוחם הצרכים שלהם חשובים יותר משלכם ולכן הם עשויים שלא להופיע למשהו טריוויאלי לחלוטין.

קח את כל מה שהם אומרים עם גרגר מלח. זכור כי האב אברהם טען את הפרט בדוגמה הקודמת ששימש? ברור שהם מאמינים שזה נכון, למרות שטעו לחלוטין. אז אל תקחו את מה שהם אומרים כעובדה, בדקו תמיד ובדקו בעצמכם האם זה באמת נכון.

זה נכון לגבי מה שאומרים לך או גם עליך. טפל בזה בגרגר מלח כי מה שהם אומרים נכון לעיתים רחוקות.

10: שים מחסום בינך לבינם

בין אם פיזי (כיסא או שולחן) ובין אם נפשי (קיר בלתי נראה במוחכם), שימו איזשהו מחסום בינכם לבין המאשים. העמיד פנים שהמחסום חוסם את הדברים שהם אומרים כדי שלא יוכלו להשפיע עליך.

שמרו על הגבולות שלכם ואל תתנו להם לחצות את הגבולות שלכם ויהי מה.

מָקוֹר

11: אל תתנו להם לשנות אתכם

אל תתנו להם לגרום לכם לחוש אשמה על שום דבר, זו לא אשמתכם וגם הבעיות שלהם אינן הבעיות שלכם. דע מה אתה רוצה, או יודע מה אתה מאמין לפני שאתה נכנס לשיחה כדי שלא יוכלו לשנות את דעתך, או לגרום לך להטיל ספק באמונות שלך.

בצע בחירות טובות בחיים, וקבל החלטות טובות שבריאות לך ושמשמחות אותך. השאר אותם מחוץ לקבלת ההחלטות שלך ככל שתוכל. היו חיוביים ואל תתנו להם לשנות את זה.

הציטוט הזה הוא מתוך ספר אהוב עלי, מכיוון שהוא נקודתי לדעתי: 'חלק מהסיבות שהמתלבטים כה הרסניים לקורבנותיהם היא שהם מעוררים רגשות עזים בקרב הקורבנות. רגשות, כולל האמונה שאתה לא מספיק טוב, או ששום דבר לא מסתדר לך אי פעם, או שאסור לך לטעות לעולם, או שזו האחריות שלך לוודא שאף אחד לא יחוש במצוקה או נסער, או כשאתה ביקורת שאתה אמור להרגיש רע או להתבייש בעצמך. כמו כן, שתמיד יהיה לך לכבד ולהחזיק אנשים כמו הבוס שלך או אחר המשמעותי שלך או ההורה שלך כמעלים עליך.

הבינו שלא תמיד זו אשמתכם ולא תמיד באחריותכם לפתור כל נושא שעולה. ' (מ מאשימים: מפסיקים את הייסורים ומחזירים את השליטה בחייכם מאת קתרין פראט.) אז בחר בחירות המתאימות לך ואל תדאג מה יחשבו על זה.

12: אל תתן להם עצות

אם אתה בעבודה והאשים מאשים אותך בהחלטה גרועה בגלל אתה נתן להם עצות רעות, ואז אל תיתן להם עצות יותר. אמור להם שהיה להם חופש לקבל החלטות בעצמם ולא היו צריכים לעקוב אחר עצתך. בפעם הבאה שהם מגיעים אליך לייעוץ, הזכר להם את האירוע ואל תיפול שוב בפח שלהם. אל תתנו להם לפתור אתכם לתת עצות ,, ואל תתנו להם לגרום לכם לחוש אשמה על שלא נתתם להם עצות.

העיקר בטיפים אלה הוא לא ללמד אותך איך לנצח בליימר במשחק שלהם. זה לעולם לא יקרה. זה בדיוק כמו הציטוט ההוא של גרג קינג: “לעולם אל תתווכח עם אידיוט. הם יגררו אותך למטה לרמה שלהם ואז ינצחו אותך עם ניסיון. ' אותו עיקרון חל כאן. הדרך האמיתית היחידה להתמודד עם מאשים היא לשנות את תגובתך כלפיהם. בחר שלא להגיב. להיות האדם הגדול יותר. שינוי שֶׁלךָ חַיִים.

אם קראת את כל זה ואתה חושב עכשיו 'לא הייתי צריך לשנות כי הֵם אתה אדם רע, 'אתה כנראה נאחז בכעס רב. יכול להיות שאתה מוצדק בכעס שלך, אבל בסופו של דבר הכעס הזה רק יפגע בך. האפשרות היחידה עבורך, אם כן, היא לחתוך את אותו אדם בחייכם בעדינות כדי שלא תצטרכו להתמודד איתו יותר.

בעיות נפוצות	פתרונות פוטנציאליים
האשימו בעצתכם את החלטתם הרעה	הימנע מלתת להם עצות שוב
לגרום לך להרגיש אשם ו / או להרגיש רע עם עצמך	בנה את הביטחון העצמי שלך
לגרום לך להגיב ילדותית או בכעס	אל תגלה שום רגש כשאתה מדבר איתם, וסיים שיחות במהירות
לעולם אל תעמוד בהבטחותיהם	תמיד יש תוכנית ב 'או אל תסמוך עליהם מלכתחילה
תקף אותך באופן אישי	הימנע מעימות, לעולם אל תדבר איתם לבד
נפגע מתגובותיהם	נסו לא לקחת את ההערות שלהם באופן אישי